Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Во первых, последние несколько дней в Торонто очень морозные - днем
минус 14-16, ночью еще хуже. Б-р-р-р...
А во-вторых, у нас на работе все время включена FM радиостанция «Classic
Rock».
Кажется - что общего?

Сегодня днем парни с радио начинают вещать, типа, «канадские» новости.
Никакой политики - Боже сохрани! Канадские новости на радио - это погода
и обстановка на дорогах. Все! Еще иногда спорт (это если канадцы
выигрывают)

- Что там, Джони, у нас с погодой сегодня? Все так-же холодно?
- Да, Кевин, сейчас минус 16, да еще влажность и сильный северный ветер,
поэтому чувствуется как минус 25!
- Круто! Но будем надеяться что скоро потеплеет. А что новенького
случилось на дорогах Торонто?
- Все спокойно, пару небольших заторов в центре и пробка побольше на
400-м хайвэе. Там перекрыто две полосы из-за столкновения автомобиля и
мотоцикла.
- Мотоцикла?!! Вау! Слушай, а там такая-же погода, как и здесь?
- Конечно, даже еще холоднее!
- Ну чувак дает! Как он себя чувствует?
- С небольшими травмами увезли в госпиталь.
- Ты уверен - с травмами, а не с обморожениями?
- Понятно, что с травмами - на скорости 100 км в час слететь с
мотоцикла!
- В любом случае, мне кажется, что он и раньше уже несколько раз с него
падал!
- Летом и без шлема!
- Точно! Кстати, проверь - не было-ли сегодня побегов из психбольницы...

Вот такие сегодня были новости.
И теперь меня мучает один вопрос: а был-ли тот рокер-экстримал русским?

В.Х.
Давечась, подхожу к ларечку на остановке сигарет купить. Рядышком
колоритная такая, боевая старушка семечками торгует:
- Семечки, семечки.... Райское наслождение... Семечки, семечки... Опиум
для народа!

О, как!
После нового года секретарь нашей организации подошла к каждому и
предупредила, мол, до такого-то числа срочно сдать по одной фотографии
для рабочего удостоверения личности. Естественно, все кивнули головами,
но фото почему-то забывали принести. В том числе и ваш покорный слуга. И
вот наступил последний день сдачи фото. С утра с трудом выпросив деньги
у супруги (до зарплаты еще неделя) пошел на работу с мыслью заскочить на
станцию и сфоткаться в кабинке моментального фото. Пять минут и готово.
Но... Пользовался первый раз, как действует, не знаю. И понял, что я
идиот. И вот почему...

Захожу в кабинку, сажусь, первое, что бросается в глаза, надпись:
"Деньги бросать сюда". Бросил, и только потом начал читать, что же надо
делать. А слева от надписи о деньгах написано: "Покрутите стул и
выберите нужную высоту, чтобы глаза самотрели прямо в экран". Начал
крутить стул, выбрал высоту, нашел экран и только решил прочитать, что
делать дальше, чуть скосил глаза от экрана, как сработала вспышка. Ну
все, думаю, сфотографировался, вышел из кабинки и принялся ждать фото. А
в кабинке... еще три раза сработала вспышка. Короче говоря, получил я
фото, над моей рожей потом на работе ржали так, что животы у сотрудников
разболелись. Причем, фото это было одно из четырех возможных. Идиот, так
что впредь буду сначала читать инструкцию, а потом пользовать.

P. S. А фото я оторвал от старого, 2002 года, удостоверения личности и
сдал. Успел...
Про тещу.
Мой муж свою тещу обожает просто. Думаете, не бывает такого? А вот и
бывает- мой муж немец, по-русски ни говорит, ни понимает. А мама
оказалась не в том возрасте, чтоб немецкий учить. Так что общение у них
сводится к нулю- мужа устраивает. Маму- нет. После того, как она мне
позвонила, когда меня дома не было и муж сказал "Наташа нихт да" (то
есть, нет Наташи здесь) и мама не проняла "Так нихт или-таки да?", она
решила поучится. Ну, книжечку там купила самоучительную, на досуге слова
учила. Мне об этом сообщать, однако, не собиралась ("а я вот выучу, буду
слушать, что за гадости вы обо мне говорите"). Так вот, разговариваю я с
ней по телефону, проболтали, прощаемся, она мне: "Ну ладно, доченька,
всего тебе...(пауза)... пизда!" Я в шоке- мама, интелегентная дама, не
пьет, не курит, слов таких даже не знает... Я в возмущении, мама в
непонятках. Оказалось, она решила знания немецкого продемонстрировать и
сказала "Биз данн", пока, то бишь....
Что называется, музыкой навеяло...
ЗЫ: желание учить немецкий у мамы пропало...
сейчас на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4140157&s=12

Канада несет ответственность за любой российский "Союз", приземлившийся
на ее территории, и обязуется возвратить России ее спускательный аппарат

так то
Утро 8 января.
Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда
сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день
скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить
от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков.
Нагибается к сугробу со словами:
"Вчера, наверно, свадьба блядь была."
Рассказывал эту историю отец моего друга. Дальше его слова.
... Было это лет 25 назад. Теплоходы по Днепру ходили тогда достаточно
часто. Два самых больших из них были (и есть) названы в честь Шевченка и
Тургенева. Сделали мы с другом сами себе водные лыжы (из заборных досок)
и катались на них прицепляясь к своей моторной лодке. И тут плывет один
из этих теплоходов. На палубе народу немеряно, ну мы и решили
покрасоватся. Начали мы с другом кружить вокруг него, ну и люди
перебегали на палубе то на один край, то на другой (все-таки лыжник на
воде редкое явление для того времени). От таких "перебеганий" корабль
настолько раскачался что он стал неуправляем, сбился с фарватера и сел
на мель...
З.Ы. Как он говорил, за эту "невинную" шутку их искали дней 5
Одна моя знакомая очень переживала по поводу отсутствия важного письма,
я решила ее успокоить, просто перечислив самые простые причины его
отсутствия. Может, кому-то из вас или ваших друзей это тоже пригодится:)

Есть много способов, почему письма, которого очень ждешь, еще нет:

1.оно не дошло, хотя его долго писали, думали над ним и отправляли
2.там, где его пытались отправить, не было и, возможно, до сих пор еще
нет интернета
3.Тот, кто пытался его отправить, не смог этого сделать - и поехал туда,
где он предполагал, это возможно сделать, но оказалось, что там либо
а) нет интернета, поскольку его обладатель потратил все оплаченное время
на сайте с анекдотами,либо
б) нет интернета, поскольку обладатель компьютера уже спит, и ни на какие
просьбы, мольбы, приказы, и попытки его разбудить не реагирует, и даже
чувствительный пинок и стакан холодной воды не меняют дела, либо
в) нет интернета, поскольку обладатель компьютера оказался чересчур
любознательным новичком в компьютерах и, разобрав его, дабы посмотреть
как что там крутится, не смог пока что его собрать, либо
г) интернет есть, но телефонная линия сорвана, поэтому интернета нет,
либо
д) скорее всего, интернет есть, но нет электричества, поэтому проверить
наличие интернета не представляется возможным, либо
е) туда, где интернет есть, никак не добраться, потому что произошел:
обвал дороги, обрыв электричества, наводнение, ураган, пожар, сильный
ливень, такой, что размыло все, что можно, засуха, землетрясение,
террористический акт, автокатастрофа - и поэтому главная транспортная
магистраль парализована, ж/д катастрофа - то есть прото столкнулись две
легковых машины, но они умудрились это сделать на переезде, поэтому
главная ж/д магистраль парализована, или, наконец,вышел политический
закон, запрещающий добираться до места, где есть интернет.
4.Когда он все-таки дошел до компьютера, отправить письмо ему помешали:
а) голодная кошка, которую пришлось покормить, но это сложный процесс и
он еще не закончен, к моменту его окончания (при условии, что он уже
закончен, что сомнительно) пропал интернет по см. п.1 - п.3
б) голодная собака, с которой надо сделать аналогичное п.4а)
в) собака, которую еще после кормежки нужно вывести
г) соседи, которые пришли ругаться по поводу испорченных протекшей водой
обоев, съеденных кошкой цветов на их подоконнике (почему именно его кошка
съела эти долбаные цветы, когда она, к тому же, всю жизнь ничего, кроме
сухого кома не ела, остается невыясненным) и мусора из помойки, который
его собака любовно притащила к ним на их новый коврик, или просто пришли
поругаться, потому что ругаться друг с другом им уже надоело.
д)родители, которые требуют: помыть посуду, убрать в комнате, почитать
младшей сестре книжку, после того, как забрать ее из садика, поиграть с
младшим братом, сводить кошку к врачу, расчесать и помыть собаку,
пропылесосить в комнате, разобрать, наконец, свою комнату, приготовить
что-нибудь поесть, полить цветы, сходить в магазин, аптеку, прачечную,
химчистку, почту, поставить стираться одежду и почистить клавиатуру
компьютера.
е) друзья, которые звонят с интервалом 5+ -5 мин с предложениями: пойти
в кино, поиграть по сети в Doom, пойти в кафе поесть, пойти в кино,
придти сейчас через 15 мин к нему в гости; с просьбами: помочь решить
задачку, починить компьютер, подготовиться к экзамену.

Таким образом, даже если он все-таки в обычный день и смог бы, преодолев
п.1-п.4, написать и отправить тебе письмо, то сегодня, учитывая
необычность дня - сдача диплома, ему могут помешать также еще следующие
причины:

1) он поздно закончил и науч. рук. задержал его совсем допозна
2) он сдал на хорошую оценку, поэтому он и его однокурсники пошли
отмечать это дело, поэтому: он пьян настолько, что не может ровно стоять,
один из его друзей пьян настолько, что ему пришлось вести того домой,
они все пьяные и никто не может сообразить что делать дальше, у него
аллергия на спиртное, но он об этом забыл, и сейчас ему просто не до
компьютера, он упал в пьяном состоянии и выронил ключи, поэтому ему не
попасть домой, он сел в пьяном виде за руль, поэтому сидит сейчас в
милиции, он забыл где он живет, и никто (поскольку все пьяные) не может
этого вспомнить, он ничего не пил, а все пьяные и он безуспешно пытается
определить кого из них первым волочь домой, они отмечали в кафе, и кто-то
ввязался в драку, поэтому он сейчас занят разниманием друзей, он сам
ввязался в драку, поэтому кто-то сейчас пытается его оттащить, он уже
разнял друзей, но, поскольку, они кое-что успели разгромить, то он
обсуждает с официантом стоимость ущерба, он пьян и официант тоже, поэтому
вместе у них каждый раз при складывании 2+3 получаются разные ответы, у
компании кончились деньги, поэтому они выпили в долг, но официант этого
не понял, поэтому они сейчас все дружно сидят в милиции и т.д.
3)он сдал хорошо, но устал, поскольку за последние несколько суток спал
всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института, поэтому лег
спать
4) он сдал не очень хорошо, поэтому пошел и напился сс друзьями, при этом
с ним могло случиться все, что описано в п.2)
5) он сдал не очень хорошо, но устал, поскольку за последнии несколько
суток спал всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института,
поэтому лег спать
6) родители, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он
сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом.
7) друзья, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он
сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом.

Так что, сама видишь - как сложно написать письмо. Хотя, поскольку по ТВ
ничего не говорили про п. 3.е), то, скорее всего, ему помешало что-нибудь
из оставшихся пунктов.
Было это два года назад на майские праздники, не знаю как где, а у нас
принято почему-то, что это самое время для посадки картошки. В тот год
нам с братом казалось что нам наконец повезло, огород не вспахали, и мы
рассчтитывали вместо махания лопатой хоть раз в жизни погуляем на
майских праздниках. Однако 1 мая отец подорвал нас в 4 часа утра и
потянул на первую электричку ехать на село. По дороге видя наши
невыспавшиеся и не блещущие энтузиазмом лица попробовал нас подбодрить
(странно правда): Ниче ребята, счас приедем, переоденемся, возьмем
лопаты, поработаем, вскопаем (а вскапывать 50 соток, я думаю кто хоть
раз пробовал-поймет)посадим, хорошо.....
И тут брательник, который до этого по-моему просто спал находу, выдает
шепотом, про себя: Лопату, лопату!? Градусник возьми!!!
Приехали мы как то на одну базу отдыха на ч. море, работать и в море
плавать. Осматриваем место работы. Не большая комната где стоят кино
аппараты, всякая утварь и кровать такая с сеткой, голая. Летом здесь
спал киномеханник. Стоим всей семьей перед кроватью, и папа говорит.
- Матрас спi3$$li.
Обычно папа в семье не матерился. Мама на него смотрит и говорит ты чего
материшся, а он ей отвечает.
- Я говорю, матрас постели и спи здесь.
Говорят, что если верить в приметы жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006
годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в
2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет
дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желаюх оформить
отношения на несколько десятков лет вперед:

