Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.03.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
2
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
Тест на алкоголь по Канту: Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия. Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии. Кто захотел объяснить - уволен.
– Коленька Петров, ты кем стал? – Я, Мариванна, криптоброкер. – А ты, Алешенька? – Я нефть гоняю отсюда туда. – А ты, Настенька? – Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю. – Вовочка? – Я, Мариванна, слесарь на заводе. – Спасибо, Вовочка!
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
что-то есть странное в людях, которые заявляют: «мол, посмотрите — как чудесно устроен мир животных»! чего там чудесного? почти все живут в постоянном страхе и стрессе, когда тебя тупо могут сожрать в любой момент… «чудесный мир»
Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...
А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...
- Продается чистокровный арабский какун ! - Может скакун ? - Нет .
20
Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.
Профессор выходит из туалета и заходит на кафедру, где его заждались студенты. Он здоровается и хочет начать лекцию. Но одна неугомонная студентка-активистка (староста группы) обращается к профессору с вопросом. - Профессор вас долго не было, вы над чем-то работали? - Да. - Можете рассказать поподробней, над чем вы работали? Нам очень интересно было бы узнать? - Ну …., я очень долго и напряжённо думал, потом анализировал и сделал выводы. - Как интересно. А, что было дальше? - Вам так интересно? - Да профессор! Нам очень интересно. - Дальше, я тщательно вытер жопу, спустил воду в унитазе, вымыл и вытер руки, а затем пришёл к вам на лекцию. Aleks Gass
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано