Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ледокол, класса «река-море», где вторым помощником капитана трудился мой родственник - Саша, спускался вниз по течению, могучей реки Лена. Береговая полоса этого северного края едва-едва подернулась зеленью лета, но видно ее было плохо, ведь ширина Лены после Сангары достигает двух-трех километров. Судно шло ходко, торопясь в море Лаптевых, и ничего не предвещало неординарных ситуаций. Рев аварийного сигнала и крик - «человек за бортом» стал для большинства экипажа полной неожиданностью. Но факт оставался фактом и вот так он выглядел в глазах очевидцев. В рубке нес дежурство второй помощник капитана, тоже, кстати, уверенный в спокойном прохождении своей вахты. Сказать, что он удивился, увидев гребущего посреди реки человека без всяких технических средств, было бы неправильно - он был ошарашен! Бросив взгляд на ближайший берег, до которого было метров восемьсот и понимая, что ситуация выходит из-под логического контроля, он, спасая свой разум, начал озираться по сторонам в поисках обломков кораблекрушения. Но их не было! И кто знает, как бы он перенес данный факт, если бы не необходимость срочных действий. Команды «стоп-машины, полный назад, шлюпку на воду», отдавались быстро и четко. Через секунду в рубке был и капитан, тоже принявший самое активное участие в отдаче распоряжений. Экипаж действовал быстро и слаженно. Как только судно погасило скорость до возможного спуска на воду бота, четверо матросов устремились на нем к утопающему. Но странное дело, за всей этой суматохой ни капитан, ни старпом, ни мой родственник, поначалу даже не обратили внимание, на то, что утопающий вел себя довольно спокойно. Размашистые гребки и планомерное движение должно было бы смутить всех, но видимо сказывалась неординарность ситуации. - Держись, браток, помощь близко! - стиснув зубы, прохрипел капитан, успокаивая всех, в том числе и себя. Видимость с рубки и палубы была отличной, весь оставшийся экипаж мысленно отсчитывал секунды, радуясь быстрому приближению бота к утопающему. Как только бот приблизился на расстояние руки, поведение спасаемого резко изменилось. Наблюдавшие, с нескрываемым волнением отметили, что он стал вести себя неадекватно. Вместо того, чтобы стараться залезть в бот, он яростно махал руками, барахтался в воде и что-то орал - но что, на судне слышно не было. - Как его колбасить начало, - уныло протянул капитан, - видимо шок, или судорги! - Конечно судорги, вон за бортом вода всего пять градусов! - также уныло протянул старпом, кивнув на навигационные приборы. В боте действия утопающего расценили, видимо, так же как и руководство на судне. Отличие было лишь в том, что помимо всего прочего, у них был еще и приказ - спасти любой ценой! Через минуту один из матросов, поняв всю бесплодность попыток затащить утопленника в бот по хорошему, перехватил одной рукой весло и смачно хрякнул им по лбу спасаемого. Действие дало результат. Уже через секунду, три пары рук выхватили из воды довольно щуплое тело. За время транспортировки на ледокол тело понемногу пришло в себя. И когда капитан, с радостным криком: - Живой, родимый! - бросился к щуплому, но довольно жилистому представителю коренного населения Саха, тот уже оглядывал экипаж, довольно недружелюбно. - Капитана, зачем меня на судно вытащил! - злобно зашипел он, потирая довольно приличную шишку. - Как зачем, ты ж тонул? - с трудом вникая в ситуацию, опешил тот. - Сам ты тонул, а я домой плыл! Меня жена дома ждет. Где этот гад, который меня веслом ударил!? «Гад», уже понявший, что что-то сделал не так, давно уже замаскировался среди членов экипажа. - Так ты домой плыл? А лодка твоя где, утонула? - все же стараясь понять, перебил его капитан. - Слушай, зачем мне лодка, я же не на рыбалку плавал. Я к Ваньке на тот берег гонял, погостил, сейчас домой возвращаюсь! Поняв, что основного обидчика не найти, а драться со всем экипажем небезопасно, якут поплелся к борту. - Слышь, иди хоть чаем напоим! - не найдя ничего лучшего, предложил ему в спину обалдевший капитан. - Да пошел ты …! - огрызнулся якут, - была бы водка, можно было бы остаться! А из-за чая, мне потом что, лишних пять километров вверх, против течения плыть?! Весь экипаж с полчаса, не имея возможности захлопнуть рот, молча смотрел, как якут ловко соскользнув вниз по фалу, ровно без рывков, плыл к далекому берегу.
Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает, что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю. Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было. Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали, нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч, проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено. Дальше, в стиле диалога; - Пьян? - Нет. - Дыхни. - Фу-у-у. - Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим заниматься? - Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на каком месте ты нас прервал. - Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и скажи спасибо, что еще легко отделался!
Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к отпуску. Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила послушать. (был такой пэвэц)
В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут. Начисто!
Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну... блин...
Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни - шит! Наконец я таки его идентифицировал таким образом:
- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?
секундная пауза продавца и ответ:
- да почти ВСЕ!
Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет передних и таки мне выдали два диска.
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам... Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже само по себе может свести с ума любого. Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу. Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту чертову клетку атомной бомбой. А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме появилось четыре трупа. Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу или что-то в этом духе). Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал: - А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между собой. Я, недоумевая: - Самцы??? - Да, самцы. Их надо разъединить. - Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.??? На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое... Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил? В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой. Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут. Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы. Прошляпил. Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а кто дочк. Беда полная. //ПТ
Почти поэма… Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настеж. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время- 3часа 20 минут. Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу. - Вы….. уже заколебали…. со своей музыкой…. спать не даете… Когда…будет покой……???? И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы(клянусь!) доносится «Есте дей.. ». Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еше минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала. - Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил……………….!!!!!! Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на «тихую» сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: «А где-то вдалеке пели Битлы…». P.S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были…
Хорошая вещь рыбки в аквариуме - едят мало, не пьют, молчат, а ежели что, вылил в унитаз и отправил в далнее плаванье... Обломился как-то моему знакомому халявный аквариум. Вот думает клево, теперь "флаундеров" разводить буду - детишке на радость (мало ему две собаки и кот). Собрался значится он в зоомагазин и с видом бывалого подводника говорит продавцу, что хотел бы видеть у себя дома этакий кусок моря со всеми причиндалами. Продавец начинает консультировать, что для полного кайфа необходимо ТО-ТО и ТО-ТО, еще вот ЭТО и ЭТО, а без ЭТОГО вообще НИКАК... не ну можно конечно и без этого всего... НО... Короче как водолаз без акваланга - плавать будет, но недолго! Офигев от обилия информации и отсутствия достаточных средств знакомый решает закупатся по частям, а именно, сейчас берем умную книжку и грунт (камушки разные). Ноу проблем, продавец производит нехитрый подсчет с объемом и предлагает 8 кг. грунта!!! Окончательно поняв, что без ЭТОГО вообще НИКАК, он тащит все это домой. Встретились спустя месяца три. Спрашиваю, как мол рыбки? А... рыбки... да ну их к лешему - разоришся на одних прибамбасах! Так и стоит аквариум засыпанный камнями - кусок пустыни - тоже прикольно.
Навеяно историей от 10 июня. В последних числах сентября (в первых, видно, не сообразили) 1981 года весь наш курс МИХМа швырнули в битву за урожай, как последний резерв, как засадный полк на Куликовом поле. Естественно, в место мы попали дикое, не подготовленное не только для преферанса, но и для физиологических отправлений. В результате в течение двух дней по приезде местная флора была угажена вокруг бараков, где мы жили, по самое-самое немогу. Срочно вызванные совхозные плотники построили для нас настоящий дворец типа "сортир", как это было принято в Союзе - общий досчатый сарай с раздельными входами "Ме" и "Жо". Внутри - ну просто манеж с аккуратными овальными отверстиями. Единственное, что помешало его нормальному использованию, это полное отсутствие перегородки между двумя отделениями...
В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН... Сантехник
Наша фирма арендовала складские площади на фабрике, построенной в 1895 году (древность еще та). Однажды мои сотрудники принесли табличку и прибили себе на раздевалку (привожу дословно):"С сумками, в калошах и платках вход запрещен". До сих пор думаю, что находилось за той дверью, где она висела???
Чудную рекламу с утра посмотрел. На экране сантехника с цветочками и восторженый мужик: "Иностранный унитаз покупайте лишь у нас! Пусть подумается ж[beep], что она сидит в Европе!"
Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью. Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове, на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия, висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало народу. :-)
Дело было лет 10-12 назад, учился я тогда на первом курсе института. Венерическими болезнями я и по состоянию на сейчас ни разу не болел, а уж тогда еще и понятия не имел какие бывают и в чем заключаются, хотя слова "СПИД", "сифилис" и "гонорея" знал из центральной прессы :) Не более того. В те же времена, в одной из газет я прочитал фразу, на какую-то общую тему, не про вен. заболевания (это важно!), в которой было что-то вроде "триппер, его еще называют французским насморком. "
К окончанию семестра, я пришел первый раз на пару по английскому языку. В коридоре встретился с нашей преподшей, женщиной лет 30, представился кто такой, откуда. Она, вспомнив мою фамилию в списке группы, перевела разговор на английский, заодно и проверить уровень. Спрашивает, почему не ходил все это время? Я (ессно): болел потому что. Она: ОК. Скажите, а вы болели чем-то серьезным, что так долго?
(я хотел было сказать, что ничего серьезного, так, простуда, легкий насморк... однако разговор-то на английском, я слов "простуда" и "насморк" не знаю, но зато вспоминаю ту статью про французский насморк, стало быть и отвечаю)
Я: Ничего особенного, лайт триппер :)
ЗЫ Ничего она мне не ответила, разве что брови ее выразительно поднялись, а взгляд стал чуть пристальнее
Было еще в школьные годы. Преамбула. Есть такая глупая детская шутка - подойти к кому-нибудь и в лоб спросить: "Ты когда-нибудь целовал у кролика между ушей?" Ответ всегда один: Нет... После этого выварачиваешь свои карманы брюк наизнанку (получается подобие свисающих ушей) и говоришь: "Целуй". Я, в общем, другой концовки и не представлял=)
Так вот, сама история. Один раз, перед уроком физики, пока все толпились у кабинета, показал эту шутку одному однокласнику (Сане). Его реально проперло. Он ходил и ржал как конь минуты 3, затем у него возникло непреодолимое желание пошутить так самому. Как заз к кабинету подошел Ромик... Саня сгреб его всторонку, не заметив, что дверь кабинета открылась, и оттуда вышел наш физик. Саня, так до конца и не проржавшись, на весь коридор спрашивает "Ты когда-нибудь целовал у кролика МЕЖДУ НОГ?" Класс замер, физик заинтересованно посмотрел на Сашу... Мда, так переврать еще постораться надо=) Саня, гогоча, не дождавшись роминого ответа (а что можно на такое ответишь???) вывертывает перед ним карманы и орет: "Целуй!", заливаясь со смеху. Секунд 5 стояла тишина, нарушаемая только Саней, затем Ромик пробормотал что-то вроде "Совсем е№анулся", попытался встать от него подальше. Класс сполз по стенкам, это была просто истерика.... Но больше всего мне запомнилось выражение лица физика, который ничего не сказал, а только грустно улыбнулся... По-моему, он подумал, что бесконечно отстал от жизни молодежи, раз над таким дибилизмом можно так ржать Так он с такой улыбкой и ушел.
Сижу, мучаюсь над "Соло на клавиатуре". Заходит мама и говорит: "Что-то мне конфет вкусных хочется, сходи, купи что-ли". Накинул на почти голое туловище какие-то вещи я вышел на темную улицу. Захожу в магазинчик под интересным названием "Микс" и вижу следующую картину. Стоит очередь, человек пять. И каждый доходя до прилавка просит продать ему то ли пиво, то ли водку. В общем народ в воскресный вечер отдыхает по полной. Подхожу я и покупаю конфеты, причем самые дорогие и самые вкусные. Но не в этом дело. В эту минуту в магазин входит пара ингушей и проходя мимо всей очереди кричат: "Водки нам! Холодной!!!". Продавщица убила. "Холодной нет. Остывать не успевает". Магазинчик трясся сильно и долго.
ОВЕЧКЕ СДЕЛАЛИ АБОРТ, В ПОДАРОК ВОЛК ПРИНЕС ЕЙ ТОРТ, МЕДВЕДЬ В СВЕЖАЙШИХ СОТАХ МЕД, ТРИКО У СУКИ СПИЗДИЛ ПЕС И ЕЙ В ПОДАРОЧЕК ПРИНЕС, А МУЖ - БАРАН ПРИНЕС СИРЕНЬ, ОН ДУМАЛ: У ЖЕНЫ МИГРЕНЬ, А СУТЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА: ЧТО ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДАРИТЬ ЖЕНЕ ЦВЕТЫ, ПОДУМАЙ НЕ БАРАН ЛИ ТЫ! А ЕСЛИ У ЖЕНЫ МИГРЕНЬ, ЕЙ НУЖЕН ХУЙ, А НЕ СИРЕНЬ...
Нарошно непридумаешь... Знакомая купила вещи в магазине и спрашывает у продовца: - У вас есть пакеты? - Да. Дайте, пожалуйста, один. А вам какой, с ручками или без? Ну, давайте с ручками. А с ручками нету. Так то...
Кто в школьные годы был "компутерщиком" - те поймут... В году эдак 1992, когда чел, имеющий дома девайс, управляемый суперпроцессором Z-80, считал себя великим хакером... Сидим мы (я - повелитель СОНТАКи 002 и мой друг - Тимоха, счастливый обладатель Спектрума) на уроке информатики в славной школе №7 г. Минска. Наш доблестный учитель, Андрей Олегович, выводит на доске алгоритм-программу (надо отметить, что в разных школах стояли и БК001 и Синклеры, и Векторы.... Чтобы всех сравнять под одну линейку, разработчики учебника выдумали универсальный алгоритмический язык, или как его там..). Так вот наш препод выводит на доске, произнося следующее: Берем целое число, и назовем его "К". На доске появляется следующее: ЦЕЛ К, а произносится как "ЦЕЛ КА", ну мы с друганом сразу в ауте, до наших одноклассниц дошло секунд через 20. Последняя ихз них заржала через минуту... Вот, млин, вспомнил, читая хохмы. Хотя прошло-то времени....
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
История эта произашла не со мной и даже не с тем, кто ее рассказал мне, но.....
Есть у меня товарищ -Олег. И проходит он обучение в ВУЗе. Регулярно посещает Военную кафедру (где состна и произошла история). Так вот. Есть у них на этой военной кафедре один прапор. Мужик -оторви да полож. Такое иногда выделывает... Вот одна из таких историй.
Построение. Ровно Н часов. В 3 мин Н+1 го залетает опоздавший студент. И между ними происходит следующее:
С: - Товарищ..... , мол разрешите встать в строй! П: - Да пошел ты На%уй!!! С:-?!?!? Медленно разворачивается и уходит.
Из строя: - Так он же командир взвода!
П: (Как бы мысли вслух) - Хм... Командира взвода послали на%уй...
История о театре всегда вызывает улыбку, по причине специфики.
Однажды, учась в небольшом городке в университете, спешно переделанном из института, попал я в местный студ. клуб в драм кружок.
Многим изветно, что студенты в основном занимаются миниатюрами, СТЭМ. А мне повезло, в том городе отрабатывала свое в качестве режисера соратница аж самого Товстоногова, старая бабуся далеко за 80.
Играли Свадьбу по Чехову.
Начало спектакля, старый клерк покряхтывая и ругая на чем свет стоит сослуживцев должен кричать в дверь просьбу прислать валериановых капель и наконец свежей воды...
Сцена не смешная, но для студентов тяжеля, ибо найти среди контингента пожилого клерка проблематично.
Однако, нашелся талантливый парень, назовем его Миша, который эту роль вытягивал очень неплохо...
Стоит сказать, что к стандартным бездарным чтудентам были в помощь доставлены два актера студента местного театра, подающие наджеды. Ребята веселые, да и вообще компания была дружная.
Все шло хорошо, игрались и разучивались роли, настал день перед спектаклем, называемый генеральной репетицией - полным прогоном на сцене всего спектакля целиком, а не по сценам.
