Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей
по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям
американских казначеев.
Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это
просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с
триллионами давала погрешность на миллион-другой
Березовский сменив имя и фамилию на Платона Еленина, также попросил
написать ему в паспорте национальность- русский........
Если руководиться законами мести, а не физики, то кирпич таки
аэродинамический предмет...

.doc
Состаревшись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

.doc
Благославение ограбленного:
- Чтоб было тебе на здоровье, чтоб потратил все на врачей и чтоб не
хватило...
Тони Блэр все таки нашел оружие массового поражения, для этого пришлось
перерыть всю кровать королевы.
В Ираке все же нашли оружие массового поражения. Российское посольство
долго извинялось: Кто же знал, что они додумаются заливать водку в
боеголовки?
Беседуют два пенсионера. Один говорит:
- Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
- Врешь!!!
- Вот те крест! Своими глазами сам Указ во сне видел!
Мне априори пох&й Ваше мнение!
Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К
примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был
на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и
начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера
домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова
подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так
она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера
- пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов,
чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не
приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.
Налицо прогресс российского "менталитета": Сначала "Спокойной ночи,
малыши" вела тетенька-милиционер.
Теперь бывший опер Гоблин переводит фильмы.
Браво, Фемида! (c) А. П. Чехов
Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы.
"Господин президент, что случилось с подводной лодкой?"
"Она тонула..."
"А что случилось с телебашней?"
"Она сгорела..."
"А что случилось с Рыбкиным?"
"А он просто пропал..."
Указом президента России открытки-"валентинки" переименованы в
"матвиенки".
Звонок на радио - я хочу что бы наша будующий президент был добрым и
отзывчивым.
Модное слово "МЕНЕДЖЕР" употребляется теперь даже на зоне, где опущеные
называются ныне менеджерами по параше.
Хроника дня, Туркменистан: В ответ на отказ Америки от предложения
назвать Марс в честь отца Туркменбаши, правительство Туркмении приняло
резолюцию о выделении средств для проекта по поэтапному освоению космоса
Туркменскими учеными, под кодовым названием "Сникерс".
Правительство США быстро отреагировало и одобрило это решение. Для
урегулирования и снятия напряжения между обеими сторонами, она обещала
предоставить целую коробку исследовательских образцов для ученых
туркменистана.
Сам глава Туркменистана, выступил в местном телевидении с заявлением:
"У Туркмении то же есть пустыня и барханы, и не хуже чем у них на
Марсе... и мы еще покажем Америке туркменскую мать!!!"
Max&Den
CJ "кокетка"- Питер танцует со мной, Борис Моисеев - пидоры танцуют со
мной.
-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока?
Четыре?
- А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. -
Один, два, три... десять!
- А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?
В связи с тем, что Городские не дали, пропавший кандитат отправился к
Лесным. Лесные дали.
"Глупый депутат" - это уже тавтология
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет
на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом
Аль-Каида виновата.

(С) Роби
Дэвид Духовный снялся в новом фантастическом сериале "Пара Нормальных
явлений"
Сказав женщине: "В пи#@е кроме х@я нет ничего интересного", вы оскорбите
не только женщину, но и мужчину-гинеколога!!
Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN
Как Доренко ты не крась-все равно он ПИДОРАС!

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru