Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец"
("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс)
и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"
Система автоматической настройки звука от Gnusmas - SиDи, я SаM!
Хотите, чтобы ваши глаза выглядели больше? Скажите "нет" "Иммодиуму"
Обычным краскам для волос я предпочла "Преферанс". Два туза на мизере -
ведь вы этого достойны!
Cвой четвертый фильм, лучший фильм всех времен и народов, Квентин
Тарантино снял по многочисленным просьбам пользователей MS Windows
yuzer
Странно, прошлый президент предпочитал водку, а фамилия наоборот
читалась, как название детского питания. И у этого с прочтением фамилии
наоборот какая-то ерунда получается.
флэш-реклама на известном поисковике:
"Найди мечту под крышкой" - пропущено последнее слово "гроба"
Для повышения надежности презервативов, компания *** стала использовать
вместо Латекса - Линукс.
www.kievcd.org.ru
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое
показалось ему удивительным, многое-возмутительным. А потом он замерз
под Сталинградом
Дж. Буш: США преодолели экономические потрясения (РБК)
Теперь США будут преодолевать экономический коллапс
10
- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как
это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации?
- Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы,
которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже
вторую неделю!!!

.doc
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?

.doc
Размышление на тему яиц Фаберже...
У нашего двухголового орла теперь аж 16 яиц... а между ног у него
свисает крепнуший ВВП... вот бля птичка... страшно
Ваши тапочки еще не белы, тогда мы идем к Вам.
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и
флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в
стоимость покупки.
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша
прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее
номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.
Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, краски, кисти, начали
рисовать.
Дети достали нотбуки, открыли графический редактор начали рисовать.
Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.
Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, предоставленные нишими
любимыми спонсорами (долго и подробно оисывает какими именно), краски,
кисти, начали рисовать.
Дети достали нотбуки, обмакнули кисточки в гуаш и начали рисовать на
ноутбуке.
Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом.
Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что
все это время путали его с актером Джимом Керри.
18
Женщины! Ваша красота - ваше богатство! Не забывайте платить налог на
это имущество!
Налоговая инспекция.
на уроке биологии:
"... возбудителями халеры являются бактерии....". Но самым сильным
возбудетелем, что не говори, является виагра, подумал я.
Zubkoff
20
Учитель-ученику о контрольной работе:
"Ну а ты Лешь, вобще на каком-то китайском написал! Даже не знаю на
каком языке ты писал!"
Zubkoff
21
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех
новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс
вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом
менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя
одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но
тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему
наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать
вырабатанное масло, и опохмелился остатками, которые у него оставались.
Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще раскалывался процессор из-за
тяжелого похмелья, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что
у них есть чем опохмелиться... После долгих поисков, он, так ничего и не
найдя, захотел пожрать, осмотрелся, и решил перекусить пирамидообразной
скалой, которая была у него под колесом, он просверлил ее, попробовал,
но на всякий случай решил спросить разрешелия у землян...
Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город
марсиан, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут
мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной
системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем баре
на глубине 5002 м.
чтож, будем ждать...

Zubkoff
22
Новый хит Димы БиЛайна: "Я ночной хулиган, у меня есть нога!"

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Рейтинг@Mail.ru