Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу, тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил. Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем, солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку, конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.
В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия, когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко, уж и не скажу.
Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли «Слава», то ли «Полет» Выкинуть - жалко. Отцовский подарок, прослуживший мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но - только по факту. Пойдут часы - пузырь с тебя. Нет - пиздуй в мастерскую. Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру. Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче. И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых. Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана головка, разбито стекло, потеряны стрелки - однозначное «нет» Объяснял просто - нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так: водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас. Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном приятелей. Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет - не обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто заиграть. Помните советскую службу быта? Вот. Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было) часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы, освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б) чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали сутками. По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом. Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать. Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса. Попросту - засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки - подправить выскочивший анкер. Все. В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями. Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как же. На него тратили время. Денег не взяли... Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было так...
Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине. Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно пьющий - человек глубоко порядочный. Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном. «Мужики, спасайте блянах, помру! » «Дак нет у нас ничего…» - развели мы руками. «А в общаге? » - и столько надежды и мольбы в голосе... А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало кто знал о ее истинном содержимом. Валера - знал. Но идти с ним в общагу посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал. «Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! » Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств Валерик затараторил. «Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не понимаю? Мне еще полсмены стоять! » И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе было метров двести. Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши напряженные лица, Валера добродушно забубнил. «Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул - и обратно! » Олег посмотрел на него как-то странно и спросил. «А часы? …» «Чего - часы? » «Там, в стакане, часы были» «Да ладно! Не было там никаких часов» Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера медленно и задумчиво произнес. «То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего» Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю. «Пиздец! Клавка меня убьет! » - обреченно сказал Олег. Накануне он взял у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика. «Чего за часы-то? » - озаботился Валера. Тут Олега прорвало и он заорал. «Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! » Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и слинял.
Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки. Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я - сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес - подумал я. - Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! » «А вот и хрен вы угадали» - радостно возвестил Валера и с видом триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом Валера добавил. «ОНИ - ХОДЮТ!!! » «ОНИ - ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » - посоветовал Олег. Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы. Попутно посвящая нас в свои похождения.
Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил - Олег его разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот - тикает или нет. Слава Богу - не попросил. А едва дождавшись конца смены ломанулся в поликлинику. Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал, что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем, придти к нему повторно. Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом выскочил на заботливо подстеленную газетку.
Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.
Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем - никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.
Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? » Тайны подсознания и ассоциативного мышления.
Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место. [`GraVa`] Seergee
Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он официант, а официанты - что он посетитель. У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -, продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный, сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка черная, шапочка - все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной тоже считает, что все ОК - муж наверное. Пока они там думают, покупочки тю-тю. Причем мужик тертый - на камерах слежения ни разу лицом не засветился.
Хотите знать как его поймали? А очень просто - схватил он сумки с кассы, а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..
В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура, которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и самого редактора. Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и блондинок! »
Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то? Правдин. География. Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия. Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу. Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай милость, какая это наука-то, он ее и расскажет. Правдин. Описание земли. Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай? Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось ехать, так знаешь, куда едешь. Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня туда, свезут, куда изволишь. Д. И. Фонвизин. "Недоросль"
Эпиграф 2.
Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.
Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло - в Канаде). Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано- сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету, так что пока ребята спокойны. Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут всего-то час лету!
Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть... Ничего такой медовый месяц получился.
Недавно знакомый рассказал. Далее от первого лица. Кажись, ничего секретного сим не разглашу… В общем, летим мы как-то на новую базу. Я сижу, любуюсь видом - вон ангары стоят, вон полоса, все аккуратненько так в пейзаж вписывается… прямо даже красиво. И тут обращаю внимание на поле внизу. Впрочем не поле, просто большой ровный участок с травостоем. Вы видели когда-нибудь по телеку рисунки в пустыне Наска? Вот, что-то в этом роде. Внизу, на фоне ярко-зеленой травы виднеется огромная черная жопа.. метров под сто в поперечнике, с высоты точно не определишь. Жопа кажется выжженой и выдавленой одновременно. На некотором расстоянии от этого шедевра несгоревшая трава лежит строго в радиальном направлении от центра каждого полужопия. Завораживающая картина. Отрываюсь от иллюминатора в офигевших чувствах. Рядом дремлет еще один пассажир, судя по форме - пилот внутреннего сектора. Не смотря на знаки отличия, просто спрашиваю его: «Слушай, что там за жопа внизу? » Он мгновенно просыпается, смотрит в иллюминатор и выдает фразу, над которой я медитировал до конца полета: «Два сердца соединились. Получилась жопа. Странные существа - люди». И снова засыпает. Когда я разглядел-таки в полумраке салона его нашивки, переспрашивать расхотелось. Только внизу, на базе, мне объяснили. Как-то на полосе застрял транспортник из-за поломки в подвеске колеса. Провозились с ним долго, и никто не мог сесть все это время. В том числе и пара курсантов, из которых один - весьма симпатичная особа женского полу. Возвращались они с тренировочного полета. Диспетчеру было совсем не до них, так как на базе и над ней творился полный хай-вай. Поэтому предложенное курсантами решение он сразу поддержал. В итоге две боевых машины садятся в вертикальном режиме на поле рядом с базой. Рядышком, чтобы можно было вылезти и пообщаться. Подъехавший через несколько часов вместе с механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на базу, благо полосу уже освободили. Взлетали они тоже вертикально. Вот так и получился замечательный узор.
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД 30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка. Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных коллег живым гаишникам только на руку. ИА REGNUM
В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были помехи. - Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему такая плохая передача? Ему стали объяснять: - Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение некачественное… - Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему, что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы, строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу, загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!" А вы говорите...
Стою я на остановке в ожидании автобуса. Подъезжает. Народ в него как поломился!!! Набились битком! Я то не очень спешу, потому наблюдаю. Последней втиснулась тетка. Только тетка вошла, а вот сумка ее нет - шлепнулась на асфальт, а автобус уехал. Я как честный человек поднимаю сумку и вешаю ее на рябом стоящий столб, весь обклеенный объявлениями. А опирающийся на этот столб мужчина говорит: «Я сейчас тоже поеду."» Я ему: «Да езжай!». Он: «Я поеду сейчас! » И смотрит так на меня… Я ему: «Да езжай, кто ж тебе не дает! » И тут я замечаю, что он не опирается на столб, а держит в руке трубу обмотанную газетой :) Ну… извинился, посмеялись и поехали… :)
Совок, восьмидесятые. Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей, остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами. Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?". Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
Основной состав жильцов старых пятиэтажек - старушки глубоко пенсионного возраста. Сидят они на лавочках перед подъездами и общаются, не забывая контролировать окружающую обстановку на предмет всяких непотребностей:) Вот в таком доме и снимаю я квартину. А со старушками общаюсь выводя на прогулку своего трехлетнего ротвейлера. Репутация у нас хорошая - безобразий не нарушаем, всегда вежливы и корректны, вообщем жизнь идет своим чередом. Но однажды, теплым осенним вечером, все могло круто измениться... Выходим мы на прогулку и я останавливаюсь у подъезда сказать "Здрасьте", а питомец тем временем тихо свинтил во двор. А во дворе гуляла девочка с собачкой. Порода у собачки неопределенная, внешним видом помазок для бритья напоминает и росточка небольшого. Вот сОбак мой и пошел посмотреть на это чудо. Девчушка свою псинку на поводке оттаскивает, а та уперлась - то же пообщаться хочется:) Вообщем, сошлись и стали знакомиться по своему - по собачьи. Девчушка застыла сначала моего сОбака испугавшись (размером то больше ее псинки будет), а потом ничего - ждет терпеливо. Я у подъезда стою, разговариваю со старушками, а одним глазом за балбесом своим присматриваю. Старушки то же на него касятся. Но по доброму - нравится он им. Нам пора. Прощаюсь с стражами подъезда и зову сОбака к себе (гуляем на площадке, а не у дома). Балбес оглядывается на меня, потом на "помазок". Я снова зову, уже строже. Старушки все внимание переключили на нас. И в этот моент мой балбес поворачивается к маленькой собачке боком, поднимает заднюю лапу и... короткая, сильная струя бъет в морду маленькой собачки! Обоссал!!! Затем не оглядываясь мой балбес подбегает ко мне и заглядывая в глаза будто спрашивает - ну что хозяин, пошли на площадку? Последняя сцена Гоголевского "Ревизора". Во дворе даже птички перестали чирикать. Девчушка и ее собачка в ступоре. Они просто застыли на несколько секунд. Впрочем как и я. Чувствую, вся наша репутация "белых и пушистых" в этом дворе утекает в песок, как капли с морды "помазка". Превыми в себя пришли старушки у подъезда - такого задорного хохота сразу от нескольких пожилых женщин я еще не слышал. Я понял, что наша репутация спасена, чего не скажешь про девчушку с маленькой собачкой. Они, "разбуженные" смехом, постарались быстро уйти со двора. И теперь, когда нам случайно доводится встретиться во дворе или на улицах, девчушка со своей собачкой старается обойти нас метров за сто.
(с)У собак все просто - если "это" нельзя съесть или трахнуть, то на "это" можно пассать. Может это не просто шутка?
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...
Моя мама в силу своего возраста и морально-психического равновесия очень сильно реагирует на межсезонный период, розу ветров, полнолуние и другие межпланетные движения. Мы не всегда в курсе всех природных катаклизьмов и только имеем честь узнавать о них в прибабахах моей старушки… короче в клизье нам вставляемой. И как обычно резко и неожиданно! Оппаньки! Получите! Как то на НГ прикупили мы красной икорки, на развес, у школьной подруги моей дочери. Ну и собирая НГ продуктовые подарки моей маман была положена 0.5 литровая банка красной икры. Мы с мужем отиграв роли деда Мороза и Снегурочки довольные вернулись домой. Телефонный звонок, как пуля снайпера настиг неожиданно, из за угла. Надрывный голос, знакомый с детства, поведал о надвигающейся на нас угрозе - Что вы творите?! Как вы могли! Вы понимаете, что вас за это расстреляют! Я это так не оставлю! Как вы могли мне отравленную икру принести?! Я сейчас всю банку в отделение милиции! Пусть они проведут экспертизу! И вас…и вам… (цензура не пропускает... страшилки детям до 18) Короче, нам стало жадно радовать нашего участкового банкой икры. И мы рванули к матушке наводить статус КВО. Встретили нас ледяными глазами и трясущимися руками от ужаса. После долгих уговоров мы получили банку икры обратно. Ну не хотела моя мать смотреть как я корчусь в предсмертных муках! - Так мама! Смотри я сейчас буду ЖРАТЬ икру! Давай мне столовую ложку! Перед глазами фрагмент «Белое солнце пустыни».. И я начинаю зачерпывать китовую икорку полной ложкой и в рот! А руки трясутся… Муж видя что у меня уже икра комом в горле…а теща как Станиславский …в глазах – НЕ ВЕРЮ! Присоединяется к пиршеству! Умяли мы почти всю банку без хлеба и масла. И поехали домой…. Соль медленно, но верно начинала откладываться в суставах, почках и мозгах.. - Я не могу…придется пиво не пить…а глушить! Иначе я буду вяленой воблой…останется только меня на веревочку…. Не успели переступить порог…. звонок… наш икорный изверг - Ну как вы там? Я уже несколько раз звонила! Переживаю. Думаю приехали и умерли! Пиво купили? Я так и думала! Что сейчас пиво …Ну напугалась я! Страшно стало…привкус у икры был…на тараканью отраву похожий… С тех пор……красную икорку я не жалую. Наелась, как ВЕРЕЩАГИН!!! - «Опять икра!!!! »
Едем в троллейбусе. Рядом сидит бабушка с внуком 4-5 лет. У внучка немного топорщится шапочка. И внучок уже в 20 раз спрашивает у бабушки: "Правда, я Кодоль?" (В смысле Король, но произносится именно так!) Бабушка не выдерживает:"Мудак ты! А не Кодоль!" Весь троллейбус начинает возмущаться, типа, да как вы можете??? Все-таки ребенок!!!!! На что бабушка снимает с него шапочку( а у ребенка на голове хрустальная сахарница одета так, что ее ножки топорщатся натурально как усики у короны! Вот, - говорит бабушка, - в больницу едем! Снять сами не можем!
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
Моего одногрупника звать Сергей, сейчас он работает в германии. История вот о чем: знакомиться он со своей новой коллегой по работе, в переводе на русский это звучит так: - Добрый день, я Сергей... девушка ошарашенно: - Сер Гей? пришлось объяснять что это имя у нас такое.... и называться Сержем:)
Энтузиасты эпохи перестройки разоблачали обмен масонов тайными знаками. Так, газетные абзацы разделяли шестиконечные звездочки; на просвет листа они иногда совмещались с лицами членов Политбюро: ага! В июне 1989 года два поезда сгорели из-за разрыва газопровода. Мигом нашелся листок из отрывного календаря за этот день: изображен актер-еврей, причем часы на его руке с точностью до минуты показывают время аварии! Напомнила эти ребусы мультяшка на главной странице сайта Evrey.com: буковки WWW сцепляются, образуя звездочку с шестью концами. Что же они хотят этим сказать?!
