Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: DK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историями про любимых преподов.
В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало.
Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он
высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и
многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей
абстрактной реальности и потому характером отличался довольно
рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам
слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то
скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию
ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни
разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко.
В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном
здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть
лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня
человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не
пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не
оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он
курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление
вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная
формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая
партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае
думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно
слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы
лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей
перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после
двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же
начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять
минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про
неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в
сильном недоумении.
Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после
перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой
речи:
- С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку
перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не
слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не
опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит
прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже
ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот
сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и
решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на
друга и смотрели...
(Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется
взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может
быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием)
- Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно
пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ.
- Никто. Столовая закрылась....
Теория в действии!!!
10

14.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Присказка.
Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне
вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из
могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено
настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает
раздавать ценные указания.

Сказка.
Конференция столичных и модных писателей в городе N.
В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире,
в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности.
Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из
поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления,
потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст,
этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в
построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом
представлении не нуждается гость нашей конференции известная
писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это
фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она
светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной
серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает
коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией.
Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.

06.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

03.05.2004, Новые истории - основной выпуск

В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная
педагогика.
В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и
препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические
задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном
занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой
нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется
система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать
офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее
участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на
зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в
классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии,
благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды
перебрали в пять минут и наступила тишина.
Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой
в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени
Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и
никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем
ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием
сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант
Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала
преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом,
готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод
незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело
задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе
разгладились и в воздухе повисла веская фраза
- .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет....
В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами,
пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные
образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок,
торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном.
Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо
следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами
тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на
смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому,
сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка
поморщившись, добавил
- Ну... конечно же, в рамках приличия....
Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой
банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения
улетных студенческих пьянок.

13.05.2003, Новые истории - основной выпуск

О сходности мышления высших умов

Рассказал мне эту историю дядька.
До армии он закончил ПТУ и работал телемастером. Попавши в армию,
соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое
электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей
СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что
проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не
интересовался. Однако на второй год службы ему и его другу порядком
поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему
решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому
телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на
которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в
округе они могли спокойно посещать. План поначалу работал отлично, от
клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не
переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство
деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало
катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть
былое счастье.
Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской
комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька
засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в
метровом диапазоне с питанием от аккумулятора. Дальше все стало делом
техники. Определив, где живет ближайшая бабка с телевизором, они днем
прятали генератор в кустах на задах, включали на пару-тройку часов и
потом шли по деревне спросить, у кого что сломано. Ясное дело, что днем
телевизор смотрели только бабки, а потому клиент находился легко. Дядька
с умным видом начинал тыкать осциллографом в телевизор, а его приятель
тем временем выключал генератор. Восстановив журчание советского первого
канала, дядька принимал дары природы от счастливой хозяйки и удалялся.
Таким образом, в хороший день им иногда удавалось починить несколько
телевизоров в одной деревне, путем стратегических перемещений
генератора. Единственным неудобством было то, что все хозяйство
приходилось таскать по нескольку километров на своем горбу.
И вот однажды их послали за каким-то делом в соседнюю часть. Верные
принципам своего бизнеса, друзья тут же направились в ближайший хутор и
задействовали свое секретное оружие. Однако все пошло как-то не так.
Бабка уверяла, что все работало еще утром, однако бабкин ящик шипел,
кряхтел, но показывать упорно ничего не хотел, даже несмотря на то, что
дядька несколько раз сбегал включить/выключить генератор, проверил все
цепи питания, все лампы и конденсаторы. Телевизор выглядел как живой,
но не работал. Промучившись несколько часов, дядька плюнул, пообещал
вернуться с другим набором инструментов и пошел назад в часть. На душе
у него было скверно, так как за работу ему ничего не дали, обед он
прогулял, а надеяться в чужой части на заначку в столовой было
бесполезно. Друг его чувствовал себя нисколько не лучше, волоча в двух
вещмешках генератор, аккумулятор и осциллограф. Недалеко от части они
нагнали двух местных дедков-связистов, тоже с грузом барахла и злых, как
чертей. На предложенную сигаретку и вопрос, что случилось, местные
ответили так:
- Дык епт..ть, пошли в деревню местным телевизор делать на.., а он
б.. то показывает, то не показывает, хоть ты зае..сь. Весь день
пром..дохались, так ни хрена и не сделали.

А дядька решил промолчать.

10.01.2004, Новые истории - основной выпуск

Сон философа...

Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой
материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем
информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся
формулы.

Приходит однажды приятель и рассказывает:
- Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника
стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.

26.02.2004, Повторные анекдоты

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

11.05.2002, Истории - другая десятка

Гонолулу.
После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть.
На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового
центра Ала Моана.
- Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на
полном автомате отвечаю я.
Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста
вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын
страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит.
Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то.
Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью
познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной
походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном),
оставляя меня в некотором замешательстве.
По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в
релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои
вопросы, чем полностью удовлетворился.
Уважаю японцев.

