Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его
женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие?
Жена: А, Это члены моего кружка.
Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины
здороваються, Жена: Это кто такие?
Муж: А, Это кружки моего члена.
Поселили в зоопарке, рядом с клеткой медведя, бегемота.
Медведь от неожиданности обалдед - уставился на него и смотрит, смотрит,
день, два смотрит, и не шевелиться...
Бегемоту это стало надоедать, неудобно как-то, ну он на третий день и не
выдержал:
- Слышь, медведь, ты че уставился?
Медьведь задумчиво, глотая слюну:
- Вот бы таким хлебальничком медку б хлебнуть...
приходит сыночек к отцу. И спрашивает: что такое "реально" и что такое
"виртуально". Отец ему отвечает подойди к маме, к сестре, к бабушки и к
деду и спроси одадутся они за 1000$. Сыночек подходит к маме и
спрашивает: ты готова отдатся за 1000$. Мама говорит "да". Подходит сына
к сестре и спрашивает тоже самое. Сестра отвечает "да". Подходит сыночек
к бабушки и к деду, спрашивает, они отвечают "да". Подходит к отцу,
рассказал все. Отец говорит: реально у нас 3 проститутки и 1 проститут,
а виртуально 4000$. Понял сынок.
"ускоритель"
Собрались как-то волк, заяц и хомяк в китай.
Волк- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ВУЙ.
Заяц- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ЗУЙ.
Хомяк- а я тогда никуда не поеду.
Заходит Десперадос в бар и подходит к бармену с вопросом.
- Слыш Мучо! Спорим, что я, попаду своей струйкой мочи в-о-о-н в ту в
далеке стояшую бутылку от пива, прямо ей в горлышко, всево лишь за 200
баксов?
Бармен: Ты чо рехнулся? Ты бы внею и с соколиным глазом непопалбы разве
лишь с биноклем.
Десперадос: Ну спорим на 200, что попаду!
Бармен: Ну хорошо по рукам.
Взяв свои член в руки, Десперадос обоссал все стойки, стаканы, бутылки и
самого Мучо бармена.
Смеяс от этого всего бармен сказал ему: Хах, хах. Ну я же сказал что ты
непопадЕшь, а ты двести баксов, да ещЕ и с такого растояния.
Хахаххаххаааа. Ой я немогу хаххахахааа.
Десперадос: Зато видишь вон за тем столиком сидит мачо, с которым я
поспорил на 800 баксов, что обоссу твои бар, все стоики и тебя самого.
Рекс.
-Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падет ребенок. Какой-то парень прыгает
в бассейн и достает ребенка.
К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ
ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА».
Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в
дневник какую-то цифру
Из дневника полярной экспедиции: "14-й день, полюса не видно. Андрей не
дойдет, слабенький он, а нас слишком много в сани набилось
Сбылась давняя мечта Васи - наконец-то он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода!
Семилетняя девочка отрывается от детской книги:
- Мама, а что такое "аборт"?
- Это, доченька, когда дядя сделает тете ребеночка, а он ей не нужен.
Тогда тетя идет в больницу, и врач вынимает у нее из животика
ребеночка... А почему ты спросила?
- Я прочитала в книжке:"Дно у лодки пробилось, а борт треснул".
11
Штирлиц, падая с девятого этажа, чудом сумел зацепиться за крюк. На
следующий день чудо распухло и сильно болело.
Вопрос Армянскому радио: "... так свсе-таки, есть ли жизнь на Марсе?"
Ответ: "... тоже НЕТ!"
В захолустной гостиннице зезжему американцу подселили кавказца...
Поутру американец встал первым и по привычке голышом к умывальнику,
бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку...
Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит:
- Спрач ж%пу, а то вы%бу!
Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело...
Кавказец опять:
- Спрач ж%пу, а то вы%бу!!
Ноль внимания...
Взбешенный кавказец с криком:-Я тэбэ прэдупрэждал!!!- со всей дури
засаживает американцу.
Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное
место, затем вызвал коридорного и попросил: Принесите этому товарищу
бинт, а мне, пожалуйста, штопор...
Врезается как-то Камаз в шестисотый мерседес...
Из мерседеса никто не вышел...
Ptichka
Едут в купе москаль и хохол. Хохол вытащил из сумки домашний хлеб,
копченое сало, соленые огурчики, горилку, конечно, и начал все это
уплетать. У москаля с собой ничего не было, а есть страх как хочется, а
вагон-ресторан уже закрыт. Вот он и обращается к хохлу:

- Соседушка, может, поделишься салом и горилкой?
- А ты их исты не будешь!
- Почему же нет?
- А я их тоби не дам!
Лорд Бартоломью Синджен-Дэйвис собирается в джентльменский клуб, надел
костюм, ботинки и почувствовал, что что-то не то. Он обратился к слуге:

- Джонс, что у меня хлюпает в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что же она делает в моих ботинках?
- Судя по всему, хлюпает, сэр!
Как-то попала женская мысль в мужской мозг. Ходит, смотрит - никого нет.
Думает - куда это все запропостились? Вдруг смотрит - несется на всех
парах одна мужская мысль. Пробегает и кричит: " Эй, ты че тут делаешь,
наши уже все внизу!"
Сегодня на заседании нового прогрессивного правительства было доложено
об удвоении ВВП в двухдневный срок вместо многолетних планов старого
правительства.
Расчеты довольно просты, один ВВП у нас есть уже целых 4 года, а 14
марта ВВП будет избран во второй раз еще на 4 года, таким образом мы
получим гарантированное удвоение ВВП после 14 марта.
Ура, господа!

Sinewave
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru