Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу истории про "попиздавалы"... Мама у меня украинка а отец русский. Первое время мои предки жили на Украине и у моего отца за несколько лет жизни там проблем с языком не было, так как мама упорно по русски говорить не желала - да ему пох было. И вот они решили поехать пожить к нему на родину - в Архангельскую область, где никто по-украмнски не говорил и не понимал вообще. И вот такой забавный эпизод рассказал мне папа. Предки мои жили с моими дедушкой и бабушкой. Дело однажды было к ночи. Все чего то засиделись - а всем с утра на работу. И вот мама моя так и не отвыкшая до сих пор дома говорить по украински говорит фразу типа "Пиздно вже, лягайте спаты"(поздно уже - ложитесь спать). У бабули вытянулось лицо а дед откровенно заржал. И дело не в пиздно, а в том что они не могли понять как можно лягнуть спать:))) Sad
Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами. Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день - хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был по этому делу...
Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый, но не соизмерял избыток силы. Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя. Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход "по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу, побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться - где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ... Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре. Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей". В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"... Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу - извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на байдарке. Но это уже совсем другая история... ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой "негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!
Как-то заметил, что жена каждую свободную минуту от домашних дел с упоением читает какую-то книгу в пестрой обложке, через некоторое время меня разобрало любопытство (оговорюсь, что жена не большая поклонница чтения) название книги меня удивило, что-то вроде "Настольная книга СТЕРВЫ". Имея наклонность подшучивать, я стал домогать жену фразами типа: "Как? тебя все-таки напечатали?" или "Закончишь читать, будешь сдавать зачеты" и так далее. После очередной шутки, жена заводясь спросила: "А знаешь, у кого я взяла ее почитать?" и я автоматически выдал: "Наверное у тещи?", благо что с чуством юмора у жены все в порядке, а то могло все закончится локальными военными действиями. Ирокез
Значится у меня в трудовой книжке должность специалиста по компам на одном из славных предприятий родного города, точнее - в его штабе гражданской обороны. По долгу службы мне часто приходилось перепечатывать всякие документы со старых оригиналов. И за несколько месяцев работы у меня образовалась небольшая подборка "перлов" из этих документов, да и моих собственных очепяток. Предлагаю их Вашему вниманию. Для начала - маленький ликбез для непосвященных:
ГО - ясное дело, гражданская оборона ЧС - тоже ясно, чрезвычайная ситуация СИЗ - средства индивидуальной защиты КЧС - комиссия по чрезвычайным ситуациям
Итак, поехали.
1. "Куртки и брюки с нагрудным знаком ГО". (Без комментариев). 2. Заголовок документа: "Обязанности КЧС по организации И ликвидации последствий стихийных бедствий и производственных аварий". (хотел бы я посмотреть на ту КЧС, которая ликвидирует аварийно-стихийные последствия, которые сама же и организовала). 3. Моя коронная очепятка: "Баблиотека" (оно и ясно - в книгофондах и в самом деле работают в основном представительницы прекрасного пола). 4. "Доклажывать" (вместо "докладывать". Надо полагать, от слова "ЛАЖА"). 5. "Начальник штаба ГО делает предложение начальнику ГО предприятия..." (оба - поднаторевшие каждый в своей профессии мужики... это-то и усугубляет ситуацию :) 6. "Рабочим органом ПРЕДСЕДАТЕЛЯ КЧС является штаб ГО объекта". (Знаю, знаю, каждый думает в меру своей испорченности :) 7. Еще одна моя опечатка: "Проучение" (вместо "поручение". Символично). 8. "Начальник пункта выдачи СИЗ производит ОБМЕР прибывших на пункт людей..." (Судя по всему, имелось в виду измерение различных частей "репы" для подбора противогаза нужного размера). 9. "Инструктор по обучению пользованию СИЗ обязан научить правильно надевать противогаз на СЕБЯ и СВОЕГО РЕБЕНКА". (Я представил себе такую картинку и "протащился"). 10. "Необходимо убедиться, что прием ОДЕВАНИЯ противогаза усвоен хорошо". (Может, все-таки ОДЕВАТЬ и НАДЕВАТЬ - немного разные вещи?) 11. "Использорвание". (Думаю я себе, здесь только опечатки отражают чистую правду). 12. "Обеспечение сотрудников питанием, водой и ТОПЛИВОМ". (На всякий случай, чтобы было). 13. "Провести инструктаж по введению инструкций". (Простая тавтология, но забавно). 14. (читайте внимательно и вникайте!) "Основная задача медицинской службы - оказание помощи пострадавшим при ведении спасательных работ в очаге поражения... а также при других стихийных бедствиях". (Я просто плакалъ... а Вы уже поняли?) Ну, и теперь - полный финиш: 15. "Об отсутствии телефонной связи сообщите ПО ТЕЛЕФОНУ..."
