Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида мужичонка с пакетиком и культурно попросил: - Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке? Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема. Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.
Прочитала историю про этих... как их... краказябров... камасутров... ах да, простите, капибаров. И вспомнила, как вчера к нам зашли знакомые и с восторгом рассказали, как они ходили в зоопарк. В зоопарке им больше всего понравился слон. Такой большой слон. С таким большим слоновьим достоинством, которое, если верить моим знакомым, не доставало до земли сантиметров так на 15. Так вот, в то время, как они (судя по их глазам во время рассказа, с завистью) рассматривали это чудо природы, слон ИМ воспользовался. Зависти моих знакомых не было предела: слон поднял свой великолепный орган и почесал себе пузо!
Что такое смешанное чувство Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку. Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе, мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок (ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."
Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте. в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы. там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу палату корчится: - 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.
Историю рассказал паренек, вместе мы с ним работаем. Пришли к его родакам гости, с ними малолетний сынок, возраста так около 3 годков. Посидели немножко дома и попылили родаки все вместе куда то там отмечать встречу далее, а малолетнего оставили дома. Проходит час, другой, третий, малой все это время ведет себя спокойно, но к исходу третьего часа он начинает шататься по квартире ритмично ударяя себя руками по бокам и произнося одну и ту же фразу: "Что же делать, что же делать...", и так в течении часа, причем периодически интонации повышаются. Вся родня отсавшаяся дома естессно в недоумении чего надо мальцу??? на все вопросы он все равно дает только одну и ту же фразу... Наконец приходят его родаки и видя енту картину объясняют всем непонятливым - "В туалет он хочет, по маленькому..."
Финский профессор в Финляндии же читает нам на английском теоретическую ядерную физику. Предмет достаточно сложный, но понять можно. И вот сегодня на лекции показывая слайд с крутейшей и офигенно длинной формулой и смотря на часы (времени мало осталось до конца лекции) говорит: "Я здесь не расписывал полный вывод формулы, это вы можете сделать и сами", -- и дальше с улыбкой на устах, -- "кому делать нечего... Возьмете стакан пива... ручку... листочек", -- чуть уже не в голос смеется, народ тоже улыбается, оценил шутку, -- "и выведете эту формулу". Потом оборачивается к доске, смотрит на формулу, смех исчезает, и он добавляет: "Ну или возьмете стакан водки..." Молчание... Потом чуть ли не под нос себе: "И к концу бутылки вы ее наверное выведете..." Я, единственный русский в аудитории, смеялся от души, вспоминая родное: "Без пол-литры не разобраться!". :-)))
Устами младенца... У нас в продаже появился лимонад одноименный микроавтобусу производства "ГАЗ" под названием "Баргузин". Купил я его как то детям. Надо сказать вкусный напиток. На следующий день, сын просит меня дать ему денег на покупку лимонада. Я у него спрашиваю: - Какой будешь покупать? - Такой же как вчера. - А какой был вчера? (спрашиваю я, совершенно забыв про это хитрое название) - Ну этот.. , как его... , нууу - БАРХУИЗМ какой то... Я вот теперь думаю, может и этот микроавтобус соответствует этому названию.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Вот навеяло прочитанной в историях 26 апреля фамилией Мудрак. Преподавал на военной кафедре трижды краснознаменного МАИ подполковник точно с такой-же фамилией. Называть его просто "мудаком" умным студентам было западло. И придумали они ему погонялово - ХРУЙ.
Было это во времена зарождения рекламного бизнеса на просторах нашей Родины, когда полет мыслей рекламщиков не был ограничен умными западными учебниками, не считали ни рейтингов ни процент продаж, ни всякие иные эффективности, а по ТВ бодро шла реклама обувной фирмы под слоганом «МЫ ОБУЕМ ВСЮ РОССИЮ». На центральной площади города Екатеринбурга был расположен рекламный щит, собственно расположен он там был испокон веков, вначале на нем хвалили партию, затем перестройку, а потом плюнули на это дело и решили вешать рекламу (сейчас там большой световой экран). Так вот в те года это рекламное место выкупил один из екатеринбургских банков, а поскольку люди там сидели умные и деньги считали, то было принято решение повысить производительность рекламного щита, для чего придумали следующее. На периметре щита ( шириной примерно 0,5 метра) разместили слова о вечном, т. е реквизиты банка, адрес, эмблему и банковский девиз (это важно), а середину сообразно текущему моменту периодически меняли. И доменялись до следующего: Рекламируя очередной выгодный вклад с огромным процентом в середине появилась надпись: « ВМЕСТЕ К ВОЗРОЖДЕНИЮ УРАЛА», а размещалась она рядом девизом банка «ЛИШЬ СТРЕМЯСЬ К НЕВОЗМОЖНОМУ МОЖНО ДОСТИЧЬ МАКСИМАЛЬНОГО». Спохватились через неделю.
Преамбула Думаю все уже знают, кто теперяшний губернатор Калифорнии
Амбула Еще до того времени как Шварц стал губернатором по радио начали крутить навязчивую рекламу автомоболей КИА. Голосом Шварца расхваливались драндулеты упомянутой марки, а в конце "Шварц" грозно вопрошал, подгоняя нерадивых слушателей бежать покупать рекламируемое изделие:
"Чего ждете??? Ждете пока я стану губернатором?"
Прошло время... Рекламу пришлось изменить. Теперь концовка звучит немного по-другому:
"Как мужик пить бросил" Слышал историю от другого, так что за подлинность не ручаюсь. Однажды одного чувака домой друзья принесли - уж очень он пьяный был. Дотащили до кровати, он вырубился. Жена, дело привычное, начала раздевать его. И тут из трусов презерватив выпадает. Жена в шоке: мало того, что опять нажрался, так еще и по блядям, сволочь бегал! Решила отомстить: засунула этот презерватив ему в очко. Тот утром продирает глаза, вынимает инородный предмет из организма и к жене: что, мол, вчера было, как я пришол. У той в глазах невинность - тебя друзья принесли! Чувак очень быстро одевается и убегает. Через некоторое время приходит очень мрачный и с фингалом под глазом. И с той поры (уже 3,5 года) ни капли спиртного.
Был на свадьбе у друга... Святошинский ЗАГС в городе Киеве. Маленькое неудобное помещение, но это еще полбеды... В небольшом зальчике, где томятся будущие мужья и жены, в фоновом таком режиме (то есть слышно) - играет музыка. Нет, не марш Мендельсона. Лучше, жизненно так - Верка Сердючка и Глюкоза "Жениха хотела, вот и залетела..."!!!
P.S. А в самой свадебной церемонии минуты 3 играла тема из "Бандитского Петербурга".
Решил наш сумасшедший (они у нас все такие) препод опередить всех и первым рассказать нам про трагедию в Одной из стран АТР. В его интерпретации это звучало так: В небе над Северной Кореей столкнулись два грузовых самолета. Один с газом, другой - с нефтью. (Уже интересно! :) )Так вот, столкнулись они над железнодорожными путями, а там как раз стоял пассажирский поезд. Обломки самолетов упали прямо на него. В поезде находилось около 3500 КИТАЙЦЕВ!!!! И все погибли. Вот так мы узнаем новости. Учебный предмет этого препода мы познаем также. :))) Мышь Соня
Дело было в Китае. После 2 дней пробывания там и переев всяких разных блюд Китайской кухни решили мы с подругой помататься по местным магазинам. Скажу я магазины интересные... так как в лавке может находится от бытовой техники до трусов... все в одном в общем... В общем заходим в одну из таких лавок и подруге приглянулись палочки с благовонием (палочку поджигаешь и она тлеет распространяя разнообразные приятные запахи). В общем сей предмет был куплен, и уже выходя из лавки ее взору присмотрелась интересная упаковка с неопознавательными знаками... Далее разговор. - Она: "А это что такое?" - Китаец (улыбаясь): "Друга твоя...." Как позже оказалось, это были гигиенические прокладки... Видели бы вы с каким смехом я выкатывался с этой лавки... Теперь постоянно подкалываю подругу в "эти" дни... затарилась ли она друзъями...
Еду, значит сегодя в маршрутке тип ГАЗЕЛЬ. Сижу слушаю радио, и тут на мой взгяд упирается обявление: Тут не Би Лайн- Все входящие платят. Убидительная просьба есть фисташки и бананы С КОЖУРОЙ. Амба, радио для меня существовать перестало.
Плохая ксерокопия "Инструкции" лежит передо мной. Привожу точно по тексту, стиль и орфография сохранены.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положеннымми вдоль соответсвующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубку очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку очка мочей, для чего необходимо мочеиспуска- тельный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Ш-ков.
P.S. Эта инструкция только для артиллерийского полка, а полков у нас много.
"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..." (Остальные N 23 от 26.04). Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна - состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и посыпались в нашу прессу слезные письма! В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали первые три. Как в воду смотрел...
Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием "хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно. Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся. Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал". В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего, этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе. Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она поверила тому, что это выписал зубной врач.
Мужская логика. По выходным ездим с мужем за покупками на неделю. В эти выходные я работала, так что муж поехал один. Выдала список типа "Масло сливочное 1 пачка по 200г, фирмы Ласуня, на этикетке нарисована КОРОВА" и т. п. Ессно, часть заказанного не куплена. Вечером разбор полетов. Я - Почему не купил туалетную бумагу? М - Забыл. Я - Как можно ЗАБЫТЬ, если я дала тебе список?! М - ЗАТО(?!) я купил капусты...
По предварительным данным, на прошедших сегодня президентских выборах в Австрии победу одержал кандидат от Социал-демократической партии, бывший спикер парламента Хайнц Фишер. По результатам подсчета 100% бюллетеней за Х. Фишера проголосовали более 53% избирателей. На втором месте - представитель правящей консервативной Австрийской народной партии, нынешний министр иностранных дел страны Бенита Ферреро-Вальднер. За него свои голоса отдали 48% избирателей, передает АР.
Дурачились мы с моим молодым человеком недавно. Надобно упомянуть, что он самбист, так что наше дурачество напоминало шутливую борьбу. Успокоились, сидим. И тут я говорю: - Милый, можно я сяду тебе на шею? :) - Садись. - Ладно, я годика через 2. :))) После этого мы не боремся.
Реальная растяжка на садовом в районе м. Парк культуры: Московское правительство приглашает всех на выставку "Чистый двор без машин!" Видимо в скором будущем следует ожидать выставки "Дом без жильцов" и "Город без жителей"
Продолжаю цикл об охотниках из Беларуси. От первого лица. Заядлые охотники бывают не только здоровые и полноценные, но не минула сия чаша и инвалида. Был он не то, чтобы уж совсем, вообщем, был он без одной ноги. Был он на протезе. И вот наш герой вместе с полноценными (?) фанатами выходит на охоту. Стоят по номерам. Долгое ожидание трофея, затекание ног, всех частей тела, акромя протеза, конечно. Чу, вот он. Из глубины зеленых чащоб, выруливает на нашего героя красавец Его Величество Лось. Король, нет царь Белорусских лесных массивов. Гордой трусцой он направляется в сторону, притаившегося и затекшего в засаде одноногого киллера. Шпалеру на вскидку, залп, и лесной царь бабахается замертво на зеленый ковер. Разыгралась еще одна охотничья трагедия, естественно для сохатого. Охотник, назовем, его дядя Коля, трусцой ковыляет к убиенному животному, выхватывая на бегу тесак, собираясь сделать свое черное дело. Перерезать лесному царю, горло или сделать тому харакири, не знаю. Закидывает дядя Коля, не гнущуюся ногу – протез на лося, и как бы стоит над ним раскорячившись. Берет того за башку, с намерением сделать чик – чик. Но, что – то видно, не взяли пули дяди Коли сохатого. Внезапно ожил наш лесной красавец. Ожил и собрался унести свои копыта подальше в лес от места трагедии. Но, как вы помните, дядя Коля стоит, нет, теперь уже стоял, раскорячившись над зверем, с тесачком в руке. От неожиданности «старый перец» роняет всю свою амуницию на землю и как джигит, нет, как ковбой на родео в Техасе, поскакал в дебри белорусских непролазных лесов. Мат и рев сохатого долго и раскатисто сопровождал этот цирк – аттракцион. Скачки были, к счастью для дяди Коли, не долгими. Где – то минут через пестьздесят весь ободранный, порванный, без протеза, ковыляя подпираясь какой – то палкой из лесу вышел наш герой. Не отвечая на расспросы «бывалых», дядя Коля обиженно произнес: «А хули вы б****ди думали, так просто повалить сохатого, жаль, ушел «гадский папа». Эх, если б не протез…» Теперь охотники прикалываются над бедным дядей Колей. - дядь Коля, глянь там, сохатый твой идет, протез тебе несет. Гы - гы – гы. Сволочи, че с них взять.
Вчера по СТС какой-то сериал показывали. Про спецназ. С Цекало и прочими потомственными спецназовцами в главных ролях. Вот сидят они, стало быть, еще с кем-то на командном пункте или хрен знает где еще. И лечат друг-друга на предмет отсутствующей связи. Вокруг, такие знаете, компутеры загадочно светятся синим светом... прямо за спиной у цекалы монитор - а на нем в полный экран Windows MediaPlayer 9 (он же Corona)... М-да...
На российском рынке автомобили с 4 круглыми фарами одинакового размера представляют только ВАЗ-2106 и BMW :) Не одинакового размера - еще MERSEDES :) 6ки-forever!!!
Лето 2003 года. Чемпионат России по футболу. Матч Зенит-ЦСКА. Я смотрел по TV. ЦСКА забивает гол. Тут же, через минуту Зенит сравнивает счет. Комментатор:"Я думаю, Зенит будет доволен, если ему удастся увезти из Москвы целое очко...". Что комментатор имел ввиду???
"Утром президент и все государственное руководство Армении посетили мемориал жертвам геноцида 1915 года, воздвигнутый в 1967 году в Ереванском парке "Цицернакаберд", и возложили венок. Минутой молчания они почтили память 1,5 жертв геноцида."
Сегодня купил диск Дейва Брубека, а там - композиция под названием "Pennies from Heaven". (Читается "Пенниз фром хевен"). Оказывается, ничего страшного. Даже детям можно слушать.
Страшная история про вырывание зуба. Произошла на днях лично со мной, родственники свое уже отсмеялись, теперь дай, думаю, люди тоже посмеются... Вступление, или, как здесь принято обозначать, преамбула. Стоматолог по месту жительства, к которой я пришла по поводу того, что у меня начал резаться последний зуб мудрости, послала сделать снимок. Увидев снимок, врач замахала руками и сказала: "Это тебе нужно в центральную больницу, в челюстно-лицевую хирургию". Услышав про хирургию, особенно челюстно-лицевую, я неожиданно почувствовала, что зуб у меня не болит и никуда уже не режется, а сидит в челюсти тихо, как мышка. Но стоматолог была неумолима: дальше будет только хуже. Как искали врача, который за это взялся бы, это я опускаю, чтобы чрезмерно не утомлять. Итак, амбула: я и хирург, который согласился удалить мой несчастный зуб. Обязанности разделялись следующим образом: врач пилил челюсть специальной такой машиной, потом покачивал зуб (весь фокус был в том, что зубик мой лежал параллельно челюсти и рос, соответственно, прямо в корни впереди стоящего, седьмого зуба), я начинала кричать дурным голосом, он вливал мне очередную канистру новокаина или чего у них там, и цикл повторялся. Хирург, минут уже через пятнадцать, слегка утомленным голосом: Э-ээ.. Может, мне его распилить и вытащить наконец по частям? А я его очень просила, чтобы он мне отдал его целиком, моего мучителя. в этот момент я была уже согласна, но, к сожалению, говорить не могла, а он вспомнил о нашем уговоре, вздохнул и снова начал пилить-качать-колоть. Еще минут через десять, рассеянно: Вы знаете, при таких операциях пациентам часто ломают челюсть. прошу понять меня правильно. Я не считаю себя кисейной барышней. По молодости приходилось участвовать в поисковых экспедициях (для тех, кто не знает - это когда молодежные банд-группы ходят по местам былых сражений и поднимают незахороненных бойцов, а также... в общем, много чего еще в нашей земле посеяно, из того, что не хлебом прорастает). Участвовала я в разминированиях, удачных и неудачных, видела, что после этого остается. Словом, как в мультике про милого поросенка Фунтика, "Пули свистели над нашими головами". Но никогда, никогда мне не доводилось испытывать такого сильного страха за свою жизнь. В этот момент я поняла, зачем он накачал меня обезболивающим по самые уши - иначе я бы вскочила и умчалась бы, куда глаза глядят, несмотря на раскуроченную челюсть. однако я в ту минуту даже облик врача видела уже как сквозь дымку. Конечно, зуб он мне вырвал. И ничего не сломал, даже челюсть. потом мы отнесли ему коньяк, медсестре - шоколадку... но, как говорилось в одной ныне забытой передаче, "это уже совсем другая история...".
У меня маленький сыночек, которому сейчас 8 месяцев. Зовут его Ваничка. Он уже потехоньку начинает осознанно разговаривать - "баба", "папа". "дай-дай-дай". А теперь представьте что может сказать малыш, которому 2 месяца. И тем не менее, то, что он выдал было вполне серьезно, потому-что звучало не один раз из его уст. Когда подходило время кормления и ему приносили бутылочку с кашей он протяжно произносил: "Хе-е-е-е". И вот 5 часов утра. Малыш начал ворочатся, пора кушать. Я как сонная тетеря, проснуться никак не могу. Кое-как встала с постели. Ваничка увидел, что я начинаю одеваться и радостно произносит "Хе-е-е-е-е". И тут я, злобная мать, ему в ответ: "Хе-е-е" еще надо пойти и сделать". Папа наш начал смеяться еще во сне. Ну потом уже и меня попустило, я стала не такая злобная.
Утро. Маршрутка. Большинство пассажиров "на паузе", только одна девочка лет 3-4 не по-утреннему бодренькая и весело болтает (довольно громко). Вопросы в основном "почему", "зачем" и т. д. Мама и папа отвечают поочередно своему чаду об устройстве мира. Последний вопрос был такой: - Мама, а папа у нас что, болеет? - Да нет... А что? - А почему ты ему вчера п@сю целовала? Родители в один голос попросили водителя остановить... "Зал" чуть не умер от смеха.
Навеяно топиком о конкретных личностях в историях (Дима Вернер, «Гостевая книга», 24 апреля 2004 16:38:19).
... Некоторое время подвизался я в «Рогах и копытах» на 16 странице «Литературки». И на юбилей шефа (по месту службы) решил поздравить его в этой газете «рогом» в тему: шеф имел тесные отношения с проектированием и строительством панельных хрущоб. Вообще-то архитектор он был классный, но Партия приказала... Да и чего было сделать лучшего за выделенные бабки? Зато миллионы советских людей из коммуналок перебрались в отдельные квартиры. И были счастливы, пусть даже туалет совмещался с ванной, кухня с коридором, пол с потолком... Да убогие фасады вдохновили злые эстетские языки на обиду зодчих: «Если архитектура – застывшая музыка, то ваши дома – собачий вальс. »
Я ничего подобного себе не позволил, разве что запустил в «Литературку» тот самый «рог»:
ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители не уделяли воспитанию Димы [имярек] никакого внимания, и все детство мальчик провел на улице. В итоге случилось то, что и должно было случиться: Дима вырос и начал строить панельные дома.
... Имя и фамилию я указал подлинные, предвкушая прикольный сюрприз. Но когда газета вышла, обнаружил - редактор заменил фамилию на погонную, типа Пупкин, а на мое «фэ» ответил: "твою" фамилию носит знаменитая украинская художница, и она может обидеться. Где-то он был прав, приплетя художницу – юбиляр был не только ее однофамильцем, но и родным братом.
... Впрочем, мой нескорбный труд не пропал всуе. Юбиляр вместе со знаменитой сестрой возмутился самоуправством редактора. Сразу же он распорядился сделать увеличенную фотографию «Влияния улицы». Сам от руки зачеркнул Пупкина и поставил себя. Подписал «Исправленному верить! ». Повесил в рамке под стеклом на видном месте. И это поздравление стало одним из хитов праздника.
... Так что отношение к широкой публикации своих имен целиком зависит от мудрости и чувства юмора «потерпевших». Иначе, к примеру, Алла Борисовна давно бы порвала в пыль Всемирную Паутину, а Владимир Владимирович дал команду Генпрокуратуре России с приданным ей Басманным судом: определить редакторов юмористических сайтов в сокамерники Ходорковского, пущай там пишут покаянные статьи.
Про девушек за рулем... Знакомый рассказывал как ему однажды подрезала какая-то девица - так вот он останавливается рядом на светофоре - открывает окно, у нее оно тоже открыто было и орет ей: - Слышишь ты, ОВЦА - тебе только хуй сосать, а не на машине ездить!!!! Девушка эта вначале побелела, потом покраснела - сьехала на обочину и начала плакать... :)
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".