2003 - уже прошел (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)

2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2005 - год вдовы

2006 - год вдовца

2007 - год рогоносца

2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2009 - год неродившегося ребенка (если жениться в этот год детей не
будет)

2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро
разведется)

2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно
вам изменять)

2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака

2014 - год черной тещи (если жениться в этот год - теща задолбает)

2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет.
Придется жить в нищете.)

2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2017 - год абортов (название само за себя говорит)

2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год -
всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)

2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много,
что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)

2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в
стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность
спиться)

2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать
ничего кроме работы)

2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно
кто-нибудь сглазит)

2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не
рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать
своих сыновей Апфилтуриями).

2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть
проблемы)

2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно
предадут)

2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется
долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)

2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы
женитесь в этом году)

2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать
друг-друга и подозревать в измене)

2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых
людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях
свадьба противопоказана!)

2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться
тем, кому нельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в
ЗАГСы - так что вы все равно не успеете. Исключение - если займете
очередь уже в этом году.)

2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в
остальных случаях брак противопоказан)

2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003
года впали в старость и жениться им бесполезно)

(C) Алексей Радченко http://www.alexey.na-svyazi.ru
Если кто читал Довлатова, то помнит. что у него был дед-армянин, который
ругался всегда одним страшным словом, приводящим в трепет его домочадцев
"Абаномат!" Как пишет Довлатов, только повзрослев, смог он понять это
загадочное ругаткльство, но всегда стеснялся просветить насчет перевода
свою маму. Эта история мне вспомнилась недавно, когда мой сын (а живем
мы года 3 в Штатах, и ребенок ходит в местные ясли и по-русски, несмотря
на все усилия, говорит с ошибками) вдруг говорит папе: "А я знаю такое
слово испанское ХУЛИЯНА." Слова такого, понятно нет в испанском, зато
муж заработал изрядный нагоняй за неумение вести машину, не комментируя
вождение окружающих.
.. как дополнение к истории о нелепых названиях московских фирм от 4
января...
.. не знаю как сейчас но пару лет назад в Барнауле действовала фирма,
оказывающая похоронные услуги, под названием: "Поближе к земле"..
Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из
«Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя
зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и
т.п.
http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml
3 часа ночи, сижу смотрю ужастик "Звонок".
Я человек невпечатлительный, но целый деннь провел на взводе, так что
смотрю не в полный экран и со включенным светом.
Тут один из ключевых моментов, я сменил позу, сел поудобней, думаю
никакой выскочивший маняк меня не испугает.
И -... тут тухнет монитор, и на мониторе проступает слово "Microsoft".
Заставка типа.
Отношение к фильму + отношение к фирме = если честно - думал что мои дни
сочтены.
Преамбула: я учусь в МГУ в аспере и живу, соответственнов общаге, причем
уже 13 лет :) Посещала недавно своего друга в универе другого большого
города….
Посмотрела на их житье бытье – не сильно в общем от нашего отличатся.
Для тех, кто ни разу не жил в общаге – амбула:

Домашним мальчикам и девочкам посвящается! :)

(Из E-mail мне в догонку по отъезду оттуда) вчера вечером в общаге
варили суп из твоего мяса - вернее, из мосла, который был там, в пакете.
Слава богу, мясо не испортилось за окном, только вот птички уже
разнюхали его и изрядно попортили пакет. Поэтому мы убрали мясо в
холодильник (к девчонкам). Еще мы с Димкой доедали торт, срок годности
которого кончился 2 дня назад. На всякий случай запили активированным
углем. Сегодня с утра встали живы-здоровы.
Наверное, активированный уголь помог. Димка сказал, что надо купить еще
активированного угля и доесть сегодня этот торт. Правда, есть
вероятность, что мы не рассчитаем дозу активированного угля и отравимся,
так что больше экспериментировать мне не хочется.

Привет, Сашуля! ну не смогла удержаться! :)
Партия коммунистов заняла второе место на выборах в Думу. Ничего
удивительного – народ вспомнил, как часто они оказывались правы,
руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо
верным.

Как правы оказались коммунисты в своих мрачных предсказаниях о
«дерьмократах» - знают уже все. Но вот конкретный пример, мало кому
известный.

В Киеве в середине 70-х открывали один из первых клубов кинологии. Как
самая главная, потребовалась разрешающая виза ЦК КПУ. И когда это
разрешение брали в отделе культуры ЦК, с функционеров клуба взяли
подписку, что они не будут смотреть порнофильмы. Те подписку дали, про
себя посмеиваясь – ну, тупые казлы, приняли кинологию (науку о собаках)
за нечто, связанное с кино!

Клуб благополучно открылся. Крепко встал на ноги. А разбогатевшие
функционеры купили видик и, нагло поправ подписку, принялись
просматривать самую жесткую порнуху. И вовсе не про собачек.

© Алик, рядовой член клуба
Случилось это как-то в электричке. Сижу. Рядом люди сидят. Напротив люди
сидят. И тут чувствую: вот-вот чихну... причем смачно так чихну... И
думаю: а чей-то я буду чихать во всю мощь - людей пугать... Ведь
некоторые умеют чихать незаметно: скукожится человек все зажмурит и,
издав непонятный утробный звук БКХ-Х-Х, смотрит на мир уже другими
глазами... Так вот и я думаю, попробую и я так же тихо... А ведь не
умел... А ведь надо было сначало дома попробывать... Ну и чувствую
подходит чих-то, вот уже и грудь набрала полные легкие воздуха и глазки
подслезились и чувствую пошел воздух уже наружу... Ну я в этот момент
просто рот закрыл... Просто рот... Только рот... Зря я дома не
попробывал... Все... абсолютно все закрома носа вместе с потоком воздуха
и свистом вылетели на пальто... Я и не знал, сколько в обычном человеке
этого... Я подозревал, конечно, но чтоб настолько... Ну чтобы почти все
пальто?!?!?! Люди напротив чуть не умерли смеха... Они, кстати,
незаметно так смеялись... Издавая какие-то утробные звуки... Надо будет
попробывать... Дома... В ванной...
Сегодня на сайте www.korrespondent.net
(http://www.korrespondent.net/main/86426/) Два заголовка подряд:
- Украина вдвое увеличила экспорт электроэнергии.
- Венгрия перестала покупать электроэнергию у Украины.
Забавно, правда?
Есть у меня несколько друзей и знакомых, у которых очень странно на мой
взгляд складываются отношения с девушками. Все у них получается по
одному сценарию: познакомились - начали встречаться - начали скандалить
- разошлись :( Под бутылочку пивасика выясняю причины, оказывается, что
причины могут быть самыми разными, не поймешь кто именно из них
собственно и виноват в расставании, причем надо отметить, что попадаются
и клинические случаи, когда у людей любовь до гроба, но они соорятся по
5 раз на дню, мирятся по 6, раз в неделю контрольная ссора с намерениями
забыть друг о друге навсегда (иногда даже я верю, что навсегда).
Но на самом деле причина всех этих ссор очень банальна, выясняется это,
как правило, после далеко не первой бутылочки, и состоит причина в том,
что молодая пара по каким-то причинам никак не займется сексом. Причем
на мой резонный совет сделать это как можно скорее и потом делать это
как можно чаще (в рамках разумного), находятся куча причин, от "а где
нам это делать? Не в подъезде же!", до "Я не хочу идти против ее воли,
вот когда она сама захочет, тогда все устроим" (это самая клиника,
потому что фиг этому человеку объяснишь, что он один слепой, не видит,
что его подруга только и ждет, когда же ее удовлетворят, а сама начать
стесняется).
Гм, ну так к чему это я? А, во, вчера рекламу видел НАТСа по телевизору,
я как сидел с чаем в руке на кухне, так и замер. Видели наверное, где
натс приготавливает в комнате стол, притушивает свет, после чего заходит
обормот в майке с надписью МОЗГ под руку с девушкой, и потом показывают,
как они с ней садятся поближе, и идет слоган типа "натс всегда поможет
мозгу", ну или типа того. Я решил, что если у этих своих друзей увижу
натс - отберу и выкину, они его видимо и так переели в детстве. Не
поняли? Слоган в рекламе неправильнйы, по картинке там должно быть "НАТС
ПОМОГАЕТ Е*АТЬ МОЗГ!" (именно так я и называю все эти отношения с
девушками вышеописанных друзей)
20
Фильм вчера шел по телеку. Названия не знаю. Там еще шоумэн Фоменко и
"бригадир" Безруков в ролях. О чем тоже не знаю, комедия похоже
какая-то... Случайно наткнулся на него. Обратил внимание на момент один
интересный. В фильме герои Фоменко и Безрукова стрелялись на дуэли...
Хотя нет... похоже не стрелялись... а кидались... патронами...
Выстрел - патрон (не пуля!) медленно (а-ля "Матрица") летит в
противника...
Ну и, ессно, делает дырки в конечностях...
Вот и думаю... то ли киноляп, то ли таков замысел режиссера...
Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит.
Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у
нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в
подвал - она честно заслужила свободу...
О многозначительности некоторых реклам: В центре славного города Е-бурга
(бывшего Свердловска) стоит плакат: крупно написано:"РАСКРУТИСЬ!" и
помельче "кредиты для малого бизнеса от...-банка". У меня сразу возник
вопрос - какое из значений слова "раскрутиться" имеется в виду? Или
обогатишься, или оберут до нитки ( говорят же "раскрутить на... что-то
там") - второе вернее.
Со слов жены. Дочка (3 класс) спросила у нее на полном серьезе:
"- А правда, что силиконом грудь увеличивают?" (видно, что-то слышала из
рекламы или из газет). И продолжает: "Как же так, ведь папа вон
силиконом щели на балконе заделывал.."

