Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Когда мне было лет 9, мой папа взял меня на охоту. Вот стоим мы, вдруг из кустов выбегает огромный жирный кабан и несется прямо на нас. Я в панике. А батя нет чтоб выстрелить, достал сигарету и прикурил от жиги. Когда кабанина была в 2 метрах от нас, отец наконец выстрелил в кабана и тот ебнулся в метре от моей ноги, пропахав землю рылом практически вплотную. Батя спокойно сплюнул окурок и сказал "пока я рядом, ниче не бойся, сына". И с тех пор я боялся только самого батю)
... - Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк? - Так за 10 минут ни одного матюга! - Вопросов больше не имею.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура. Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло. Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби. Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.
Давненько я не писал историй про любимых героев моих постоянных читателей:) но пожалуй стоит немного разворошить прошлое, сидя у камина и смотря на языки пламени. Лет 5 назад меня пригласили проконсультировать одного весьма влиятельного дядю. Требовалась весьма специфическая консультация от человека, имевшего финансовое образование, но никогда не работавшего в профильном учреждении. Человек, будучи весьма рад полученной информации, пригласил меня поужинать, а после ужина - посидеть в общественной зоне для жильцов маленького клубного дома в центре за бокальчиком чего- то крепкого. Вышли пара его знакомых -жильцов дома, в одном из которых я узнал человека из власти. Разговор шел по сути ни о чем - рыбалка, охота, туризм и все такое. Подходило время отчаливать домой, но в этот момент пришел ещё один жилец- человек, которого знает уже не одно десятилетие вся деловая Москва, скажем так- абсолютный бренд в своей сфере и намного шире неё. Поздоровались, представили меня по имени, ещё выпили, немного поболтали и я уехал.
На следующий день я попал в на редкость неловкую ситуацию - моя подруга пригласила меня на профессиональную деловую игру, проходившую в известном клубе. Причем планировалось что я её заберу и мы уедем ко мне в гости. Но в итоге команда подруги проигрывала, она нервничала, игра затягивалась и мне пришлось задержаться. Все бы ничего, но моя пассия забыла предупредить меня, только что приехавшего с дачи, о том что в программе стоял дресс код Black tie, который соблюдали все игроки без исключения. я, в свитере и с протертыми на колене велюровыми штанами, смотрелся мягко скажем странно. Не менее странно, чем неполное жюри, в котором не хватало центральной фигуры.
Примерно через час, когда дело уже шло к награждению, а я тихо стоял в углу аудитории, было замечено какое то резкое оживление присутствующих. Как выяснилось, приехал председатель жюри - тот самый, которого все ждали. Причем мужик, которого обступила половина гостей, был тоже в стиле casual, за что публично извинялся.
Ну а далее произошла картина маслом - вип- гость идет к трибуне, краем глаза замечает меня в углу, меняет траеткторию движения, подходит ко мне и крепко жмет руку, здороваясь по имени. После чего занимает свое место в президиуме и начинает процедуру награждения победителей. Но пик триумфа был, когда удивленная девушка спросила, откуда я знаю их вип- гостя: "Да так, вчера дома у него бухали..."
P.S. Ни клиента, ни випа я с тех пор ни разу не видел. Но удовольствие было получено по самой полной программе:)
У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови, и всё равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять. Я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.
Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница...
Муж пришел с работы, спрашивает жену: - Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать? - Да, котик, там дочка чего-то колдует. Голос дочери с кухни: - Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
Обедаем. Муж спрашивает: - А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик? Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос: - А у тебя разве не пролезает? - Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))
Женщине нужно три выходных дня: 1. Уборка, готовка, стирка. 2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями. 3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.
То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в её комнате написала слово "хуй".
Наблюдательный совет Сбербанка после подведения итогов деятельности финансовой организации за прошлый год - рекомендовал выплатить акционерам рекордные в истории банка дивиденды в размере 565 миллиардов рублей.
«Это 25 рублей на одну акцию и доходность около 15% годовых, исходя из цены акций Сбербанка в последние дни. При этом отмечу, что за минувшие пять месяцев наши акции прибавили в цене более 70%», – заявил глава «Сбера» Герман Греф.
И вспомнилась сразу известная поговорка, знакомая нам с детства: «Кому война, а кому мать родна».
Последний малороссийский гетман Кирилл Григорьевич Разумовский происходил из простых казаков Однажды его главный управляющий, с расстроенным видом, пришел к Разумовскому объявить, что несколько сот его крестьян бежали в Новороссийский край. – Можно ли быть до такой степени неблагодарными! – добавил управляющий, – ваше сиятельство – истинный отец своим подданным! – Батька хорош, – отвечал Разумовский, – да матка-свобода в тысячу раз лучше. Умные хлопцы: на их месте я тоже ушел бы.
Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
