Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники группы.
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
- Что будет, если Росссию выгонят из Большой Восьмерки? - Останется Большая Двойка. - ??? - США и Россия. - А остальные? - Остальные пойдут искать газ!
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб "Челси".
В преддверии предстоящих выборов, сайт anekdot.ru решил предоставить новые платные услуги. Так, сочинение анекдота, в котором кандидат ассоциируется c положительным персонажем (Ильей Муромцем, медведем, программистом, мужиком, рыбаком, джином, золотой рыбкой, русским...) борящимcя со злом, обойдется заказчику в 100 уе. Сочинение анекдота в котором оппонент ассоциируется c отрицательным персонажем (колобком, евреем, президентом, тещей, женой, неодушевленным предметом, блондинкой...) - 200 уе. Публикация анекдота в "основной десятке" - 50 уе/день. Публикация анекдота в "читательской десятке" - 40 уе/день. Поднятие рейтинга анекдота - 5 уе за каждые 2 балла. Опускание рейтинга анекдота оппонента - 7 уе за каждые -2 балла. Поддержка анекдота В. В. Путиным - 10000 уе. Опускание анекдота В. В. Жириновским - 100 уе. Физическое устранение анекдота оппонента - 300 уе.
Заказы и пожелания направлять по адресу: Москва, а/я 888 с пометкой "уе".
В связи с очередными бабскими выкриками из Грузии, российское руководство решило сбросить на грузию 3 бомбы. Надоело. Согласно грузинской мудрости- "НЕТ ГРУЗИИ- НЕТ ПРОБЛЕМЫ".
Смотрите в кинотеатрах страны - Гарри Потцер - новый фильм об еврейском маге - бухгалтере, который простым росчерком пера заставил исчезнуть годовой бюджет Сбербанка России .
Арабское радио спрашивают: “Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе. Прав ли он? ” Арабское радио отвечает: “Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона. Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат, на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”
Идут кракадил гена и чебурашка в травай гена вошол в травай а чебурашка нет гена спрашевает чебурашка апочему ты не заходишь? А там собака. Давай я зайду говорит гена и выйду. Вышел с укусом. пошли в второй трамвай. Чебурашка заходит а гена нет. Гена почему ты не заходиш? Там собака. Тогда пошли в третий травай. Гена говорит у меня в глазах двоится. а чебурашк говорит отправте меня в бальницу а там сидели три чебурашки и три гены.
Паа-п, а кто победил во 2 мировой войне? Мы или русские? Конечно мы сынок, вот и 3 рейх, наконец, появился. Украину отделили от сраной Московии. Газ и нефть с Урала за фантики и бусы нам недочеловеки качают, Зиг Хайль! И, ха-ха, празднуют 9 мая! День образования Рейха!!!
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.