Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
10

29.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

22.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дзен История

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую
женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на
другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки,
перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости,
а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит
что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну
из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все
еще несёте ее".
37

01.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

02.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор
театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот
прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает.
"Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не
понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то
светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. "
Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут
женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает
меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я
его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю,
светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну
он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит
человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....

10.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда.
Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob
Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с
лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов,
сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран.
Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе
- творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную
тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и
предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть,
думаю...
Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди
собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей
блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..."
Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот.
Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся
всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны
из толстой супер-глянцевой бумаги.
Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не
проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not
compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с
вашей бумагой).
Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные
все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну
дескать, че скажешь?"
Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у
меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока
не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services.
Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.

14.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал
в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться
из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных
красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель,
занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки
по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую
прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную
достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются
ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках?
Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой.
Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат
прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать
такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом.
Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же:
"ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы
своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей
МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом
закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты.
Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, -
усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке,
так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью
я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка
включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц
окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить
себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении
(неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают
ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар
на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский
умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана
на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь
руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же
пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан.
Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело
маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы
большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов?
Скандальчик мог бы выйти...

19.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Канада, Торонто, обьявление в русской газете.
Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая
доброта и нечеловеческое терпение.
12

19.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в нашей газете по громкой связи объявили:
"Автор покушения на Чубайса, зайдите в корректорскую!"

Так что все давно уже у нас известно.
MK

26.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме
и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.

Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной
еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне
не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).

Да ... шли годы.

Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал
своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -
не при студентах будет сказано).

Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос
этот с повестки дня был снят. Казалось бы.

Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):

С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно)
ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь?
С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму
и почитаю книгу.

23.04.2004 / Повторные анекдоты

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на
этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи,
не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.
21

09.09.1999 / Повторные анекдоты

Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость
и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:
- Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего
недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления
алкоголя.
- Понятно, доктор, - отвечает посетитель, вставая, - я вернусь,
когда вы протрезвеете.
20

30.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

История о вреде курения...
Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару.
Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем
ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так
засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям
как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я
выгляжу?!"
За что и получил дружный ответ:
"Как вафлер!"
13

12.10.1999 / Повторные анекдоты

Ночь. Три пары занимаются групповухой. Через некоторое время
один из участвующих в действе мужчин зажигает свет и говорит:
- Не, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз в рот беру!

24.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.
13

01.10.1999 / Повторные анекдоты

Решил однажды гаишник денег заработать. А как они это обычно
делают? Правильно, взял он у себя в конторе радар и пошел
в засаду, лохов ловить. И вот стоит он, радар наготове, ждет.
Как назло, никого нет. А кто есть, едет медленно, правила
соблюдает. Погода мерзкая, холодная, злость в нашем герое
так и прет изо всех щелей, и вдруг видит он - летит черная БМВ,
да неплохо так летит - аж радар зашкаливает. "Наконец-то," -
злорадно подумал про себя гаишник, - "Уж теперь-то я оторвусь
по полной прогорамме!" С этой мыслью выбежал он радостный
на дорогу, свистит-заливается, палочкой машет. БМВ со свистом
тормозит, но из-за большой скорости пролетает мимо метров сто.
И стоит. Ждал-ждал гаишник, когда она задом подъедет, но не
дождался и сам к ней пошел. Идет, злорадствует: "Ладно-ладно,
понтуйтесь, сейчас вы у меня попляшете!". Подходит к машине,
а стекла затонированы, ни черта не видно. Достал гаишник палочку,
постучал по стеклу. Оно открылось, как раз достаточно для того,
чтобы он засунул туда голову. Что гаишник с радостью и сделал.
Смотрит он - а внутри сидят четыре бритоголовых амбала и смотрят
на него. И в этот момент водитель прикрыл окно и зажал гаишнику
голову, да так, что вырваться невозможно. Амбалы, все четверо,
медленно, спокойно вышли из машины и направились с несчастному.
Чувствует он, как ему расстегивают ремень. Снимают штаны. Мягко
забирают из рук полосатую палочку. И смачно, по самую рукоятку,
запихивают ее ему в зад. Потом так же спокойно, не говоря ни слова,
садятся обратно, приоткрывают немного окно, легким толчком
в лоб выпихивают обалдевшего гаишника и срываются с места.
И вот лежит он на дороге, штаны у колен, из зада торчит рукоятка
палки, взгляд совершенно ошалелый, и вдруг замечает он мальчика,
едущего мимо на полуразвалившемся велосипеде.
- Эй, мальчик, скажи мне, - заплетающимся языком с надежедой
спрашивает его гаишник, - ты номера видел?
- Нет, дядя. Таких номеров я даже в цирке не видел!
17

06.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от
курения только 17%, я предпочитаю курить.

05.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российский Интерпол разыскивает преступников, в годы приватизации
государственного имущества Российской Федерации воспользовавшихся тем,
что Российская Федерация была сильно пьяна и не отвечала за свои
действия.
www.beseder.ru

13.04.2000 / Повторные анекдоты

Приходит Дед Мороз домой за подарками.Смотрит - а его Снегурочка спит
голая
и такая она красивая... Думает он: трахну - подарки детям не успею
раздать, не трахну - в трубу не пролезу.
21

10.07.2004 / Повторные анекдоты

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
30

15.02.2000 / Повторные анекдоты

Несколько лет назад правительство Великобритании провело
исследование на тему: «Почему головка мужского члена толще,
чем основание». После двух лет напряженных исследований, потратив
150 тысяч долларов, они пришли к выводу, что это сделано природой
для того, чтобы мужчина получал большее удовольствие.
Французские ученые не поверили такому выводу и решили самостоятельно
изучить эту проблему. Потратив 250 тысяч долларов и три года
на исследования, они выяснили, что головка мужского члена больше,
чем основание для того, чтобы женщина получала большее удовольствие.
Но, в свою очередь, российских ученых не удовлетворило ни то,
ни другое объяснение. После двух недель усиленных исследований,
потратив 50 долларов, они поняли, что головка мужского члена больше,
чем основание для того, чтобы рука не соскальзывала.
95

01.10.2000 / Повторные анекдоты

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
30

12.12.1998 / Остальные новые истории

Блин, моя девчонка все больше и больше меня прикалывает:)
Сидим, значит, в субботу вечером, смотрим "Про это" по ТВ6, а там
баба базарит...
-Ну, - типа, говорит. - я считаю что ревность - это в каком-то
смысле - эгоизм...
Я говорю:
- Поняла?!!..
- Не-а!

23.11.1998 / Истории - другая десятка

На красной площади,залитой дерьмом,собрались люди.Адерьмо все прибывает
и прибывает.Почти по горло.Люди встают на цыпочки.В этот момент,под звуки
не утвержденного Думой гимна,из Спасских ворот на белом катере выплывает
Ельцин:"Граждане,скоро все будет хорошо.Вы только потерпите!"-"Да мы
потерпим.Ты только волну не гони..."
54

22.08.2004 / Стишки - основной выпуск

Глянул в лужу, в луже жопа
Не пойму я не хуя
Вдруг мне жопа улыбнулась
Оказалось это я...

14.03.2001 / Повторные анекдоты

Один мужик давно хотел себе купить новые ботинки. Он долго копил деньги,
и вот наконец, счастливый, пришел домой в обновке.
- Дорогая, - спросил он жену, - ты не замечаешь ничего нового?
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет.
- Ну ты присмотрись повнимательнее, неужто ничего не видишь?
- Да говорю тебе, нет.
Разозленный, он пошел в ванну, снял с себя всю одежду, кроме ботинок, и
в таком виде опять вышел к жене.
- И теперь ты не замечаешь ничего нового?
- Нет. Он и вчера висел, и сегодня висит, и завтра будет висеть, разве
это новость?
- А ты знаешь, почему он висит?
- Ну и почему?
- Потому что он смотрит на мои НОВЫЕ БОТИНКИ!!!!!!
Жена посмотрела на него и отвечает:
- Уж лучше бы ты шляпу купил...
27

12.01.2001 / Повторные анекдоты

Внучка попросила бабушку почитать ей сказку на ночь. Села бабуля
у кроватки, и читает:
- Летит Змей Горыныч, огнем дышит, дым из ушей валит и орет неистово.
Подлетает он...
- Бабушка, а бабушка, а что такое "орет неистово"?
- Ну, вот так: "Э-гей-гей-гей-гей, ебаный в рот!"
47

18.02.2004 / Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
"Кто сочиняет анекдоты про блондинок?"
Ответ:
"Брюнетки конэчно.
Долгими одинокими зимними вечерами."
27

10.10.1998 / Остальные стишки

Pis'mo Reiganu

Poslushai, Reigan, pidaras iz Gollivuda!!
Ti na kogo reshil udti voinoi, paskuda?
Ili zabyl ti vremena bylye,
Kak nash narod ebal Mamaya i Batyya?
A mozhet vspomnish ti, banduga i podlets,
Kak Nevskomu uselis' na konets
Cobaki- rytzari pri Ladozhskom srazhen'i,
I vsem pizdets prishel, prosti za vyrazhenie.
Ty izuchi sperva istoriu, mudak,
I ty poimesh, chto ne slomit' nikak
Stal'nuy volu i velichie naroda,
Ch'i idealy- Bratstvo, Ravenstvo, Svoboda.

