Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку... Итак, свежий диалог между Данькой и папой: - Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет? Папа, после секундного замешательства, - Бабушкой, Даня, только бабушкой.
Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения, работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно, кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство, но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик, назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого лица): - Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу? - Ну да, она же в моей смене… - Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько. - Ну?.. - Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком! Батя перевел Ленку… Пьяный Дракон
Рассказала подруга: У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Еще одна история из моей вьетнамской жизни. Однажды мне, представителю одной вьетнамской конторы, позарез надо было провести мероприятие в одном уральском городе. И очень мне захотелось показать там живого вьетнамца. Желательно руководящего. Я применил все средства убеждения, чтобы затащить в эту командировку своего начальника Линя, но безуспешно. У того были важные дела в Москве. И тогда Линь послал со мной молодого и не вполне вошедшего в дела Хонга. По-русски Хонг говорит получше некоторых коренных россиян, но, повторяю, он не совсем в теме. А я хотел, чтобы вьетнамский гость непременно обратился к уральцам с пламенной речью. И тогда было найдено гениальное решение: Хонг говорит что ему вздумается на вьетнамском языке, а я перевожу на русский, делая вид, что знаю язык народа, победившего американскую военную машину. Итак, ведущий мероприятия представляет "господина Хонга", и мы вместе выходим на авансцену. Хонг начинает: Х: - Тырыбыр тар пам таратам тарам... Я: - Уважаемые коллеги, я рад приветствовать вас в этом зале... Х: - Крам тарапам тудым-сюдым... Я: - Руководство нашего предприятия и руководство министерства шлет вам пламенный привет от имени... и по поручению...
... И так около двадцати минут. Мы не уговорились о системе сигналов, а Хонг увлекся. Рассказывает что-то, а запас перевода, который я рассчитывал минут на десять, давно иссяк. На лбу у меня выступил пот, что присутствующие отнесли на счет трудностей перевода с азиатского языка. Наконец, я показал Хонгу на часы, мол, пора, гражданин начальник, и честь знать. Хонг сказал что-то ободряющее, я перевел, Хонг добавил к этому "Большуое спасьиба" и зал взорвался аплодисментами. В перерыве несколько человек сделали комплименты моему знанию вьетнамского. Но главное испытание было впереди. К нам подошла руководитель фирмы-партнера и сказала: - Ой, вы так хорошо переводили, как, наверное, трудно такой сложный язык учить! Пожалуйста, переведите господину Хонгу, что нам он очень понравился, что мы непременно расширим и углУбим сотрудничество, и т.д. и т.п. И тут мне пришлось ГОВОРИТЬ ПО-ВЬЕТНАМСКИ! Хорошо еще, что за время работы с вьетнамцами я наслушался их фонетики и мог изобразить что-то похожее на вьетнамскую фразу. И это сработало! Теперь на Урале я числюсь большим спецом по вьетнамскому языку. Может, начать давать уроки?
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. Видали такого?
Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"
В оперативной работе трагическое часто соседствует с комическим. Логика с несуразицей.
В 1977 году террористы взорвали бомбу в метро. Пострадали невинные люди. Чекисты сбивались с ног в поисках преступников. Сотни бригад работали по розыску. Милиция, прокуратура. Все силовые ведомства объединились в этих поисках. О наградах не мечтали, жили надежной - найти подонков.
Тысячи людей были брошены на вокзалы, станции метро, автостанции.
Несли и мы с моим молодым коллегой службу на станции метро площадь Ногина. К концу дня ноги опухают от топотни по платформе, лица сливаются в одну сплошную массу.. И даже ночью в ушах грохот подходящих и уходящих поездов. И так день за днем.
Ходим мы себе, в толпу всматриваемся. И если сначала мало чего замечали, то со временем глаз стал острее. И вдруг толкает меня приятель в бок. "Смотри!"
И точно, идет по платформе мужичок. Странный какой-то. Озирается, словно боится кого. А сам как камбала - все бочком бочком, потому что подмышкой у него тяжесть какая-то. Вспомнили мы ориентировку, что взрывчатка была в чугунной гусятнице. Пробил нас пот.
Оглянулись по сторонам - милиции нет. Принимаем волевое решение - проверить документы, а если что так задержать.
Двинули мы за ним. А он шаг ускоряет. Мы прибавляем, он тоже. Увидел нас, так вообще на рысь перешел. А тяжесть у него подмышкой… Бежит он вдоль остановившегося состава, мы за ним пыхтим. "Стой" - кричим, а он только прибавляет. А в составе уже металлический голос объявляет "Осторожно, двери закрываются!" И в этот момент он юрк в вагон. Мы за ним. А голос "Следующая станция "Таганская!"
