Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

Курочка Ряба ;)
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:

Желаешь, чтобы официантка в течение часа называла тебя
Дурак, Дурашка, Засранец, Болван 200 руб.

О, мой хозяин!
О, Ваше высочество!
О, Ваше превосходительство! 300 руб.

NEW! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!
О, Владимир Владимирович! 500 руб
Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка.
Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас
слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д.,
а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от
редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит,
поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и
отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!
И снова о выборах.
Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента.
Один спрашивает другого:
- Ты за кого голосовал?
- Против всех.
- И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .

(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным,
ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" - прим. авт)

Илья bkmz0@lycos.com
Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с
другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая.
Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого
дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая
пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью.
Общаемся.
Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо
тема предполагает. Говорим громко, машем руками...
И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка:
- Молодые люди! Отойдите!
Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума.
- Отойдите!!! - повышает голос лоточница.
- Куда отойти? - интересуется друг.
- От лотка отойдите!!! - вопит торговка.
- В чем дело? - вмешиваюсь я.
- Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие?
Да вы - сигнальщики!!!
Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно
игнорировавшаяся, становится невыносимой...
- Что?!!!
- Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами -
сигналы подаете!
- Кому?!!!
- Вы знаете кому!!!
Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь
Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись
этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы
судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и
мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили...
Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову,
бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности:
- Это называется паранойя...
И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность
перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед
позорно уползающим козявкам:
- Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!
Соседка - из ветеранов, но бойкая:

- Завтра наш мэр вступает в должность. Прислали вот пригласительный на
церемонию... эээээ... клятвопреступления.

;)
Навеяло историей про блондинку...
Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она
станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по
специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась
и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все
прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже
5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном,
с железками - тут измерить, там припаять.
Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а
компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И
вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в
кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим
дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна
загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его
ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение
набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию
агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!!
Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно
реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении.
Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи,
дружно ржет.
Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно,
дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из
комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила.
- Мужики, а что сейчас было-то?
- Вот этот самый коммутатор все-таки запустили.
- И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда.
- Работал.
- И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь?
- Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться
- А откуда изображение берется? - не унимается Люда
- А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования
показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком,
который содержится в микрофоне... - вдохновенно..
Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо
осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель.
- И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь
стену, если она у вас даже в розетку не включена?!
Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой
советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из
надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности.
Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень.
1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю
папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не
менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских
негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в
плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает:
"What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и
показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных
папиросы.
1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском
рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в
карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный
под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и
продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин
кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А
Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это
УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....

с форума http://forum.behigh.org
Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им
любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты.
Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера: - Зачем просить тупо?
Лучшая история за 17.06:
Опытная старая проститутка

Алеся Казанцева пишет:

«Как-то раз я работала на проекте с молодой группой. Очень молодые все там были, подростки 20-25 лет. И я. Мне 41 год.

Обычно я обхожу такие компании стороной, откровенно их боюсь. И вообще, если иду по темной улице и вижу толпу взрослых мужиков, то опасаюсь не так сильно, как если бы навстречу шла группа молодежи. Молодежь всегда более жестокая, хотя бы потому, что они не знают, что такое боль.

Но продюсер меня очень попросил поработать на том проекте, потому что ему было 47 лет. Вместе бояться не так страшно.

Весь проект меня не покидало ощущение, что ребята разбили копилку. И скинулись на очень дорогую, но старую и опытную проститутку. (Я работаю ассистентом режиссёра). Режиссер и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru