Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим- просто рядом, сидит белка. Огромная, широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- "он пива хочет".
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
Только что по радио выступление кандадата в Президенты И. Хакамады (кстати, так и не поняла, она ж совсем недавно на всю страну рассказывала что снимает свою кандидатуру из-за недоверия) - За пятнадцать лет чего только не реформировали и все равно ничего не получалось. Первое, что я сделаю - реформирую власть.
Так и хочется добавить: "И все равно ничего не получится!"
Как-то на днях решил подарить жене на день рождения и плюс 8 Марта подарок - стиральную машину... Ну и как, говорится доверившись рекламе ищу в инете что нибудь типа INDEZIT. А так как лучше почитать русскую версию о продукте набираю INDEZIT.RU... Открывается страничка http://www.indezit.ru/framprice.htm, предлагая сохранить "зазипованный" (08.zip). C радостью тяну этот архив, открываю его на машине, а там EXCEL файл с большой такой жирной надписью: "Прайс лист Московского Торгового Дома К сожалению, пока недоступен"!!!
Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с информацией изрекает: - Какие интересные у этих предпринимателей фамилии. Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в упор не вижу. - Где фамилии то? - спрашиваю. - Да вон крупными буквами. Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог. На стенде написано: Организуем проведение
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая молдавская деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик) Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т. д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). к слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что - то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что - то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит пол - часа, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой - то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран. внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку - "спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог На второй вечер, парень, гулявший весь день по разным деревенским родственникам, вернувшись, увидел другую картину - "Женщины и ликбез". то бишь, бабуля собрала всех своих подруг, таких же бабулек как и она, коллективно наблюдая за теми же матросами и остальными мизансценами. Через неделю чуть ли не пол - деревни сидело и занималась у них ликвидацией сексуальной безграмотности.
Это история произошла в г. Караганде. Стоял май месяц, где-то начало 90-х. В этом городе в то время по улице Нуркена Абдирова располагался достаточно популярный пивной бар "Лабиринт", в котором можно было наблюдать самую различную публику. Я тогда работал в милиции и вместе со своими 4-мя сослуживцами после работы, часов в 8-мь вечера с удовольствием употреблял пиво вовнутрь за добрым и неспешныи разговором. И вот в разгар душевной беседы к нашему столику подходит мужичок небольшого роста, скромно и чисто одетый, практически трезвый и говорит: "Мужики, угостите пивом". Естественно возникает вопрос: "А почему", на что он отвечает: "Пошли на улицу, я вас насмешу, а Вы меня угостите". Ситуация немного странная, а надо сказать, что комплекцией я и мои сотоварищи выделялись не самой хилой, естественно, подумали, что придется возможно подраться, кто-то снял галстук, кто-то часы и мы вышли на улицу. А этот пивбар находился прямо на троллейбусной остановке, вот мы выходим выстраиваемся на остановке, вокруг люди, кто домой, кто куда. А нащ мужичок видит подъезжающий троллейбус, говорит: "Щас", троллейбус останавливается, он оббегает его со стороны водителя, подбегает к задней части троллейбуса, берет веревки, которые крепятся к электрическим штангам троллейбуса и эти самые штанги отсоединяет, троллейбус, естественно, замирает, мужичок наш, держит в руках веревки и обращается к одному из идущих мимо прохожих, который думает, что это водитель:"Подержи, пожалуйста, я сейчас монтировку принесу" и подбегает к нам. Дальше почти весело. Водитель троллейбуса, настоящий водитель троллейбуса, которого в этот день четвертый раз таким образом останавливают на этом самом месте, берет монтировку и подходит к прохожему который держит веревки. Происходит разговор: В (водитель): ты что гад делаешь П (прохожий): кто гад В: ты. ты зачем троллейбус остановил п: сейчас подойдет водитель, он пошел за монтировкой В: это я водитель, вот моя монтировка, которой я сейчас тебя убью. Дальше происходит небольшая потасовка, за прохожего вступаются другие проохожие, водитель потихоньку сходит с ума и уезжает. Мы, по молодости лет, смеемся и угощаем мужичка пивом. Такая вот история. Тарас.
Служу я компьютерщиком на одной пивной фирме. Сейчас пришла ко мне одна дама и спрашивает : А вот товар "Кальмар 7 ветров с перцем 18 грамм в упаковке по 25 штук" это как ? Я офигел от вопроса и не задумываясь ответил : Кальмары с перцем это самцы, поэтому они дороже. Теперь сижу и боюсь, это ведь жена директора была.
Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на голову?" :)
РЕАЛЬНЫЙ ДОКУМЕНТ! КТО НЕ ВЕРИТ - ВЫШЛЮ СКАН! Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый-инспектор Усть-Илимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозной установил: Что гражданка Погребовская имеет в своем хозяйстве: три поросенка в возрасте 3 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 5 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Мужчины поймут. Женщины закидают помидорами... Исходные данные: 1. У моей половинки в ближайшие дни юбилей. 2. Моя зарплата составляет 10000 руб (для москвичей - чуть более 300 гринов, у нас это считается неплохо). Итак. Как добропорядочный муж, на днях подкатываю к жене, мол, дорогая, как честная женщина, расскажи-ка мне честно, об чем, так сказать, мечта всей твоей жизни. Без проблем, отвечает она. Подари-ка мне, дорогой, духи из магазину Л`Этуаль... Ну, что нам кабанам, духи, так духи. Из магазину Л`Этуаль. Будет тебе аленький цветочек. По счастливому выражению глаз жены, понял, что предстоящие траты будут больше, чем на китайском рынке. Прикинул, и решил, что в 1500 уложусь. Не-е-е... Для жены ничего не жалко. 2000!!! С зарплаты направляю ласты в магазин. Весь такой в белых штанах, и на лихом коне. Сразу на входе ко мне клеится подруга на цырлах - мол, чего изволите? А изволю я, говорю, духи из магазину Л`Этуаль. По сто грамм каждого сорта. Самых лучших, то есть. Как вам повезло, верещит мадам, как раз в нашем магазине преогромный выбор духов из магазину Л`Этуаль. Вы, говорит, не ошиблись адресом. Айда выбирать, мол. Идем. Она, значит, на бумажки брызгает, и в нос их мне сует. Ну, а я пальцы на растопырку, важный весь такой - любимой жене подарок, как-никак выбираю. Это, говорю, отстой, а это, говорю, еще хуже. Ну, может быть, вот это не так противно для нас будет. Выбрал, короче. Ближе к теле, подруга, говорю, гульдены устроят, или в туграх предпочитаете? Да от вас, отвечает, мы и отечественными дензнаками согласны. 4800 на бочку, и по рукам. Озадачился. Как из 2 тысяч соорудить 4800? Да еще чтобы на пиво осталось? А эта на цырлах которая пляшет вокруг... Видать, по своему мое недоумение истолковала. И выдает контрольный выстрел в голову: а для полного комплекта возьмите мыльце с тем же запахом. Всего пять сотен. Замечательный комплектик выйдет... Не на того напала!!! У нас нервы крепкие!.. Но дальше уже неинтересно. А подарок я все-таки купил. Попроще. Теперь даже на цветы останется. P.S. Хуже было дома. От меня ведь всем ассортиментов пахло. Даже пиво перебивалось. С пристрастием допрашивали. От скольких баб я возвращаюсь. Все для них, для любимых, а в ответ?..
В Московском Метро в вагонах висят рекламные плакаты нашей добслестной милиции. Неплохо сделано, с пафосом сообщается об успехе наших милиционеров в борьбе с преступниками. Сообщается, что в 2003 г. было раскрыто более 27700 угонов автомобилий. Жаль, что на плакате не данна информацию о количестве угнанных автомобилий за 2003 г. А их примерно 52000. Нда, грустно становиться, когда узнаешь кто и как нас охраняет.
О главных задачах нового правительства в случае назначения премьер-министром Михаила Ефимовича Фрадкова Стране.Ru рассказал научный руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич.
Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки. Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией). Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится; и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому что меня слишком многому научили в университете. Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие воспоминания, и грустно, и смешно.
В машине едучи седня и забавляясь дистанционной "ленивкой" магнитолы, услышал случайно обрывок рекламного ролика. Цитирую: "... вам помогут наши лучшие стоматологи и ГИНЕКОЛОГИ...",- конец цитаты. Вот таперича думаю, а вдруг не врут люди?!? :))
Ето.... Как его.... Тут в субботу прям жопа была.... Ну мы на работе поотмечали в пятницу.... А в субботу Татьяна начала уборку делать и находит на моей полке ТРУСЫ женские..... Ну предьявила мне.... Я опух - Откуда у меня женские трусы? Грю - ето не мое и идите все впопу..... Она мамаше моей.... Бегают надо мной глумятся, издеваются блин.... Обстановочка накаленная, просто жопа.... А Татьяна пошла покурила и вспомнила - Ебеныть етож мне на свадьбу подарили в комплекте там... А у меня до сих пор с миокардой напряг....