Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила Веллера не дают мне покоя... Так что вот они -
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Вводные: 1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции 2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд 3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию
Собственно байки.
1. Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН… Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…
2. Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА) no comments
3. Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »
4. Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год) частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж. Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит: «Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!
За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь, сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит. Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются, соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу. Дело, как всегда, было на рыбалке и естественно не без употребления спиртного. Многовато нас тогда было. Человек двадцать. Корюшка на нерест шла. Как и положено, пришли на речку, достали водку и закусь, что из дома притащили. Вдарили! И вдарили не слабо, где-то по бутылке на брата. Тут какой-то полудурок вспомнил, что мы сюда за рыбой пришли, хотя водки у нас было еще немеряно. А пьяным мужикам что? Да им только напомни. Все подхватились, давай сачки в реку вструмлять, и корюшка эта, будь она не ладна, точно поперла. Валом поперла. Лично мне эта корюшка в принципе до балды была, я ведь на речку просто морально отдохнуть пришел. Ухи поесть. Вот как пару первых мешков наловили, об этой ухе и вспомнили. А кто варить будет? Ясно дело, что все на меня смотрят, мол, у тебя рыбачьего азарта нет, ты и вари. Ну, я вам так скажу; пьяный мужик - бестолковый мужик! Это же надо до такого додуматься, что если мне рыбу лень ловить, то я уху варить буду! Но, после долгих уговоров, все же согласился, оно ведь как вроде и с костром рядом, да и к водке ближе! Ну, нахреначил я полведра рыбы, повесил над костром это ведерко, а сам вспоминаю, что еще в уху, кроме рыбы, ложить надо. По моим рассуждениям, вроде кроме воды и рыбы там больше ничего и не должно быть. Но, опять в этой толпе какой-то грамотей нашелся, орет мне с берега, мол, у него в рюкзаке картошка есть. Ну, нашел я этот рюкзак, а там этой картошки … - охренеть! Штук тридцать наверно или сорок. Вы когда-нибудь по пьяни картошку чистили? И правильно! Даже не пробуйте, ох и нудное это дело. В общем, пока я штуки три почистил, рыба в ведре уже минут пятнадцать кипела. А рыба, оказывается, это не мясо. Я когда ложкой в этом ведре побултыхал, там уже одни хребты плавали, а рыбье мясо перешло в жидкое состояние. Не, ну я не расстраивался! А че мне расстраиваться - рыбы-то полно! Хребты выкинул, еще пару картофелин почистил. А народ с берега орет, мол, все ли готово. Я им: - готово, готово, но не совсем! Ну, они прибежали, по стакану хлопнули, в ведре ложками пошуровали, говорят, вкусно, но жидко. А еще говорят, надо соли, перчику, ну и естественно картошечки туда, да и рыба чтобы кусочками была. И опять на берег. Я эти пять картошин порезал, в ведро бросил, она покипела, и я туда еще рыбы ввалил. Много ввалил, не жалеючи! Только ведь она, пока я за дровами ходил, опять вся растворилась. Головы с хребтами плавают, а мяса на них нет, и опять жидко! А остатки картошки, я уже в кусты выкинул, чтобы не смущала. Понимаю, что жидко, а чем сгустить, сообразить не могу. А эти на берегу, опять орут - кушать просють! И тут меня как озарило! Закуси-то у нас домашней еще полно было! Вот теперь, кому нужен рецепт, переписывайте: - В кипящем ведре воды растворить полведра рыбы. Отошедшие при варке хребты и головы выкинуть. Добавить пять не совсем хорошо очищенных картофелин, предварительно мелко порезав (ромбиками, треугольничками, квадратиками, в общем как получится). Поварить минут пять. Добавить еще полведра рыбы. Опять поварить. (головы и хребты выкинуть). Далее начинаете добавлять для густоты: сыр "российский" грамм триста, колбаса "докторская", "краковская" грамм по четыреста, еще грамм триста колбасы неопределенного названия, грамм двести ветчины импортной, сало-шпиг триста грамм - мелко порезанное, одно надкусанное яблоко - меленько пошинкованное, яйца варенные вкрутую штук шесть или семь, два из них не совсем очищенные, но надкусанные, две крупных головки лука, надкусанные и мелко порубленные. Соль, перец - по вкусу. Все это долго варить, пока не стемнеет на улице. Свет не включать, всем раздать ложки и пусть черпают из ведра! Как меня хвалили!!! Почти полное ведро выхлебали махом. Первый тянущийся сыр принимали то ли за икру, то ли за молоки. Внизу была ваще гуща, и некоторым стала попадаться крупнополоманная колбаса. Кого-то это смутило, и они стали подозрительно заглядывать в ведро, (а в темноте-то хрен что увидишь), и большая часть продолжала поглощать пищу так, что аж за ушами трещало. Я гордо стоял, над всей этой чавкающей и звякающей ложками об ведро человеческой массой. Тщеславие повара овладело мной, и эта идиллия продолжалась …, пока кому-то не попалась яичная скорлупа. Первого я еще смог убедить, что это ракушка, речная или морская, попавшаяся вместе с рыбой. Но потом скорлупы стало больше, и я понял, что пора и мне пойти порыбачить. Разоблачить, конечно, меня разоблачили, но факт-то оставался фактом, сами ведь говорили, что такой вкусной ухи отродясь не пробовали!
