Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2004

Общий выпуск

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции
возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник
кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Очередные Дарвиновские премии.

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько последних наград.

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Не мытьем, так катаньем …

Ильич, мой сосед по дому, при всех своих положительных чертах, имел
одну весьма дурную привычку, а именно, разуваться не у порога, а где
нибудь на кухне, или даже в спальне. Супруга его, добрейшей души
человек, боролась с этим как могла, но за двадцать лет совместной жизни,
победа была явно не на ее стороне. В один прекрасный день, затеяла она
ремонт, а так как пол в квартире был дощатый, то она прикупила рулон
глянцевого импортного линолеума. Вместе с сыном, не дожидаясь прихода
мужа, который был ударником ком. труда, и расчищал заснеженные дороги до
глубокой ночи, она застелила этим самым линолеумом, пол в прихожей,
надеясь, что облегчит себе труд мытья полов, после оставленных мужем
грязевых следов. Мужа не дождалась, и прикорнула в зале на диванчике.
Проснулась она, от душераздирающего крика, что-то типа «ЭХ, МАТЬ ТВОЮ
…», оборвавшегося на самой высокой ноте. Следом последовал грохот,
сравнимый только с землетрясением, так как с полок начали падать книги и
посуда. Ничего не понимая, она выскочила в полутемный коридор, и увидела
картину маслом. Ильич, в огромных заснеженных валенках, пластом лежал
посреди прихожей, с задранными верх руками и ногами, искаженным в крике
ртом, и безумно вылупленными глазами. В горячке, он попробовал встать,
но все закончилось классическим шпагатом, который при его ста пятидесяти
килограммах веса и сорока годах жизни, был не совсем естественен.
Разогнуть его до нормального формата, смог только оперативно прибывший
травматолог.
По мере выздоровления, супруга с трудом, пресекала попытки Ильича,
сначала оторвать, а потом порубить топором, источник его несчастий.
Радовало только то, что у Ильича, появилась новая привычка, а именно,
разуваться на веранде, и при входе в дом, прежде чем сделать шаг,
аккуратно ощупывать ногой, поверхность пола.

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Мои отношения с КПСС.. : )

В конце 80-х со мной было.. Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы.
Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься
сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие
которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а
отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в
СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на
школу», хотя больше это смахивало на принуд. труд заключенных).

Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю,
возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома
(то есть «несли» ручки домой все ученики).

В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущая, кем он и стал).
Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкоообогащении» и
пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его
слушаться.. А быть обвиненным в воровстве ручек - это п.. ц по тем
временам (родителей з…т, неуд. по поведению и пр.)

И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучала никак,
но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение как выкрутиться
я принял за пару минут: )

Классная руководительница была у нас парторг школы.. Так вот, иду я к
ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам
пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как
поступить мне.. Я на школьных работах взял несколько ручек и теперь меня
мучает совесть, ведь я же пионер.. как коммуниста прошу Вас меня
направить на нужный путь и т.п. »..

ЭТА КОММУНИСТКА БЫЛА ПРОСТО В ЭКСТАЗЕ, что к ней пришли вот так
посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду,
главное, что я САМ осознал, что меня пора ВЫДВИГАТЬ, т.е. сделать
ответственным за политработу в классе.. : )

Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно
изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой
светлый образ доносами..

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы
не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась
она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а
ныне незалэжной республики.

Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол
постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как
реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик.
Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и
прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная
Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не
давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при
превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков -
дедуля задолбал. Решили действовать...
Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и
инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую
линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат
телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась
комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все
прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые
будни.
Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не
туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы
набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии
замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ.
Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той
самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает.
Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий
вывод, цитата:
"Дефект пальца абонента."

P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как
жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по
совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой,
как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос
«КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы
примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками
про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение
вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от
него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка»
она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть
примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА -
ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».

Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная
тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же
просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов
«Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А
кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что
контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».

: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую
логику..

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с
приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке.
То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал.
Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного
нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.

- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять...
Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та,
ружжжишко та... И утопил...(вздох)

- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим.
которые по дну ходят)... Приехали...
Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая
оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!

- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО...
Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили,
канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли....
(Вздох)... Беда.

29.05.2004, Остальные новые истории

Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда...
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке
в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то
взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!"
сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.
Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут
же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал.
Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с
криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета.
А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было
напечатано:
"Ув. товарищ Рыженко!
Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!"
Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной
ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД:
"Направление утверждаю"

29.05.2004, Остальные новые истории

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался
и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между
двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на
нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал
что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому
матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?

Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав
свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в
полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых
лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько
вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его
колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий
двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них
выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в
молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Мораль, разных времен …

Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре,
нашлись какие-то святые мощи.
Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью
разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до
основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой
ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его
своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в
восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был
возведен в ранг героя».
Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в
законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то
просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы
не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы,
выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем
более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в
разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это
присказка.
На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а
именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было
развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не
неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда
в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности,
и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора
завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие,
начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело
было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда
«несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно,
кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже
администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все
такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок!
Вот вам, и вся мораль!

29.05.2004, Остальные новые истории

г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана.
ответ: (вежливо)Кто его спрашивает?
вопрос: (нагло ) МОСКВА
ответ: (вежливо) А где это?
две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста

29.05.2004, Остальные новые истории

Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены.
Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая
учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок.
- Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров
- твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я
голворю?!
Петров - мать твою!!!...
Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.

29.05.2004, Остальные новые истории

Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил
дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал
воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил,
что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под
подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если
пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.

Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу,
выпрашивать просто не умею.

Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру,
видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на
этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4
копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих
пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.

Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в
месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией
не сталкивался.. : )

Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на
предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр
пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.

На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон
падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было
ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже
уставшему и голодному..

Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую
и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо
радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в
метро не испытывал..

Домой я приехал даже с «запасом» около 20 коп.

29.05.2004, Остальные новые истории

Еду сегодня в трамвае на работу. На остановке "Автовокзал" трамвайщица
как обычно бубнит:
- Остановка "Автовокзал" пересадка на автобус. При выходе не забывайте
свои вещи.
И через пару секунд ехидно так:
- И не прихватывайте чужие.

29.05.2004, Остальные новые истории

В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась
борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный
прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал
присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное
письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы
зачитать его, произнес в камеру:
"А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!"
Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...

29.05.2004, Остальные новые истории

Только что: сижу, делаю календарь с вышитыми цветами. Мучаюсь с
названием. Говорю народу: как красиво обозвать вышитые цветы? Может,
"Рукотворное волшебство"?
Начальник: - ну, это что-то из области онанизма... :))))

29.05.2004, Остальные новые истории

Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только
у меня детей нет. Это рассказ про меня.
Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета)
не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда
на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень
интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот
однажды я об этом спросила маму.
- Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами?
- 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия.
- Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть.
: )

29.05.2004, Остальные новые истории

Иду сегодня на работу. Маршрут проходит мимо школы, где как раз
празднуется "Последний звонок". Как раз слово берет директор школы.
Рассказывает о том, что сегодня впервые во всем городе "Последний
звонок" празднуется одновременно, что праздник этот для всех, а не
только для последних классов. И выдает следующую фразу:
- Поздравляю Вас всех! Пусть этот "Последний звонок" будет последним
звонком в Вашей жизни!

Вот там, под забором, я и упал.

29.05.2004, Остальные новые истории

Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль
Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого
автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль
сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть
в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто -
потянешь ее ногой наверх и езжай с богом.
Далее, то что после преамбулы.
Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже
автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно
завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае
невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине
крайнего утомления или еще какой уважительной причине...
А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО
(свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня
понимают!), а ей к МАМЕ надо!
В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете?
Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из
таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в
выжатом положении она (педаль)прилипла к полу.
Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга
дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше
делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай
себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те
слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль
не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой
привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках
устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для
недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа
по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает
друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной
эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа
(помните - середина июля, пятница, 18-30?).
Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр,
специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем
мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???.
Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов.
Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи
пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась
непосредственным детским смехом.
Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда.
Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В
ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми
саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти!
А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить
самому. Мне это уже понятно!

29.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в
Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе
Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/
Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)...
Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич!
Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!

"Мальчик, тебя как зовут?"
"Чингачгук!"
"Э... А папу?"
"Виниту!!"
"Е-мае! А дедушку?!"
"Комсомолец!!!"

И все - клиент дурдома готов!

Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда
везде ништяк!!!"

Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!

