Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром: - Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств! - Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России! - Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!? (С) Роби
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло - спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: - Мы спасены! К нам пришЕл лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: - А смотри, какая большая собака его принесла!...
Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает: - Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!! - А что случилось? - Пришло в офис письмо с белым порошком... - И что там "сибирская язва"? - Хуже, блин! Сифилис...
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля еще выясняется...
На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас доктор? Один мужик всает и говорит: - Я доктор! Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они возвращаются и стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
Встречаются стареющие Новые русские: - Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал! - Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс. баксов в месяц иметь не будет. - Ну, ты даешь! А можно поскромнее? - Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет. - А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!! - Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо медицинский, либо педагогический институт закончить!!!
Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку, а на третий 2-х русских и русскую. Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных, прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет: - Они из-за меня друг друга на дуеле перебили! На втором острове такая же картина! Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев. Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам: - Как же вы ее делите?!- на что те ответили: - Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг, пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее пиздим за блядство!
Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит: - Эй парень помоги верблюду! Работник СТО: - Пускай верблюд станет на яму - Хороршо. Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда кричит: - Что ты натворил, как я его теперь дагоню! Работник СТО: - НА ЯМУ...!
Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые, находящиеся позади всего стада.
Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате регулярной гибели наиболее слабых особей.
По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и самые медленные его клетки.
Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из них. Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.
Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и повышением производительности труда консультатнов, математиков, инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.
Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно получившими диплом.
Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что и во время обучения в вузе.
В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!
Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по полной программе!
Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.
Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим друзьям, родственникам и знакомым. Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!
- О великий и могучий Ка-а-а! - Что-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи? - Ка-а-ак? - Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!! - Бля-я-я...
Один грузин(ГР) говорит другому; -"Слющай гиви(Г) ты похож на кучу говна" (Г) - Это я похож та кучу говна? А ты похож на две кучи говна! (ГР) - Это я похож на две кучи говна? А ты похож на три кучи говна!! (Г) - Это я похож на три кучи говна? А ты похож на четыре кучи говна!!! (ГР) - Слющай Гиви ты вообще на кучу говна говна не похож да! (Г) - Это я на кучу говна не похож? Это ты на кучу говна не похож!
Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.
Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще штук восемь автомобилей разной стоимости.
Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок, произносит: - Мнда... РОСНО попала...
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!
Разговор на российской кухне в 200- каком-нибудь году: - Ах, этот Иванов, он настоящий интеллигент, он очень любит картины Шварценеггера и стихи Сталлоне...
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент": вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен поймешь, что означает - а уважение внушает!
кароче решыли четверо нариков курнуть и незнали гдебы это зделать и решыли пайти в лес взяли четыри бульбика и пашли ани в лес забрили так глубако что забыли дарогу назат вышли на паляну сели на пиньки забили бульбики и так курнули что патеряли дар речи ну тут им надаело сидеть и адин сказал у меня есть идея выбигаем на трасу ловим такси и едим ну тут все дружно пабежали друг за другом выбежали ани на трассу славили такси все сели а таксист гаварит ну вы мужеки и убитые а ты аткуда мужык знаеш ну нихуясебе четвером на переднее и малчити.............!
Мысли вслух: - А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..
Путин вызвал Вяхирева в Кремль. Здраствуйте Рем батькович, мы тут с группой товарищей посовещались, и решили дать Вам бонус, в размере $10.000.000. Что вы Владимир Владимирович, я же работал можно сказать бескорыстно, для страны, для народа. Нет нет, не спорьте Вы должны принять эти деньги. Товарищи предлогали дать Вам $1.000.000 но я настоял на $10.000.000. Да посмотрите на меня Владимир Владимирович, в конце концов я ж работал, получал зарплату, да и так, по жизни у меня все нормально. Вот и я так думаю, а остальное прийдется вернуть.
Иностанные туристы на Камчатку и к чукчам в гости. Как водится начали пить, фотографироватся, вытащили икру, рыбу, изделия из моржовых костей. Вдруг пьянный шаман спрашивает гостей: - Рихтера, среди вас есть? - Есть! - отвечает гости. - Но не Рихтера, а Рикторр с двумя Р, и не один а супруги. - Бейти их! - закричал шаман. И Риктеров избили до полусмерти. Следователь спрашивает шамана: - За что Вы избили супругов Рикторр?! - Слушай начальника. У нас всегда землятресение, и по радио уже 50 лет слышу "Землятресение по шкале Риктора". Риктора винавата...
..."Группа "Корни", прославившаяся урологическим хитом "Мы теряем корни..." выпустила новую песню "Ты узнаешь ее из тысячи": "... она любит опыты крови и ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны...". Да уж, с утверждением "корней" не поспоришь - маньячку с зелеными бровями и месяцем, намалеванным на лбу, узнаешь не то что из тысячи - из миллиона!..." Новый триллер Лара Крофт -побег из Кащенко! Уже на экранах! Чокнутый Косметолог
О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его дребезжания от плохо закрученных винтиков.
По одной из гипотез, самолеты тонут в океане в районе Бермудского треугольника из-за уменьшения архимедовой силы в результате выброса пузырьков метана со дна океана... www.tao.nm.ru
- Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном, но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме... .doc
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.