Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец" ("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс) и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"
Странно, прошлый президент предпочитал водку, а фамилия наоборот читалась, как название детского питания. И у этого с прочтением фамилии наоборот какая-то ерунда получается.
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое-возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом
- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации? - Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы, которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже вторую неделю!!!
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?
Размышление на тему яиц Фаберже... У нашего двухголового орла теперь аж 16 яиц... а между ног у него свисает крепнуший ВВП... вот бля птичка... страшно
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в стоимость покупки.
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду. Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, краски, кисти, начали рисовать. Дети достали нотбуки, открыли графический редактор начали рисовать. Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду. Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, предоставленные нишими любимыми спонсорами (долго и подробно оисывает какими именно), краски, кисти, начали рисовать. Дети достали нотбуки, обмакнули кисточки в гуаш и начали рисовать на ноутбуке.
Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом. Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что все это время путали его с актером Джимом Керри.
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать вырабатанное масло, и опохмелился остатками, которые у него оставались. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще раскалывался процессор из-за тяжелого похмелья, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них есть чем опохмелиться... После долгих поисков, он, так ничего и не найдя, захотел пожрать, осмотрелся, и решил перекусить пирамидообразной скалой, которая была у него под колесом, он просверлил ее, попробовал, но на всякий случай решил спросить разрешелия у землян... Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город марсиан, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем баре на глубине 5002 м. чтож, будем ждать...
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.