Во как! Задорнов с его "наблюдазмами" просто отдыхает!
p.s. Все документы в моих чутких руках проходили нужную стилистическую правку и поступали на подпись во вполне читабельном (хотя и совершенно не смешном) виде.
МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет. Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали легкую улыбку. Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа ЗООпарка нехватает. Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4. И тут вечером выплывает "300 в парк". Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.
Навеяло историей про то как чувак вместо ягодиц пытался раздвинуть яйца.
Начало приблизительно такое же. Военкомат. (Советский район города Тулы). Медкомиссия. Допризывники в трусах. Один из них в позе имени закуски к пиву в кабинете у врача проктолога (или кто там у них по жопам специалист - пес их разберет!). Врач этот почему-то не уточнял, что именно нужно раздвигать. Надеялся, видимо, на догадливость будущих воинов. Он просто говорил "Раздвигай". Да ведь и правда, что еще можно раздвинуть, услышав эту простую просьбу, после того как тебя как избушку на курьих ножках поставили задом к себе, к выходу передом и наклонили раком. Да еще и трусы спустить попросили. Любой нормальный человек сразу поймет, что ему просто хотят посмотреть в жопу. Но ведь на свете есть еще люди, благодаря которым существует этот сайт. Так вот этот кадр, стоя буквой Г перед врачом, по команде "раздвигай", немного подумав, РАЗДВИНУЛ В СТОРОНЫ РУКИ.
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень, учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня: - Как бы мне узнать или у нее бойфренд есть, но так чтоб не приглашать ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть? - Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или нанавязчиво распроси как-нибудь чем она собирается заниматься на выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не предлагаешь. Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится: "Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни разу". Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем появляется редко - я знаю ето из первых рук. Тем более, что если у девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав. Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
"Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством _Хрестовым_! [выделено мной] Приходите к нам изучать разговорный язык . У нас эксклюзивная методика обучения английскому. Все уровни обучения - _приемлимые_[опять выделено мной] цены и много другого. [обычная спамовская реклама порезана] Наш телефон вам известен....."
М-да... Как говорится: не умеешь сам - учи других! Либо ребята специализируются строго на разговорном жанре и ручки в руках отродясь не держали. :)
Из серии "Здравствуй Дедушка Мороз!"... ...31.12.04г. , время позднее:0) 11.58, г. Белгород, центр города, все освещено, как никак волейбольная столица Европы, напротив центровой храм РПЦ, купола там, все дела! Сидим, значит, в спич нашего Президента вникаем. Естессно шампунь в готовности, народ весь в ожидании - готовится поглощать, так сказать. Вот-вот по ящику Кремлевский перезвон и после бой курантов... Президент заканчивает толкать речь, только разкрутили проволоку на горлышке... А ТУТ ИЗ ФОРТОЧКИ СВОЙ ПЕРЕЗВОН, КРЕМЛіВСКИЙ ТИПА, И ДВЕНАДЦАТЬ УДАРОВ В КОЛОКОЛ!!! ... Толпа с табуреток попадала! Ржачка стояла - не передать! Выпить шампанское сразу не смогли - в рюмки хрюкали от хохота. А после выпили: за здоровье местного батюшки! Вот вам и Белгород - город первого салюта!
Я - студент, учусь на первом курсе, но уже давно понял, что студенческая жизнь - сплошной прикол. Каждый день случается что-то смешное. И вот одна история. По программе мы должны изучать иностранный язык: английский или немецкий (по выбору). Группа у меня просто огроменная - 31 человек!!! Трое пошли на немецкий, соответственно, остальные - на английский. Я предпочел английский, т. к. учился в гимназии с английским уклоном (во как!!!), и мне он больше по душе. На первом занятии преподавательница переписала нас всех в свой журнал, и мы приступили к изучению английского. Где-то минут через пятнадцать после начала пары один парень поднимает руку и просит выйти, на что получает отказ. После чего парень выдает следующее: - А если я немецкий учу??? Все просто выпали. Оказалось, парень перепутал аудитории в расписании. Когда он ушел, мы опять приступили к изучению английского. Прошло еще минут 20 после его ухода, другой парниша поднимает руку и тоже просит выйти, на что тоже получает отказ. Его следующая фраза просто убивает всех: - А если я тоже немец??? Его провожали, держась за животы и умирая от смеха. Даже наша строгая преподавательница не смогла устоять от смеха.
P.S. : Всем студентам Пензенского Государственного Университета - ПРИВЕТ!!!