V Stokgol'me pomnyat do sih por, kak Petr Perviy
Pererabotal boisko Shvedov na konservy,
Ebal dvenadtsatogo Karla pod Poltavoi,
Znamena Russkie prones, oveyav slavoi.
A mozhet vspomnish ty, kak iz-pod Stalingrada
Narod Sovetski gnal korichnevogo gada?
V Berline s bleskom mi okonchili ataku
I napisali na Reichstage "Hui vam v sraku!"

Kuda ty lezesh ebanni vampir?
V voinu cholodnuy vvorachivaesh mir,
Vezesh raketi srednei dalnosti v Evropu,-
Za eto budem v rot ebat', ne tol'ko v zhopu.
Zachem ti preshcya v Nikaragua i v Kubu?
Zachem ti v cholod s nish'eti snimaesh shubu?
Voinu zhestokuy zateyal s kommunzmom-
Bros' eto delo i zaimis'-ka onanizmom.
I peredai svoim blyadyam iz NATO,
Chto hui drochit' na nas poka chto ranovato,
A kol' voinoi oni v stranu nashu vorvut'sya-
Vsech otvaflim- oni vse spermoi zachlebnut'cya.

Prosi procheniya u nas, kusok kretina,
Chitai zhe knigi po istorii, skotina!!
I znai, gondon, mi ne Livan i ne Grenada,
I vot poetomu-to nas ebat' ne nado.
Zapomni, potroh suchyi, ebanny barbos,
Zalupa konskaya, pozorny huesos,
Vdolbai v bashku svou, dostopochtenny ser,-
Mi ne Amerika, a mi ES-ES-ES-ER!!!!!

Deshevy kloun, kinoartist ty vshivy,
Kishka ty rvanaya, pizdy plevok parshivy!
Byt' mozhet, ty pizduk chitaya eti stroki,
V cebya vpitaesh mnogie uroki...

21.03.2001 / Остальные новые истории

Мой скромный вклад в коллекцию – диалоги с нашими детьми на «русском
языке».
Мама (М), Папа (П), Ребенок (Р).

(Р)- Мама почему ты назвала меня «Рожденный тупым»?!
(М)- Я назвала тебя «Глупое создание»!

(Р) - Мама мы будем грести этой лопатой?
(М) - Это не лопата! Подумай! Ты сам сказал грести. Значит греблом!
(П) - Ну да, помните скульптура такая: «Девушка с грЕблом»!

Понравится – до-пришлю еще.
20

03.12.2006 / Повторные анекдоты

Три стадии зеркальной болезни у мужчин: первая - не видно как висит,
вторая - не видно как стоит, третья - не видно, кто сосет
15

22.01.2012 / Повторные анекдоты

Старый индеец рассказывает его внучке о борьбе, которая происходит
внутри самого себя.
Это как борьба между двумя волками.
Один волк это все злое: гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность,
высокомерие, жалость к себе, чувство вины, обиды, неполноценности, ложь,
ложная гордость, превосходство и эго.
Другой это все хорошое: радость, мир, любовь, надежду, спокойствие,
смирение, доброта, доброжелательность, сочувствие, щедрость, правда,
сострадания и веры.
Внучка подумала об этом минуту, а затем спросила деда, "А какой волк
побеждает?"
И старый индеец ответил коротко: "Тот которого кормят."
25

09.03.2018 / Всякая всячина

«Как лично на вас отразились экономические проблемы США?», — спросила в 1992 году Джорджа Буша-старшего во время предвыборных дебатов некая любопытствующая американка. Президент, конечно, что-то ответил, но ответ никого не убедил. И Буш-старший с треском проиграл выборы. Хороший вопрос, согласитесь. Если бы у нас он звучал почаще, глядишь, борьба с нищетой не ограничивалась бы верхними эшелонами власти. Ну а пока что, дорогие россияне, денег нет, но вы держитесь. На вас нет.
28

03.11.2002 / Повторные анекдоты

- Больной, проснитесь, примите снотворное.
32

30.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Любителям экзотики! Только сегодня! В нашем ресторане - рыба фугу.
Японская рулетка!

28.02.2011 / Остальные новые анекдоты

Если ваше местное Dairy Queen (мороженное) не работает с сентября по
май, вы возможно живете в Канаде.

Если кто-то в магазине Home Depot предлагает Вам помощь, не будучи
сотрудником магазина, вы возможно живете в Канаде.

Если вы носите шорты и парку в одно и то же время, вы возможно живете в
Канаде.

