Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь
Штудируя непрочитанные в связи с общерабочими праздниками анекдоты обнаружила (от 07.05.2004): "Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее Абрашка." - подумала, что он скорее он назовет ее (Аляску) РОМАШКА.
Сегодня в Украине рассматривался вопрос о судимостях ныне действующего Премьер-министра Януковича. В результате оказалось, что судимости отменили и вааще парень ни в чем не виноват, а скорее наоборот пострадал не за что... Больше всего Удивила фраза его пресс-секретаря:
- Современные молодые люди наоборот должны равняться на Виктора Януковича!
П.С. Первая судимость была за грабеж по статье 142 УК в 1968, вторая в 1970 году - мотал срок по 102 УК телесные повреждения средней тяжести. Кому интересно http://www.livejournal.com/community/kievlive/171037.html
П.П.С. Самое "смешное" - человек претендент в президенты...
"Мы надеемся, что к июню у нас будет ясная картина в сфере установления тарифов", - отметил Анатолий Чубайс. Он сообщил, что по 2004 году рост тарифов ожидается на уровне 12,1 процента при плане - 10 процентов.
В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки. Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют. Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось. И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают. А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок сухого вина. Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.
"С женщинами надо общаться так, как будто перед этим высосал три бутылки пива. Чтобы искорка была во взгляде". Пеэтер Хаген, главный редактор порножурнала Maaja
Сижу недавно и читаю в газете рубрику «Знаете ли Вы…», так там ПИСали все о гонке Формула 1, в смысле: сколько всего уходит денег на все причиндалы, сколько стоит билеты, за сколько секунд меняется колесо и за сколько заправляют и т.д.. Ну больше всего мне понравилась другая информация. Оказывается пилоты болидов во время гонок подвергаются перегрузкам значительно превосходящие нагрузки летчиков-испытателей и сравнивают нагрузки с только с нагрузками космонавтов во время старта ракеты и потеря пилота болида живой массы достигает 4-5 кг за полтора часа и чтоб не потерять сознание в это время он вынужден пить воду, которая подводится ко рту специальной системой. А вот куда уходит влага в газете не оПИСывалось. Помните как в старом анекдоте про «нового русского»» который первый раз прыгнул с парашютом, после приземления его спрашивают: « Ну, как впечатления? » и его ответ: «Впечатлений не помню, но зато знаю откуда ВЫДЕЛЯЕТСЯ АДРЕНАЛИН».
Навеяла история про студентов на картошке. ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов загнали, а служащих из одной конторы. Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки тяпками. Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме: "Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..." А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики? Поздно чему-то учить!"
У жены есть подруга, которая не любит и не очень умеет готовить. А муж у нее, страшный матершинник, наоборот - готовить умеет и делает это с большим удовольствием.
Пошла подруга с дочкой, 3 года, в гости к бабушке. Бабушка усадила их за стол, угощает. Спрашивает внучку: - Ну как, Танечка, супчик вкусный? Танечка, наворачивая за обе щеки: - Очень вкусный! Немного помедлила и добавила: - А то мама них%я готовить не умеет! ...
Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы). Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится, ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала? Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш и... Аллес
Переписываюсь со своим парнем по SMS. Он мне: "Давай встретимся на выходных" Я ему: "Хорошо. А когда именно?" Он мне: "Ну, или в субботу, или в воскресенье..."
Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет). Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились. Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.
пишуть вам старики и старухи из деревень Большедышлово и Чистонеурожаевка Хонгурейского району Среднегрязской области, да вы этава места и не знаете. Поклон вам м от блоьшого края, и от макарихи, от длинава конца, и кароткава приямка. Маладежы у нес тут нетути, а тут надысь - недели две назад Гришка-электрик спьяну подключив деревню к выделенной линии интеренета (или как он там называтца)вместа листричества. Свету теперь не стало, но по телевизиру в аккурат ваша ГК иногда идеть. Мы поперву не поняли, возмутились, а потом как читать почали, так така интересна штука оказалась, только рябь на экране мешаеть. Так вот мы тут все переживам, када Каплей, Славик, Ехиднай, Cyber-Валенак и многи други посерьезнаму за жисть гутарят. Асаблива нам инетерсна пра эканамический крах Мерикине нависнай: сколько лет нам пра эта талдычат, то гитатры с району, то па телевизиру или радиве, а она стерва все не рухаеть. Тута те кто у Макарихи живет свои пенсии сразу в доллары переводять, а другой конец - в евры, а те, которы у большелужья на финструменты глаз палажили - все ADR"ы, DDR"ы да всяки-разны варранты скупають. Вот мы и следим теперачи, када доллары сливать начать, да никак не поймем. А еше нравицца нам, када они друг дружку ругають, така умора, патом всей деревней павтаряем. А пишу я вот пачему: тута в празники не была ничаво этава, так мы падумали, может сценарий кончилси, так мы вам дапишем, али артисты в отпуск паехали. Скажите уж старичкам, пожалуйста. А то, может быть, напишите, в какой газете праграмму вашу наитить можна, мы тада заранее всей деревней у аднава экрана сбирацца будим. Да и поабсудим. Бо пишуть ани харашо, особ, када за народ талкують, да наше житье фсе никак эта не пахожа.
Спасиба, коль дочитамши
А пишу я вам от бабки Евгенихи: у ей внук тарелку каку-то поставил, да вот эното, генератор. Она и готовить тапер на листричестве, да и чат ваш у ей без памех. Вот змеюка. Да ничаво, добрая, вот письмо вам напистаь дала. Так что отвествуйте, уважте старичков.
Хуй Кавказский (навеяно историей о нидерландских Хуях) В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о ближе к у. Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй! И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова говорит посвоему. yanval
Это собственно не история, вот на РБК сегодня прочитал ( http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040514130142.shtml ):
По данным расследования, главной причиной трагедии стала халатность диспетчера компании Skyguide - пилот Ту-154, руководствуясь командами убитого диспетчера, начал снижение самолета, что привело к столкновению с Boeing.
Читаю тут на днях рекламное объявление у нас в газете. Что-то типа такого: Только сейчас каждому купившему у нас ручную газонокосилку "Хускварна", в подарок - пластмассовый шнур для ношения на шее и бутылку масла. Это значит, купи и вешайся с нашей косилкой:)
На майские праздники мы большой и веселой компанией ездили в Питер. В последний вечер перед отъездом было принято изрядное количество спиртных напитков и предпринята попытка прогуляться по этому прекрасному городу. Прогулка эта слегка стерлась в моей памяти, но заботливые друзья воспроизвели часть диалога: - Если не перестанешь идиотничать, пойдешь домой! - Щас, бл@дь, все брошу и пойду в Москву пешком! Занавес...
Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди отталкивающих - нервно заорал: - Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!! Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик
Навеяно историей о замене масла в двигателе. Молодым автолюбителям посвящается!
Далекий 1989 год. Подмосковье, служба в Советской Армии. Автопарк. Стою себе- дышу воздухом, через10 минут везти смену на дежурство. Мимо меня с деловым видом и ведром в руке в сторону заправки, бегает молодой "дух". Обратно, он возвращается с полным(!) ведром масла, и так же быстренько куда то семенит. Все повторяется несколько раз. Сначала я думал -ну подумаеш, припахал кто то из стариков масла принести! Но в трех ведрах- примерно40литров. Это ж скока надо машин? Я в непонятке иду за молодым и тут же из заправки вылетает удивленно-разъяренный прапор, впереди него бежит с пустым ведром наш "маслонос" Прапор сдерживая гнев, так по отечески, сквозь зубы цедит; ну идем, покажеш куда ты его носиш! Я понимаю что речь о том же- о масле, и иду следом. Бедный прапор, он думал, что салага посягнул на святое- на право исключительно его-ВОРОВАТЬ! Ан нет. Оказывается молодому дали таки машину(что редкость в те времена. Типа послужи, покажи себя а уж потом....) и он решил заменить в ней масло. Ну подходим к здоровенному камазу4310, который простоял с пол года и Прапор спрашивает: а куда ж, сынок ты его льеш? Ну дак в горловину- отвечает молодой. А скока ты его льеш?- уже еле здерживая себя говорит прапор, Ну дак ПО ГОРЛОВИНУ!-бодро отвечает "дух" Ну на том и кончилось. Пришлось молодому из ВСЕГО! двигателя сливать масло и идти в наряд(через день на ремень) Вот интересно было б а что если б завел? Дизель это не НИВА!
Было это на 1 курсе Одесского института связи. Мы только приехали с колхоза, 1 лекция по высшей математике. Надо отметить, что будучи молодыми и глупыми, развлекались весьма по детски. В числе таких забав была невинная шутка: надо было позвать однокурстника, и на его осмысленное- А, бодро водрузить: Х*Й на. В общем лекция идет своим путем, все лихорадочно ведут конспекты. Кто-то с "камчатки" перспрашивает преподовательницу, она являсь ровестницей Столыпина переспрашивает - А. Я на автомате бросаю в воздух: Х*Й НА!!!!!!
Как ни странно, высшию математику я сдал со второй попытки.
Папа, мама и малец Андрюша (3 годика) гуляли в зоопарке. У клетки с орангутангами, показывая пальчиком на веселое обезъянье семейство малец изрек " Это обезьян-папа, это обезьян-мама, а это обезьян.... Андрюша :))
У друга 24 апреля 2004 была свадьба. Сам я живу в Москве, а он, соответственно, в другом городе. Ну вот, я отгулял, вернулся в Москву, далее общаюсь с ним по аське в основном.
Z-z-z (03:33 PM) : че еще нового, расскажи, как жизнь идет после 24 апреля... Z-z-z (03:33 PM) : кто что делает, что нового? pustota (03:35 PM) : недавно я засор в толчке разгребал: по локоть в говне, зато когда починил, такая гордость..... вот он запах семейной жизни (главное раньше толчек не засоривался)
История произошла с моей подругой, она работает продавцом в книжном магазине. Как-то в магазин зашли два скинхеда лет по 14. Стояли долго о чем-то шушукались. Наконец один из них подошел и спросил книгу Гитлера "Майн Кампф". Подруга ессно сказала, что это запрещенная литература, которая в обычных книжных магазинах не продается. Тогда второй спросил на весь магазин - А петарды у вас есть??
К печальной истории о любви в машине. Мой дорогой и юный, как мне кажется, друг довольно решительно заявляет, что не стоит делать любофф в машине, дескать туда-сюда не катит, а обочины слишком грязны и круты для спутавшихся китайских джинсофф. И что лучше делать это где-то рядом, например, у себя (или у ея) дома. Вот и да, и нет. А если эта машина является твоим домом, тогда как? Тут, как говоритца - надо зерны от плевел, суп от мух, а машину от кабины. Да так вот, о чем это я? Да, были у меня юные романтические времена дальнобойной молодости начала 80-х годов, когда моя родная МАЗовская кабина служила мне и рабочим местом, и домом родным - с кухней, телевизором, музыкой, ну и само собой со скромным и узким советско-аскетическим спальным отсеком, коий, тем не менее, с помощью нехитрых манипуляций со спинками сидений, на ночь превращался в довольно внушительный и гостеприимный сексодром. Приземлялись на него самые разные птицы (вот только не надо ля-ля - исключительно женскаго полу) - ночные бабочки и деревенские курицы, кургузые лесные кукушки и белокрылые чайки - шоферская монотонная "сидячая" работа, мое радушное гостеприимство и фонтанирующая юношеская гиперсексуальность требовала жертв частых и подолгу. Ну а "добрые" соки и прочие напитки, скажем, та же воттка, удачно сретушевывали иные недостатки не совсем удачных девических фигур и милых лиц. Ага, о чем это я? А, да, так вот. Как-то раз, проезжая ближе к вечеру через деревеньку, какое-то очередное Зуево-Кукуево, загляделся я на местную красавицу, стройные ножки которой изящно отсверкивали блестящими резиновыми сапогами (дождливо было), а стан ея с невероятной грацией обволакивала также блестящая (в некоторых местах) изысканая фуфайка от "Bolshevichka" по 24 рубля за вагон. Волшебные были времена, скажу я вам! О чем это я? А, да так вот. Приглянулась мне она! Так грациозно она покачивалась на зыбком ветерке, так хорошо она была согрета уже каким-то "добрым" напитком, таким волшебным взглядом с поволокой мутных своих очей наградила она меня, что не мог я ей не подать галантно ручку, в смысле дверную ручку своей кабины прямо к ее уху. Улыбнулась красавица широко, хлопнула ушами, вцепилась чем-то и открыла дверь, выдохнула в кабину невесомое облачко папиросного дымка, подняла свою изящную ножку для последнего рывка в мое уютное гнездышко и... оступилась. Видимо, сильная качка была. У нея в голове. Соскользнула бедолага с самой подножки уже. Ну, вроде, не беда бы - попытку я еще ей предоставил бы, и не одну. Так ведь беда, в другом. Ну не было в этом Кукуево-Разъе$уево тротуаров, ну не успели они их построить еще. Да и на фига им там тротуары, что мы, америкосы недоделанные какие, что ли? Ходить, что ли не умеем нормально? И потому не эта примета разлагающегося имперализма в русских селениях обрамляет дороги, а совсем наоборот - родные отечественные смачные-злачные-сточные канавы. Вещь в дорожном строительстве и их эксплуатации безусловно полезная и нужная, но в делах, простите, амурных, очень даже гадкая. О чем это я? А, да, так вот, поскользнулась лапочка, недотрога моя, да и сверзилась, зараза пьяная, аккурат точнехонько в эту самую канаву, полненькую изрядно талыми вешними водами, ввиду волшебного теплого весенне-апрельского периода, когда, как поется в баркаролах того периода, и "старый пень в весенний день..." на березу белую влезть мечтает. За точность не отвечаю, но смысл передаю как надо. Сорри, опять увлекся. Вот тут я вынужден был проявить геройство. А куда денешься - уж если героем родился, то только смелостью и можно живым остаться. На подвиги тянет всегда, а их для юной романтической натуры долго искать никогда не приходилось. Спас я красавицу эту, вытащил бедолагу из жыжы этой позорной, "... обобрал, подогрел...", то есть, наоборот, ну вы поняли. Как отмыл и отогрел ее, так сразу и спас. Пару раз. Очень горячо она меня благодарила. Даже старалась в ухо громко не икать, почти не дышала, лапочка, Аленка моя ненаглядная. Потом я еще и еще ее спасал неоднократно, а она икала все тише и тише... Мотор и печку я на ночь не выключал, к утру и бельишко ея, с вечера подстиранное, слегка подсохло. А утром и ее брат в гости пришел, больной такой, полуживой, его тоже спасать пришлось. (А вот и совсем не так, как ее, и как ты подумал, ж...ивотное!) Но это уже совсем другая пастораль. Я потом частенько в это Разкукуево наведывался. Все спасал и спасал... Так что, если даже олигархом стану, или там скажем президентом, тротуаров им не видать - я канаву эту не трону.
В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод. Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле. Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь, с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить? Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор. Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт пригодился, как оказалось.
Цитата из латвийской газеты: "[...] В свою очередь дельфин - морская свинья не случайно займет почетное место в музее. 16 мая в Латвии впервые будет официально отмечаться День морских свиней."
Объявление в московской маршрутке: сеть универсамов.... лидер розничной торговли... нанимает на работу.... : продОвец-кассир, уборщица... Бесплатное питание, перпективы карьерного роста. А это, извините, как? "-Маша, ты ж раньше в туалете на Тверской работала уборщицей? - пришлось уйти сюда, на Сокол - интриги...".