Плоды урбанизации. Современные дети, выросшие в стекле и бетоне и основное время проводящие в прогулках по нету и сражениях с компьютерными монстрами имеют слабое представление об окружающем мире и природе. Поэтому их высказывания и суждения иногда вызывают улыбку и сочувствие старшего поколения. Так и мой отпрыск, успешно преодолев первую дюжину годов, нахватавшись в этой жизни некоторых знаний и считающий себя крупным специалистом во всех областях, выехал с бабушкой на экскурсию в подмосковную глубинку. Погода была прекрасная, экскурсовод весело щебетала об исторической ценности и уникальности развалин церквей и особняков. К сожалению, исторические ценности и развалины не очень заинтересовали отпрыска, все внимание которого быстро переключилось на милых козочек, пасшихся неподалеку. Заметив это, бабушка попыталась немного пополнить знания современного «Митрофанушки» в области биологии. Однако камнем преткновения оказался вопрос половой принадлежности. Исчерпав все мыслимые и немыслимые аргументы и устав спорить, бабушка решила нанести окончательный удар. Обращая внимание внука на явственно выделяющееся вымя она сказала: «Ну, посмотри, какое у нее вымя! Где ты видел мужчин с грудью?» На что получила достойный ответ, который полностью сорвал дальнейшую экскурсию. Плакали все: и женщины и мужчины. …. « А где ты видела баб с бородой и … рогами?»
У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут. К делу!!! Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду).. вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк... КрЯЯЯЯк.. кряяяяК.. ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит он.. и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...
Вчера гуляли на ВВЦ. Зашли в центральный павильон, где Питерский музей восковых фигур представляет свою выставку. Когда мы зашли в помещение, первое, что бросилось нам в глаза - это фигура Владимира Владимировича Путина. Очень натуральная могу сказать. Когда мы вчитались в название выставки, нас разобрал хохот. Она называется "Мифы и монстры"!!!!!. Кто не верит, может проверить сам )))
К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая) Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан" и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули. 6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение, что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса! По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , - переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду. Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь. У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает? И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет! Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри? а там я уже сам. Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим багажником. Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет! Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда... Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще что-нибудь не случилось, как он выразился.
Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие коллеги ее отговаривали. Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог: - Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, - осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты еще такие кренделя выписываешь. - А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та. - Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже осложнение, на голову дало. - Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь? - Ну, как всегда, сотни полторы. А, что? - А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь! Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько заинтриговала. На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную картину. Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги, Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры бывали довольно часто. Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла, хотя деньги брала исправно.
Случай произошел с моим товарищем. Пошел он в детсад на выпускной утренник к дочке. На одной из стен экспонируется выставка рисунков детей, причем картин много, а сюжетов всего два: по мотивам сказок "Колобок" и "Маша и медведи". Игорек особо обращает внимание на один рисунок – на всех рисунках медведи, как медведи – слегка уродливые, но с носами, ртами и глазами, а на одном – папа-медведь, мама- медведица и сынишка-мишка – мало того, что одинаковых габаритов, так еще и без глаз и прочих подробностей. Между Игорем и дочкой возникает диалог: И: - Интересно, кто нарисовал такую гадость? Дочка, с обидой в голосе: - Я! И, стараясь сгладить свою бестактность: - Извини, конечно, но, у всех медведи, как медведи, а ты, видимо, не успела нарисовать все, что хотела? Д: - Почему не успела? Успела! Игорь, до этого момента считавший свою дочь обладательницей явных художественных способностей, раздражается: - Ну, и где их глаза и все остальное?! Д: - Па, ты че, не понимаешь? Они ж, как увидели эту дуру Машу, решили навсегда из леса уйти! Где ты видел у медведей сзади глаза?!!! В общем, комментировать чувства Игоря я не буду, так как мне известны только его эмоции… Федор
На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит".
