Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревенский детектив (грустная история про нашу демографию)
Лет до семи я жил в небольшой глухой деревеньке. Напротив нас жила семья. 12 (двенадцать) детей. 11 братьев и младшая сестра. Все братья по возрасту были гораздо старше меня и я помню их только визуально, в совместные игрища мы не попадали по возрастному цензу. Для меня они всегда были взрослыми дядьками. Семья была вполне обеспеченная. Мать, многажды мать героиня, справно вела хозяйство. Отец работал на хлебовозке. Братцы были все как на подбор - здоровые такие красавцы. Погодки. Тягой к знаниям и умом не блистали. Периодически то один, то другой уходили на зону. По хулиганке, за воровство… В деревне у них конкурентов не было и от скуки они иногда дрались между собой. По взрослому, гоняя друг друга по деревне кольями. К моменту моего рождения у их старшего брата было уже две ходки. Хорошо помню, что во всю широченную грудь у него была классно выполненная татуировка - портрет Ленина. Вполоборота, точь в точь как в букваре. Мои родители клепали одну за другой девок, а отец хотел парня. В деревне смеялись и постоянно советовали им (моим родителям и соседям) поменяться парочкой детей и успокоиться.
Мы продали дом и уехали из деревни. Далеко. Надолго. На «малой родине» с тех пор и не бывал. А недавно занесла меня оказия в те края. И в магазине за прилавком в дородной улыбчивой тетке я признал их младшую сестру. Вернее, она меня признала. Разговорились, как чего. Как братья? И жуткая нарисовалась история. Ни один из братьев до означенного дня не дожил. Ни один!
Младший, Серега, ближний ко мне по возрасту и потому наиболее близкий - погиб в Афгане. Старший умер от передоза. А дальше пошло-поехало. Два брата отправились на рыбалку. Один утонул, а другой, вернувшись с рыбалки, повесился из чувства вины. Не на трезвую, конечно, голову. Еще один спился и замерз. Про остальных уж я и не расспрашивал. Жуть! И вся трагедия - в какой-то обыденности. Родители - живы до сих пор. А одиннадцать (!) сыновей сгинули как один. Вполне здоровые психически и физически люди. По крайней мере на мой сторонний непристрастный взгляд. И осталось у меня в памяти о них только как Серега учил меня играть на гитаре. Да Олег, служивший на подлодке, схвативший там дозу радиации и инвалидность, катал на велосипеде и опекал. Потому что в армии пристрастился к шахматам, а в деревне в эти игры, кроме моего отца, никто не играл. Или такая вот история. Как двое из этих братьев грабанули магазин. Шурик с Колькой. Обоим было чуток за двадцать. В нашей деревне магазина не было. А был в соседней. Километрах в полутора. Изба без окон на краю деревни. Вот этот магазин они решили ограбить. Встал вопрос устранения сторожа, который всю ночь ходил вокруг магазина или спал под дверью на крыльце (доступа внутрь у него не было), завернувшись в тулуп. По дороге на дело братья выбирали из двух вариантов: или дать сторожу по голове, или налить и пообещать долю. Остановились на наиболее гуманном. Сторожу налили. Выпили сами. А потом, видимо, не сошлись в долях. Сломали сторожу ногу и пару ребер. С тем вернулись. Решив продолжить следующей ночью. Препятствие в лице сторожа было устранено. Оставалась дверь с тремя замками. Окон, напомню, в целях безопасности, в магазине не было. Ни фига не понимая в замках, братья поступили проще. Они разобрали крышу в районе печной трубы, проникли на чердак и оторвав пару потолочных досок, спрыгнули вниз. В кромешную темноту магазина. Один приземлился нормально, а второй попал точно в открытую накануне бочку с селедкой. Что в те годы можно было взять в маленьком деревенском магазине? Правильно. Вот они и унесли, сколько смогли вытащить через крышу, водки, консервов и шоколада. На утро взлом обнаружился, вызвали ментов. Кто ограбил магазин, знали все жители трех ближайших деревень, включая глухонемую Нюру с хутора. Наверное, знал и участковый. Но - менты нам не кенты. Походив по магазину и обнаружив лужу рассола, приехавшие с района следаки вызвали