Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История не столь смешная, сколь поучительная. Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи, а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню. Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно рассматривает доски, и заявляет; - Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам! От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша, открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться. Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на ворота, он почему-то поинтересовался; - Однако, эти ворота что ли? - Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на всякие мелочи настаивали мы. Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах чукча вновь пососал трубочку и произнес; - Однако кому разгрузили, с того деньги и берите! Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел, не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик, несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно посасывая трубочку, обстановку прояснил. - Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю. Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с хозяином, но чукча нас сразу урезонил: - Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей тундра пасет. Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик пошел на компромисс. - Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет! С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение. Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку. - Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция! И так я и не понял, а кто же чукчи!?
В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого, «Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив, нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.
Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор, один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было. Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно, когда лошадь какая ебанется красиво.
Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели. Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника, актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.
Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!
Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.
Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не в этом.
Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает...
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди (или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) - многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"
Читал инструкция к какому то старому дисководу, а в ней перечисляются характеристики устройства. Объем, скорость передачи данных и т.п. И среди них такой параметр - "Удельная материалоемкость" в килограммах на мегабайт! Так вот для этого дисковода она составляла 3 кг/Мб. Так и увиделся винт на 40 Гигов весом 120 тонн.
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.
Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.
Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.
Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук, причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило. Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)
P.S. Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда цивильнее и металлическая :-)
Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант. Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона, собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник", кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание - отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе не мог. И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским, вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него) и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица надо было видеть! Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под забором, нужно умение.
Этот эпизод произошел дома, когда моему брату было еще годков пять. Раздается звонок телефона, Димка подходит к нему и берет трубку. Происходит примерно следующий разговор: - Але. - Здравствуйте, позовите пожайлуста Катю. - Здесь такой тети не живет. - А какой у вас телефон? Братец задумчиво рассматривает телефон... - ЧЕРНЫЙ. С той стороны офигевание, трубку кладут.
С тех пор так и отвечаем дома на не скромные вопросы о номере телефона.
Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок (голос у меня нормальный, не низкий): - Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас. Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос: - Миша, ты?
По работе работаю сисадмином. Приходит как-то знакомый милиционер и просит состряпать табличку. После прочтения шапки я просто выпал: График внезапных ночных проверок несения службы дежурного наряда. Причем составляется на начало каждого месяца!!!!
Был в моей карьере прецедент, когда я старательно впаривала на железной дороге в отделе контейнерных перевозок взятку за получение в аренду совершенно необходимых мне пломбировочных щипцов, без которых, как выяснилось, таможня не опечатает после досмотра мой контейнер с оборудованием. Как они выглядят, я не представляла, таможня и отправка не входила в мои обязанности, просто человек другой заболел. Тетка долго ломалась, но после долгих уговоров приняла взятку и с видом благодетельницы человечества вынула из шкафа огромную грязную масляную железяку и подала мне. Я - в белом брючном костюме, маникюр, короче, сама элегантность. Таможенников очаровывать, чтобы добро дали. Я стою - не беру. Вижу, что и не удержу, тяжело, да и в белом как-то боязно. Тетка держит их передо мной в недоумении, не понимает, почему я не ликую. Я говорю - а нельзя, чтобы они у вас пожили, пока я какого-нибудь мужика не найду? Она сует их обратно в шкаф и бормочет типа "сами не знают, чего они хочут..." А потом произносит замечательную фразу: "Девушка, а я могу Вам и мужика в аренду сдать... И не одного..."
Захожу в подъезд. Около лифта стоит пацан лет 6-7. В левой руке пластмассовый меч, в правой - пистолет. Я - Ого, вооружен и очень опасен Он (застенчиво) - Да не очень опасен Я - А чего так? Он - Да вот с другом гулял. Я с мечом и пистолетом, а он мне дал по яйцам и меч отобрал. Я сполз по стенке...
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии. Диктор грузит грузинами: "М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал это на абхазском и южноосетинском языке." Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его потом от севереосетинского.
Стою в киоск, торгующий шампунями, зубной пастой и пр. Впереди мама(М) и дочка (Д) лет 15 Мама просит у продавца две пачки прокладок Д(громко) - Ты чего, я эти носить не буду!! М(тихо) - Почему? Д(громко) -Да они толстые! М(тихо) - Да нормальные они Д(громко и возмущенно) -Да не буду я их носить, они толстые!! М(тихо)- Сейчас придем домой, я открою и тебе покажу. А после буду медленно убивать. Медленно, чтобы получить удовольствие...
Произошло это вчера, в кабинете директора нашей конторы. Где-то с неделю назад у нас появился новый работник - отставной полковник ВВ по фамилии Иванов - амбициозный мужик 40 лет от роду, с зачатками интеллекта(или с остатками после 20-летней службы в рядах нашей доблестной Армии), должность у него в общем-то, что-то типа "главного хвостокрутильщика", но он этого не понимает и возомнил себя очень крупным начальником, хотя и подчиненных-то у него раз-два и обчелся... И случился у этого полковника конфликт с другим отставным военным, правда, капитаном, боевым летчиком в прошлом, сломавшего войну в Афгане и первую компанию в Чечне, а поскольку у нас довольно крупная организация, то этот конфликт, благодаря стукачам дошел до руководства и был раздут до огромных размеров. В итоге, вчера при "разборе полетов" этот полкан при объяснении причин конфликта директору, с апломбом выдал фразу, как аргумент своей правоты: "КАПИТАН не может быть умнее ПОЛКОВНИКА!" и не мог понять, почему директор смотрел на него после этого непонимающим взглядом, а я стремглав вылетел из кабинета, поскольку смеяться в открытую как-то неприлично, а сдерживаться я не мог... Выходит, по его мнению, погоны полковника добавляют мозговых извилин? :-)) А если ты гражданский и погон вообще не носил, то, по определению, глупее рядового? :-))))
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
Сегодня в метро из-за плеча девицы-красавицы случайно прочитал в какой-то книжонке Дарьи Донцовой: "Некоторые, может быть, не знают, что мюзикл "Нотр-дам" создан на основе романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Предлагаю Дарье (или кто там за нее пишет?) продолжить просветительскую работу в широких массах домохозяек. В каждую новую книжонку вставлять фразы типа "Некоторые м. б. не знают, что Земля круглая", "Некоторые м.б. не знают, что 2 х 2 = 4" Восхищение широких масс безграничной Дарьиной эрудицией будет расти день ото дня...
История имела место быть пару лет назад, когда моему сыну было четыре года. Возраст замечательный, появился любимый мульт - "Король Лев". В качестве справки: папу льва звали Муфаса, львернка - Симба. Теперь суть. Мой друг Виктор и его супруга ждут ребенка. Витя очень серьезно относится к гороскопам, гаданиям и т.п. Часто хаходит ко мне в гости и постоянно повторяет: "Хочу, чтобы родился сын Лев", имея в виду зодиакальное созвездие. И вот так постоянно во время визитов - "Хочу Льва, путь будет Лев и т.д.". ПРи всех этих разговорах присутствует мой сын. Сути он не понимает, но желания дяди Вити его удивляют. И вот наконец приходит этот день - конец июля, у Виктора рождается сын. Он в радости прибегает ко мне и кричит: "Сын родился, мой Лев родился!". Радость, как положено бутылку, закусочка. И по прошествии некоторого времени Витя то ли мне, то ли сам себе задает вопрос: "Как же мне назвать сына?". И здесь (внимание!) мой сын, тихо сидевший на стуле, звонко выдает: "Ты же льва хотел, он родился, так назови его Симба!" Пять минут мы с Виктором смотрели друг на друга, а потом начали дико хохотать. Сына он назвал Юрием, чем здоров обидел моего сына, который, когда узнал об этом, долго возмущался - "Родился лев, а дядя Витя назвал его не Симбой!". Арсений, Севастополь
как то наш прапорщик с несколькими сержантами поехали в районную школу оказывать содействие в воспитании юного поколения на открытый урок по НВП. нам, сержантам было поручено построить группы учеников и обучать строеой подготовке. прапор с недовольной рожей проходит мимо рядов. проходя мимо моего ряда, замечает сильно сутулящююся девушку, и решив показать как правильно строить строй мне дает перед строем пару команд:"стройсь-раввняйс-смирнаа!", за тем подходит к сильно сутулившейся девушке и энергичным движением разводит ее плечи назад. пуговицы с блузки дают очередь па напряженной роже прапорщика, перед взором у всех прелести девушки: довольно красивый бюст еле прикрытый бюстгалтером. рожа прапора еще более напряглась и в рекордно короткий срок приобрела бордовый цвет. прапор невольно закричал "отставить!". после этого случая пошли всякие непонятки со стороны дирекци и школы. и нам больше не приходилось строить школьников, рассказывать почему АК не дает осечки и не вязнет в болоте, что такое мина "сюрприз", и вообзе что если выдернуть чеку -граната взорвется, и почему нельзя наступать на расстяжки
Отбывала моя коллега трудовую повинность на собственной даче. Надо сказать, что человек она урбанизированный, от земли далекий, и отбрыкивается от сельхозработ как только может - но иногда предки ее допекают основательно, и... Прощай, любимый город... Ну вот. На этот раз приставлена она была к грядке с редиской с целью прополки. И возникла тут проблемм следующего характера: для нее, бедняжки, что сорняк, что редиска - на одно лицо, то есть все зеленое и с листьями. Что делать? Обращаться за помощью к родителям - значит уронить себя в своих глазах. Неужто сама ничего придумать не сможет??? Смогла. Выход был найден, гениальный по своей простоте: Все (!!!) растения подряд(!) выдергивались из земли(!!!!!!). Если на хвостике была "пимпочка" (т. е. утолщение, будущий корнеплод) - растение признавалось редиской и заталкивалось обратно в грядку. Если "пимпочки" не было - значит, это зловредный сорняк и подлежит удалению в компостную кучу. А мне вот что интересно: будет у них в этом году редиска, или все же нет? Himera
История, собтвенно, небольшая, но зато про нас, москвичей ))
Значится, большой супермаркет. Куча всего, ветрины ломятся от продуктов. К колбасному отделу подходит "вмеруупитанный", так сказать, мужчина. Уж не знаю спешил ли он, или просто не хотел особо вматриваться, но, недолго поразмыслив, ткнув пальцем в холодильный латок размеров эдак 2х4, громко гаркнул:
- Вот этого мне!
Затем, видимо поймав растерянный взгяд продавщицы, добакил:
Было это в застойном 1986-м году, когда вся пресса была подконтрольной и мы ей верили больше чем родной матери. И был такой великий советский писатель Иван Драч (сейчас он в украинской раде). Так вот на его юбилей "Литературная газета" напечатала заголовок на всю первую полосу "Ивану ДРАЧУ 50 лет". Я долго хранил этот экземпляр главного литературного органа страны...
Один мой знакомый нечаянно плеснул себе кипятком на... брюки, скажем так, и очень сильно обжегся. пошел к врачу, но не сориентировался, к какому специалисту направиться. Логика его рассуждений -- кто у нас по "этим местам" специалист... гинеколог!!! докторша слегка офигела, но, просмеявшись, посоветовала намазать обожженные места облепиховым маслом и в следующий раз подумать, прежде чем к врачу отправляться.
Только что услышал в Вестях - сообщение по-поводу очередной вылазки боевиков в Чечне, ситуацию попросили прокомментировать какого-то высокого военного начальника: "В ходе операции были использованы вертолеты МИ-24, в результате 18 боевиков были уничтожены, многие из НИХ были рассеяны..."
Точняк, только я не понял - это их типа вертолетами на куски рассеяли или они сами там такие все рассеяные ходят :)))
К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL. Прочитал и возмутился. Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
теща у меня в школе работает, преподает историю искусства. в начальных классах приболела учительница, и моя теща вела урок у первоклассников. спрашивает она у них "ребята, вы знаете, кто такие Микеланджело, Рафаель, Леонардо"? Ребята хором "ЗНАЕМ!!!". Теща офигивает, надо же, думает, какие дети продвинутые. Спрашивает "И кто это?". Ребята хором: "Черепашки Ниньдзя!!!"
а это уже случилось со мной. звонит мне моя матушка, человек она весьма далекий от современных технологий, а тогда еще вирус какой-то крутой по сети гулял. ну вот матушка и выдает с дрожью и волнением в голосе: "сына, сейчас по телевизору передавали, в компьютерах вирус какой-то опасный завелся, а ты все время за компьютером сидишь, смотри, не заразись".
Сотрудница аэропорта в Балтиморе-международном - загадочная смуглолицая островитянка. После того, как я переспросил ее пятый раз, раздраженно спросила, не нужен ли мне переводчик. Я сказал, что да и поинтересовался ее родным языком.
Историю эту рассказал мне мой брат. Дело было на военной базе на юге Израиля. Служил с ним там один парень по имени Виталик, потомственный еврей из деревни Ильинка. Это такая российская деревня, в которой все жители лет 200 назад приняли иудаизм. А в 1989-1991 годах часть их уехала в Израиль. Виталик представлял собой эдакого Илью Муромца - простой, незлобливый, хитроватый и о-о-о-чень здоровый. Служил он водителем грузовика. По базе ходили легенды о его физической силе. Например, однажды он сломал руку другому водителю совершенно случайно, желая пошутить и совершенно не собираясь ничего ломать. Жутко расстроился и долго извинялся перед довольным приятелем, получившим больничный на месяц. К тому моменту, о котором пойдет речь, Виталик был в Израиле года два и иврит знал довольно слабо. И вот в один прекрасный день наш герой попросил увольнение на ближайшие выходные. Его непосрественный командир обещал подумать. На следующий день Виталик решил напомнить о своей просьбе. На что офицер ответил, что все будет в порядке, увольнение он получит, и вообще, не нервничай, пацан - "Аль тийе МУДАГ", иначе говоря. Первые два слова Виталик понял правильно -"Не будь" в дословном переводе. Третье слово означает в переводе с иврита "озобочен". А вот этого Виталик не знал и жутко обиделся. Виталиково личико колограмм на 10 (в просторечье мордоворот) стало принимать слегка багровый оттенок. Несчастный офицер понял, что происходит что-то нехорошее, но что именно, сообразить не мог. Короче, в течение 10 минут вся база с удовольствием наблюдала озверевшего Виталика, гоняющего по базе насмерть перепуганного израильтянина, орущего "чего я такого сказал, что ты от меня хочешь?!!!". Закончилось, правда, все благополучно - без жертв, разрушений и членовредительства
это случилось у нас в соседней части. ночью на посту застукали бойца с бабой, занимавшегося сексом с автоматом на спине. ну естественно бойца сняли с наряда, на утро рапорот и объяснительная, после чего бо ец получает поощрительный отпуск на 10 суток(за то что не оставил оружие без присмотра) за тем столько же суток гаупвахты(за внеуставные половые сношения).
Эта история произошлф в США. Один грузин работал на стройке, и почти орил по английски. Ну так вот, красит он както дверь в узком коридоре, а мимо проходит американка, и случайно талкает. Ну грузин кудато ляпнул краской от толчка. Американка - Sorry. Грузин промолчал. Затем эта тетка шла обратно и опять его яадела, и опять - Sorry. Он молчит. И так раза три-четыре. И вот в очередной раз, после очередного Sorry, он и говорит, тихо но со злостью - Сори мори не знаю, но если даганю - ВИЕБУ!!!!
И еще одна про него-же. Както какая-то бабуля спрашивает на английском как пройти кудато-там. А он ей отвечает по русски, с улыбкой, Пиздуйте бабушка прямо, и показывает рукой куда.
Седня со мной история приключилась...... Стою значит седня с утра в регистратуру в женской консультаии за талончиком. Передо мной парень лет 20-25. Регистраторша (Р): - Вам??? Парень (п): - Мне этот......... талончик на четвертую вертолетную площадку........ где нибуть после пяти.......... Очередь просто рухнула
Вчера увидел в киевском метро реламу : "Отдохни сам и дай отдохнуть своему инструменту" правда, это все было на укр. языке /рекламировали какую-то распродажу электоинструмета/
Сижу вчера в Сети, заполняю бланки на разную халяву. На одном из них стоял типовый вопрос Имя. Ну я и заполнил... написал и сразу ощущение появилось что-то не так. Полминуты пытался понять что не так. Когда дошло немедленно выключил компьютер и пошел спать. Я в строке для имени написал: Administrator Раньше не верил в такие истории. После вчерашнегос....
про запах: На одном романтическом свидании я долго напрягался и переживал из-за запаха - думал на свои носки... Но ближе к середине бутылки догадался, что с ними все в порядке - а причиной запаха был сыр... дор-блю... сам-то я его не ем... )))
Зашел в McDonalds взять кексов на работу. Беру много - 8 штук - коллектив тоже есть хочет. Вежливо отказываюсь от "соков, чаев, напитков и т. п.". Финальный вопрос продавщицы: "Вы здесь есть будете?" После вопроса - глаза в пол, видимо представила как я буду выглядеть пожирая за столом 8 кексов даже без запивки.
В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2 Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи" очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света", а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня. Ближний зарубежник.
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все, перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Рабочее утро "отличного дня" - ПОНЕДЕЛЬНИК! Народ в лице сись админа (к примеру Коля) в курилке поправляет здоровье нарзаном. Я пью кофе и курю. В окошко видно как из здания выходят два бухгалтера (к примеру Маша и Галя) с водителем фирмы (далее мужик) и все трое бодренько направляются к транспортному средству, которое не роскошь, а средство передвижения. Далее между мной (Я) и измученным нарзаном Николаем (Н) следующий разговор: (Н) - Куда поехала Маша? (Я) - В банк за документом для меня. (Н) - А куда поехала Галя? (Я) - В банк за деньгами. (Н) - А МУЖИК куда поехал?
По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word: "Введите в Microsoft Word фразу: "Хочу избежать службу в армии" (точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам напишет =)"
Рекламный ролик. День первый: Утро. Красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "дешевые колготки". Затем облачается в деловой костюм. Далее мы видим ее в кабинете начальника, занимающуюся своими прямыми обязанностями - минетом. Стоя на коленях перед любимым шефом, наша секретарша протирает на колготах огромную несексуальную дыру, и множество образовавшихся стрелок приводят шефа в бешенство. Он злится, не может испытать оргазм, и, как следствие, срывается на подчиненных, а вечером дает трынды жене и сыну. День второй: Утро. Сын шефа опускает в почтовый ящик секретарши подарочную коробку, перевязанную красной ленточкой, с надписью "OMSA". День третий: Утро. Все та же красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "OMSA". Далее мы не увидим несексуальной дыры, а увидим, как шеф бьется в экстазе, а вечером ведет семью в дорогой ресторан. ГОЛОС ДИКТОРА: КОЛГОТКИ "OMSA" - ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!!!
Из разряда "вода мокрая, дерево деревянное" http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2004/05/27/50250
ЗАО "Форд Мотор Компании" начинает продажи на российском рынке пикапов Ford Ranger. Автомобиль будет поставляться с 2,5-ЛИТРОВЫМ турбодизельным двигателем ОБЪіМОМ 2,5 ЛИТРА в двух комплектациях XLT и XL.
Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо, потому ей эту историю простили) Ну так вот, пай-девочкой она никогда не была (скорее pre-paid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему общалась с завучем - древней бабулей с громким дурным голосом. Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой коробкой, с надписью "торт" :-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось - ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе... Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей завучихиного кабинета, скучает... НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО - с десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле "а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто прелесть!" А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых мышек, тортик, бантик... Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки... Ей даже внутрь удалось заглянуть :-) Мужички с озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих, естественно, мало у них получается... Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и осталась на столе... Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где стояла коробка... Воздвигнулась на верхотуру! Визжит (сказать очень громко - ничего не сказать)!! Ногами беспорядочно топает!!! И всю юбку задрала на лицо!!!! Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама - в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта химзащиты!!!!! :-)
Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...
