Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: - Что с тобой случилось? - Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! - А ты пробовал не вставать? - Пробовал, чуть не съели!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга. - Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам пересаживают. Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$. Это мозг доктора наук, он стоит 20.000. А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;. - Почему так дорого? - Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!
Бежит іжик по лесу и всем хвастается:"Я сильный, я сльный!" Пробегает мимо медведя, тот ему пендаля под зад дает. Летит іжик и говорит:"Я сильный, я сильный, НО Легкий".
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну раскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка спрашивает у отца: "Папа, а что они делают?" Отец: Та что снизу расслабляется, а та что сверху напрягается. Понял сынок? -ДА. Расслабишься сразу выебут!
Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую. - Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две минуты! - Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!!!
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Холмс, а с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!
Разговаривают две женщины о своих детках: - Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже на скрипке играет! - А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая. Тут в разговор вмешивается грузин: - Аналогичный случай: мальчику четыре года, а член в стакан не входит!
Сидят мужики, пьют пиво. И говорят - Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы наоборот. Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и дал поручение Ангелу сделать експеримент. Проходят дни, месяцы, а Ангела все нет. Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит тот пыхтит над человеческим образом, весь вспотел. - Ну как, попробовал? - Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя ведрами яиц, не знаю...
В Азербайджане есть город юмора, вроде Одессы. Зовут Шеки. С героем - дядя Гаджи. Все туда едут и возвращаются с кучей смешных историй.
Однажды приехали гости из столицы в кафе дяди Гаджи. Заказали чай. Гости ждут 15 минут, 20, час, а чая все нет. Заходят на кухню, а там дядя Гаджи держит чайник над электрической плитой. Но почему-то он все время переставляет чайник с одной плиты на другую и на третью. Спрашивают: - Что ты делаешь? - Не видишь, чай завариваю - А почему так? - Да газа нет, плиту к светофору подсоединил...
-Гиви, а где тот "клольт", который я подарил тебе на день рождения? - Поменял на часы. - Ты что...? - Папа, но это же "ролекс", золотой, с брюликами! - Гиви, вот подойдет к тебе джигит и скажет:"Я твой мама е%ал, твой папа е%ал, твой брат е%ал, твой сестра е%ал", что ты ему скажешь? Пол-второго?
Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад! Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит: - Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно. - Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество. www.nikvel.ru
Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Мужик заходит в мясную лавку и говорит: - Мне нужна польская курица. Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок. Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит: - Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская. Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним. Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит: - И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась в Венгрии. А мне нужна именно польская. Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его и выдает заключение: - Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую. Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается к мужику задом, нагибается и говорит: - Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить, откуда я родом?
Посмотрел господь с неба на землю: бардак, войны, разруха. Ну всех исповедовать и наставить не может... ну хоть президентов. Буша вызвал. Исповедовал, наставлял. В конце беседы Буш спрашивает: - Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране? Боженька завздыхал - нет, не доживешь. Буш заплакал - ну ясно, не выберут на второй срок. Тоже самое с президентом Франции: исповедовал, наставлял. В конце беседы президент спрашивает: - Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране? Боженька завздыхал - нет, не доживешь. Президент заплакал - ну ясно, не переизберут. Ну и наш ВВП туда же. И тоже в конце концов вопрос задал: - Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране? Тут боженька заплакал и сказал : - Ой не доживу.
Заходит мужик(М) в магазин и спрашивает у продавца(П): М: Здесь компакт-диски продают? П: Здесь. М: А у вас запись "Дюны" есть? П: Не, вам на второй этаж, там - и покемоны, и запиздюны...
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал и грязно выругался.
Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все. Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время отец да я вобще только картошку выбрал и все.
Жили-были два деда. Одного ебли до, другого после обеда. Которому было хуже? Загадай приятелям. Большинство ответят неправильно. Правильный ответ: тому было хуже, у которого жопа была уже!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.