Лет 5 назад снимали квартиру в панельном доме на 7 этаже. И там у нас жили мыши. У соседей они тоже жили. Однажды мы решили их потравить. Но у нас еще жила собака, и, чтобы она не съела предназначавшуюся для мышек отраву, мы ее отправили на несколько дней в гости. Но из гостей собака вернулась очень неожиданно, примерно через неделю и без предварительного звонка, поэтому убрать отраву в квартире еще не успели, а пес уже обходил свои владения. Пока встречали сопровождающих собаку лиц, пес чего-то нюхал на кухне, и вдруг мама с криком: "он съел отраву", влетает на кухню, естественно, не находит отравы, и предлагает единственный по ее мнению выход из этой ситуации. Собаку (кстати, немецкая овчарка) запихивают в ванну все присутствующие, разогревают до температуры тела литров 10 воды и заливают с помощью клизмы в пасть и в попу. Через полчаса пес стоит в ванной, представляет из себя волосвтый шарик на ножках и смотрит жутко печальными глазами. Еще через минуту младший брат находит под холодильником мышиную отраву. Бедный песик гулял весь вечер и всю ночь, весь следующий день спал и наотрез отказывался идти в ванную мыться.
На РБК: Пакистан провел успешные испытания ракеты средней дальности Ghauri (Hatf V), способной нести ядерную боеголовку....
... ракета, максимальная дальность полета которой составляет 1,5 тыс. километров, пролетела 900 МЕТРОВ и поразила заданную цель на территории Пакистана.
Так и хочется добавить: "При испытаниях ракеты 10 000 пакистанцев получили грыжу"
Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог: Мамаша: - Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр никогда не отрастет!
Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он стал фотографом и в будущем открыл свою студию? Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его, совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю, шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для уточнения количества проживающих... ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери, и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо, (смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять, в чем именно я перемазался.
Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!
З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать... З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Очень жестокая история. Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела, работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит. А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой. Эээ... О чем это я? Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой. Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее холодец. Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим, ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте, мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись? Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь... //ПТ
Соавторам, из газеты «Веселая семейка», посвящается В детстве был у меня знакомый, звали его Коля, и имел этот Коля, очень нестандартное мышление, настолько нестандартное, что не привести выдержку из его мыслей, я просто не могу. Дело было среди лета. Теплого ласкового лета, когда сама природа располагает к отдыху, загару и купанию. Что кстати все Колины сверстники и делали. И только он, с тоской и задумчивостью глядел на север и со вздохом произносил; - «эх, сейчас бы зиму», На наши возмущенные крики, мол, зачем она нужна с ее холодами, он также задумчиво заканчивал фразу; - «снега можно было бы забесплатно пожрать! ».
Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО: досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ. (Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и дополненное: Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка … История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим другом Тамиком. Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки, упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может, потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел, те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья, что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня, где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом, подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее, я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал, как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри, немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги, и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня, лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли, пошли домой – и мы ушли.
Действие 1 Машзал - .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил! - Ну, раздолбаи, что делать-то будете? - Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели? - В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо! - Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что? - Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе: - Угу.. - Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое: - Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б! - Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...
Действие 2 Рюмочная напротив проходной. - Заебал... бульк... ох и заебал! - Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный. - Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него? - Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком? - А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее.. - Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали! - Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..
Действие 3 Кабинет начальника. - Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет? - Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери
Действие 4 У сортира за углом цеха. - Сань, а че это за труба? - А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему. - Манометр слепой какой-то. - Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса - Саня! Есть ИДЕЯ!!!
Ночная смена
Действие 5 Там же. - Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь! - Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то? - Скоро увидишь... Оп! ........... - Там трубка достала? - Достала, вкручиваю. - Маховичок на вентиль поставь.. - Сам спрыгнешь? - Не вопрос.
Действие 6 Цех. - Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони. - Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют. - Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального. - Ну смотри! грозит пальцем
Действие 7 Дежурка наладчиков.. - Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?! - Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз... - Наладочная! - Пошел он... - Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!
Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру. - Постой на шухере, только уши заткни, я моментом. - Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения
Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района... - Смываемся! - Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью... - Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.
Действие 10 - Че это было?! - А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился... - А, ну мы по своему пройдемся пока. - Угу. ....... - Ну что, наладка? - У нас все тихо.. - Бляха-муха! да что ж это было-то..?! - Может на железке че ебануло? - Еб, ну не паровоз же! - А мало ли...
Действие 11 - Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека
Действие 12 Рюмочная за проходной. - ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили. - Без штанов? - Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил! - Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че? - Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок. - Я сам чуть штаны не обмочил. - Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло? - Ладно, давай за усе хорошее! - Поехали.
Действие 13 Троллейбус, задняя площадка. - Слав, где ж ты трубу достал? - Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон! - Один черт, труба. Ну, колись.. - На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было... - Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел? - За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.