Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Две маленькие зарисовки из жизни.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой
крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а
ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение
расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный,
но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести
прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом
сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые
несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть
ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас
что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и
выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то
порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по
вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из
фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на
вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически
выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия",
"Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние
фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды.
Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка".
Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о
чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был
полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".
Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как
велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает
секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос.
учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на
бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит
какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент
вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не
падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А
спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша
чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но
она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может
быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е.
совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!
Недавно с любимой собрались в театр.
Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем
уже, я сигналить начал.
Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала
презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте
быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей
челюсти продавщицы поняла что сморозила.
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после
полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо,
потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень
любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных
животных пытается убить.
Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной
прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И...
отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до
меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль
улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода
в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых
предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора.
В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий
шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно
предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря
тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я
обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом.
Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать
специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и
жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп.
Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через
сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров.
Так что учтите)
История правдива на 100%, произошла лично со мной...
Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих
родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически
наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на
встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту
на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 %
того-то...
П - А остальное?
С - Что остальное?
П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С - Что остальное?
П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
С - А-а, ну естественно!
П - Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.
Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт
(теперь уже Технический Университет), но по специальности
инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а
вот настоящих инженеров как-то не получилось...
К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами
понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте,
занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы
с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли
кажется в «го».
В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос
препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз...
Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине
я негромко выдаю своему товарищу:
«Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя:
«Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным
действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я
получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена
девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время
стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос.
Вот собственно и все. Привет группе 15!
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула..
Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном
девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"...
Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую
жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная
пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка,
расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения
рассказать на примере.. Киваю..

Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".

Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма
человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ
Мао Дзе Дун...."
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно
со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот
такое поздравление на 23 февраля (SMS):
"... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul
protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..."
На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе
была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой
студентки.
Препод
"Необычайные приключения вьетнамца в России". Эта история была
рассказана мне непосредственными участниками, ее достоверность у меня
сомнений не вызывает. Поучительность данной истории состоит в том, что
логика иностранца, недавно приехавшего в Россию, иной раз становится
понятной не сразу.

Итак, в Россию приехал парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет
изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию
филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе
баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг.
Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского
завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с
просьбой:
- Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего.
- Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело.
- Мне нужны сумочки.
- Какие сумочки?
- Маленькие.
- Хм... мужские или женские?
- (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы!
- А какого цвета?
- Черного.
- А сколько?
- Ну, наверное, миллион.
- Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во
Вьетнам повезешь?
- Нет, я их буду грызть.
... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не
прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться
с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз
поговорить с Хонгом.
- Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки?
- Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему
начальству!
- Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве?
Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого
монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а
об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ!
Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились.
Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился
в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод
вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у
всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно
только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой
достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают -
заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за
употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы
не проницательность русских друзей.

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Лучшая история за 12.09:
Жизнь непредсказуема и полна неожиданностей, Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. «Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его читать дальше
Рейтинг@Mail.ru