По радио утром на весь оффис передали песню одной певички, Лель, по-моему, ее фамилия. Припев: -Мусси-мусси, ПУССИ-ПУССИ Ласковый мой Мусси-мусси, Я ВО ВКУСЕ Рядом с тобой.... Англоязыкая часть нашей совместной конторы попадала с кресел. День бодро начался.
Сынишка, Артем, 4 года. Просыпается утром, в отвратительном настроении и, ничего не говоря, начинает реветь. Подходит к нему дедушка и спрашивает: - Ты чего плачешь? Наверное, хочешь себе братика? Слезы просто ручьем. - Или, наверное, сестричку? Не прекращая плакать: - Не хочу я братика, не хочу сестричку, я хочу ПИСАТЬ!
Эх! празники... Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ... Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить креатив: - Пельмени "От Морозки" - Стервятник - пельмени и блинчики "Криогеники" - пельмени "Соя Космодемьянская" - "Фарш Турецкого" - БлинКом, - Дарьял-пельмень, - КотЛета - ПесЗимы... - вкуШняжка - детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд" - молодые мозги - Пирожки с ошейниками
Работаю журналисткой. Сегодня потребовалось написать заказуху на оптимистично-производственную тему. После праздников сразу. Уже смешно. Ну, написала. Отдала редактору. Он читает, потом грустно так оглядывает полупустой офис и изрекает: - Ты прямо на злобу дня пишешь: "Сотрудники предприятия всегда готовы пожертвовать своим личным временем, ЧТОБЫ ВЫЙТИ НА РАБОТУ!"
Уважаемые сотрудники! Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для рыбок! Спасибо!
Эта история случилась после нового года. Рассказал брат. Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что касается второй половины, это было еще интереснее. После того как хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын, после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.
Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО. Водитель глубокомысленно замечает: - Наверное, скульптура. Да? - А, может, картина? - робко спрашиваю я. Подумав, отвечает: - Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?
История короткая (почти про эстонцев, хотя дело происходило в Латвии :-)) Пару лет назад пришел я на биржу труда зарегистрироваться для получения пособия по безработице, отдал чиновнице документы, она сидит, заполняет анкету, задает разные вопросы, в том числе спрашивает не учусь ли я в каком-либо высшем учебном заведении (в этом случае пособие не полагается), я отвечаю, что не учусь, и тут она говорит: ПРИНЕСИТЕ СПРАВКУ, ЧТО ВЫ НИГДЕ НЕ УЧИТЕСЬ...
Затихают понемногу новогодние истории... Вот припомнил недавний рассказ коллеги (уж так получилось, что работала она 2-го января): - Еду я утром на работу с подругой-попутчицей, насторение и здоровье никакие... И наперебой возмущаемся, какие все же коммунальщики сволочи, дорога вся в снегу, скользкая... А тут въезжаем в довольно длинный туннель (есть там такой по пути). И с чувством частичного удовлетворения синхронно замечаем: ну слава Богу, хоть туннель вычистили и снег вывезли! Некоторое время обдумываем сказанное... Кривая настроения резко ползет вверх!
История грустная. Тут один из знакомых прилетел с рождественских каникул из США (он сам гражданин, эмигрант, но теперь работает в России). Вот он ругался по поводу прохождения антатеррористического контроля при посадке в самолет ТАМ. Во-первых, это, помимо обязательного прослушивания рамками личный очень тщательный осмотр - лапают, говорит, как твоя самая страстная любовница. Через рамку проходишь, предварительно сняв ремень и ботинки. после рамки просьба - "Сэр, вы не могли бы расстегнуть брюкии и немного их приспустить?" - "Guys, you must be kidding?! , Издеваетесь, бля, совсем?!" - "Сэр (рука уже на кабуре), мы настаиваем!!!" Далее досмотр пояса брюк, трусов, еще одна серия обьятий. Все это в общем зале, никаких ширм, рай вауйриста. Чуство, говорит, как будто тебя поимели. There`s no way like american`s way! С нетерпением жду появления террориста, который пронесет бомбу в заднем проходе. Многие американские граждане смогут открыть для себя новые ощущения.
Поженились мы пять лет назад. Однажды ночью… ну представляете – молодожены… ночь… секс… Света не стали зажигать никакого… После всего этого на ощупь нахожу свои трусики, из последних сил натягиваю их и сразу же засыпаю. Утро… Открываю глаза – и первое, на что натыкается взгляд – мои трусики, лежащие на подушке… Упс… а что же на мне? Внезапное подозрение… быстрый нырок под одеяло… да-да!!!! А на мне то мужнины трусы!!!! ЗЫ: А муж свои так той ночью и не нашел. Спал прямо так…