Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В добавление к анекдоту: хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу - покакаю. Дальше: Выкопаю ямку, спрячу там какашку, и не нужно мне совсем мягкую бумажку.
Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или "Холера" скажем....
Братки отправили на «работу»русских девочек в южные районы Китая. Через неделю браток звонит в Китай: - Как девочки то а?! Понравились?! - Очень, очень, девочки понлявились, очень вкусный девочки, вкусные очень было, плислите еще таких вкусный девочки…
N21. Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Правильный ответ: Каждые 10 мес. и 16 дней новая версия. (со временем будет накапливаться небольшая погрешность, но ее пользователи не заметят).
Вычислительная мощность удваивается за 18 мес. Нужно вычислить за сколько времени она увеличивается в 1.5 раза (чтобы к этому времени выпустить очередную версию программного продукта). Это логарифм от 1.5 по основанию 2, он равен 0.584963. Проверяем 2^0.584963=1.5000005 Переводим в месяцы: 18*0.585 = 10.53 (мес) или 10 мес. и 16 дней Еще раз проверяем: За 90 (18*5) мес. вычислительная мощность пять раз удвоится - увеличится в 32 раза, а софт выйдет 90/10,53 т. е. 8 с половиной :) раз и будет тормозить в 31.4 (1.5^8.5) раза, значит, никто ничего не заметит.
20..-й год. Рай. Святой Петр и Дьявол сидят на веранде после рабочего дня, пьют чай, отдыхают... Невдалеке, беседуя, проходят Горбачев, Ельцин и Путин. Д: -...! А эти-то как к вам попали?! СП: - Референдум был: 100% проголосовали за то, чтобы их поместили в рай. А глас народа - глас Божий. Д: - Но запах от них!.. Вы бы тут хоть запах-то... СП: -Увы!.. От ЭТОГО запаха не в силах избавить даже воля Господа!
Если Терминатор-3(июнь 2003) это рекламный ролик на выборы в губернаторы. То "Вокруг света за восемдесят дней"(июнь 2004) в презеденты что ли? Или зарплату Арнольду задерживают, и он снимается на второстепенных ролях? Upyr`
- Кто придумывает анекдоты? - Чаще других этим занимаются евреи. - А кто придумывает анекдоты про евреев? - Евреи, которые любят посмеяться друг над другом. - Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты? - Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.
Еще одна вариация на тему: Приехала проститутка во время трудового отпуска на море, пришла на пляж, разделась (до купальника!), искупалась, лежит загарает, книжку читает. Подваливает к ней парень, начинает кадрить, она ему - отвали, да отстань, он не отваливает да не отстает. Девица не выдерживает, поворачивается и говорит: - Парень, ты кем работаешь? - Техником-сотовиком. - Ну представь, приехал ты в отпуск на море отдохнуть, позагарать, покупаться, приходишь на пляж, а вокруг сплошь мобильники...? - Б@я! Подруга!! А ты вокруг ВНИМАТЕЛЬНЕЙ ПОСМОТРИ!!!! ПРИСЛУШАЙСЯ!!!!!!!!!
Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены несколько десятков мостов. Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще не было, и все мосты остались целы.
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
Бывший министр економики Израиля задержан в аеропорту во время попытки провезти в страну 30 000 таблеток екстази. Работники Министерства Економики так прокоментировали случившееся:"Ну он, в натуре, погна-а-ал..."
Встречаются два приятеля: - А мэр-то наш, мэр, слышал, - в писателЯ подался!!! - ?? - Вот уже и название книги вчера широкой публике представил: "Роль пожаров в регулировке финансовых потоков в сфере жилищного и коммунально-бытового строительства в примерах и задачах (с вариантами решений)...
-Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов? - О это долгая история-каждый раз когда президент Латвии трахает секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку "копия"
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
К вопросу о виртуальных членах: видимо автор сравнивал со своим. Для нормальных же мужиков должно быть: :====) - нормальный :===) - карлик :==) - суперкарлик :=) - дайте микроскоп Нормальный.
Лукашенко приходит в кафедральный собор, паства его встречает, приветствует возгласами "Христос Воскрес!" Александр Григорьевич положил руку в область сердца, склонил голову и тихо сказал: "Спасибо"
В палестинской семье, юноша спрашивает отца: - Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет? - Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре...
Типичный эпизод голливудского триллера. "По всюду разлита кровь и валяются оторванные конечности... Надеюсь со мной ничего не случится... Пойду-ка я в душ!.."
По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами "в одном флаконе".
Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена: - Какие газеты вы читаете? - Красная звезда. - Каков Ваш рацион питания? - Макароны по-флотски, люблю чиркизовскую и микояновскую колбасы. - А какая самая лучшая жена? - Психолог Оксана, и связистка Катя. - А где ваши сыновья учатся? - Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке. - Любимое оружие? - Наградной калаш… - А что коллекционируете? - Теле-новости CNN, и Аль-джазира..
Пятачок читает книгу. Винни спрашивает. - Что это такое ты читаешь? - Анну Каренина, Льва Толстого. Винни и в пятак ему заехал. - Ой Винни за что нос ты мне разбил?! - Пропаганда наркотиков, там про опиум написано!!!
Дотла сгорела общяга с азиатами. Два следователя ходят по колено по пепелищу, беседуют: - Фу вонища какая! А сколько их было?! - По бумагам было 400. - А говорят 2000? - Может быть и 2000… - А может 3000?! - Может быть 3000, а может быть и все 4000. Кто их теперь сосчитает? Фу вонища какая!
Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом, импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п. надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем, бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили...
Аненкдот последних дней: по словам президента грузии М. Саакашвили, у Тбилиси есть хорошо обученная и вооруженная армия... Тонкий юмор грузинского президента оцените сами.
- Плутоневая карточка и ваш кошелек светится. Плутоневая карточка это престижно. Вас всегда заметять что на вечеринке, что на светском Рауте. В ресторане вам всегда выделят отдельный столик. Офицант быстро примет заказ. Возьмите с собой карточку в заграничный тур. И вас всегда примут с рапростертыми руками в разных странах мира. Плутоневая карточка это и защита от грабитилей. А всем клиентам женщинам мы дарим Эпилятор.
ДВА НЕБОСКРіБА ВТЦ как... ХИРОСИМА и НАГАСАКИ?! Что это? Око за око и зуб за зуб? Рука Японских инструкторов-летчиков-камикадзе? Теперь в Северной Корее Японские хакеры устроили сбой в системе Железных Дорог и катастрофу похлеще 11 сентября за ядерную угрозу из КНДР? www.tao.nm.ru
Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам: "Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.
Новости дня. Мэрия Москвы провела конкурс на лучший проект общественного туалета с призовым фондом 1 млн. долларов. Главные требования - чистота и порядок (чтобы как в цивилизованных странах). Победитель определялся комиссией по итогам двухдневных практических испытаний. Японский туалет стоимостью $50000 с электроподогревом сидения и сенсорной системой санитарной обработки клиента и помещения после отправления естественных надобностей был загажен уже через 3 часа, т.к. вышел из строя электронный блок управления, который оказался замечательным убежищем для тараканов. Разрекламированный недавно новейший российский образец туалета в антивандальном исполнении стоимостью $25000 продержался на 2 часа дольше: до тех пор, пока из-за аварии на соседней улице не была отключена вода. Главный приз пришлось вручить полностью выдержавшему испытания изобретению из досок с дыркой посередине стоимостью $50. Его автор, некий Иван Семенов, предлагал каждому желающему справить нужду 1 доллар, при условии, если тот согласится потерпеть до дома.
Занесена в «Книгу рекордов Гиннеса» команда президента Беларуси по хоккею, которая за 10 лет не потерпела ни одного поражения. Особенно успешно она играет против российских «звезд». Лучшим бомбардиром всех времен и народов по системе «гол+пас» стал Лукашенко, который обогнал по этим показателям Уэйна Грецки. Статистику ведет белорусский Центризбирком.
Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16 поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из Швеции по их использованию Карлсона.
Дед Мороз ходит кругами около Морозки: -Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?! - Тепло, батюшка! Тепло! Ходил так дед Мороз, ходил. Наконец ему надоело: -Ну ладно. Я пошел. Морозко: -А я?!! - А ты сиди... Грейся!
Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской вспомнил М. Жваненцкого... Само собой родилось: - В чем разница между Жванецким и Петросяном? - В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян - гениТальный...
Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают. - Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия - Буш, гораздо лучше твоей. - Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?
Вторая Мировая. Летят немец и пленный русский на вертолете. Русский с чемоданчиком. Поет: - Во поле березка стояла... Немец: - Замолчи, русский! Через некоторе время русский опять поет: - Во поле березка стояла... - Русский, еще раз запоешь, я твой чемоданчик выкину ко всем собакам! Летят над Рейхстагом. Русский поет: - Во поле березка стояла... Немец, естественно, чемодан выкидывает. Русский песню допевает: - В чемодане бомба лежала... Unrealist
Указом Президента РФ №519 от 10 апреля 2004 года в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900 рублей до 146900 рублей.
Приходит в команду новый игрок. Тренер спрашивает агента ну что мол игрок то хороший. - Универсал, - не задумываясь отвечает агент. Тренер смотрит на тренировке ничего такого игрок не показывает. То на одну позицию его поставит, то на другую, не оправдывает доверие. Тренер к агенту - Ты же сказал, что он универсал. - Конечно Универсал он же на любой позиции играет одинаково ХРЕНОВО.
В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах временно приостановленно.
200? год. Грандиозное всероссийское строительство всерхскоростной железнодорожной магистрали Якутск(Россия) - Анкоридж (США). Где-то в Якутии, в конторке-бараке, трое новеньких клерков - писарь с ворохом бумаг, инженер с циркулем и логарифмической линейкой, и архитектор с мольбертом.
- Ты за что сюда попал? - спрашивает писарь инженера. - Я? Анекдоты и стишки на работе в бухгалтерии сочинял и посылал на сайт Анекдот-ру Вернера! - ответил тот. - А я читал анекдоты в бухгалтерии по утрам, и даже голосовал! Я тогда бухгалтером работал! - воскликнул писарь. Тут архитектор поворачиваться и говорит грустно: - А я раньше админом был, но забыл вовремя мыло-отчет скинуть в ФСБ…
Два друга на пляже: - Слушай, у тебя жена вроде не худенкая, чего же она купальник стрейч одевает?? - А все равно ее ж@па ни в одни трусы не помещается..
Приехал в Россию иностранец, давным-давно. Идет по грязюке, природой восхищается, на леса, реки смотрит. Глядит-поселение какое-то красивое, стены белые да каменные. Навстречу мужик идет. Грязный весь такой, на веревке за спиной хворост по грязюке волочит. Иностранец, на ломанном русском, спрашивает крестьянина-" Скажика человек, как называется этот прекрасное место и селение ваше?" Посмотрел мужичек на иностранца недобро, и горит сквозь зубы-" Мозг вам бы говнам вырвать..." "Как, как?" переспросил иностранец. "МОЗГВА?", Так и пометил в своей карте-Мозгва.
Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги! - Да, мамочка, нас и в школе этому учат... - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый удовлетворенно: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!