Повторные истории

Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая
девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с
сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица
разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает
на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться
спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на
нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге
оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.

Ой мля помру я с этой работой. Щас иду в эфир с котировками валют
напротив ДиДжей Надя Ковалева. Выходит на бэке(концовка песни)Песня "я
тебя никода не забуду я тибя никода ни увижу" и несет телегу, дескать
лубовь как зыко, зашибись, ну а прямо сейчас Антон Шибанов о банальном.
Попробуй прочитать это в слух. Мля помру я с этой работой...

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис одной....
ну очень крупной иностранной компании,
присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который
занимается
отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)

Соискатель: А*** К***ва
Специальность секретарь, ассистент, массажистка,
танцовщица, модель
Опыт работы 3 года
Образование Среднее
специальное
Возраст 20 Пол жен.
Город Киев
Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать
все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности
в самореализации, а также научиться новому.

Образование:
Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2.
Медсестра
Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический,
расслабляющий,
тайский и эротический массаж.
Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА"
Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском
Университете Культуры и Искуств

Опыт работы:

Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.
Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент

главврача

Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница
экзотических танцев.

Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций
нижнего
белья и купальных костюмов

Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер:
- демонстрация автомобилей в автосалоне
- демонстрация преимуществ салонов автомобилей
- мойка автомобилей в купальном костюме
- кофе-пауза с VIP клиентами
- сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле
- работа призовым фондом среди покупателей автомобилей

Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на
выставке SIA-2003

Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный
ассистент
руководства:
- организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы
- организация банкетов и послебанкетной программы
- обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства
- улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании
- консультирование руководства по "женским" вопросам: косме

Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не
пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома.
Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая
скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться,
сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя
Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади,
не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу
через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди
гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное
счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном
месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель
девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует
диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое
оправдание?"
Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!"
ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут
бараны?"
В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по
тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в
нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает
догоняющий всю эту кавалькаду джип.
Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да
вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!"
ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до
тебя будет.

После отдыха и небольшой потасовки в кабачке мой друг получив несколько
раз в тыкву отправился отдохнуть денек в ближайшей травматологии. Это
произошло вечером, а на следующий день вернулся с командировки еще один
друг и естественно начал нас искать что бы отметить это дело. Первый
звонок был домой пострадавшему, но из путанных объяснений его мамы
единственое что он понял что товарищ попал в больницу. Мне он звонить
не стал, решил сделать это после визита. Купил он килограмм бананов,
килограммчик апельсинов и вперед к товарищу. Зашел в палату с порога
орет - Ты че, братан, болеть вздумал? Я тут приехал, а тебя нет, на
вот фрукты стрескай да поправляйся быстрее.
На что больной показывая проволоку на зубах (а ему оказывается челюсь
сломали) выдет - Ты бы мне поц, еще орешков погрызь принес...
Потом мы втоем конечно дизинфицировали спиртосодержащими растворами
свои внутренности, но это совсем другая истоия...

История услышанная, как говорится с первых рук.
Случилось это на реке Збруч (Западная Украина) по которой до 1939 г.
проходила граница между Польшей и СССР. Река не самая полноводная, хотя
есть и широкие берега, но в большинстве достаточно доступная для
форсирования..
В общем, собрались старые друзья (возраст ~45 лет) не только порыбачить,
но и «отдохнуть» с ночевкой. Закинули, накрыли стол, поговорили, …хули
уже ложиться спать - до утреннего клева фигня осталась - часа два, три.
Еще раз накрыли, ну и соответственно после n-бутылки пошли рыбацкие
байки и т. д. Иваныч (настоящего имени не помню) вспомнил юность,
поностальгировал, рассказал какой здесь раньше вооон в той зАводе воооот
такооой сом был, и что даже специально на сома спиннинг прихватил, но
спиннинг старенький и вряд ли потянет… То ли над Иванычем подтурнивать
начали, то ли допинг свое сыграл, короче открыл он багажник, достал
снасть, прихватил куриную ногу и отойдя метров на 20 от костра закинул.
Закинул и вернулся к столу.
Через некоторое время, когда Сеня (рассказчик) отошел по личным делам в
кусты, с диким свистом сработала трещотка. Слыша возгласы «О-оо, давай,
давай, блядь…да не туда тяни, сюда давай!! » решил отложить все дела и
помочь ребятам. Но помочь он не успел, так как, не доходя несколько
метров до места сражения увидел, как Иваныч бросает спиннинг на землю и
с криком «Пиздец, допился! » бежит к машине, второй рыбак швыряет подсак
и тоже куда-то убегает. Ничего не поняв, Сеня возвращается к костру, где
застает рыбаков с трясущими руками, глазами навыкате и которые твердят
про нечистую силу. Когда они успокоились и поняли, что горячка приходит
поодиночке, и что черт вряд ли бы клюнул на куриный окорок, вооружившись
фонариком пошли смотреть на речное чудо-юдо. Правда чуда-юда оин там не
застали, зато обнаружили дворнягу средних размеров, которая не обращая
на них никакого внимания с аппетитом, догрызала чью то кость.
Короче, в коне концов, выяснилось, что будучи изрядно «под мухой» Иваныч
не рассчитал силы и перекинул наживку на противоположный берег, где ее и
учуяла настырная бродяга. Настырная потому что, ее вроде бы не подсекли,
то есть с крючка не снимали…. Голод - не тетка.

Утренний выпуск новостей НТВ 27 мая 2004г.

Ведущий (если не ошибаюсь К. Поздняков) рассказывает об очередной
успешной операции федералов:

"... из пяти боевиков уцелели трое - остальные скрылись в лесу."