Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не договоряться кто прав. А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88» мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания. Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на уазике, а я с рацией был у него связистом. С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону, мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился командного пункта ПВО. А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон. История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на себя посмотреть надо.
Тяжела он жизнь... И непонятна. В ввиду почти повторения этой ситуции сейчас вспомнилось:
В моем относительном отрочестве, после экзаменов в институт познакомился с девушкой. И как то так получилось что вроде как и сошлись и любовь и все дела. А вот потом начались проблемы. Познакомил я ее со своим другом, Лехой. И тут заметил за ней, что как то она к нему репетно стала отноиться, в гости к нему меня тащит, а как встретимся с ним, так меня почти и не замечает. Меня это немного достало, ну да ладно. Прихожу домой с заработка (в шиномонтаже), предки по ричине лета курсируют то на дачу то в деревню. Она у меня "почти" живет. С порога сразу подкалываю - Леха не звонил? - Неа. - И че хотел? - Да просто поговорили. Незнаю, о чем (или о ком) она думала, что отвечала на автомате. Ладно, это раз, думаю, бог троицу любит.
Уехал на неделю на дачу. Приехал, все забылось, люблю, скучаю все такое... Классно все, и, блин, в кровате за чуть чуть до ответственного момента чето вспомнилось и спрашиваю - А у нас Лехой они одинаковые? - Да вроде да..... Понятно, думаю, раз второй. Но вида не подал. Хотя в душе засело. Ну и как то недельку спустя я ей все и высказал. Всякие ее реплики "да как ты мог подумать", "да чтобы я...", "да как низко ты меня ценишь" и "и это называется ты меня любишь?" я опущу, приведу лишь концовку этого мирного разговора: - Ты кобелюка страшный! Думаешь я не знаю что ты постоянно с собой гондон носишь?? - Ну и что! А вовторых не ношу - я его Лехе отдал. - Да и приально! Ему то он пригодится! А тебе с твоей страшной мордой он куда? Ни одна баба с добой даже говорить не будет! - Да я его таскал то просто так! От него и толку никакого, он всеравно изначально был иголкой проткнут....
Далее подруга внезапно замолкает. Цвет лица меняется на снежно белый, она теряет сознание и падает, причем хорошенько приложившись головой о холодильник. Итог: Сильное сотрясение мозга, Леха к ней каждый день всякую фигню таскает. С Лехой погорили, постучали по лицу друг другу и после урегулировали все вопросы за узырьком. Вобщем все решилось. Она стала встречаться с ним, мы остались с ним друзьями. Правда их вместе я никогда не видел... Но только не сложилось у них - скоро у Лехи первая свадьба. На двоюродной сестре моей жены. А у меня скоро развод....... Че будет дальше - незнаю.
Прочитал намедни историю про мужика, который очень спешил на электричку и, в запарке пробежав весь тамбур, выскочил на противоположенную платформу. Сразу вспомнился один случай, который, на мой взгляд, посмешнее будет. Итак, год эдак 85-й. Электричка, следующая из Сочи в Туапсе. Не знаю, как сейчас, я уже не там отдыхаю (Вишневка), но в те времена этих электричек ходило в день от силы штук шесть. А дорога была одноколейная (интересно, за 20 лет вторую колею проложили?). И по сему электрички на станциях, где колея раздваивалась, подолгу стояли, пропуская товарные и скорые поезда. Мы с друзьями стояли в тамбуре (там было попрохладнее) последнего вагона. Электричка не торопясь чухала вдоль моря, мы прощались с этим пейзажем, ибо отпуск закончился и мы ехали до Туапсе, где должны были пересесть на поезд до Москвы. Тут наше внимание привлекла довольно комичная фигура небольшого щуплого мужичка, который тащил на спине рюкзак размером с него и еще пару объемистых сумок в руках. Вес поклажи явно превышал собственный вес навьюченного. При этом мужичок еще и бежал. Вернее, он думал, что он бежал. Ввиду вышеописанного несоответствия между тащащим и тащимым, прыжки, из которых собственно и состоит бег, получались у него крайне низенькие и короткие. Но отважный мужичок упрямо скакал этим мелким аллюром к намеченной цели. Вдоволь нахихикавшись над потешным зрелищем, мы все-таки заинтересовались, а куда это собственно он торопится. И, высунув голову в окно (разбитое стекло) поняли, что мужичок торопится на станцию, которая виднелась в паре километров впереди. До нас дошло - мужик спешит на НАШУ электричку. Ибо следующая - часа через четыре. Зная по скольку электрички стоят иногда на станциях, наша команда стала заключать пари, успеет он или нет. Через 5 минут мы благополучно встали на станции в ожидание. Чинно рассевшись на собственных чемоданах и попивая местное вино «Мармулин» из трехлитровой банки, изредка кто-нибудь из нас выглядывал в открытую дверь и лениво сообщал: «Бежит…». Но к концу этого изнуряющего (не для нас) марафона, мы уже стали активно болеть за нашего мужичка. Мы махали ему руками, кричали «Жми, мужик!», «Давай, дядя, осталось немного!», «Шайбу! » и т. д. И вот долгожданный момент! Мужичок карабкается по лестнице на платформу, из последних сил, шаркая горячими подошвами, семенит к нашему вагону и уже в трех метрах от дверей сипло давит: «Успел! ». И тут двери с шипением закрываются прямо у него перед носом. Нам, конечно, было очень жаль отважного мужичка. Но выражение его лица в этот момент заставило нас грохнуть на весь вагон! Мы стонали и всхлипывали на плечах друг у друга, но… в это время опять раздалось это мерзкое шипение, и двери почему-то открылись. Так бывает иногда. Но редко. Мужик, не веря в эдакое счастье, тут же запрыгивает в тамбур, и двери закрываются у него за спиной. Точнее - за рюкзаком. Виват! Победа! Наша взяла! Счастливый до безобразия мужик прислоняется рюкзаком к закрытым дверям и шепчет: «Все-таки успел! ». Редко, но бывает. Чтоб двери открылись во второй раз. А уж в третий… Они открылись. Расслабившийся мужик, потеряв равновесие, кулем выпадает на платформу, двери закрываются, и электричка трогается. Тогда я понял, что означает фраза «Кататься по полу от смеха». В себя мы пришли только в Туапсе. К. Блинчевский. С сайта «udav.ru»
Еду с утра в маршрутке - с бодуна, читаю надписи на стекле: 1. Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой. 2. Называйте остановку громко и четко - как будто вы проехали ее 5 минут назад. 3. Водитель не осьминог - сдачу всем сразу дать не может. Хорошие они люди- водители маршруток...
Помните, анек про субтильную дамочку, которая, оттопырив мизинчик, держит рюмку с коньячком и разглагольствует о вкусе, букете разных напитков? И добавляет после паузы в конце: - А от шампанского я пердю.
... Русский магазин на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Среди прочего отечественного изобилия, богатый выбор хлебных квасов. Две дамочки из местного русского «бомонда», подобные упомянутой ценительнице, решают мучительную проблему выбора. И до моих ушей доносится:
- Вообще-то вкус у «Монастыского кваса» чуть сладковатый... мне он не очень. Но зато отрыжка от него – изумительно прекрасная!
Сегодня утром, в полудреме читаю обьявления : "требуются девки с хореографой подготовкой! т. 9*****" Дрема резко слетает от недвусмыслености предложения,"вот это свобода слова!" Перечитываю: "На работу требуются дев-ки с хореограф-ой подготовкой! т. 9*****" Нет, наверное все-таки девушки? іжик
Было это 3 сентября 1998 года, на проти дома офицеров рядом с танком. В общем место неформальной тусовки. Гопники пришли пинать тусовку, ну обычный раздел территории. Все смотались, а я остался. Ну они подвалили такие: - типа где вся тусня то? че ты тут один? Я: Да друга жду. А ккуда народ свалил понятия не имею, может вас испугались. Они: А ты типа не испугался? Я: Я же говорю, друга жду, договорились здесь встретится. Они: Да кому ты паришь, ля-ля-ля (следуют цитаты великого и могучего русского языка)" давай меня грузить короче.. Потом они решили меня подстричь, зажали так толпой в узкий круг и какая-то чикса маленькие ножнеци достала (зря она это сделала) тут я и прошелся круговой вертушкой всем по мордам (в том числе и этой чиксе), им естественно не понравилось. Ну и понеслась драка, сначало с 5-ю, (так как дратся они не умели, с ними я быстро справился), потом когда они увидили своих сотоварищей лежащих на земле, они решили взять массой и побежали всей толпой (представляешь да? =))))) 0___0 Вот у меня тогда примерно такое же выражение лица было. =) ) Ну я решил что так все-таки будет не чесно и дал деру через дорогу. Сначало я думал добежать до ментовки. Но потом появилась генеальная мысль, и я побежал вдоль дороги, смотрю, вся толпа за мной. Ну я и начал перебегать со стороны на сторону, (и наслождался бибиканьем и звуками тормозов машин) я то один, а их много, а машинам тоже ездить хочется. =) Ну и посшибало же их там. =) Но они все-равно упорно за мной гнались. и потом, о мудрость мысли!!!!! до них наконец-то дошло что можно разделится на две части. =))) Так как дыхалку в самом начале они все же мне сбили, я выдохся. И когда обернулся увидел все две толпы далеко позади (курить меньше надо), и только одного какого-то длинного каторый таки за мной угнался. =) Он так смешно прыгал, и сквозь сбившиесе дыхание кое как произносил: "Ну че.... эта..... пиздится будем......" =) Я так посмотрел на него, потом на приблежающуюся сзади толпу, потом сного на него..... говорю: Иди на хуй! И бегу дальше. Ловлю тачку и до ментов. Конец истории. =) Менты конечно-же никого не поймали. Но в этой толпе видать кто-то меня знал по заслуженным школьным "подвигам", и сволочи еще месяц звонили мне по телефону и кидали всякие угрозы. А в газете написали что я лежу в больнице с сотричением мозга. =))))))
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"