кинолога с собакой. Да, собственно говоря, чтобы взять след по свежему запаху селедки пряного посола, никакого особого нюха и не требовалось. Короче, через пятнадцать минут гонки собака вывела ментов во двор моих соседей. Где посреди двора на веревке сушились и воняли свежим рассолом штаны. А на огороде, на травке под рябиной сидело и весело квасило практически все мужское население деревни. А как вы думаете? Браткам и в голову не пришло воровать на продажу. Честные бродяги. Поделились со всей деревней. Мы, голопузая деревенская малышня, обжирались дармовым шоколадом. Менты, четверо или пятеро, не орали, не стреляли в воздух, никого не клали мордой вниз. Подошли, присели к хлебосольной компании, выпили со всеми, посидели, конфисковали литр водки себе на опохмел, и спросили, кто из братьев поедет с ними. Шурик с Колькой препираться не стали, а решили бросить монетку. Чтоб не обидно. На тот момент ни у одного ни у другого судимостей не было. Но были три старших брата, уже успевших зону потоптать в разных сроках. Один как раз чалился. Так что какой никакой начальный авторитет у хозяина им был обеспечен. Да они и сами ребята были не робкие. В итоге Шурику два, что ли, или три года дали. Дали бы условно, учитывая отсутствие судимостей, чистосердечное и помощь следствию. Но Шурик на процессе обозвал судью пидером косолапым. Чем-то тот ему не приглянулся.
Вот такой деревенский детектив. Куда там Агате Кристи с ее великосветскими заморочками.
Объяснительная записка в отдел кадров по поводу двухдневного отсутствия на рабочем месте. (текст приведен без изменений)
Я отсутствовал на рабочем месте 13 и 14 мая. потому как случилось со мной история страшная и поучительная. Пришлось мне 11 мая поехать в деревню поправить могилу пращура моего, которая от старости покосилась и пришла в запустение. И вот я пришел на сельское кладбище. Сделав все необходимое присел я у могилы, чтобы выпить рюмку за упокой души усопшего, но одной рюмки оказалось мало. Меж тем смеркалось… И тут вдруг я услышал странный звук и с удивлением увидел, что земля на соседней могилке обвалилась и предо мной предвстала женщина. Она была молода и после выпитого казалась привлекательной… С ней я и провел все то время. которое отсутствовал на работе. Детали не помню. Очнувшись 13 мая на том же самом месте побрел на работу. Чувствуя за собой вину перед той женщиной и администрацией предприятия обязуюсь отработать с удвоенным усердием.
Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный. Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице. Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары в дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать. Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми. Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер. - Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь? - Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?! - Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где? Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит. - Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане? - Да нет у меня водки! - Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя. - Стас! Водки - нету!!! - Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь? И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер. - Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь? - Нет!!! - Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали. - Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи. Мальчика-то зачем привел? - Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес? Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван. - Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес? - Нет! - Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика... Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном. - Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир будес? Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает. - Мальчик, блин! А тебе не рано курить? И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга.