С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"
Рассказал один знакомый-по его словам, происходило на его глазах... Зима. Переполненый тролейбус. На заднем седении едет папа с сыном лет семи-папа читает какую-то газетку, а сынок смотрит в окно. Окно, в силу понятных погодных причин покрылось узорчатой изморозью. Сынок, не долго думая, решил лизнуть стекло. И лизнул, на что папа, не отрываясь от газетки, говорит, мол "Не лижи стекло". Сынок выждал некоторое время и опять проделал эту операцию. Папа - "Сколько можно раз плвторять-нелижи стекло!" - на что сынок выдает:"ТЕБЕ МАМА ГОВОРИТ НЕ ПЕРДЕТЬ НА КУХНЕ, А ТЫ ПЕРДИШЬ!". Пассажиры ржали минут десять...
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было страшное предупреждение: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да? Мне повезло, в моем стакане сухари были...
Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания. Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без пауз с перерывом на сон. И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок. Тебе нужен…»… Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а тут, доставая из холодильника майонез, ответила: - Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо. И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами: МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»). Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче) небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...
было это в 1998 году. Учился я на втором курсе н-го Универа, и сидя в аудитории мы ждали когда придет новый препод по социологии (личность колоритная, про него ходили легенды. До преподования в универе он преподавал в ракетном училище. Вот например: Зайдя на консультацию перед экзаменом, он сказал курсантам что если кто-нить приедет на коне и в папахе тот получит 5, оценка у него эта проскакивала раз в 5 лет. Нашелся находчивый курсант и приехал на коне, но получил 4 за то что без папахи:)) Так вот сидим ждем.... Заходит здоровый мужик и не здароваясь пишет на доске огромными буквами свою фамилию... АВДЖЯН. Оглянувшись я увидел очень довольные лица армяней которые учились в моей группе(их было очень много). Но тут препод сказал мяня зовут Авджян и лицам армянской национальности иллюзий не пытать. На армяней было жалко смотреть..... (на экзамене все армяне вешались.... :))))))
Третий сет... На счете 19... "Планета" перестает набирать, и "Ракета" отыгрывает несколько мячей подряд.. 19:20! Дальше команды ИДУТ ОЧКО В ОЧКО, и, сумев все-таки вовремя не сделать ошибки в приеме, "Планета" проводит серию мощных атак и добивается нужной победы..!
Рожденной в Украине летать сложно, или как я пересекала Канадско- Американскую границу.
Живу я уже который год в Канаде, вот, собственно, и являюсь обладательницей благородно-темно-синего с золотом Канадского паспорта. А в графе Place of Birth (город и страна рождения) у меня в моем Канадском паспорте гордо красуется: KHARKOV UKR, так как родом я из Харькова.
На прошлой неделе мне надо было срочно лететь в Лас Вегас (по работе), да и так похабно: позорно рано утром, да еще через Феникс (Phoenix, AR), вах. И вот, в Воскресение утром чуть раньше 6 утра не Ваша и Непокорная Я, слегка припухшая со сна и контуженая после вчерашнего концерта Давида Бовие, бизнес-вуман, продефилировала, стуча кованными каблуками-шпильками, в направлении таможни.
Блистательно улыбаясь и зажав в одной руке мой Канадский паспорт, а в другой мой чемоданчик от DKNY, я бросилась штурмовать ближайшего таможенника, сидяшего с гордым и неприступным видом в стеклянной будочке. - Good Morning, Sir,-поприветствовала я этого негодяя.- How are we doing this lovely morning? (Тоже мне, lovely, и чем это я думала?!)
Пробурчав что-то неразборчивое в ответ, этот полусонный страж порядка лениво протянул руку за моим Канадским паспортом, спокойным натреннированным движением открыл первую страничку....... и тут же проснулся. Зоркие глаза его заблестели лихорадочным блеском и рот скривился в ужасе. Честно говорю, такой реакции я ни у Русских, ни у Хохловских таможенников ну никогда не видела.
- OH!- ответствовало это чудо,- You are Ukrainian?!!
"И ниче я уже не Ukrainian, когда дело заходит о пересечении каких-либо государственных границ", подумала я. А в слух сказала, что родилась- таки в нэньке- Украине.
- ОH!- сказало чудо еще раз, проконсультировалось с начальством по рации по-испански, почему-то называя меня hombre. Тоже мне, код нашел.
- Is that a part of RUSSIA?-подозрительно прищурившись вопросило оно меня.
Хм, так вот оно в чем дело.. - Нет,-гордо подумав о суверенности, сказала я. Ниче и не part, а очень даже сама по себе.
- ОH!-облегченно вздохнуло чудо, и нарисовав какие-то таинственные письмена на моей декларации, пожелало мне приятного времяпровождения в Лас Вегасе. Смягчившись, мне даже посоветовали держаться подальше от азартных игр. Чего делать я, поверьте, категорически отказываюсь. Блэк Джэк, Покер и Рулетка частенько скрашивают мое безделие. Тем не менее, клятвенно заверив его, что НИ НИ, я двинула далее, на X rays, наивно думая, что вот таки, да.. Канадский паспорт-это сила.
Отстояв с целой группкой премиленьких старичков отправлявшихся на Гавайи в небольшой очереди на X rays (рентгенн, по-нашему), я царским жестом(зря, что ли прапрадеды мои в элитных царских гвардиях состояли?)протянула молоденькой негритянке мой Канадский паспорт и таможенную декларацию с таинственными писменами, оставленными моим чудовищным знакомцем ранее.
- ОH! , в который раз за это безумное утро услышала я.- А Вам таки не к нам, робко протягивая мне мои бумажки, заявила эта мисс,- Вам ТУДА, 30 м по корридору и налево.
Похолодев, и же гораздо тише цокоча копытцами, я прокралась необходимые 30 м по корридору, повернула налево, и оказалась перед входом в ярко освещенную комнату для допросов и личных обысков. На всякий случай выставив свой Канадский паспорт, и робко прикрывшись соим чемоданчиком, я вошла в комнату.
Никто на меня сразу же не набросился, и приказов падать на пол сложив руки за голову не поступило, что я сочла достаточно хорошим знаком, и начала оглядываться по сторонам. Парочка добродушных усатых полицейских резалась в картишки на маленьком столике в самом отдаленном уголке, а прямо посередине стоял обшарпанный Венесуэльский Дон, обкуренный до такой степени, что он явно не соображал где он есть и как он туда попал.
- Greetings, Madame!- прокричала какая-то юркая бабулька натягивая резиновые перчатки- Сейчас я до Вас доберусь. А так как мне это совсем не улыбалось, я кинулась к добродушным полицейским, умоляя добраться до меня быстрее той дамы. Выставив мой Канадский паспорт на уровне их склонившихся над картами голов.
Узрев мой щит, они заулыбались, и уверили меня, что в обиду не дадут. Облегченно вздохнул я отдалась в плен, перебирая в памяти номера моих знакомых адвокатов. Увидев мою декларацию, а вернее, таинственные письмена на ней, мои спасители резко перестали улыбаться, да и выглядели они, что не на есть, озадаченно.
- OH!- послышалось в комнате. Я готова была зарыдать. В первый раз за все эти годы в Канаде. - You are Ukrainian? - Да, по рождению. А по подданству, самая что не на есть, Канадка. - ОH! "Что б вам всем пусто было!"- прорычала в мыслях я. - А что?- невинно поинтересовалась вслух. - Тhat`s a part of Russia, isn`t it? - Нет, нет, что Вы. Была, да, была частью Великого и Нерушимого, а щас таки сама по себе.
- Hm. It`s not a part of Russia,- сказал один усатый полицейский другому. - Hm. But.. but.. BUT FOR HOW LONG?- нашелся другой.
Мысленно, как мне показалось, а на самом деле очень даже явственно, я застонала на всю комнату, и прерывающимся голосом их уверила, что Украина отделилась от России более 10 лет назад, когда мне было 9 лет. А еще я им заявила, что тружусь на благо американской компании, и что мы не раз продали наше software америке, и америка этому была очень даже рада. Мне явно не поверили, ну да ладно. Зато отпустили с Богом.
И вот я во второй раз протягиваю молодой негритянке свои документы, решительным шагом двигаю босиком (как Вы помните, каблуки моих туфель были кованные железом)через воротца, предварительно положив свой чемоданчик, туфли и сумочку на конвейер. Я прошла рентген без проблем, но мой багаж.. Лампочки залились красным цветом, зазвучала тихая, но настойчивая сигнализация, тут же меня окружили полицейские, и никто на мои истерические крики It`s not a part of Russia!!!! не обращал внимания. Я поняла, что судить меня будут по статье о международном терроризме. Мой багаж пропустили по конвейеру еще раз, и видимо, окончательно убедившись с своей правоте, меня босиком отвели в другую комнату.
- Madame,-укоризненно заявил один из полицейских,- У Вас с собой есть пилочка для ногтей.
Боже мой, как я рада была это услышать: я больше не считалась террористкой- смертницей, я просто оказалась жертвой собственного легкомыслия. - Да,- вскричала я, выхватывая пилочку из своей сумочки и одним четким броском отправляя ее в мусорную корзину.-ДА! У меня есть пилочка, и Украина- суверенна!
Я подхватила свой несчастный багаж и туфли, и босиком умчалась на самолет, унося свой Канадский паспорт в кармане пиджака.