Настроение было хорошее. И вот начинается прогон. Строгая режисер, сидит в зале с незанятыми в сцене студентами, а на ней сидит "пожилой" клерк замотанный шарфом и скрипит роль. Подконец монолога он встает, старательно горбясь и шаркая по деловому, подходит к "двери", заднику сцены, и заглядывая за него в кулису должен по идее выдать сакраментальную фразу о валерианке и чистой воде, но вместо этого выдает отборным матом посыл всех на три буквы, после которого за кулисами раздается громогдласный хохот акетров.
Как выясняется, двое ребят решили испытать его на прочность тщательно показывая ему факи и другие студенческие пошлые шутки :)...
Результатом этого был дикий вопль режисера и длинная лкция о совести ;)
Люблю я в школу ходить:)) Поэтому расскажу я вам некоторые истории из нашее развеселой школьной жизни 1) Урок истории. Ясен пень, никто ниче не делает, у всех свои проблемы. Мой одноклассник В. сидит в расслабоне, но не забывает в тоже время попонтоваться. Сидит он на уроке в солнцезащитных очках. Ему историца говорит: - В., сними очки. На что он отвечает: - Не сниму. - Я кому сказала, быстро очки снял!!! В. понял, что сопротивляться бесполезно. С я вным не удовольствием снимает очки. Реакция мгновенная: - Ты, В., очки снимаешь так, будто меня снимаешь. Вот она, педагогика, блин!
2)История похожая. Урок географии. Моя одноклассница Р. опаздала. А был конец года, и многие из класса приносили видеокамеры, чтоб заснять наши уроки ( и не только:). А географиня-язва и гадина. Ну, она сначала Р. отругала, потом снова начала про материки рассказывать. А потом сказала списать что-то с учебника. Ну, мы пишем, и тут в полной тишине голос географички: - Р. , тебя Юра снять хочет. Ручки застыли над тетрадями, глаза вылупились у всех. - Ну, Р. , повернись, а то Юре неудобно. Так, у меня одной глюки? Нет, судя по лицам остальных, не у одной. И не глюки. - Да на камеру он снять хочет, на камеру. До чего развращенные дети. Остальные 20 минут мы смеялись:))
3) Про любовь, про тебя... Иду с 2 одноклассницами. Одна говорит: Мне больше брюнеты нравятся. Вторая: И мне, я только с брюнетом встречаться буду. Я тактично молчу, т. к. мне нравяться симпатичные нетупые мальчики, независимо от "масти". - Нет, надо, чтоб мой парень темный был.-эт первая. - А я хочу черного, черного, черного. Я не выдерживаю и спрашиваю: -Негра, чтоли??
Дело было в Казахстане, в глубинке под названием Урумкай. Рассказываю со слов моего друга Женьки. Ехал он с друганом своим по трассе, перебираясь из одного населнного пункта, численностью жителей менее тысячи человек, в другое, не более заселенное. Порезвившись на своей дискотеке ребятам показалось мало приключений и было принято решение продолжить веселье в соседней деревне. Все происходило под новый год, и на улице разбушевалась метель. На "танцполе", если его можно так назвать, ребята подышали с помощью беломора "веселостей", поэтому они выбрали из себя двоих, того, кто уверенней ощущал реальность. Чувак сел за руль, а Жека рядом, на пассажирское. Едут-едут, и вдруг машина левым, передним колесом попадает в пробоену на дороге. Руки водителя инстинктивно дернули руль резко вправо и снова придали рулю прежнее положение. Женька думает: "Блин, колея". Едут дальше. Проходит секунды три и водила ме-едленно раширяя глаза и открывая попутно рот резко выворачивает руль право. Машина на всей скорости слетает с гредера и втыкается носом в огромный сугроб наполовину. Пацаны минут пять не могли сказать ни слова. Ржачь стоял такой, что не то что бы говорить, двигаться было трудно. Конечно, после "веселостей" то. Успокоившись, правда немного, стерев с лица слезы, гореводитель еле перелез на заднее сиденье, на это ему понадобилось еще минут пять, попер пешком домой за трактором, а Женька остался внутри охранять автотранспорт. Причем, как он говорит, не мог не смеяться. Ржал пока не уснул, а это было уже дома.
Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре. Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа, вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги. Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все. Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица. Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в особенности.
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не сомневаюсь. Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно, задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы, попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот, не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..." Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!" Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо подкалывать...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.