Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками. Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал…….
У Петрова было прозвище - «кобель скунса». Заработал он его так.
Играли в «Что? Где? Когда?». И команду заклинило на ерундовом вопросе. Ну, бывает. Сидят шестеро в опупении, даже версию толкнуть не могут. Казалось бы, простейший ряд - Рождество, елки, запах. А не берется.
Вопрос такой. Каждый год под рождество в Еллоустоунском национальном парке голубые ели начинают пахнуть скунсом. Их специально опрыскивают вытяжкой из его железы. ЗАЧЕМ?!
Думаю, ребят сбило с толку то, что вопрос был по Америке, а на дворе стояли ранние девяностые. До Америки - как некоторым, извините за выражение, до Москвы раком.
В общем, команда позорно «сливала» вопрос. Но остался малюсенький шанс. Петров славился феноменальной способностью дуриком, от балды, из воздуха, находить правильные ответы. Несколько раз он так команду выручал - гнал, что в голову придет, и брал заветное очко... Капитан ухватился за соломинку. Ткнул в Петрова пальцем и сказал: отвечай.
Ну, Петров очки поправил, шевельнул усами, и ответил.
- Значит, так, - начал Петров. - В Еллоустоуне таким образом увеличивают поголовье скунсов!
Сказать, что команда обалдела, значит ничего не сказать.
Она, как минимум, при##ела.
Впрочем, там все здорово удивились, как бы в эпсилон окрестности.
- Уточните, - попросил ведущий.
- Значит, так, - погнал Петров. - Не секрет, что кроме оборонительной функции, выделения скунса имеют еще и функцию сигнальную. И вот, когда елки опрысканы, туда на запах сбегаются в большом количестве самки. Потом приходит э-э… кобель скунса…
Окончание фразы потонуло в диком хохоте.
Ответ-то лежал на поверхности. Повторим ряд: Рождество, елки, отвратный запах. Просто, оказывается, в Америке, как и в России, народ не дурак спилить бесхозную елку (а я всегда говорил: русский и американец близнецы-братья - хотя каждый второй русский почему-то считает это утверждение оскорбительным). В Еллоустоуне опрыскивают голубые ели, чтобы спасти их.
Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает: - Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"... - Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку. На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".
Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории. №1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90. Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи. И вот он заявляет кондукторше: - Я за проезд платить не буду! И поясняет: - Пассажиром себя не чувствую! :)
№2 Уже вечером по пути из дома на работу. Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа: - Мол, выходите сейчас? - Не, не выхожу. - Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу! :)
Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография сохранены):
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом, Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.
Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.
Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры - решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части суши. Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное - в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец Преамбулы. Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха, до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет! Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же. Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3 человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий, предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и, еще более довольный, ухожу пить глинтвейн. ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот, боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а не юмор :)
Еду вчера в метро ну и захотелось мне прессу почитать. На переходе к Таганской вижу лоток с газетами. Стоят пара женщин, рассматривают ассортимент, лоточник - большой такой парубок, скучает на своей табуретке. Подхожу, спрашиваю: - Деньги есть? - Да, 20 рублей. - Давай! Смотрю на охреневшие лица теток, даю двадцатник, забираю журнал "Деньги" и ухожу.
Яркий образ худрука по поводу заказчицы, которая захотела изуродовать логотип: "Это тот тип женщин, которые хотят на члене дополнительные три жилки!!!"
С год назад я купил в Электронном раю на "Пражской" 14-ти дюймовый телевизор Тошиба (для интересующихся - это один из немногих телевизоров этого класса со стереозвуком). На лицевой панели крупно написано название модели: "BombA". Недавно по моей рекомендации за аналогичным телевизором туда же поехал мой приятель. Павильонов там немеряно и поэтому он, не мудрствуя, в первом же попавшемся ТВ-павильоне у входа (прямо рядом с охранниками) спросил продавца: - Знаете, мой приятель тут где-то у Вас с год назад купил бомбу. Удачная, говорит, оказалась штучка. У вас еще такие имеются? Дальнейшее можете представить сами. Когда обиженный приятель рассказывал потом про этот свой "поход за покупкой" он искренне радовался, что заломав руки ему не переломали ребра. Да и отпустили после детального допроса, обыска и проверки довольно быстро - всего через пару часов...
Работаю в очень сурьезной организации. По роду деятельности иногда отвечаем на письма из судов. Так вот пришло на днях замечательное письмо в котором один суд "... в связи с рассмотрением дела об установлении отцовства..." просил нас дать официальную справку о "... зарегистрированном списке учредителей..." какой-то-там конторы. Интересно - иск об отцовстве будет всему списку?