Люди!!! Будьте добрее и человечнее!!! Не демонстрируйте невиновным живым организмам свои оголенные "скромные недостатки"!!! Ведь все виды пыток запрещены Женевскими конвенциями!!!
Например, если вдруг обвисла грудь - не горюй, и не показывай никому!!! Даже стих про это был: Отдалась я ему при луне, А он взял мои белые груди, И узлом завязал на спине... Вот и верь после этого людям!!!
На рынке: Звонок соседу - реализатора на соседней точке забрала скорая! Ну, жара, плохо, может стало... Потом рассказал: ковырялась в зубах, рот пошире раскрыла, а закрыть не смогла - челюсть(не вставная) сошла с места
Решил сходить вечером(27.04 сеанс 22-00) с подругой на фильм "Послезавтра". Позвонил, договорился. Объясняю курьеру: - Купишь билеты на десять часов на послезавтра, на второй ряд - центр, понял? - да. а если на втором не будет, на какой? - купи на 3 в центр. Съездил, купил билеты.... почему-то на 60 рублей дешевле чем обычно. Вечером пошли в кинотеатр, опоздали минут на 10. В темноте по ногам пролезли в середину второго ряда. Там сидят какие-то уроды на наших местах. Начали выяснять - у них билеты на эти же места. Под неярким светом телефона сморю на свой - стоит время 10-00. Глухо матерясь вылезаем из второго ряда. Зал полный, свободных мест нету. Еле нашли пару мест на разных рядах. Когда вышли, посмотрел на билеты 29.04.2004 сеанс 10-00, ряд 2 места 18-19. Завтра приеду на работу курьера убью! Самое интересное что пропустили в зал без всяких вопросов, девушка даже на билет посмотрела. Кинотеатр "Электрон" в Зеленограде - лучший
Женская дружба. У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет - "ходячие пизденки". Ходячая пизденка - это женщина, которая все делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать "хорошее место", опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника - понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, все это отпадает: есть пизда, а все остальное - руки, ноги, голова - создано только для того, чтоб пизду помыть, доставить до места, предварительно накрасив ебло для скорейшего обольшения, и немедленно пустить ее по своему прямому назначению.
Девушки мне такие очень нравятся. С ними не скучно, на них смотришь и сразу хочется выпить. ібнуть водки, причем много водки и порадоваться за нашу страну, за наше будущее.
Пока выпиваешь, всегда что-нибудь интересное услышишь. Вот одна, у нее возникла проблема. Толи на работе, что от начальника было нужно, толи просто надо было получить бабла, не важно. Ситуация следующая: есть мужик не охмуренный и он ей очень важен. Происходило все это на квартире ближайшей подруги. Понятно выпили, типа вечеринка, то да се. И как-то вышло, что эта подруга, подсуетилась по быстрому, и сама с мужиком все сделала - заманила и дала! Понятно, что теперь все блага ей. Получается, что лучшая подруга, можно сказать родной человек, такую подлянку прямо на глазах сотворила. И сидит значит наша героиня одна за пустым столом, а подруга ее кувыркается за стенкой. Обида на сердце не малая. Да и бабла жалко. А оно хорошей девушке ой как нужно. И решила она отомстить.
Как отомстить? Можно сделать что-нибудь плохое, украсть из хаты золото, или позвонить жене мужика, пусть ей все волосы повыдергивает. Но ведь подруга-то лучшая, можно сказать родной человек! Не верят люди в женскую дружбу, а ведь есть она! Есть! Не способна она сделать подруге гадость. Но ведь и отомстить хочется.
Мужик бы до такого не додумался, на такое способна только женщина. Квартира-то была подруги. Она пошла в ванную, и пока подруга еблась в спальне, обильно обоссала ее зубную щетку. Вроде и отомстила, и вреда большого не сделала - настоящая женская дружба. (с)
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!