Рассказано заезжим фельдшером со скорой в Склифе: привез мужика с инородным телом в заднем проходе. Застряло... Спазмы... Извлекли бутыль из-под шампуня. На вопрос, откуда, бедолага ответил, что сам заплыл, когда в ванной лежал... ;)))
История "по-Задорновски". То есть произойди такое в Америке, не знаю, какова была бы реакция.... но обо всем по порядку. Стою я в кассу самого обыкновенного продуктового магазина "Копейка". Передо мной стоит тетка средних лет. Кассирша выбивает тетке чек на сумму, скажем в 320 рублей и 45 копеек и просит тетку, мол.. поищите 50 копеек, а то мне вам сдавать много мелочи придется... получает в ответ что-то типа "у меня точно нету, смотреть даже не буду". Далее реакция кассирши: она умильно улыбается в ответ, смотрит на тетку и говорит: "Ну а вы попрыгайте... может, у вас где-то зазвенит"? :)) Дааа... произойди такое в Америке.... магазин засудили бы, наверное... :)
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами, сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче, пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня, сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где! Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого - не скажу :-))
Честно говоря, пока я не попыталась заказать игрушку сыну подруги, думала, что все эти рассказы о смешных этикетках - преувеличения... Но вот они, перлы с сайта мягкой игрушки softtoys.ru: - Слоник с сердцем муз. - Бегемот Матроскин м. муз. - Каркуша мал. - Крот в беретке - Ослик с проволокой (интересно, где...) - Медведь с выпуклыми глазами - Мишка Балу, рычит (грозное предупреждение!) - Мишка стоит с сердцем - Мишка Федор - Сумасшедший (!) бык Греко - Мишка белый с 2-мя сердцами - Свинья стоит - Медведь ушастый (мама, видно, с зайцем загуляла...) - Бегемот Тоша - Волк Вован (только за одно имя купила!) А есть еще - Груша Груня - жираф Федя - Заяц "Чук" игольчатый - Заяц Лаврик. Или Морковкин. Или Пушистик. Мило, правда? И наконец, главный шедевр! - КОТЫ ВЛЮБЛіННЫЕ. Сидят, обнимаются. Один черный, другой белый. Прелесть!
Лет 5 назад случилось. Еду от друга. У него проблемы с подругой. Я с пивом и утешениями к нему. Выпили примерно 3-4 бутылки. Я домой поехал. Время познее. Ловлю машину. Останавливается "крутая" иномарка. Не старая. Соглашается по нормальной цене. Едем. Вдруг замечаю. что водиле с каждой минуте все хуже и хуже. Пьян. Сразу не заметил. Надо отдать ему честь, остановился. Говорит: "Машину водишь?". Я тогда только пол года ездил. Сознался: "Да". "Садись за руль. Довезешь меня до дома, проводишь. Я тебе еще денег дам на обратную дорогу". Называет адрес. Другой конец города. Я говорю, что сильно много придется давать, а он: "Мне пох.. тока довези. Деньги есть". Я лана. Прикинул... Выпил сам... Этот кадр еще тот... Что за машина?! Включаю аварийку и еду вдоль обочины не более 50 км в час. Минут через 5-7 пристроились сзади менты. Едут минут 5 наверно, обгоняют и просят остановиться. Подходят. Так как столкновенее с "законом" у меня уже в жизни было, я расказал как было. Как странно, они поверили. Говорят, купи пива и мы тебя проводим до адреса, чтобы проблем меньше было. Я: "Хорошо". Еду и не верю. Тут слегка очухивается хозяин, спрашивет, как дела и все такое. Я ему опять все расказываю, полностью. Его это не шакирует. Говорит, что в багажнике бухла много, дашь чтонить ментам, а тебе денег дам и еще себе там возьмешь, только довези машину до стоянки и меня домой. Я соглашаюсь. Развязка: Ставлю машину. Он мне дает початый пак пива "миллер", две бутылки Арарата 5* и денег на дорогу (их хватило бы что бы пол города объехать). Я забираю 4 бутылки пива с собой и коньяк, остальное ментам. Они меня долго благодарят и довозят домой. Вот так. :-))
Вот что значит оказаться в нужное время, в нужном месте, но, главное, в струе нужной компании!
Знакомых моих знакомых упорно не расписывали в сан-францисской мэрии - у невесты были какие-то иммиграционные проблемы, у жениха - нерешенные вопросы по предыдущему браку. Они пошли к ребе за советом. Тот порекомендовал жениху представиться геем, а невесте - лесбиянкой. В рамках политкорректности, захлестнувшей город, их, как представителей секс-меньшинств, расписали мгновенно. Поздравления новобрачным!
Все помнят: Давайте отрежем Иванушке ногу... - Постойте, постойте я вспомнил дорогу! Еду вчера на троллейбусе и вижу реальный завод с реальным названием:"Московский протезный завод имени Ивана Сусанина" добрые люди однако
Навеяно историей номер пять от 9-го апреля, как вагон протаранил цистерну со спиртом, а оказазалось, что цистерна та сделана в Австро-Венгрии в 1907 году.
Я обычно люблю на номера всяких вагонов поглядывать, благо живу возле Ж-Д станции. Прикольно замечать что у каждого типа вагонов одинаковые первые цифры в восьмизначном номере, а сам номер чем меньше, тем вагон старее. Это у меня уже на автомате.
И вот, однажды после пивка у друзей (привет Грише с Аней) топаю домой, а идти как раз через станционные пути. Стомт там цистерна. Цистерна как цистерна, но что-то в ней не так. А понять что не могу - пива много выпил, да и часа три ночи. Ну выглядит она слишком новой - бывает.
Пялюсь на нее минуты две, благо никуда не спешу, и тут до меня доходит, что на ней номер не восьмизначный, а пятизначный, чего в природе быть не может по причине невероятной архаичности сей нумерной системы, переведенной на восемь цифр аж в 19-м веке из-за того, что вагонный парк привысил количество пятью цифрами обозначаемое. Тогда систему эту и послали на три буквы путем добавления к номеру трех цифр, своих для каждого типа вагонов. А до того нумерация шла сплошная.
Так вот номер этот был 00005! ЕПРСТ, это чтож, пятое изделие сотворенное для железных дорог России? Твою мать! В первом поезде, на котором царь-батюшка путешествовал в 1825 году из Санкт-Пербурга в Москву по Николаевской ж-д уж точно был паровоз и вагон. Считай номера 00001 и 00002. А если вагонов было два, то и номер 00003. Это какого года цистерна? Это что тут такой раритет делает?
Блин! Такая же из золота была бы дешевле. Я даже начал думать, а как угоняют цистерны...
Только когда наутро проснулся дошло, что у нас на станции "Сеятель" музей ж-д техники. А таких в стране только два. Будете в Новосибе - приезжайте посмотрите. Там есть экспонаты постарше той цистерны и даже того паровоза, что под стеклом на вокзале Новосибирск-главный.
Диалог на кухне: - Ну как тебе совесть позволила взять именно мою баночку оливков?? - Как это твои?? Это мои! потом немного помолчав, уточнила: - Твою баночку я уже съела.. и видя мою неадеквтаную реакцию: - Ну не переживай ты так! Я же ее медленно ела..
Чтобы было понятно - Владивосток, май 2004 года. Стучится ко мне соседка, и говорит: - Слушай, ты мне не дашь (вот вы что подумали - соли, спичек или презервативов?)... ВОДЫ. Мне бы литра два, до вечера перекантоваться.
:)))Навеяно вопросом друга-соседа по сети, спрашивающего, не знаю ли я, чего у него фильм без звука идет...
... Один мой приятель лет 6 назад купил компьютер... А он уже разбирающийся в них парень был... установил Windows... Все настроил, но проблемы со звуком. Говорит, парился целый день... драйвера переставлял и переставлял винду. Когда обессилел, заметил, что колонки в розетку не включил:))))))
История может показаться несколько запутанной, но довольно интересной :-)
Е-майл переписка в нашей организации идет на английском языке, не смотря на то, что компания находится в Украине. Соответственно на компьютерах стоят русский, английский и украинский языки. Ну и как это очень часто бывает, раскладки путаются - то есть хочешь набрать текст по английски - набираешь в русской раскладке и наоборот.
Отвечал я тут на е-майл сотрудника. Е-майл, как уже говорилось, пришел на английском и уходить должен на нем же. Хотя в общем с содержанием письма я был не согласен - приходилось соглашаться. И что б долго не рассусоливать, решил я просто ответить коротким английским словом - YES. Мда... раскладка только украинская оказалась... А поскольку увидеть я ожидал в тексте письма только английский алфавит - получилось прям по Фрейду - гордый украинско-английский НУІ
Зима. Питер. Ботанический сад. Идем с друзьями на экскурсию. В самом саду полным ходом идет ремонт, причем при посетителях. На входе в экскурсию поставили новую деревянную дверь со стеклянными витражами. Подходим к этой двери, дергаем за ручку - закрыто. Собирались уйти, но товарищ заметил небольшую записку под дверным стеклом… На куске тетрадного листа в клетку ручкой наспех было нацарапано: «Не Стойте! Открывайте Дверь Сами! »… Дверь, конечно же, мы открыли.
Пришел сегодня товарищ, поужинали мы с чесночком молодым. А после, как он домой собирался, я с ним до магазина дойти решила, вкусненького на вечер купить. Ну, идем мы с ним по темному двору, я жвачку в кармане нащупала, протягиваю ему и говорю: - Вишь, как я о тебе думаю! Даже жвачку для тебя припасла, чтоб ты людей в маршрутке не удушил чесночным перегаром. А ты меня не ценишь! Ну, он спрашивает: - А как я должен демонстрировать то, как я тебя ценю? А я так, с пафосом: - Ты должен преклоняться и заботиться! А он, гад: - Ну, если хошь, я тя щас прям тута преклоню, а потом озабочу!... Аля
Как тут модно говорить - преамбула: День Рождение у девушки среди приглашенных и я, который взял цифровик, "посымать" виновницу, так сказать. Фотик лежит на письменном столе, где помимо сей этой хитроумной штуковины - верха космической мысли цифрового творения - находятся стандартное барахло каждого студента (тетрадки, ручки, макулатура и т.п.) и барахло каждого студента ВО ВРЕМЯ сессии (доклады, курсовики, рефераты). Но помимо всего - букет роз в вазе... Картина была бы неполной если бы не было младшего брата 7 лет.
Амбула: Если ваза есть и есть ребенок, то, что? Правильно - она должна опрокинуться и по всем законам жанра заливает все... почти. Именницниа начинает повсеместную эвакуацию (доклады, рефераты, курсовики - в хлам промокли; ручки, тетрадки и прочая макулатура - сухая) и выдает примерно такую фразу: - Ну вот все что надо промокло, а дерьмо осталось сухое...
Бла-бла... забыли. Через некоторое время малец произносит фразу: - Паш, а теб фотоопарат ГОВНО! - Почему это? ---откровенно офигев спрашиваю я, глядя на 5-мегапиксельный серебристого цвета девайс стоимостью 1k$ - А ОН НЕ НАМОК!!!
Я не уверен, что эта история подходит для этого сайта, но решил бросить пробный камень. Много лет, даже страшно сказать сколько я занимаюсь авторской песней, сначала в России, а теперь в Канаде. Общение с бардами, поэтами и другими творческими людьми оставляет много впечатлений. Пока просто маленькая зарисовка, а там увидим. Где-то в 70-х годах приехал к нам по линии филармонии глубоко любимый моим поколением Юрий К. Я не мог не устроить ему концерта. В маленькую комнатку заштатного Дома Культуры набилось около 50 человек. Плохонький усилитель этого ДК работать не стал, а времени его починить у меня не было. Ну и убрал я и микрофон и усилитель. Ю. К. отказался петь без микрофона, пусть и нерабочего, он не чувствовал себя комфортно. Пришлось поставить. Вот такие они, творческие люди.
Меня тут только выписали из больницы. Из гинекологии (это принципиально для истории). Со мной в палате лежала чудная девушка 18-ти лет. Пара диалогов.
- Мне удалили яичник. Осталось теперь три. - А как ты думаешь, сколько их было? - Четыре. Мне мой парень так сказал. - Ну это у вас на двоих три осталось.
Читает историю болезни. - А почему они тут все на английском написали?
- А где это боди? (В смысле - биде).
И еще, диалог с врачем (ох, и наслушались они жалоб). - Доктор, меня сушит. - Ну так пей воду!
Слугу в израильской армии. Воуем с палестинским терором. и вот, в момент затишия с друзиами мечтаем об отпуске: - Поехали в Испанию! - С ума сошЕл! там же терор Вот так.
Надеюсь, история за 2002 год сгодится? Во время футбольного ЧМ мой знакомый турок заявил следующее: "Очень хочу, чтобы в финале играли Германия и Турция; вот поболею за обе родины!!!" Это не анекдот, подобным образом уроженец Мюнхена Исмаил пытался доказать свою лояльность по отношению и к родине старших членов семьи, и к фактической своей родине, т.е. Германии. Постскриптум: чисто случчайно, пишу именно из Мюнхена.
Есть в Эстонии славный город Йыхви - для русского языка и уха несколько неудобопроизносимо, но не в этом суть. Как во всяком уважающем себя городе, здесь имеется кладбище. Довольно симпатичное, если можно так сказать о кладбище, по-прибалтийски чистенькое и ухоженное, обнесенное оградой из бутового камня на манер средневековой стены. Рядом примастырили кладбище мемориальное - чисто поле со стриженой травкой, и группками живописными - лаконичные каменные крестики. Называется сей мемориал - "немецкое кладбище". Тоже оградкой низенькой каменной обнесено... На заднем плане - скорбным монументом возвышается черный "кирпич" Дома ритуальных услуг, крематория по-простому... Все это вдоль главной трассы расположено и хорошо простре.. , то есть просматривается. А прямо под самой оградкой "немецкого кладбища", прислонясь вплотную - огромный плакат (на эстонском, перевожу)"В ПРОДАЖЕ НЕДВИЖИМОСТЬ". Вот теперь и вы знаете, где живут реалисты... Мурзик
Да, не! Тормоза прибалты однозначна! Работю в Дахабе, что в Бибибте. К нам летит группа дайверов из Тааллииннаа (как правильно?) Все пучком, но при переписке они указывают время прилета, но не совсем понятно какое? То ли Талинское (а оно какое?), то ли московское, может и местное, бибипетское? На это счет задаем вопрос. Ответ сразил наповал. Самолет прилетает в Шарм эль Шейх, когда в Таалине 4.30 утра!
В дополнение к истории с опечаткой про Зуева (Х). Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т. ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны, бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса Ивановна Такая-то. И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в основном женские имена. А вы говорите Зуев...
Есть такая фирма - Mars, Inc. Та самая, которая делает шоколадные батончики Mars, Snickers и некоторую другую еду. В их рекламе по телевизору в углу на короткое время появляется надпись приблизительно следующего содержания: (c) Copyright Mars, Inc. Сегодня смотрю телевизор и вижу рекламу собачьего корма Pedigree. В углу телевизора, правильно, (c) Copyright Mars, Inc. Не поверил - взял пакет с кормом - точно, Mars! Вот так вот.
Это о неистребимости студенческих привычек. Была у нас в 70-х небольшая дружеская компания на физфаке РГУ и входил в нее добрейший парень Женя. После первого курса он ушел и последовал семейной военной линии- поступил в военное училище. И вот приходит ко мне новоиспеченный лейтенант и, хлопая себя по карману требует собрать всю компанию и дать ему возможность ее угостить. Ну, святое дело, идем в магазин. Правда, продавцы в то время плохо понимали гусарские термины типа "дюжину шампанского", но ничего, объяснились. Ну и коньяк... К чему эта история- придя ко мне домой Женька с гордостью вытащил из карманов 4 бутылки пива, спертые им в том же магазине. Вот оно студенческое наследие. Гоша
Из переписки двух друзей, имеющих, кстати, высшее образование, а на досуге впаривающих компы людям. Но один живет в недостроенном мегаполисе, а второй в (см. письмо).
Добрый день, Сергей. Пишет Вам один человек из глухой таежной деревушки, затерянной в тайге. И вот какая беда у нас приключилась - приобрела в одном местном сельпо одна тетка себе принтер - Canon LBP - 810. И все бы хорошо, но пригласила она местного конюха Васю, чтобы он заменил (!) картридж. Теперь принтер работать отказывается по причине выломаности некоторых составляющих деталей. Вот какой к Вам, Сергей, вопрос - дайте, пожалуйста, пару адресов мастерских в вашем уездном городе, где эту неприятность могут исправить.
Да, Серега. Еще. Высылаю тебе новый вариант нашего объявления - я там кое что изменил (видюху и память). Мы тут одного клиента потеряли (я потом это узнал). Сказал, олень, что мы видюхи слабые ставим. GeForce4 - MMX400 - звучит, хотя, в принципе, такое же урезаное говно, но стоит недорого. Сколь просить за такие тачки, жду Ваших разъяснений. (сегодня). Через неделю начнут давать отпускные. Может, че и выпадет…
В пятницу в Чечне задержали строителя Ломали Чупалаева. Он стал первым подозреваемым в деле о теракте 9 мая на стадионе "Динамо" в Грозном, в результате которого погиб президент Чечни Ахмат Кадыров. http://www.izvestia.ru/conflict/article104636
Прочитал про дачные истории... Так получилось, что с девушкой, которою считал уже почти своей женой поехали в сад (к слову, не получилсь у нас, расстались). Жара на улице. Надо было помочь отцу перетащить железо-бетонные блоки, которые обычно бортики тратуара изображают, из одного конца сада в другой перетащить. Каждый примерно 300 кг или даже больше. Шесть штук. Моя загорает... Мы таскаем с ломами и матом. Сгорел, хуже не куда. Был в шортах только. Плюхаюсь радом со своей. Она успела заснуть немного... Говорю, что бы перевернулась, а то поджарится как тост, она перевернулась. Тут зовет отец. Надо лезь на крышу, что то делать. Сгорели мы до невозможности. Трахались в тот день мы исключительно осторожно!!!!!!!.....
Сидим в кафе-баре с сотру(п)дниками, расслабляемся после тяжелой трудовой недели. Подходит официантка, интересуется - что пить будем? Отвечаем - графин Немирова Gold. Та интересуется, не хотим ли мы Союз- Виктан - у них какая-то акция. Один из нас поворачивается и отвечает - "Нет, спасибо, у нас СВ и без всяких акций хватает". При этих словах стол ржет, как полоумный, официантка смотрит на нас, как на пьяных идиотов...
... А Генерального у нас зовут Сергей Васильевич...
В Педагогическом университете имени Герцена в Санкт-Петербурге неизвестный выстрелил в одного из профессоров, сообщает Интерфакс со ссылкой на сотрудников университета. Сейчас 59-летний преподаватель госпитализирован, его состояние оценивается как удовлетворительное Типа до этого он чувствовал себя плохо. Его подстрелили - теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.
Случилось так что меня отчислили из академии(не важно какой). Я конечно с помощью моих родителей восстановился, и опять начал учиться со второго курса. Ну вот, прихожу на пару, в начале недели,( а препод меня уже хорошо знает и помнит, отношения у меня с ним были напряжные, меня и отчисли то из-за него суки) он мне и говорит -ну че мол учиться будем или как? на что я ему выдаю такую фразу - как говаривал Чапаев, Не ссы Петька прорвемся! И только потом я вспомнил, что его зовут Петр Иваныч =))