Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кока
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ... В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ". P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....
На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза: "She is not the woman to rely upon" Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды". Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"? - Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.
Навеяно историей по Венгрию... Был я Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так: Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход строго воспрещен!
Давно это было. Я тогда лечился после аварии и часто гулял в парке, разрабатывал ногу. Публика на парковых дорожках встречалась самая разная. Парочки, мамы с колясками, бабушки с внуками, собачники с собаками. Среди последних выделялась женщина лет сорока с мелким песиком непонятной породы. Живая иллюстрация - собаки похожи на своих хозяев. Подлая скотина обожала неожиданно подскакивать к прохожему, заливаясь визгливым лаем. Если цель атаки убегала (чаще всего маленькие дети), то догоняла и кусала. Хозяйка на любое замечание отвечала скандалом, быстро переходя от угроз и мата к попыткам расцарапать лицо оппонента. В милиции разводили руками. Дама стояла на учете у психиатра.
Тот осенний день был холодным и ветреным. Народа в парке было мало. Я не спеша ковылял по дорожке, мне навстречу двигалась психованая пара. Меня, разговаривая сам с собой, обогнал молодой мужчина. Из невнятного бормотания я уловил только злое "старая сука". Наверное с кем то не доругался. И тут собачонка бросилась ему под ноги. Мужик подпрыгнул и с лета пробил по футбольному. Визжащий комок улетел в кусты. Дама с воем бросилась на обидчика, словила "прямой в челюсть" и затихла в тех же кустах. Мужчина, видимо только теперь вернувшийся в реальность, осмотрелся, надвинул капюшон куртки пониже и быстрым шагом ушел. Я помог ошеломленной женщине выбраться на дорожку, сунул ей в руки тихо скулящую собаку и от греха ушел сам.
Потом я встречал эту даму в парке. Она носила собаку-инвалида на руках и испуганно шарахалась от всех встречных мужчин.
О вреде рассылки почты... Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин". Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...
Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу. Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы 1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол, тут судьба гонки решается. Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...
Преамбула. Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке. Амбула. Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите. Обосрался.
На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит".
Новости. В Колумбии террорист с мачете напал на пассажиров в метро. Три русских туриста получили ранения. Сейчас врачи решают каким способом извлечь мачете из жопы террориста, не убив его при этом.
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать. На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар. Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны. Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст. Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается... Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный. Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более жалкий и кровавый вид. И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня. В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?". Такие дела.
Идет экскурсия по городу Биробиджану. Экскурсовод указывает на очередной монумент со словами: "А здесь у нас памятник неизвестному солдату Рабиновичу". Общее удивление. Один из туристов робко интересуется: "Послушайте, как же так, памятник неизвестному солдату, а известно, что он Рабинович?". Экскурсовод: "Э, что Рабинович известно, неизвестно, был ли он солдатом".
История рассказана мне со человеком, который служил в части где она произошла. Советская Армия. Военная часть где служат нормальные ребята. Но в семье не без урода. Прислали в часть двух "Васей Чемодановых". Из глубинки. Приходит их время демобилизации. Ну и как водится ведется полная подготовка к ДМБ. Гладятся сапоги, форма подшивается со всякими железными вставками. Грудь заполняется орденами и медалями за боевые заслуги и доблесть в бою. Решили эти два "дембеля" поставить себе "шары" (для тех кто не знает, обьясняю: Пластиковые шарики обработанные по всем медицинским и техническим стандартам, заганяются под кожный покров на мужских гениталиях, якобы для получения женской половиной населения большего удовольствия от контакта с "Шаровидным" пасажиром). Наточили гвоздь должным образом и обработав "Спиритус вини" приступили к операции. Один сидит на табуретке без штанов и собственноручно оттягивает крайнюю плоть. Второй приставляет инструмент, берет в другую руку единственно обнаруженный в караульном помещении ударный инструмент (штык-нож) и с силой ударяет по гвоздю. Ситуация! Гвоздь проходит через крайнюю плоть пациента и вонзается в табуретку, пробивая крышку насквозь. Пациент не имея возможности встать с табуретки, продолжает сидеть в положение "раскорячка", выражая бурный "экстаз" на лице. "Хирург" нагибается в положение "на коленях" и начинает бить под доышком табуретки, пытаясь выбить гвоздь обратно (так как других инструментов, кроме ножа нет, эта процедура очень затруднена). Финал: Заходит командир части. Зрелище: Один солдат стоит на коленях низко наклонившись над мужским достоинством второго.
Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем более.
Дражайшая вопрошает: - Хочешь я тебе сосиски поджарю. Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно. - Не, давай наверно, лучше свари. Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом. Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу без хлеба есть не ф прикол, честно скажу. - Че, хлеба нет? - Ты же сказал что хлеб есть вредно. Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой человек, фигурка, светлые волосы. Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь. Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем". Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю. Ну в общем. Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная. Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли, все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь... Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь. - Тебе сосисок сварить? - Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай лучше пожарь. Приносит. Так и есть. Паленые. - Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно прожаренные?
Английский Лорд: узнав о том, что ему изменяет жена, звонит домой трубку берет слуга. - Ало, добрый вечер сэр. - Иди в спальню и посмотри я дома или нет. - Да сэр, вы в постеле с вашей женой сэр. - Возьми ружье и убей меня. - Убил сэр. - Молодец Джо. - Но меня зовут не Джо. - Ой простите я ошибся номером.
На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно. Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза. Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая, которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" -- говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ, завелась. Ставлю назад на драйв. И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!" В общем доехали.
Мент приходит в салон сотовой связи. - Вчера купил у ва телефон, а он не работает. - Как это? Мы вчера все проверили... - Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге было огромной редкостью. И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами поисходит следующий разговор: - Слющай друг, аткуда эдищь, а? - Из Москвы - А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий? - Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил, чтоб менты не цеплялись... - ????!!!??? Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот, нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными номерами в Москве ездить не положено.
Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям, периодичеки, показывая на нашу машину. Конца обсуждения мы так и не дождались....