Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Съездили отдохнуть в Турцию на две недели... сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно. уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где и как. Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех кто не понял). Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший "сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить туалет-кабинку" Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.
Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был свидетелем сего действа. Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера. Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35 по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут, найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу: «Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315». Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и пошли... Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были нарисованы и только что честь не отдал....
Однажды в метро - конечная станция, ждем отправления поезда. Объявляют следующую станцию, типа "осторожно, двери закрываются..." Тут бежит мужик с "дипломатом" и явно опаздывает. По-спринтерски, головой вперед, забегает в вагон, но тут двери закрываются. немая сцена - голова внутри, сам - снаружи. У пассажиров шок. Водитель поезда видит непорядок и приотрывает двери вагона. Мужик делает рывок вперед, но тут двери снова закрываются и мужика зажимает уже по пояс. В вагоне раздаются нервные смешки. На платформе скандал. Водитель уже надолго открывает двери и мужик спокойно заходит в вагон и становится около дверей. Двери закрываются... и зажимают выступающий "дипломат" мужика. В вагоне истерический хохот. Мораль: если ты торопишься, значит ты уже опоздал.
К истории о трудности решения задач по термеху. Довелось мне в свое время сдавать по этой гадости зачет. Выглядело это так. Препод дает каждому задачу и предлагает ее решить. Решил, подходи, получай зачет. Пользоваться можно чем угодно, хоть в библиотеку иди, но нигде прямого решения нет. Короче, действительно жопа. Я подумал пару минут и пошел в "библиотеку" :), на самом деле на кафедру физики к нашему преподу. Он мне минут за двадцать написал решение и зачет был у меня в кармане. На вопрос, как я умудрился решить нерешаемое, я честно рассказал как. Народ как ветром сдуло в библиотеку :). Через полчаса ни на кафедре физики, ни на кафедре математики кроме озверевших студентов никого не было.
Комсомольская правда за вторник 18 мая. Кроссворд от Олега Васильева 9 по вертикали Вопрос:Сколько у НЕГО не воруй, все равно своего не вернешь. Ответ: Государство. Браво Олег.
Значит смотрю новости, редко я этой хренью занимаюсь, но за дистанционкой тянуться лень, а тут еще и ВВП, который второй раз П перед французами речь толкает и произносит примерно следующее (про вклад СССР в победу над Германией): "Не надо забывать про наших ветеранов, которые бок... (пауза забыл текст наверно) о бок (слава богу вспомнил но вот продолжение :( говорит о том что не до конца)" итак повторюсь: "... которые бок о бок с нацистами сражались, в том числе, и здесь во Франции" видимо ему кусок речи президента Эстонии передали (или Латвии где там у них фашисты свои пацаны) он и вдарил по французам.
В прошлую пятницу был на Филипсе в Эндховене (Eindhoven) Optische Dag (День Оптики то бишь). А это значит, что приезжали экскурсанты из университетов посмотреть и послушать, как и что на Филипсе происходит. Сотрудники Филипса лекции им читали, а после ланча гиды (и я в числе их) водили их по лабораториям, где им, экскурсантам, опять показывали и рассказывали про достижения в оптике.
Так вот, он прикол. Смех у меня, надо сказать, после этого был просто истерический.
Стоим мы в холле, студенты, я и некоторое количество приехавших экскурсантов. Ждем пока их, приехавших, разделят на группы, а мы, гиды, поведем их по кампусу. Стоит около меня молодой человек. Посмотрел на лицо, посмотрел на бирочку с фамилией и именем, и что-то мне говорит. Я как ни стараюсь, не могу его понять... Говорю, сорри, мол, что вы говорите (на английском, разумеется). Он опять предпринимает попытку что-то явно мне сказать, но я и на этот раз не понимаю его, т. к это и не английский, и не голландский (мы-то в Голландии). Наконец, спросил он меня по-английски, какая это группа, на что я ему на том же английском объяснила, что мы - не группа, а гиды итп итп... Все как меня научили... Ушел этот молодой человек, смущенный и смешался с толпой экскурсантов...
Где-то через минуту у меня начинается истерический смех, и студенты (французы и итальянец) спрашивают, что, мол смеешься... Я, все продолжая смеяться и смущаться и говорю им, что вот тот человек, что вы только что видели, он со мной НА РУССКОМ-ТО ПЫТАЛСЯ ИЗЪЯСНИТЬСЯ, А Я ЕГО НЕ ПО-НЯ-ЛА... МОРАЛЬ ТАКОВА. То, что я его не поняла, конечно не говорит о том, что я уже забыла русский и так свободна в языках европейских... Просто стоишь, говоришь по-английски, кто-то на голландском спрашивает и совсем не ожидаешь своего русского услышать... Вот такая история.
В дополнение к историям о госномерах х666хх. В нашем военном городке есть ритуальный ПАЗик с черными номерами 6666гб. Из предыдущих историй на эту тему можно сделать вывод, что дело здесь нечисто. Щелково-7
Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе, пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!
Первый мой начальник был хорошим человеком, но в то же время (сталинская матрица!) очень угрюмым и сурьезным товарищем. Меня же за легкий и веселый нрав, как антипода, подвергал укоризне. Дескать, «ты производишь на руководство впечатление недогруженного работой. Оно, руководство, из-за тебя даст мне втык. Дай-кось я тебя перезагружу! » И перезагружал. Но не помогало: натуру не изменишь. Сколько ни перезагружай.
Когда меня назначили руководителем группы в его отделе, он стал выговаривать мне еще и за подчиненных: «Че эт твои люди лыбятся? Недогружены! Надо их перегрузить! » Из-за него мы стали обращаться друг к другу: «недогруженный (-ная)! » Даже когда товарищ помер, сердечный (царство ему небесное!), то и в гробу лежал угрюмый и сурьезный... Ну, прям как живой! Так мои архаровцы (ни бога, ни черта в голове!) втихаря кивали на покойного:
Тута недавно кадр был. Еду я значит на лисапете еду никого не трогаю и тута педаль пиздой накрывается. Ну хули я драчилом об раму, руки етесна перекидываю с руля на дрочило тута руль сканаебливает и мое ябло встречается с бортиком. Досих пор подьебывают историями про восставший асфальт.