Если у вас был длительный телефонный разговор с кем-то кто набрал
неправильный номер, вы возможно живете в Канаде.

Если "отпуск" означает поездку в любое место к югу от Детройта на
выходные, вы возможно живете в Канаде.

Если вы измеряете расстояние в часах, вы возможно живете в Канаде.

Если вы знаете, несколько человек кто попал в оленя более одного раза,
вы возможно живете в Канаде.

Если вы переключаете кондиционер с "тепло" на «холод» и обратно
несколько раз в день, вы возможно живете в Канаде.

Если Вы можете спокойно ездить 90 км/ч по полуметровому снегу во время
метели, вы возможно живете в Канаде.

Если Вы установили охранное освещения на ваш дом и гараж, но оставили
все замки открытыми, вы возможно живете в Канаде.

Если вы носите кабель для зарядки акумуляторной батареи в вашем
автомобиле и ваша жена знает как использовать их, вы возможно живете в
Канаде.

Если Хэллоуин костюм вашего ребенка сшит так чтобы одеться на зимний
комбинезон, вы возможно живете в Канаде.

Если при ограничении скорости на шоссе 80 км - вы едите 95 и все вас
обгоняют, вы возможно живете в Канаде.

Если вождение лучше зимой, потому что выбоины заполнены снегом, вы
возможно живете в Канаде. (это точно!)

Если вам знакомы все 4 сезона: почти зима, зима, еще зима, и
строительство дорог, вы возможно живете в Канаде.

Если на вашем снегоочистителе намотанно больше миль чем на вашем
автомобиле вы возможно живете в Канаде.

Если для вас -5 градусов это «прохладно» вы возможно живете в Канаде.

Если вы прочувствовали эти шутки и перенаправили их всем своим друзьям,
вы определенно живете в Канаде.
33

23.03.2001 / Остальные новые анекдоты

Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы:
- ... и живите до 120
(Ш) Нет, я хочу умереть в 119.
(Ж)???
(Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »
49

30.10.2006 / Остальные новые истории

разговор 12-лентего внука и 81-летней бабушки ( внук плохо говорит
по-русски, живем не в России).
Бабушка: Дай мне какие нибудь фильмы посмотреть, которые недавно купил
папа
Внук: Ба, я не могу дать тебе не какое кино, там везде есть sex
Бабyшка: Вот, это как раз то что нужно !

24.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дык собственно очень короткая история:

Живу уже много лет за границей, читаю анкдот.ру:
После последних пары тройки выпусков на вопрос:
"Что происходи в России?" - подобно Карамзину готов ответить:
- пИздят!
58

27.02.2001 / Повторные анекдоты

Идет мальчик по улице, вдруг смотрит - за забором растет яблоня, я на
ней такие огромные, аппетитные яблоки! И тут же недалеко он нашел в
заборе дырку, и решил в нее залезть. Но, увы, она оказалась слишком
мала, и он в ней застрял. И вот торчит он там, ни туда, ни обратно, и
кричать вроде нельзя - поймают. А мимо проходил мужик - видит он такую
ситуацию, и решает он этого мальчика трахнуть. Трахает, трахает, а
мальчику ведь больно, терпит он, но больше не может и кричит:
- А, больно, мама, папа!
Мужик останавливается, и недоуменно смотрит на мальчика через забор:
- Сережа???
13

31.01.2007 / Остальные новые истории

Про ржавое немецкое железо

Как-то кореш мой с получки
притаранил чудо техники немецкой к нам во двор
Вся блестит как пуговицы фрицов
На капоте значки какие-то и цифры

Мерседесой называл и ставил песни,
заливает то бензину, то какого-то масла
Деньги тратит, что скопил на запчасти
сам трясется, что разбойники сопрут ее

Все хвалился, что получше взял чем БеМеВе,
та что делала движки для Мерссешмидтов на войне
Объяснял, что мерседес делал двигатели для Пантер

Тарахтит вокруг и воздух отравляет,
травит живность всю вокруг, смущает глупых баб,
подревая, мимо проезжая
Я стал думать: Ах, ты, пидарас!

Подъезжает как-то к дому
и бибикает в привет мне
Открываю я окно с двухстволкой,
с пъяну вспомнил я про Брест

Кореш мой, везучий малый,
дробь прошла через капот
Правда радиатор не фурыжит
так он молвил мне потом

Простояла тачка зиму
на дворе, починки не пройдя
Проржавело днище, отвалились шины,
обоссали все кто может, отодрали зад

Корещ мой обиды не утаил
и продал ее на металлолом
А на вырученные пришел ко мне бухарить,
вспоминали про облом :)
13

30.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
20

MK (42)
1
Рейтинг@Mail.ru