Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал тесть.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.
... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе
празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной
вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного
повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю.
Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено
организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты:
каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку
другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий
тур. Попробуйте угадать, кто победил...

Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой
чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!
Сон философа...

Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой
материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем
информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся
формулы.

Приходит однажды приятель и рассказывает:
- Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника
стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.
С Митинского форума:
Одна: Я пошла на ***chat.come
Другая (вроде 8-й класс): Не, я на ***chat.come не пойду. У меня туда
мама зашла, теперь не пускает.

Вот так. Раньше мамы гулять не пускали, а теперь в чаты.
Начну традицинно: один мой знакомый...
И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на
российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни
старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими,
такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно.
Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохой
был учитель (скромничаю).

Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей,
старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился за
борщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ без
украинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал в
русский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на рыбалку,
хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)"
И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своей
итальянской рожей в него вваливается.

Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он,
назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушка
ему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежий
и самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшая
выпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему,
Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Билл
несколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомую
русскую речь в виде диалога продавца с помощником:
- Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола.
- Ладно... А может он мою жопу облизать попробует?
- Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст...
При этом все услужливо улыбаются покупателю.
Коля выносит товар. Промолвляет:
- Вот тебе, козлина!
Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему:
- А какой выбрать, подскажите, плз!
На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают:
- Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате...

В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и не
меняя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русский
со словами:
- Вы, пидоры приблудные! Блядью буду........

Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своем
ученике уверен.
Он утверждал, что до нервного тика он их довел..

Хлеб он купил в другом магазине.
История произошла со мной и моими друзьями года три назад. Состоит из
двух частей. Итак, часть первая :)... Есть у меня хороший товарищ Гриша.
Не так давно он играл в хоккей, причем играл довольно профессионально,
по этой причине у него дома полно разных хоккейных девайсов... ну вы
меня поняли.)) клюшки, шайбы, коньки.. и прочая хрень.
Так вот, собственно история... Как-то вечером встретились мы эдакой
теплой компанией, я, Гриша, Серега и Андрей. Строим планы, как бы
поинтеллигентней провести вечер... Ну Гриша и предлагает, поехали вроде
как ко мне домой, предки на даче, пивка попьем, может и девчонок еще
пригласим... Ну, сказано-сделано... Приехали, затарились пивом... нехило
так затарились... Поднялись в квартиру, начали по знакомым девушкам
отзваниваться, приглашать культур-мультур вечер, а то и ночь провести в
обществе очаровательных молодых людей.. то бишь нас :)... По закону
паскудности, кого-то нет дома, у кого-то бабушка из Пелыма приехала....
в общем время идет, а мы одни... И тут в несомненно гениальную голову
Андрюхе приходит мысль "а не позвать ли нам девушек, таксказать,
легкого поведения" ;)... Мысль всем, естессна, понравилась, нарыли
разных газет, прикинули по деньгам, начали методично обзванивать
объявления типа "... ваш досуг", "... отдых", и и т.д. и т.п....
Короче, через час наших трудов привезли нам двух дам.... неплохих
таких..))ну да ладно, в общем пока двое не покладая рук и, ну не
маленькие, поняли чего, трудятся на благо родины, двое сидят на кухне и
культурно пьют чай, ожидая своей очереди... Короче, сделали мы с
Серегой свое дело, очередь Грини и Андрюхи. ... Сидим на кухне,
делимся впечатлениями.... Вдруг заходит Гриша, с очень печальным лицом,
и произносит такую фразу: "Я ж говорил надо было самим презервативы
покупать..." Ну у нас тут же мысли, порвался.... подцепил ченить...
Я его и спрашиваю, "А что, собственно случилось?" Ну Гриша и
отвечает..."Ее контрацептив на меня НЕ НАЛАЗИТ...." Ну я в легком ахуе...
грю "А ну-ка, Гриша, покажи, на что у тя не налазит?" На что Гриша, как
в военкомате стягивает до колен то, в чем он был...... 8-0
"Мдааа, - грю я Грише, - У тя не х*й, а какая-то клюшка..."
Ну, мы с Серегой поржали.... Потом про этот случай подзабыли...
Итак, Часть 2, заключительная...
Где-то через полгода мы в том же составе поехали к Грише на дачу, в
баньке попариться... Приехали, как полагается, пивко, водочка,
шашлыки-машлыки... Сидим в бане... Гриша нам рассказывает, как он удачно
с девушкой познакомился, какая она у него симпатичная, умная... ну в
общем.... полная идиллия..)) И тут Андрюха задает провокационный вопрос
"Гриня, а ты своей Наде КЛЮШКУ показывал?" На что Гриша тут же выдает
фразу, от которой я лично просто пивом подавился, а Серега с Андрюхой
ржали как кони полчаса, вводя в полное непонимание Гришу...
Фраза была такой: "Да! И клюшку, и медали с шайбой показал..." :-)...
Вот такая вот история.. А Грише мы потом объяснили, когда
просмеялись...))))
Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна -
поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая
терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после
меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и
стал раньше уходить с работы".
Глас народа - не в бровь, а в глаз.
Вот, чистила диск, нашла в архиве..