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
Есть такая игра - людям надо назвать ЦЕЛОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ число. На эти числа делают ставки. Выигрывает тот, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ назвал какое-то число, и оно является самым маленьким из всех, единственных. Т. е. если трое назвали 1, двое 2, один 3 и один 4 - выиграло число 3. Понятно? Есть сайт где в это активно играют... Не знаю уж повлияла ли ПЯТНИЦА 13-ое или нет, но в этот день выиграло число 5 (да бывает и так - и 40 выигрывало), но... НО!
числа 1,2,3,4 НЕ НАЗВАЛ НИКТО! Я был просто поражен данным фактом. Оказывается бывает и так. А мораль такая - не думай, что ты самый умный!
Для тех кто хочет убедиться: http://www.rus-lotery.com/grafmin.shtml?day=13.02.2004
Друг (Колюха) рассказал. Ну так вот садится он с друганами в электричку на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”. Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,… Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О. (бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)
Было это много лет назад. Как-то собирался я с утра на учебу в Академию родную. Возил меня туда отчим на машине, поэтому в некоторой степени зависел от его расписания. Так и в это утро он ушел заводить машину, а я побежал быстренько собираться. Оделся, обулся, все по-быстрому, поехали. Приехал в Академию, надо было первым делом в библиотеку. Захожу туда, встаю в очередь и понимаю, что какой-то дискомфорт с обувью наблюдается. Смотрю вниз - мама родная, как я обулся!!! 8-/ Двое совершенно разных кроссовок на ногах. Один - высокий кроссовок Reebok, синий, с толстой подошвой, замшевый, да еще и на шнурках. Что-то вроде баскетбольного варианта. Второй - низкий кроссовок Puma, вероятно беговой вариант, белый, подошва тонкая, кожа и тряпка, вместо шнурков закручивающийся диск с леской (кто встречал такое довольно редкое чудо - поймет). В общем абсолютно разные кроссовки на ногах, вообще ничего общего. ;))) Я как это дело увидел, бочком-бочком, да оттуда ходу. Понял, что домой надо рулить. Хорошо, что плейер с собой был, я воткнул наушники в уши и сделал вид, что так и надо. Пока я дошел до улицы, где смог поймать машину, надо мной посмеялось довольно много человек. Я видел, что идут навстречу и пяллятся на мою обувь, при это ржут просто жестоко. =)))) Только плейер спас меня от выслушивания комментариев. А я делал вид, что так ходить теперь модно. ;-))) Поймал машину, в пути старательно прятал ноги под сиденье. =)) На учебу я так и не пошел в этот день. Но больше всего меня поразило, что при возвращении домой моя мама смеялась минут 5 без перерыва, когда увидела, в какой обуви я пришел. =))))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 00:02:05!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!м
Поздравления из Беларуси!!! -- Роман -- 2004-02-13 08:20:17 Поздравляем тебя уважаемый! Самые-самые лучшие тебе пожелания, а самое главное растите большие и обязательно здоровые! (Хотя по здоровью - это к Доктору:))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Ольга Ланцова -- 2004-02-13 08:42:59 Когда рождается сын, то мужчина становится отцом, а когда рождается дочка, то он становится папочкой! Здоровья новорожденной и терпения родителям! Поздравляю!
И маме наши поздравления! -- Кондратьева Светлана -- 2004-02-13 09:27:29 ПОЗДРАВЛЯЮ! Счастья родителям и новорожденной! Как назовете?
50% от минимума выполнил! -- Roman Yakorev -- 2004-02-13 10:11:37 Теперь еще пацана надо! Чтоб сестренку защищал:)))
От чистого сердца! -- Катерина -- 2004-02-13 10:59:11 Ювелирная работа! Поздравляю!!! Пояснение: когда у моей соседки по палате родилась третья дочка, она мужа так обзывала: ЮВЕЛИР!
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 11:33:21это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
Ювелирная работа - -- Катерина -- 2004-02-13 11:43:09 Это как посмотреть, а ежели на нужном месте сучек уже есть, получается ничего и ювелирить не надо? А вообще, какая разница, человек родился - УРА!!!
