Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы"
Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ". Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
Как учили ругаться матом...(со слов моей сотрудницы, с легким украинским акцентом, где не "г" а "г`") Далее от первого лица: Первый раз я услышала мат, когда я - маменькина дочка, приехала в Питер, устроилась на работу в Ленгазтеплострой, в восемнадцать лет. А что? В семье у нас матом не ругались, друзья не ругались. Сделали меня завскладом. В первый рабочий день говорит мне начальник (Н): - Ирина, иди скажи грузчикам, чтоб машины грузили на объект. Пошла я, работяги (Р) (а им всем под пятьдесят) в раздевалке в карты играют. Я: - Ребята, машины пришли, погрузить бы надо. (Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем. Прошло 10 минут. Прилетает начальник (Н): - Почему машины не погружены? Техника простаивает. Я: - А я им сказала.... Сейчас, сейчас, через 10 минут. (Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем. И так несколько раз. Начальник на меня орет, почему техника простаивает. Идет кладовщица (К), лет 40. Типа, что за кипеж. Я плачу, объясняю. (К): - Ты с ними не умеешь разговаривать. Счас научу. И закатила мне такую фразу, что я до сих пор вспоминаю. Я в слезы: да я такое не скажу, не смогу, да мне не выучить в конце концов. (К): - Хорошо, тогда машины будут стоять. Я: - Что же мне делать? (К): - Напишу на бумажке - учи. И вправду пишет. Прочитала, учу. (К): - Теперь иди. Я заныла - может, это вы сегодня скажете, а я к завтрему выучу и скажу. (К): - Нет - сейчас. Пошла я... Прихожу к закутку работяг, а она (кг 90, руки в боки) за спиной стоит. Стою молчу. Начальник опять бежит. (Н) к кладовщице: - Ты чего тут? (К): - А я это Ирку матом ругаться учу. (Н): - Ну?! Интересно! И рядом встал. Пока я телилась, толпа собралась человек шесть. Ну тут я со страху и выдала: - Какого х&&&, &&&вашу мать, вы &&&, когда... &&&&&&&&&&&&&&. (Р): - Так чего ж ты, Ириша, сразу не сказала, что машины грузиться пришли?
Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого творчества, в довольно большом концертном зале. Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька, приз за лучшую мужскую роль в КВН. - Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой! И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к ней и говорит что-то на ухо. Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит: - А, ну поедешь тогда с другом! Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день. P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет девушки?
Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из анекдотов последних дней. После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася исключительно редко, если вообще мыл. Ребетня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине оставляла надписи типа «Вымой меня» и тп. , рисовала глупые рожи, которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на борту «СЛАВА КПСС». К вечеру машина была вылизана донельзя.
Вспоминаю очередь в немецком консульстве: не снаружи, а внутри, уже близко к заветным окошечкам, где принимают документы на визу. Кое-кто может сесть, но основная масса все же стоит, переминаясь с ноги на ногу - еще немного, и... Внезапно в зальчик врывается бабуся лет 70, килограмм на 120, но, чувствуется, с ОЧЕНЬ активной жизненной позицией. - Я инвалид первой группы, пропустите меня без очереди! - на все помещение восклицает она. Бабке намекают достаточно внятно, что на получение визы в Германию льгот ветеранам, инвалидам и др. не предусмотрено. Единственно, что могут - уступить место на стульчике. Бабуля долго бурчит, но через полчаса успокаивается. Вызывают бабку к окошечку. Бабуся глуховата, поэтому говорит громко, на все помещение, так что ее текст слышат все: - Дочка, у меня в Германии старшая (!) сестра, ей трудно с садом управляться, у нее сад пять гектаров. Она мне приглашение прислала, чтоб я ей фрукты убрать помогла! Такого дружного гогота это консульство, видимо, никогда раньше не слыхало, м вряд ли скоро услышит...
Приходит новый русский к адвокату. - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли? - ??? - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем! - С кем? - Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
Как-то чинили мне зуб в одной стоматологической клинике (пальцы веером, что называется). И вот, когда удалось открыть (или закрыть?), наконец, рот, спрашиваю у врачихи: - А как вы относитесь к электрическим зубным щеткам? - Ой, - отвечает мне она, - очень, очень плохо! - Но почему?!! - От них же исходит электрическое излучение! - ?!?!! - Ну да, электрическое излучение. Я из-за этого, - говорит, - даже белье не глажу утюгом. Чтобы оно там, в белье, не накапливалось! Это ведь О-О-ОЧЕНЬ вредно!
Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет! - Ну и шо? - Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали.. - А я раньше думал - радиация....
Дело происходило в одной их солнечных республик бывшего Союза накануне Дня Независимости этой самой республики. Понятное дело, в силу предпраздничного настроения, вся гвардия одного из учреждений государственного управления в надежде получить кроме зарплаты еще и премию, усердно продолжала перекладывать бумаги с одного конца края стола на другой. Однако, сообщение бухгалтерии по поводу отсутствия на счету маломальских средств приводит весь чиновничий аппарат в некоторое разочарование, и идти на совещание, посвященное святому празднеству мало кому охота. К слову сказать, аналогичное финансовое состояние не только в нашей организации, но практически во всех других тоже такого уровня. Экономика независимого государства в годовщину независимости не то, чтобы летела в пропасть, а уже как бы подлетала к ее дну. Радовали только преданное солнышко и птички на ветвях. Воспитанный в духе советского времени, весь аппарат учреждения собрался в актовом зале. Как и положено, главу учреждения ждут немного позже, чем надлежало остальному персоналу. Но вот появляется и Он в «окружении» своего зама. После небольшого выяснения причин отсутствия двух-трех человек, руководитель учреждения приступает к поздравительной речи. А так как штат укомплектован на 60-70% русскоязычными, Он естесссно поздравляет всех на русском языке, полагая, что русским великим языком он владеет безукоризненно. Апогеем его поздравления стала фраза: «Ну вот, товарищи, вы сами видите, что за такой маленький срок до чего наша республика и весь (чуть было не советский) народ в честь такого великого праздника ….. до чего мы, товарищи, …до чего.. » Понимая, что он сейчас может ляпнуть слово «докатились» весь персонал затаил дыхание.. и услышал: «…до чего мы добились! » Настроение не то, чтобы поднялось, оно прямо-таки подскочило. Вероятно, эта фраза и послужила премиальными для нашего брата.
Двое споpят. - Это он! - Hе он! - Он! - Hе он! - Пойдем спpосим... Подходят к дpугому человеку. - Скажите - это вы? - Да, это я... Один - дpугому: - Я же говоpил!
Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара - кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего соображает из-за побоев. Жена возмущается: - И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка. - А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica), в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
Шагает девица, на всех смотрит гордо, Идет она с первого в жизни аборта … ****** Мужик должен быть с топором, А баба - с вибратором. ****** У проститутки нет сомненья, Всегда и всем готова дать; «Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать …» ****** Я мухи не обижу: Куда ее - не вижу … ****** Играли мы весело: Всех кукол повесили, Куклам не больно, А нам-то прикольно! ****** Это кто же это смог Наблевать на потолок?! ****** Андрей Кошмаров
Раз Винни-Пух бочку меда нашел. Съел половину и спать он пошел. Тигра нахально проник в его дом, И в бочку меда бензин влил с понтом … Винни проснулся, хотел подкрепиться, Тигру увидел и начал он злиться … Их хоронили Иа с Пятачком - Оба от меда скончались потом. Кролик заплакал, себя пристрелил, Ру утопился в речке, дебил. Сова тут сказала: «Что за фигня! Кто-нибудь хоть бы прикончил меня …» ****** Волчонок
1. Пересаживаю сегодня цветы. Муж говорит: "Садоводка ты моя. САДО-МАЗО-ВОДКА!!!!"
2. Слышала недавно, как две бабки на молодого человека орали: "А еще с телефоном, интеллигент". Если раньше критерием интеллигентности были очки ("А еще очки одел!"), то теперь - мобильник! :)
3. Покупали недавно в киоске замороженные овощи. Продавец спрашивает: "А вы что - ведете здоровый образ жизни?" Муж (25лет) интересуется, почему. Продавец отвечает: "Вы так хорошо выглядите". Муж замечает: "Если б мы в нашем возрасте плохо выглядели..." Мышь Соня