КНИЖНЫЙ МАГАЗИН
антипедагогический рассказ

Мы с шестилетним Славиком сидим дома. У нас простуда. Славику скучно. Он
уже поиграл со всеми своими игрушками, вылепил пластилиновый корабль и
склеил из бумаги царскую корону.
Теперь он бесцельно бродит по дому в этой самой короне, надвинутой на
глаза, и в плаще из маминого платка и мается от скуки. Он подходит ко
мне и трясет за плечо.
- Лен, давай играть.
Я ожесточенно стучу на машинке.
- Лен, ну давай поиграем.. в магазин! Я буду продавать книги, а ты
будешь покупателем.
Я на секунду отрываюсь от работы. Черт побери, сроки поджимают, у шефа
из ушей пар идет, а тут - поиграй, видите ли.
Я отчаянно пытаюсь оттянуть неизбежное.
- Э-э... Славик... Ладно... Только в магазине обязательно должны быть
ценники... на каждой книге!
Обрадованный Славик бежит в свою комнату и начинает деятельную
подготовку. Он сдвигает стулья - это будет прилавок.
Достает с полтора десятка детских книг и журналов. Режет бумагу на
полосочки, пишет на них цифры и вкладывает в книги. На глазок делит
пополам всю мелочь из своей копилки (некогда бывшие в употреблении
рубли) и приносит мне мою долю.
- Лен, иди, покупай!
Делать нечего. Я выбираюсь из-за стола и плетусь за любимым отпрыском.
Он безмерно рад. Он важно стоит за импровизированным прилавком.
- Что вам угодно?
- Э-э... неужели эта большая, красивая книга стоит всего один рубль?
- Да!
Да и то, откуда ему про цены-то знать… Зайчик маленький…
- Вот мне ее, пожалуйста. А почему этот журнал стоит целых сто рублей? -
Я постепенно вхожу в роль. Я чувствую себя великим педагогом. Меня
распирает от гордости. - Я могу дать вам только шестьдесят. Вы согласны?
Славик умеет решать нехитрые примеры, но думать во время игры ему не
хочется. Он решает округлить.
- Ладно, берите за пятьдесят.
- Какой щедрый продавец, - радуюсь я. - А во-он та книга, за десять
рублей, о чем?
Счастливый "продавец" пересказывает мне содержание книги. Я чувствую
себя вторым Макаренко.
- Я дам вам за нее три. Согласны? - Он согласен. Он даже предлагает мне
сдачу с трех рублей - десятирублевую монету. Я бессовестно беру деньги.
Потом все-таки пытаюсь объяснить, что так вести торговлю нельзя -
останешься с носом. Бесполезно. В игре, как и в сказке, все условности
не стоят ни гроша.
По бросовой цене я скупаю еще десяток больших, красивых книг и уношу к
себе в кабинет. Раскладываю на диване и кричу:
- А вот кому новые, красивые, интересные книжки! Сто рублей за любую!
Налетай!
Ребенок в восторге. Он бежит ко мне, готовый продолжать игру. Тут его
личико вытягивается.
- А почему так дорого?
Наконец-то дошло, прости Господи.
- А что? Мои книги, за сколько хочу, за столько и продаю.
В запале Славик вываливает все содержимое копилки мне на "прилавок".
- Беру все сразу! - заявляет он.
- Погодите, дорогой покупатель, давайте сначала подсчитаем, хватит ли у
вас на все.
Мы считаем, и получается ровным счетом пятьсот рублей. Я вручаю
покупателю пять книг и добавляю шестую. Это подарок от фирмы за
приобретение оптовой партии.
Но Славик почему-то не радуется. На глазах выступают слезы.
- Так нечестно! - кричит он. - Я ж тебе подешевле продавал!
- А зачем же купил подороже? Отчего не поторговался? - Я ухмыляюсь, как
коварная акула бизнеса. - Сделка есть сделка.
Славик убегает и возвращается с игрушечным пистолетом и пластмассовым
мечом. Намерения у него самые очевидные.
- А ну отдавай мои денежки!
Нет, так не пойдет. Наверное, надо объяснить ребенку, что общество
отрицательно относится к людям, добывающим деньги таким способом. Я
поднимаю грабителя на руки, аккуратно отнимаю оружие и несу в ванную.
- Разбойник должен сидеть в тюрьме!
Из ванной доноситься громогласный рев, дверь сотрясается от ударов.
После шестисекундного заключения осужденный, весь в слезах, выходит на
волю.
- Так нечестно!
- Но, Славик, это всего лишь игра! Зачем же относиться к ней так
серьезно! Вот тебе твои книжки и твои денежки. Они мне, в общем-то, ни к
чему. Вот твой пистолет и твоя сабля...
Славик не желает мириться. Он красен и надут.
- Больше не проси меня играть с тобой, - заявляет он.

Как будто это была моя затея!

Змеевская
Вновь про детей в маршрутках....
Еду один раз в данном виде транспорта, а за мной сидит молодой папа,
с сыном лет так четырех-пяти.
И зашел у них разговор, о том какое сейчас время года. Совместными
усилиями сын установил, что нынче осень. Однако папа решил продолжить
изыскания в данном направлении и давай расспрашивать, что после осени
идет.... Сынок подумал и вспомнил:
(С) - Зима! [С диким восторгом от того, что вспомнил]
(П) - [С умилением] А потом?
(С) - [Подумав] Весна!!! [Восторг еще больше]
(П) - А за весной?
(С) - Лето!!!!!
(П) - А за летом?
(С) - Осень....
И тут мальчонку понесло, и он уже без папиного понукания начал
перечислять по кругу времена года....

Причем если начал он с буйным оптимизмом, то постеменно энтузиазм его
иссякал, и наконец, прокрутив года четыре, ребенок стал замолкать....
(С) - [Еле слышно]... А потом весна.... А потом лето.... [Замолкает]
Папа, которого видимо эта карусель очень радовала, решил продолжить
развлекуху и спросил:
(П) - А потом что?
На что ребенок, со вздохом, голосом полным житейской мудрости и печали
от безысходности ответил:
(С) - То же самое........
И молча уставился в окно....

Мда, думаю, а я раньше думал, что такие взгляды на жизнь появляются лет
в 20-25, а оказывается достаточно поперечислять несколько раз времена
года, чтобы и в пять лет понять, что ничего нового в этой жизни уже не
предвидится.... (:

Павел с Югов
Отправлено 6o6ep, 12:56:54 08/01/2004
в ответ на:история про жип с авто.ру (+), отправлено Igor_Kh,
12:42:13 08/01/2004:

Отправлено: перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? >
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ????!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!???!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!???????!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Вчера<< 10 января >>Завтра
Лучшая история за 18.05:
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...
Рейтинг@Mail.ru