Ювелирная работа - -- LOD -- 2004-02-13 11:58:50 :))
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 12:30:05 это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
поздравляю!!! как назвал? Приозина? :))) -- Шубенко Дмитрий -- 2004-02-13 12:53:44-
Поздрваляю!!!!!!! -- Давыдов Александр -- 2004-02-13 13:33:55-
Присоединяюсь к поздравлениям! - Алена -- 2004-02-13 15:11:21 :)
От души! -- Гала -- 2004-02-13 15:42:25 Дочка -это здорово! Поздравляю от всей души! МОЛОДЕЦ!
От души! -- АлексДолматов -- 2004-02-16 08:37:27 Как назовешь? Валентинка? :)
От души! -- Евгений Костин -- 2004-02-13 17:26:06 Лапочка-дочка! Ну и теперь... четыре сыночка!
От души! -- Ирина Корнилова -- 2004-02-13 18:37:57 ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!! На кого похожа? А я и думаю, чего это человек по ночам в инете сидит, а он оказывается ждал!!!!!!! Здоровья мамочке и дочке!!!!!
От души! -- Калинаский -- 2004-02-13 19:53:05 конф итакой% 3100/51/12.02/19ю10/Александра
342583249034089673904857639048568347560984376 -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 19:55:55 Спасиба свем щас уход м с работы да1 бог добораться ло доама живфым а нре в ментоввке
Подымаюсь на эскалаторе, в метро. Передо мной два друга (лет по 36), обсуждают встречу (ждали друг друга 30 мин.): - Первый вагон - это первый по направлению движения. Ответ: - А у меня первый это тот, в который я сажусь! (а садится он, как я понял, всегда в последний)
10 лет назад, когда я был еще маленький и худой, никаких домофонов в подъездах не было. И стекол не было. И фанеры вместо стекол. Частенько в подъездах не было даже дверей. И никаких бабок-церберов в будках. Хорошие были подъезды - заходи, ссы, и уходи. Свободной была страна! Теперь же домофоны, кодовые замки, видеокамеры и охранники с дубинами и стажем работы на заводе в 40 лет стали неизменным атрибутом Москвы 21-го века. И если тебе занадобилось зайти в подъезд по какой-то своей, очень важной, нужде, но у тебя нет ключа или заветного кода - не попадешь ты никуда. Впрочем, довольно быстро я нашел выход из тяжелой ситуации. Играя на людской психологии, я набирал на домофоне любую из квартир этажом повыше и угрюмо бубнил «Лифтер!». Человек, не понаслышке знающий о том, что такое поход пешком по черной лестнице, на это магическое слово открывал не хуже, чем на «сезам». Но это все - преамбула. Амбула будет ниже. Вчера после работы пошли с женой и подругой на почту. Подруге надо было отправить в Калугу видеокассету супераэробики «от Синди Кроуфорд», а мы поперлись за компанию. На почте суровая приемщица заявила, что кассету трэба упаковать, и что она, приемщица, упаковывать ее не будет ни в жисть. Нам же посоветовала - «Вы ее в газетку заверните!». Газетки с собой не было, поэтому оставив двух девчонок в теплом помещении почты, я вылез наружу с намерением залезть в первый попавшийся подъезд и, пошарив по ящикам, зацепить оттуда какую-нибудь «Экстру-М». «Платные газеты брать не буду», гуманно решил я. Найти халявную бумажку представлялось мне задачей легкорешаемой и ненапряжной. Дойдя до первого же подъезда, я привычно пошарил взглядом в поисках таблички квартир. Найдя, выбрал вторую с конца и позвонил в домофон. - Кто там? - спросил домофон - Лифтер! - привычно-уверенно отвечаю я, на что домофон довольно невежливо предлагает мне проследовать на один, довольно известный, орган и отключается. Я стою перед подъездом, на морозе в 15 градусов, при тусклом освещении фонарного столба, таращусь на домофон и не понимаю, за что был так сурово обложен хуями. Рука уже тянется к панели, движимая мыслью снова набрать грубую квартиру и сообщить ей, что за столь бесцеремонное обращение лифтер обиделся и теперь они все до лета будут хотить пешком. Но тут вдруг до меня доходит. Я позвонил в подъезд дома, который стоит в старом рабочем квартале Электрозавода. Которому дому уже около 80 лет. Который сложен из старинного кирпича, что не рушился даже во времена бомбежек Второй Мировой. Который дом насчитывает в себе 4 этажа и жители которого дома вряд ли вообще представляют себе, что такое лифт. Постскриптум: посылку так и не отправили
Еще одна история . Знакомый рассказал. Денис первый раз заходит в новую качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел - походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить. Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит- и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице, но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))