Остальные новые истории

У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим
отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море).
Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче,
несколько последних придурков:
1.
- Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн.
С какой стати сейчас 115?
- В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная,
возможно, временная мера»
- А причем тут бензин?

2.
Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько
дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн=$15
- тариф за преодоление 150 км пути)

3.
Голос «кавказской» национальности:
- Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в
Мелекино.
- У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда
одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас
отвезут на побережье».
- Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?

4.
Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я
прошу скинуть их предложение на e-mail "[email protected]". Агент записывает,
попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими
буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО...
БАЧ... КА... ...."

5.
Две семьи должны ехать на море в микроавтобусе. Водитель, забрав первую
семью, докладывает: «Заказчики с собакой». Мы пытаемся связаться со
второй, чтобы заранее утрясти возможные разногласия. К телефону никто не
подходит, видимо, уже ожидают на улице. «Собачка всю дорогу гавкает» -
сквозь рев Собаки Баскервилей прорывается голос водителя. «Все, думаю,
конфликт! Сейчас нужно будет искать для вторых другую машину. » - в
диспетчерской напряженка. «Забрал вторых, - докладывает водитель, - не
волнуйтесь, они с двумя собаками! Тут целая псарня!

Только что подслушано в курилке.
Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем.
Прислушиваюсь:
"-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все
как положено, с корзинками там.
- А что уже сезон?
- А хрен его знает..."
Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.

Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как
военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке
догнал.............. X5 BMW!!! Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали
гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!

Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не
поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и
непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь
сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций,
среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил,
вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно
умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду…
Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой
человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как
мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой
нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у
обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него
был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с
порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на
«вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его.
Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток
пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет
ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса,
я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел.
Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой
вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув
глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?.
Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум
удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами,
«сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо
улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести
надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО,
Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После
отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает
компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился,
что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью…
Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и
он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы
Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их
эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали
лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные
мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на
вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь…
Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться
с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки,
протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с
собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу:
«Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на
своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет…
Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий
компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие
мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я
свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо
где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало
окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у
него нет, даже дома…
Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это
видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет
никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это
был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор,
то совсем дело фигня…»
А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу
и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он
стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну
да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне
одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет,
просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не
получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить,
что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями
или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты
мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и
отвертки! »

Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и
купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного
ножа… и все заработало.

Иван

Философия рекламы
Открыл газету бесплатных объявлений. Реклама фирмы,
производящей металлические двери. Крупно: «Стальные двери, решетки,
оградки». Интересно: они сами задумывались над глубоким смыслом
написанного? Сначала человек накапливает столько добра, что пора ставить
стальную дверь… Потом к нему приходят, и вот он уже любуется на стальную
решетку… Ну, про оградку и говорить не нужно, все так ясно. Философия,
однако… :-)

obsuzhdayetsya povedeniye Kirkorova:

В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист
театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24
часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как
люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»

mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.

Киркоров: "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед
этой женщиной"
Братцы-телевизионщики! Неужели вы упустите такое великолепное
РЕАЛИТИ-ШОУ?!?!

Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина,
подходит прямиком к продавщице:
- У вас есть мексиканские джинсы?
- нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай...
- а мексиканские?
- да нету, нету...
- точно нету? как нету?
и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала:
- Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам
и мексиканские джинсы!..

1 сюжет.
SM>> Произведено нападение банды террористов на столицу Ингушетии
г.Hазрань

SM>> 2 сюжет Hа Дальнем Востоке продолжаются самые масштабные учения по
борьбе с терроризмом. :-)))!!!

Привет всем!
Тяга бывшего советского, а теперь российского человека к кроссвордам
непоколебима. Правда они классические встречаются все реже и все больше
появляются сканворды - сильно упрощенный вариант. Оно и понятно - надо
все разгадать за одну поездку. Я понимаю, что искусственный интелект еще
далек от совершенства, но изначально составляют словари для сканвордов
люди! Слово, на которое указует стрелочка: "Романтик не от мира сего".
Ломал я голову долго. Появилось уже очень много букв, пока не
вырисовалась отгадка: донкихот. Я написал без ошибок: именно в одно
слово. Спасибо, что это был сканворд - а то бы я себе всю голову
сломал!!!

Сегодня в офисе.
Тишина. Покой.
Вваливаются монтажники, сразу же поднимают дикий шум и гам. Стою курю,
болезненно морщусь. Потом вопрошаю в никуда: " И чего это они сразу как
приходят орать начинают?". Слышу ответ от бухгалттерши " Да это работа у
них такая, ОРАЛЬНАЯ!"

Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то
по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да
потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты
по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить
былое... Приняла решение найтить баню душевого типу.
И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в
местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало,
ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет...
Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню...
- (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать
придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)???
- Да, конечно, пожалуйста приходите!
- А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая...
- Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите
мыться! Вода горячая есть!!!!
- (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.

Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом,
шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только,
что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было
бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во
вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до
головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для
коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу
душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."

Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу
в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно
намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О,
пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли...
ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том
подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так...
Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что
попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки
тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все
тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и
спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу,
заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ...
Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не
задеражала?"
"Ой, а я про вас и забыла..."
Туда я больше ни ногой!
Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует
мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!

Есть такой анекдот:
У наркомана на улице мужик спрашивает:
- У вас спичек не найдется?
Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по
боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит:
- Боже, как я похудел...

Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.

Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось
три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а
работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев
(муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа,
хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у
меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с
которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби.
И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого
"Локомотива" (всем паровозам привет!).

Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших
кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я
пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая
Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В
общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную
историю:-)).
К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же
меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И
самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом
(побаиваюсь я общего).
Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все
операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили...
Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито
солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям
(урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где
сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади.
Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты
полторы-две.

Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают
некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности",
"менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу,
что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с
переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при
росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до
этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но
последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.

Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня,
эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие
от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей -
огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала,
а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила
- и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня
отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные
съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо
справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что
бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода
не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в
горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо
было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать
начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек
неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего
не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж
отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и
скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии -
респект и привет, не унывайте!
RGKot.

Рассказываю давеча своей подруге анекдот про мальчика, у которого не
было ни рук, ни ног. Родители его, помнится, хотели ему сюрприз на день
рождения сделать, а он им печально в ответ:
- Знаю я ваши сюрпризы, опять небось шапку подарите...
Так вот, начинаю я свое повествование словами:
- Жил-был мальчик, у которого была одна голова...
Подруга (задумчиво):
- Странный мальчик. Обычно бывает две, ну три головы...

Морское приключение, или «а счастье было так возможно…»
История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью
ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о
ней даже сейчас.
Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с
малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не
как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха
исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по
знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня,
но просто о-го-го какой!).
Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на
самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения.
Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу
понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он
был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в
амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию.
Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно
иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь
какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался
функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории,
скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна
жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не
хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее
логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в
открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав
волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и
аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом.
Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не
будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План
"Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в
воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все
поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными
моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка!
Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении
романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил
выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он
усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон.
Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у
меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот,
бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен.
Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать
«укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня
еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров
в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с
неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому
заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но
жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке
доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с
доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась
девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар!
На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор,
глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной
командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня
на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку,
попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого
же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности
предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто
порешила прямо на причале.
Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и
вам желаю!
Bottle Hunter

Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась
компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От
них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о
названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое
1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... "
"крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам
мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война
в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с
поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."

Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816
года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри!
Екатерининские еще!"

эпиграф:
И играет мышцой у ларьков шелупонь,
И поют "петухи" про тюрьму...
А. Розенбаум "Воры в законе"
История:
Еду я как-то на днях в машине, водитель слушает исключительно
"хорошее" радио Шансон. DJ выдает фразу типа: "Послушаем песни обиженных
мужчин".
Насколько я знаю, то на фене "обиженный"="опущенный"="петух".
Прав Александр Яковлевич.
колобок

Наверняка в тех или иных вариациях это уже звучало, но хотелось бы еще
раз обратить внимание на обороты речи футбольных комментаторов:
- укротить мяч;
- прийти на свидание к мячу;
- нападающий активно предлагает себя;
- сделать забегание

У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт,
весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И
однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых
перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и
послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых
перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими
точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый
день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая
неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне
руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по
100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и
ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько
смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А
еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом
похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли
впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.

Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце
списка добавляет:
- И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский"
беру. И мне нормально...
Ж:-[]
Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело
- холопское..."
(Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" -
рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)

Здравствуйте, у нас акция – мы проводим распродажу элитной туалетной
бумаги от крупнейшего производителя скобяных и компьютерных товаров
«Элит Форс Ентертаймент». Приобретя товар у нас, вы получите скидку при
пользовании бесплатными туалетами Наро-Фоминска и Кубинки, а также
возможность приобрести у нас же со скидкой дисконтную карту для оплаты
проездов в московском метрополитене и на каруселях в Парке Горького.
Также вы можете стать участником супер-лотереи-розыграша, главным призом
в которой является путевка на троих на море Лаптевых. Условия участия в
лотерее продаются отдельно, но вы можете их приобрести у нас. Если вы
согласны, то можете сделать первоначальный платеж прямо сейчас в размере
20 процентов, что гарантирует вам приобретение лотерейных билетов уже в
следующем полугодии. Также в рамках нашей акции мы предлагаем Вам в
дополнение к туалетной бумаге приобрести у нас асфальтовые катки,
прошедшие испытания на полигонах в Неваде и Семипалатинске и имеющие
гарантированный запас хода на 1000 километров без дозаправки при условии
оснащения их за ваш счет дополнительными подвесными топливными баками.
Приобретая асфальтовые катки, вы обеспечиваете себе независимость от
состояния дорожного покрытия в любое время года и любую погоду. К каткам
бесплатно прилагается инструкция по управлению встроенной магнитолой, а
также комплект зимней резины. Если наша продукция окажется по каким либо
причинам бракованной, вы можете, заплатив всего лишь половину ее
стоимости, отправить ее на завод изготовитель, который с удовольствием
продаст ее еще раз. Приобретая товар у нас, вы таким образом избежите
возможность купить подделку у кого-нибудь еще, так как мы гарантируем,
что в данном случае вы приобретаете товар именно у нас. В дополнение к
нашему предложению мы рады сообщать вам о том, что в будущем, став нашим
постоянным покупателем, вы сможете приобретать у нас товар по каталогу,
который мы готовы специально для вас сочинить, напечатать и продать вам
по сниженным ценам и скидкой в размере 18% от первоначально
запланированный цены реализации, включающей НДС, соцналог, спецналог,
налог с продаж, дорожные сборы, взятки чиновникам и оплату «крыши».
Спасибо, что воспользовались нашим предложением. С расписанием приема
психиатра вы можете ознакомиться на нашем сайте. Всего вам доброго.

Во время трансляций ЧМ-2004 крутится реклама - "Страховая компания
ЮГОРИЯ"... это ж надо было так назваться... чтобы вот так, открыто, всех
ОБЪЮГОРИВАТЬ...
Грустно :-(

СтЭс Дрезненский - http://drezna.host.sk/