Я так и поперхнулся чаем от смеха.
Рассказала жена. Была в тот день дома. Раздается телефонный звонок, по
звуку явно междугородний, ну а мне иногда родственники звонят. Снимает
трубку. Женский голос спрашивает: "Позовите Алексея", далее следующий
диалог:
Жена (Ж): Алексея нет.
Голос (Г): А где он?
Ж: Алексей на работе.
Г: Как на работе? Он что больше уже не учится?
Ж: Нет уже...(я действительно уже на тот момент закончил)
Г: А ты вообще кто такая?!
Ж: Жена...
Г: Как жена?!!! Он что же, женился?!!! Институт бросил?!!! Да что вы там
себе думаете!!!!
Ж: Простите, а Вы кто будете?...
Г: Как кто?! Я его мать! А вот ты?!!! Да я тебя насквозь вижу!!!!
Ж: А Вы точно туда попали? (голос моей матери она все же знает)
Г: Что значит туда?! Это что, не общежитие?
И тут-то все прояснилось. Мамаша отправила сына Алексея учиться в
столицу, звонит ему и обнаруживает, что он на первом курсе и женился, и
учебу бросил. Хорошо, что про детей разговор не зашел, а то, глядишь, и
инфаркт мог получиться - :)
Иду тут как-то по городу, обгоняю трех девочек лет по 10. И проходя мимо
невольно подслушиваю их разговор.
Одна из подруг очень убежденно и проникновеннно объясняла двум другим:
"... это мы сейчас пока не хотим, потому что мы еще маленькие, а вот
подрастем, тогда тоже захотим..."

Вот я до сих пор сижу и думаю: о чем это она???
26
Хотелось бы продолжить тему прикольных названий и всего с ними
связаного...

Сам работал когда-то экспедитором, сидел значится в кабине фуры рядом с
водилой и следил, чтобы он водку и прочие спиртосодержащие из кузова не
сп....л, хотя конечно работа безтолковая, но платили неплохо... , но не
в этом суть! А суть в том, что спать не рекомендуется и приходиться
сутками тупо пялиться на дорогу, деребни, поля, луга, т.п. и, конечно
же различного рода знаки и надписи. А там иногда такое...

Пример №1: В Карелии есть такая деревушка, называется Важины, ну и
естественно, как часто бывает, неподалеку легко найти Нижние и Верхние
Важины. А к тому же все надписи продублированы латинскими буквами. И все
бы ничего, но согласитесь, что Vagini в таком написании приобретают
несколько гинекологический характер.

Пример №2: Просто как факт... под Москвой есть деревушка по имени
Мошонки (мамой клянусь) но что меня прикололо больше всего, (хоть это ни
фига не смешно) так это два венка на рулях в поле видимости знака, ...
явно не по причине плохой дороги...

И Пример №3: Недалече от вышеописаных Мошонок есть местечко под
названием Пудюки, да, не спорю, прикольно, но дело даже не в этом, а в
том, что название есть, а сам населенный пункт, похоже отсутствует.
Надписи "Пудюки" и "перечеркнутые Пудюки" находятся на расстоянии метров
20 - 25 и между ними нифига нет.... по меньшей мере странно!
Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали.
В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной
службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не
срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком
отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых
тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие...
Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой
буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике
отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза,
таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и
оспорить).
Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы,
литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал,
вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка
своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать
из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им
с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам
покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но,
без объяснения ситуации - никак.
Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала
за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с
Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и,
вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика,
зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно
заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши,
потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там
на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора
автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы,
заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам"
как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал
с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью
перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего
из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим
говном и тем, что остается в качестве результата химического
взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два
генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать.
Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили
дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.

А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися,
конечно, но были.
Замечательная по своему идиотизму газета "Дуэль" посвящена исключительно
трем вещам:
1. Сталин хороший
2. Жиды плохие
3. Американцы - жиды (см. пункт 2)

Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание
газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом
деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне"
(доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не
мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство
истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до
естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их
(физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии.
Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и
2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3),
стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать
правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им
(куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее
звали). Теперь великолепные цитаты:

http://www.duel.ru/199945/?45_4_3
... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что
наследственность передается частичками наследственного вещества
(генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом
показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что
генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она
передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки
мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.

http://www.duel.ru/199932/?32_4_1
... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и
ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э.
Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева,
крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая
ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не
оставляют от бредней этого мирового "гуру"...
Из серии: Репортеры-"писаки"

09.01.2004, сайт НЬЮСРУ
(http://www.newsru.com/cinema/09jan2004/faberge.html)

Отрывок:

Предлагаемые на продажу яйца Фаберже принадлежали династии русских
царей.

Уважаемые редакторы. Неужели вы думаете что люди поверят, что яйца
принадлижавшие русским царям сохранились до сих пор?

И не пора ли вообще слово ЯЙЦА заменить иным словом, например: ТВОРЕНИЕ
или ПРОИЗВЕДЕНИЕ воизбежание казусов.

С юмором.
О пользе анекдот.ру для здоровья.
Прочитал тут анекдот про смешивание водки с молоком (лучшее от 8
января).
Подруга только прилетела из Дрездена и рассказала про весьма популярный
коктель в их студенческих кругах - водка с молоком и какао.
Я конечно подруге доверяю... Но так как анекдоты на пустом месте не
рождаются, пробовать пока не буду ;) А ведь хотел!
Анекдот с anekdot.ru: Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают
женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость
наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой
личико до самых пяток!
друг воспроизвел как следующий тост: Мужчинам нравятся стройные
блондинки с гладкой кожей. Но народонаселение планеты прирастает за счет
толстых волосатых женщин Востока!
когда мне было 8 лет я в феврале решила в хаборовке где речка покататься
на льду но не получилось потомушто я провалилась в воду.
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз
предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь
бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота.
Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный
порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики
напробоваться.

Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними,
что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и
прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и
всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то
там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой
способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и
суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках
и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах
подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй
и понеслась.

Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая
ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный,
мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во
фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за
основание хуя. Решение приходит внезапно.

Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение
поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя
наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно
уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и
уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все
стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом,
складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И....
блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм
утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с
кончиной на ебле. Кончина засохла и стянула мне ебало. Ем теперь через
трубочку и смотрю одним глазом

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru