Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Украинское село. Сидит на пеньке дед, курит. Над полем кружит старый, ржавый кукурузник. Вдруг у кукурузника глохнет двигатель и он кряхтя пикирует прямо в дедовскую парашу. Дед затягиваясь:"Яка страна, такой терракт"
Договорились Путин и Буш уничтожить все ядерные ракеты. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Я тебя обманул и сохранил 10 ракет. Теперь будешь меня во всем слушаться. Путин сидит пригорюнившись и тут входит С. Иванов и говорит: - У нас тут в Сибири, на базе стратегических ракет, один лейтенант пил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет. Путин: - Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Сидит мальчик в песочнице и в говне ковыряется. Проходит мимо милиционер и спрашивает мальчика: - Малый, че делаешь? - Мента! Милиционер ему "БАЦ!" подзатыльник и пошел дальше. На обратном пути опять видит этого малого, который продолжает в дерьме ковыряться: - Ну, че делаешь? - Мента! Опять "БАЦ!". Малый чуть не вырубился! На следующий день идет тот же милиционер мимо той же песочницы. Малый на том же месте в дерьме ковыряется. Милиционер с угрозой в голосе: - Ну, че лепишь? - Пожарного! - А че не мента? - Дерьма не хватило!!!
ЗАЯВЛЕНИЕ. Директору пивзавода Иванову И. И. от сотрудников отдела программирования Петрова П. П. , Сидорова С. С. , Тухачевского Т. Т.
В целях повышения эффективности нашей работы убедительности просим Вас провести для нашего отдела выделенную линию, пропускной способностью 3-5 литров в час.
Снимает простииутку француз... Ночь любви, все как положено... На утро француз говорит: " Сожми губы в трубочку, я тебе 100$ туда вставлю"... Она рада, улов, что надо. На следующий день снимает ее немец... Все тоже, только утром он ей говорит:" Сдвинь грудь, я тебе 100$ всуну". Она опять рада, снова не зря работала. На следующий день снимает ее наш, "чисто русский пацан". После ночи говорит ей" Слушай, дорогая, стань ко мне спинкой, да наклонись-ка до упора". Ну, думает "дорогая", опять ночь не зря работала... Наш пацан парился-парился в своем кошельке, в итоге не нашол нужной купюры, достал кредитку, проевел ее через всю задницу со словами " ОПЛАЧЕНО!!!"
Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует: - Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а ты"Теперь я здесь главный!". Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает: - Кто здесь главный? - Ну я здесь главный, петух. Мужик: - Теперь я здесь главный петух!
Мужик застрял в лифте, вторые сутки безвылазно сидит, одна голова из лифта торчит, вдруг, видит, парень мимо проходит, он его зовет "эй, браток, иди сюда, помоги выбраться, а то сижу тут второй день ни один хуй не подходит ", парень растегивает ширинку и говорит "ну тогда может мой подойдет?"
Мальчик проходя по стройке нашел сварочную маску. Напялил ее на себя и пошел дальше. Мимо проходит педофил и решает к мальчику пристать. Чтобы завести разговор он спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос? - Нет. - А что такое анальный секс? - Нет. - А что такое ананизм? - Дяденька-я не сварщик, я просто маску на стройке нашел.
Два нарка обкуриваются и речь у них зашла о музыке, первый: - Дип Пепл!!! Второй: - О да, Дип Пепл!!!! Первый: - Депеш мод!!! Второй: - О да, Депеш мод!!!! Первый, видя как у второго в руках тлеет косяк: - Пепел сбей!!! Второй: - О да, Пеплс бэй!!!!
Три пьяных играют с якубовичем в Поле Чудес. Тема - наркотики, 5 букв. 250 очков. - Буква А! - Нет такой буквы! Другой вращает барабан. 500 очков, - Буква А - Еще раз говорю, нет такой буквы. Третий вращает барабан. 750 очков - Я назову слово - АНАША
Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник. В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет! Появляется через час ламер с огромной книгой. - что тащишь, спрашивает чайник? - да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер. - что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник - что такое книга? спрашивает хаккер
Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон, 26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает - откуда такой велик? Второй отвечает - да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду, велосипед и говорит - бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед! Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе не подошла...
Сидят выпивают американец, француз и русский. Ну американец и давай хвалится, мол у нас в Америке все самое лучшее - мы же и на Луну первые полетели и все такое. Француз говорит, - зато у нас самые красивые женщины, идешь по улице и все как одна, красавицы писаные. А русский отвечает - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков умещается, и все стоят крылышки растопырев. Ну выпили еще полкило. Американец: - Да у нас в Америке все замечательно, но нет нет, да и произойдет какая нибудь х#йня! То Челенджер упадет, то башни подорвут. бля! Француз: - Да и у нас, положа руку на сердце, не все тетки красивые, обязательно где-нибудь уродину встретишь! бля!!! Русский: - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков умещается, ну они крылышки, конечно не растопыривают, а так, поджимают под себя. Ну всосали ребята еще литр водяры. Американец: - Да х#ли у нас! Вот русские вот кто настоящие молодцы, они же и первые в космос полетели, да и вооружение у них самое лучшее! молодцы!!! Француз: - Да! и самые красивые, натуральные женщины только в России! а у нас, это так - уебища накрашеные! Русский: - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков умещается, так, блять, у пятнадцатого лапка соскальзывает!!!
Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и грит: - Мужик дай отсосу!!! Пжалуста! - Нет!!! - А время неподскажите? - Невидишь руки заняты! - А я подержу! ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого" на что гомик целуя член: - Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок
Идет новый русский по рынку, а рядом грузин торгует помидорами: - "Дорогой возми помидорку!" - "Да пошел ты черножопый." - "Да моя жопа по сравнению с твоей, БЕЛОСНЕЖКА"
Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов сопровождающих шоу.... и тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал кого попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
Едут в машине молодожоны, и в нагрузку с ними -- теща. Вдруг проежая по полевой дороге они заприметили хулигана, остонавливаешего машину. Теша до текс пор еб.. ла мозги зятю, пока тот ему не остановился. Ну и тот-как в сказке приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал. Приехали в лесок -- хулиган всех высадил с машины. ПодошЕл к жене -- говорит: Я тебя буду трахать..... Она разделась, он доволен. Подходит к теще -- ты мне минЕт будешь делать... Так и случилось. Подходит к парню... думает-Что б ему приказать????? Надумал: Высрался на капот и приказал ему это схавать. После мучений хулиган всех отпустил. Жена.... оправдываясь.... говорит: Вы думаете он меня трахал?? Нет!!! Я ноги крепко сложила и он мне между ног. Теща: Вы думаете я ему оцо... ла??? Нет!! Я зубы сцепила и он мне за щеки... ОТМАЗАЛИСь. Муж думает... шо б придумать???? Надумал. Вы думаете я хавал то дерьмо??? НЕЕЕЕТТТЬ!!!! Я только картошку с него выколупал:)
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием - "Убить Джорджа".
Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке", написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
Сон в руку… но не в мою. Ноу Буратинио! Скачет по зеленой лужайке зайка - Лужокжирныйпирожок. Брызгает раунд-апом на каждый одуванчик. Затем посыпает солью и говорит волшебные слова Рекс-Кекс-Фекс. А в удивительной стране Банкомосковия на утро вырастают чудесные деревья, на которых вместо листочков и цветочков - баксы и евры …
Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.
Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста... своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов, артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный ритуал за попытку нападения.
В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще 30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.