Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В компании девушек:

- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и
не залететь?
- Нет.
- А Таня может?
- Нет.
- А Лена может?
- Нет.
- И я не смогла.
15
Удача улыбнулась ему жопой...

Y.
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Парадокс: Путин и типун пишутся одними и теми же буквами и одинаково
мешают свободе слова.
12
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!
- Почему эстонской женщине нельзя рассказывать вечером анекдоты?
- Она станет смеяться, когда Вы будете спать!!
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием
прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная
обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во
всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью
"Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были
пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной
милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские
входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были
организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были
установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все
простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном
виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову
упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными
привилегиями.
Несмотря на неудачу в УЕФА, футбольная федерация Уэльса решила подать
апелляцию в еще вышестоящую организацию, на предмет пересмотра
результата стыковых игр со сборной РОссии. На это Федерация футбола
России по прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять таки
воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили
Егора Титова, чтобы они взявшись за руки, свободные руки развели в
стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно
ХУЙ получит Уэльс.

Squier
Футболисты команды «Браток», не сумев забить гол, забили вратаря.
сцена из Крим. чтива:
- А знаешь, чем поливают во франции картофель фри?
- Нет... чем?
- Они заливают его майонезом... а знаешь почему?
- Наверное, потому что у них метрическая система...

Илья С.
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность
движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального
сопровождения!
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом
под гармошку такое отхуяривает!!!
... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошел он на
органы...

.doc
Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!!
Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку,
тут мимо проезжает КАМАЗ
спустя 1 час один из наркоманов говорит "О, КАМАЗ проехал!!!!!!!",
дальше курят, спустя еще час другой говорит "Да-а а а с прицепом!!!!!!"
Дальше курят, спустя еще час третий говорит "А напылил то! напылил!!!!!"
Вы когда-нибудь задумывались, почему любой текст в компьютере
прокручивается вниз, а не вправо?
подходит синий к зеркалу... Ну Вань пока никого нет, поговорим с глазу
на глаз..
Вопрос:

Оборотнем в чем является гражданин, некоторое время прикидывавшийся
министром Внутренних дел?

Варианты ответа:

a) в погонах
b) в Законе
c) в БМВ
d) в фаворе у Президента
19
Фаберже небыл суеверным, но на всякий случай купил “Бленд-а-Мед”...

.doc
Предлагается все клубы для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации
именовать "Жопа".(Толстая Жопа, Черная Жопа и т. д.)Тогда традиционное
выражение:"Иди ты в жопу!" будет иметь более культурное и конкретное
значение.
Подходит на кислотной дискотеке молодой человек к танцующей даме:
- Девушка Вы мне так напоминаете Констанцию Боанасье!!
- Что, такая же красивая?
- Да нет, как будто только, что приняли угощение из рук Миледи..
Олег.
На объявление Фаберже о наборе натурщика первым откликнулся Вексельберг!
То что получилось бедному еврею-патриоту пришлось выкупать за деньги от
продажи российских активов... Следущее приобретение - член с обрезанием
работы Фаберже, по просьбе Березовского пока осталось в Лондоне...
Занимаются папа с мамой люблвью. Входит Вовачка в спальню. "Мама папа
вот как я появился?" "У меня еще сестричка будет"? Э Да Вовачка будет."
"Только ее аист принесет."
Отец цирюльник попросил сына-ученика реального училища написать вывеску.
Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
"Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови масируют,
лица лечат пиявками."

Настя Хасапова
- Слышал, Гоша Куценко в новом фильме снялся, вот круто!
- Это который Гоша?
- Ну тот, лысый лупоглазый хрипун из "Антикиллера"!
Результаты выборов в ГосДуму:

1995 год - "Страна согнулась буквой Зю".
2003 год - "Страна согнулась буквой ЕР".
Заходит Вовачка в кабак. "Самогона пожалуйста". А ты еще не вырос
пацан." "Да это не для меня а чтобы папу гонять."
Покупает Вовачка попугая. Учит его мату. Попугай говорит. "Мудак ты мне
попугаиха нужна они мат твой выслушивать."
однажде один талиб хотел зенится. через не сколько дней ходил к молей и
попрасил что неках делать. Мула сказал без ваче невеста не возмозна.
идите и приходите с неЕ. Талиб ответл невеста здесь задверЕ. и сказал
абдул халек заоди мы по зенемся.
Ведет Мария Ивановна список фамилий учеников. Подходит Вовачкина
очередь. "Вова Изяславович вставай твой папа тебя в Америку увозит." Да
понятно он же русский в голове а еврей пониже пояса."
Сидит Вовачка за партой в школе. Пишит контроль. Передовая записки
ученикам и ученицам. Учительница удивляется. "Вовачка почему не пишешь
контроля?" "Ты что мухлюешь?" Да нет понимаете Мария Ивановна меня папа
учит любовью заниматся ко дню всех влюбленных."
Заходит Вовачка в видеосалон. Ему предлагают порно-фильмы. Вовачка
подумал и говорит. А вы мудаки не ставите возростной контроль. Мне же
еще 16ти нету"? "Ставим ставим ну ты и так развратный раз здесь
обявился.

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.01:
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?
Рейтинг@Mail.ru