(с) AL

29.05.2004, Остальные новые истории

Только-только вернулся с брифинга, на котором два чина из МВД
прокоментировали "спасение ста пятидесяти девушек из сексуального
рабства в Австрии". В Беларуси обвинения по торговле людьми предъявили
двоим. В Австрии - троим. Пункты по которым предъявлены обвинения
понравились всем журналистам, которые присутствовали в главном здании
МВД страны: "1. Сутенерство.2. Торговля людьми.3. принуждение в
развратным действиям.4. Уклонение от уплаты налогов."

Вот только интересно: налогов с чего? От торговли людьми?

29.05.2004, Остальные новые истории

Сегодня с утра навеяло рекламой: А вы не пробовали смешать йогурт с
абрикосом и курагой?
Естественный вывод из организма…

Итак: А вы не пробовали смешать КЕФИР с СОЛЕНЫМ ОГУРЦОМ?
То же самое, только гораздо дешевле, чище и быстрее!!!

29.05.2004, Остальные новые истории

только что пошла по ссылке.. почитать про выборы в чечне, попала на сайт
the Voice of Russia(News), обратила внимание на его адрес www.VOR.ru - с
одной стороны просто абревиатура, а с другой....

29.05.2004, Остальные новые истории

Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то
мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к
некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и
бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не
огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то
лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.

Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку,
освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня:
"Ты... эта!".
"Что?"
"Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем."
"Это в каком смысле?"
"Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем."
"Ну так и что?"
"Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не
жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"

Любители Фрейда, ну-ка, истолкуйте. ;-)

http://artefact.lib.ru

29.05.2004, Остальные новые истории

"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).

2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не
только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную
пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."

Наблюдатель В.

29.05.2004, Остальные новые истории

Рассказал вчера папа. Году так в 85 его друг направлялся в Казахстане из
одного населенного пункта в другой (километров примерно 10-15). Поймал
камаз, за рулем казах. Согласился его подвезти. Ну, едут, молчат. И вот,
папин друг, дабы быть вежливым человеком и показаться приятным
рассказывает анекдот:
"Едут Василий Иванович с Петькой по пустыне. Смотрят - верблюд. Василий
Иванович и говорит:
- Петька, смотри - эк лошадь перекоробило!"
Ну, казах поулыбался, едут дальше.
Через полчаса добрались до места назначения, папин друг благодарит,
собирается выходить, и тут казах говорит:
- Слушай, а что, твой Василий Иванович с Петькой телевизор не смотрят?
Там же "В мире животных" показывают!
финиш.

29.05.2004, Остальные новые истории

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

29.05.2004, Остальные новые истории

У моего знакомого, бывшего боксера тренер любил говорить две веселые
фразы:
"Бокс - это вам не шахматы! Здесь ДУМАТЬ НАДО!"
и в догонку
"Вот надают по тебе башке и иди в шахматы играть"
:-)

29.05.2004, Остальные новые истории

История произошла в машине скорой помощи на дежурстве. У пациента -
приятного мужчины средних лет был гемморой и произошло рассечение того
самого места. Осмотр проводила моя знакомая Лена и чем-то уж очень
понравилась ей попка пациента. Шофером тогда был Колян, крупный мужик, в
полном расцвете сил. И вот Лена садится в кабину и начинает
приговаривать, мол, "Какая попка хорошая", "Какая хорошая попка". На что
Колян ей заявляет: "Хорошая задница - не треснет!".

29.05.2004, Остальные новые истории

Работала я как-то в баре. Однажди вечером заходит мужчинка и
останавливается напротив барной стоики. Я его на русском спрашиваю: чай,
кофе или чего-нибудь покрепче. Вижу отрешенный взгляд. Ага, не понял! То
же самое по латишски. Ko ju velaties, kafiju,teju? Опа! Опат не понимает.
Следующая попытка: What do you want: Tee, coffe? Реакция: нол. Последний
заход: Que desea:te, cafe o algo mas? Взглад приобретает осмысленность.
Я обрадовалась: ну наконец-то!
Мужчинка видихает: ЧЕГО!!!!

29.05.2004, Остальные новые истории

Мой друг старше меня на десять лет и работает он в ФСБ. Ввиду
умудренности жизненным опытом, а также специфмки работы, да и еще хрен
знает по какой причине я не единственная скрипка в этом оркестре... и
даже я бы сказала не первая... В общем его основная мадам, которой он
уделяет по его меркам ну просто очень много времени, в очередной раз
приезжает и находит у него в телефоне нашу смс-переписку(спешу заметить
не в первый раз - ну не хочет она в это верить!)Естественно скандал,
битье посуды и прочее...
И тут мне приходит смс от коего я до сих пор катаюсь по полу:

Она нашла твои смс, бьет посуду. Я ЗАКРЫЛСЯ В ТУАЛЕТЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАК
ВСЕ УЖАСНО!!!!!!!!!

Правильно, любимый, Это очень по мужски! НАСТОЯЩИЕ ФСБэшники НЕ
СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!

29.05.2004, Остальные новые истории

Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии
национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем.
копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов,
где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и
явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа
-"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать
глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003
года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ
американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих
поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент
Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл
прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле
означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого
человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия
и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.

29.05.2004, Остальные новые истории

Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после
проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму
о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего
не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу
HERNAN
после чего получаю
CESAR V HERNANDEZ
DANIEL I HERNANDEZ PEREZ
JESUS NAPOLEON HERNANDEZ
JOEL A HERNANDEZ
бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у
этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ

29.05.2004, Остальные новые истории

"... лечу по трассе, километров 90! 8-()..."
Не, не от эстонца услышал :-)

29.05.2004, Остальные новые истории

(за 28.05.2004, Радио 4, Эстония)
угнанные:
машина Иж Планета, касного цвета номер ...

29.05.2004, Остальные новые истории

Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше.
Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже
на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам,
типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей
помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента
"тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и
давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все
рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще
В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла,
почему я ржал как сумасшедший.
Шурик

29.05.2004, Остальные новые истории

Тут у меня с друганом часа два назад вышел разговор на счет любви к
женщинам:
Я: я - лесбиянка!
Он: О! Я тоже лесбиянка!
Потом минута молчания, смотрим друг на друга:
- И все же мы пидарасы....

Вот блин мужская логика! Две лесбинки мужского пола рядом... а вы
говорите женская логика

29.05.2004, Остальные новые истории

История №7 "остальная" от 28.05.04 напомнила.
К одной моей знакомой приехал дедушка из деревни в гости. Человек он был
веселый и очень находчивый. Так вот он в гостях у внучки и звонит
телефон, он снимает трубку и следует такой диалог:
- Алло
- А куда я попала?
- Пальцем в жопу!
- А какой у вас телефон?
- Красный!
Повесили трубку

29.05.2004, Остальные новые истории

В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М
возвращался из Белгорода.
Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару
канистр.
Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в
багажнике.
Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не
повлияли.
Пришлось М будить.
Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной
его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М.
В руках у него был приказ об увольнении того салаги.
Знать надо свое начальство!

29.05.2004, Остальные новые истории

Разговор двух давних друзей по аське

gandalf
Как погода?

Андрюха
Пасмурно но жарко

gandalf
У нас так же

Андрюха
А Ната на работе ?

gandalf
?????

Андрюха
Наташа
Как она ?

gandalf
Савельева?

Андрюха
СУхадрищева !!
сокращение такое

gandalf
Не врубился о чем ты

Андрюха
О Наталье

gandalf
Какой?

Андрюха
У тебя их много чтоль ?

Андрюха
по 17
Отпуск мне подписали с 3

gandalf
И причем здесь Наталья?

Андрюха
Да я уже о другом...

gandalf
Такое ощущение что ты меня с кем то путаешь

Андрюха
о чем это ты ??

gandalf
Ты говоришь о каких то наташах, кот. я не знаю о прозвищах кот. я тоже
незнаю.
Возникает ощущение что ты мнея с кем то путаешь

Андрюха
А вспомнил сорри , у тебя жену Олей звать !!

gandalf
Издеваешься что ли

Андрюха
Ната -это уменьшительно ласкательное от Наташа
Это было еще в Букваре в 1
классе,

Пр Ната ела кашу

gandalf
Это то я понял. Я не понял причем тут я и наташа.
У меня нет наташи.

Андрюха
А жена ?

Андрюха
Или уже нету

gandalf
И жены нет

Андрюха
И звать тебя Скруж Мак Дак , Да ?
Нет, Алексей
А ты думал кто?

Андрюха
Вася

Андрюха
Кажется я начинаю понимать

gandalf
Наконец то

gandalf
Долго до тебя доходит

Андрюха
В результате неокуратных манепуляций с мышью я перетащил

gandalf на Vasiliy и
уже полчаса треплюсь якобы с Васей

Андрюха
У меня написано что тебя типа Васей звать
Вот прикол-то а
1...50 •

Вчера<< 29 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.03:
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
Рейтинг@Mail.ru