Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2004

Общий выпуск

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
(С) МС ВСПЫШКИНЪ и Никифоровна

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"

Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила.

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе
его останавливает пограничник (П):
(П)- Цель вашего визита?
(Ж)- Россию завоевывать.
(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812
воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не
получилось. Куда ты-то лезешь?
(Ж)- Хочу попробовать.
(П)-... Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук
обратно.
(П)- Ну что, завоевал - то Россию?
(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.

20.05.2004, Повторные анекдоты

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

- Зачем прибалты вступили в НАТО и ЕС?
- Что бы через 50 лет выдвинуть Западу крупный счет за экономический
ущерб от окупации и потребовать французскую Ривьеру во временное
пользование.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...
22

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
- Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч
ЗАПРЕЩЕНО!

20.05.2004, Повторные анекдоты

Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к
страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

20.05.2004, Повторные анекдоты

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

20.05.2004, Повторные анекдоты

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая
девушка. Кого давить будешь ?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо !

20.05.2004, Повторные анекдоты

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

20.05.2004, Повторные анекдоты

Решили Винни Пух и Пятачек медом пожевиться. Подходят к дереву, в дупле
которого живут пчелы, Винни Пух и говорит:
- Ты Пятачек лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги
вооон за тот бугор, за бугром пруд, ты нырнешь, пчелы покружат покружат
и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.
Пятачек так и сделал. Разозлил пчел и те полетели за ним к бугру Винни
Пух залез в дупло, наелся до отвала меда, и от бессилия вывалился из
дупла под дерево, лежит за живот держится. Прибегает Пятачек, весь опух
от укусов пчел, злой, и громко орет на Винни Пуха:
- Где пруд, который ты говорил есть за бугром?
Винни Пух, едва выдыхая:
- Ты еще спроси где мед?

20.05.2004, Повторные анекдоты

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен на все
вопросы отвечать), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компьютерам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать то нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп
отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп отвечает:
- Теперь есть.

From SIMPSON

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

По мотивам "Евровиденья"
В добавление к двум основным бедам России добавилась третья - певицы

20.05.2004, Повторные анекдоты

Дом для престарелых. Восьмидесятилетняя старушка заходит в комнату
отдыха, где пенсионеры играют в шахматы и карты, сплетничают, обсуждают
политику, внуков и т. д. Она поднимает зажатый кулак высоко над головой
и говорит:

- Кто угадает, что у меня в руке, сможет сегодня вечером заняться со
мной любовью!

Голос сзади: - Слон?!

Бодрая старушка отвечает: - Почти угадал! Засчитываю!

20.05.2004, Повторные анекдоты

Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание.
- С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,-
говорит муж.
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! -
отвечает жена.

20.05.2004, Повторные анекдоты

ПлакАт.
На нем изображение женского лобкА.
Внизу надпись:
"ЖОПА! Вид сзади"

Юрец.

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

20.05.2004, Повторные анекдоты

Гаишник в субботу утром останавливает крутой мерс:
- Сержант Пипкин, еще не завтракал, ,,
- Киллер Иванчук, УЖЕ на работе!!

20.05.2004, Повторные анекдоты

Идет накуреный НАРК по улице и тащит на за собой плече веревку.
Его встречает сосед и спрашивает:
- Ты больной что ли, нахрена веревку за собой таскаешь?
- Сам ты больной, я ее что перед собой толкать буду...

20.05.2004, Повторные анекдоты

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на
свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... ня
нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...

20.05.2004, Повторные анекдоты

Эстонский отряд быстрого реагирования.

20.05.2004, Повторные анекдоты

Украинским генетикам удалось скрестить две породы рыб: стерлюдь и воблу.
Новый вид окрестили не иначкак воблядь !

20.05.2004, Повторные анекдоты

После вступления в НАТО Эстонии вооруженные силы блока пополнились
Военно-Воздушным Змеем и Военно-Морской Свинкой.
12

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Продукт фабрики звезд не пошел на европейском рынке.

Автор: lad Сайт: ponos.ru

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Худющий мужик с бейджем на продавленной груди:
«Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. »
Заинтересовалась полная дама:
- И как?
- СПИДом заразился, дура!

20.05.2004, Повторные анекдоты

Работают два колхозника в поле. Вдруг смотрят: поле кончилось, в конце
овраг, а на друой стороне оврага стоит новый русский. В малиновом
пиджаке, с мобилой на поясе, на шее цепь, сзади мерс 600-ый. И говорит:
"Ну че, колхознички, хотите я вас тоже новыми русскими сделаю. Так
прыгайте ко мне". Первый колхозник разбежался, перепрыгнул к новому
русскому. Вдруг смотрит - сам стал новым русским. Мерс за спиной,
мобила, цепь, пиджак, все дела вобщем. Второй колхозник разбежался,
прыгнул, но в последний момент подскользнулся, недолетел, зацепился за
край оврага, висит и кричит первому: "Вася, друг, помоги!". Первый
колхозник разбегается и пинком скидывает второго на дно оврага: "Пошел
нахуй, колхозник!"

20.05.2004, Повторные анекдоты

Внук бабушке: ба а ба почему земля вертиться
Бабушка внуку: ОПЯТЬ ТЫ ГОРЕЛКИ ВЫПИЛ ДЕДУШКИНОЙ???

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Глазьев и Рогозин решили написать программу развития дорог России.
Думали-думали, ничего не придумали. Вот ведь беда какая...

20.05.2004, Повторные анекдоты

После женского сериала "Все мужики сво..." будет показан альтернативный
мужской сериал "Все бабы ду..."
2

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Тонированый троллейбус - наш ответ мерседесу!

Ukiwa the cheetah

20.05.2004, Повторные анекдоты

Собираются както Винни Пух с Пятачком идти на День рождения к ослику Иа,
думают что подарить. Винни Пух говорит:
- Я подарю горшочек меда.
Пятачек:
- А я зеленый шарик.
Идут такие довольные, песенку напевают, и вдруг Винни Пух говорит:
- Пятачек, а что это ты шарик так плохо надул, надо бы еще немного?!
Пятачек развязал шарик и начал дуть. Дует дует, дует дует. Винни Пух
почуял это дело и спрятался за дерево. Шарик лопается, от взрыва у
Пятачка рот разрывает до ушей. Из-за дерева, держась за уши, выходит
оглушенный Винни Пух:
- Аааааа меня оглушило.
Увидев Пятачка, бьет ему по морде:
- А ты еще и ржешь гребанная свинья.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Из ежегодного доклада опубликованного недавно Госдепартаментом США:
"Положение прав человека в России за прошедший год намного ухудшилось.
Прежде всего речь идет о ситуации в Чечне и свободе СМИ.
С другой стороны права человека в США за прошедший год намного
улучшились. Во многих штатах уже разрешена однополая любовь. Причем
наибольших успехов в этой части прав человека граждане США в этом году
достигли в Ираке...."

20.05.2004, Повторные анекдоты

Евровидение навеяло.
- Кто татку та неньку за карбованець продаст?
- Зато мы спиваем гарно!

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Либерализм не в том, что бы каждый мог легко заработать доллар, а в том,
что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть
несколько милиардов.

Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а
его коллеги-олигархи отвечают с воли--ничего подобного.

20.05.2004, Повторные анекдоты

Едет пьяный мужик в автобусе. Около него - интеллигентная молодая дама.
Мужик рыгает, пердит, обдает автобус запахом перегара.
Дама:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей Мужик:
- А ты ассо... асоо... ааассооо.... АТСОСИ у меня!

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Кондиционер с цианизатором воздуха...

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Поскольку в английском сочетание "er" читается "е", то слово
"Правительство" должно бы произноситься так - "Говен Мент"

20.05.2004, Повторные анекдоты

Два приятеля разговаривают:
- А я вчера тату сделал!!!
- Где???
- Дома... раком... обоих!!!

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

неизвесными в пентагон заброшен видео диск с новым Американским порно
фильмом садо-мозахистского содержания.
из заявления президента Буша: " этот фильм не характеризует нашу поно
индустрию в целом. но в отдельных местах случаются перегибы"

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Наконец-то я понял, о каком "Десятом" идет речь в песне:

"Вы не смотрите, Таня, что я учусь в Десятом,
Что я еще гоняю по крышам голубей..."

"Десятое" - это музыкальное ПТУ N 10.
3

20.05.2004, Повторные анекдоты

Из серии анекдотов про програмиста Шульца:
Встретив группу замазанных гопстопников, Шульц поинтересовался:
- - Вы что меня за ламера пингуете, маздаи недопатченые?

20.05.2004, Повторные анекдоты

Ночной разговор в иракской тюрьме:
- Слушай Джон, это что у вас там в Америке так принято?
- А что такое дорогой!
- Вот ты все трахаешь меня и трахаешь, а ничего хорошего не скажешь
- Я люблю тебя Мохамед!

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал
достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект
Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что
США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

В ресторане новый русский заказывает музыку:
- Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш!
Оркестр начинает:
- Не думай о секундах свысока...
- Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!!
Оркестр:
- Наша служба и опасна и трудна...
- Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов!!! Давай ментовский!!!
- Да мы другого не знаем!
- Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент
Дельсона!

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ

МЕНЯЮ:

Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица
теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего
300 км.

ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и
гимнастических не предлагать.

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Она. Давай сексом займемся прямо здесь.
Он. Ты что, не на рабочем же месте. Этому в армии быстро учат...

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Крутые яйца.

Всех домашних птиц оценивают по их весу. Отдельные породы славятся своей
яйценоскостью. Самые крупные птицы как правило несут и самые крутые
яйца. А чтобы их можно было как принести, так и вовремя унести подальше,
используется таможенный режим временного ввоза.
18

20.05.2004, Остальные новые анекдоты

Она: "Сразу не суй."
Он: "СуйСама."

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама,
а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

C первого июня в Москве вводится налог на содержание футбольного клуба
"Москва".

20.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...
1...100 •

Вчера<< 20 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.07:
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому…
Рейтинг@Mail.ru