Несется он по вагону, народ расталкивает. И вдруг бросает на пол то, что подмышкой было и шнырь в дверь. Грохнула тяжесть непомерная об пол, стекла в вагоне задрожали. А народ и без того напуганный как вскочит, как закричит. Дернули мы стоп кран, бросились все в двери…
Но взрыва нет. Подходим мы к тяжести, а это ящик с кафельной плиткой.
Пока мы в вагоне кочевряжились, милиция подоспела. Задержали злоумышленника. Строитель оказался. Подработать захотел, украл он на стройке плитку… Да видно робкий был очень. Шел и озирался. Мы его и увидели, а он нас…
И вдогонку истории о "тут". Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура, обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом. Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет. Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки и был ему предоставлен. И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским языком: - Здравствуйте, какие у вас проблемы? И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом: - Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем? Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму. Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы его все-таки освободили...
Эпиграф: "Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"
Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере. Спрашиваем: "Ну и как он?" Ответ: "У него лысое и умное лицо".
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу: 1. Фотография должна быть 2х2 дюйма 2. Лицо должно занимать 50% фотографии 3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма
Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
В небе полночном, в небе осенем Снова летит кирпич. Даже в тумане в цель попадает Сторож Матвей Кузмичь. Правда, бывает, не убивает - Крепкая голова.. Не убивает, сам это знает - Сразу бросает два.
Две звезды на небе светятся, Матвей Кузмичь в прохожих метится. Летит кирпичь по траектории- Ты не ходи по территории!!!
Все пройдет, потопу вторя! Через много, много лет Я забуду муки горя: Суета, ебать, сует! Боль утихнет, грусть растает, Как в кино, умрет любовь. Ну, чего мне не хватает? Почему вскипает кровь? Все пройдет, как дождь в июле, Все пройдет: добро и зло… Ну и пусть идет, а хули? Лишь бы мимо не прошло.
Клик!Озарил вирус мою больную душу.... Не-е-е-ет! Я работой график свой не нарушу... Червь! Интернет-червь терзает сердце мне опять О, червь с трояном, как же мне Вас скрестить Мой тяжкий крест - хаку вечная печать Я каждый день с утра гтов сорцы писать... Не-е-е-ет! Хакер отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду спокойным на земле И после хака мне не обрести покой Я вновь клаву возьму дрожащею рукой! Рай!... Обещает рай косяк с травою Дай!... Затянуться, а не то завою И-и-и-и!... Заценим, как админ ищет заплату Или может быть мы увидим новую дыру Над беломором у клавы трясусь едва дыша В хакера мужчину превращает анаша Нет!... Другой наркотик мне не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь коcяк забью дрожащею рукой. Автор:XClan
Зачем хуи мы дрочим? Кулак мы свой порочим? Зачем порнуху копим? И на нее мы дрочим?
Ведь хуй нам дан как благодать! Или его нам поменять? Или отрезать и собакам? Или стоять нам дружно раком?
Или сидеть дрочить нам всем? Вы одурели блять совсем.
Я вам еще раз повторяю, Вас уебанов уверяю, Бросайте братцы вы дрочить, Ведь надо шняг нам проучить.
Ну а пока я отступлю, Из жизни факты приведу.
"Все бабы дуры" - это верно. Но вы слыхали так наверно. Все бабы врут, пиздят, ебутся, И блядь на нас они плюются.
Если твой карман широк, А в штанах не встало, Баба выебет тебя, Что бы ей не стало.
Если ты богат еще, Ну а хуй отрублен - Путь к любой пизде тебе, Намертво прорублен.
Но тут насмешливый читатель Возьмет меня поправит - "Пошел ты нахуй, еб твою, Нехуй нам картавить."
Но лишь немного удивясь, Затем немного посмеясь, Скажу ему:"Ты пидораз" И он поймет это не раз.
Ну а пока я тут пиздел, Мой пес соседку поимел, Потом она у пса сосала, Попутно тык в пизду совала.
Вот вы поняли это сами, А если нет - ебитесь с псами, Что бабы дуры - это факт, Чему я был совсем не рад.
Понять мораль совсем не сложно, Решить проблему эту можно, Возьмите ножик поострее, Да замахнитесь посильнее, И отрубите себе хуй, И говорите всем шнягам "блядь нахуй пиздуй!"