29.09.2001, Злободневные анекдоты

Откроите Микрософт Ворд..... Ну вы поняли...
28

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Что можно сказать? Господа, которые высказались гневными речами по
поводу спецвыпуска "терроризм", во многом вы правы, но негодуйте,
пожалуйста, в своих "сортирах", (вы же не читаете неинтересных вам
книжек, не смотрите плохие фильмы), какого хера вы делали на этом сайте?
А тот шквал шуток, который посыпался на сайт, говорит лишь о стрессовой
реакции, я, лично америкашкам сочувствую, но, тем не менее, - спасибо
"anekdot.ru", за предоставленную возможность такой разрядки... Брат-3
состоялся!!!
(хоть шутка и не смешная :)) Уважаемые админы сайта, хотелось бы увидеть
лучшие по рейтингам (голосованию) анекдоты спецвыпуска, Всем приславшим
свои шутки - спасибо!!! Особенно приславшему -
"Куплю Статую Свободы..."... РОССИЯ, РОССИЯ и еще раз, РОССИЯ, мои
дорогие славяне, - ВОТ, ЧТО НАС ДОЛЖНО ВОЛНОВАТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!!
(уж во всяком случае, не америка) P.S. (по В. Высоцкому) Посочувствуем
слегка погибшему, но издалека...

DK
12

31.07.2001, Остальные анекдоты

- Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
- Потому что думают, что в конце они поженятся.

17.10.2000, Остальные анекдоты

У Сталина было четыре двойника...
а еще два тройника и один удлиннитель.
37

10.05.2002, Остальные новые истории

Гонолулу.
После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть.
На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового
центра Ала Моана.
- Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на
полном автомате отвечаю я.
Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста
вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын
страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит.
Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то.
Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью
познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной
походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном),
оставляя меня в некотором замешательстве.
По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в
релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои
вопросы, чем полностью удовлетворился.
Уважаю японцев.
10

20.04.2002, Остальные новые истории

“Ясновидящий” :

Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день
часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А,
наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну
- смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт -
смотрю - брат!!!!!
12

19.08.2005, Новые истории - основной выпуск

В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место.
Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в
песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде
"не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха
райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ
порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак:
все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...",
так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле,
обезьяна синяя"...
Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место,
однозначно.
61

24.09.2005, Повторные анекдоты

Вчера, выступая в Думе, министр Греф говорил об инвестициях в человека.
Ага... и все мы знаем этого человека...

24.06.2009, Всякая всячина

История, на самом деле, грустная :):

Как Россия Эстонии 4 га родной земли отдала.

Баян не мой, потому сразу отсыдаю к оригиналу -
http://www.dw-world.de/dw/article/0, ,4416257,00.html

09.12.2001, Повторные истории

Совсем недавно был свидетелем забавного случая.
Лечу я рейсом Аэрофлота из Хитроу в Ш2. А за соседним сидением сидит
довольно-таки страшненькая англичанка лет 30 с дочуркой от силы лет 6.
Девочка сначала пялилась в окно, но когда поднялись над облаками стала
ныть (на английском естественно) чтобы мама ей купила Sony Playstation 2.
Мама терпела минут 15, а потом довольно резко ответила "No!".
Так в ответ эта крошка и говорит, что дескать если не купишь я папе
раскажу как ты дяде Джеймсу писю целовала. Мама естественно сразу
покраснела, схватила дочку в охапку и где-то над Германщиной в аварийный
люк и спрыгнула...
Так что летайте самолетами Аэрофлота!

17.10.2000, Остальные анекдоты

Лозунг математиков: Каждому студенту в жопу по вектору.
36

05.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А за выеборами в Госдуму последуют выбоеры Президента
15

24.09.2001, Злободневные анекдоты

Съемки фильма "Брат-10.."...
Данила требует деньги у очередного американца.
Американец смотрит ошалевшим взглядом в окно и видит что в оффис влетает
самолет, через секунду наступает пи***ц...
Вопрос: Как Данила остался жив?
Ответ: Он был в Бибирево...
МОСКОВСКАЯ СОТОВАЯ - БЕЗОПАСНАЯ СВЯЗЬ!!!
dk

21.09.2001, Злободневные анекдоты

Уважаемые господа, 25 сентября 2001 года на стадионе в Лужниках
состоится встреча посетителей сайта "anekdot.ru", приславших свои
анекдоты, истории и комментарии в спецвыпуск.
В программе: хохмы, дебаты, много пива...
В завершении взрыв заряда 20 тонн фугаса, в присутствии всех
собравшихся. Количество мест в перых рядах ограничено, предпочтение
лицам имеющим обратные авиабилеты в США на рейсы американских
авиакомпаний...
DK
11

21.09.2001, Злободневные анекдоты

Суд над террористами...
Приговор:
"Возместить стоимость ущерба, причиненным разрушениями, зданию Пентагона
в Вашингтоне из причитающейся премии за содействие в сносе двух старых
зданий в Нью-Йорке..."
DK
12

12.09.2001, Злободневные анекдоты

Суд над террористами...
Приговор: Возместить ущерб, причиненный разрушениями зданию Пентагона в
Вашингтоне, из причитающейся премии за помощь в сносе двух старых зданий
в Нью-Йорке...
DK
86

DK (25)
1
Рейтинг@Mail.ru