Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства. Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры, чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим в размерах их собственные достоинства. Но, если в этот момент к их головам присоединить энцифалограф, то умный прибор зафиксирует шуршание лапок этого общего тараканчика. Зафиксирует, у всех мужиков без исключения. Природа. Против нее не попрешь. Так вот, если этот тараканчик вырастает до больших размеров, то он уже становится заботой психиатров, которые придумывают ему разные мудреные названия. Одно из таких названий эксгибиционизм - неодолимая страсть демонстрировать свой член окружающим. Только у этих «эксгиков» в голове другая разновидность таракана - уверенность в том, что его член такой большой, что его надо немедленно показать всем женщинам. Так вот, эта история о том, как юная аспирантка Наташа избавила институтских дам от злостного эксгибициониста. Институт наш находится в пригородном лесу и, спрямляя путь, или просто для единения с природой, ученый народ ходит себе лесными тропинками. Так этот подлец - эксгибиционист, что удумал. Надевает длинный плащ, из-под которого видны только брюки, но на самом деле это не брюки, а отдельные штанины на резинках. А под плащом голым-голо. Дожидается, мерзавец ученую даму, которая гуляет себе по лесу, думая о чем-то дамском, или о научном. Выскакивает, затем, из кустов, распахивает свой плащ и получает свой кусочек удовольствия, демонстрируя член оцепеневшей от ужаса дамочке. Что ни день, то институтские дамы отпаивают валерьянкой очередную жертву «эксгика». Институтские мужики устраивали на мерзавца облаву, с целью сделать ему обрезание «по-путински», но тот, видать, успешно пересиживал ее в кустах и все продолжалось по-новому. В тот день юная аспирантка Наташа шла вместе со своей подругой через лес, живо обсуждая аспирантские дела, то ли будущую диссертацию, то ли холостого красавца Славика из соседней лаборатории. Обсуждение было настолько интересным, что Наташа и думать забыла о злосчастном извращенце, третирующем Институт. Так, что в тот момент, когда этот извращенец выскочил на тропинку и, распахнув плащ, потребовал: «Смотри! », она просто не поняла о чем речь. Здесь надо отметить, что Наташа была очень близорукой, но очки, вне работы, не носила принципиально, так как ей казалось, что очки ее сильно старят. Так и не сообразив, кто перед ней, она, сощурившись, стала рассматривать то, что ей предлагали посмотреть. При этом даже пригнулась, чтобы лучше видеть. Этого «эксгик» перенести не смог. Его великолепное достоинство оказывается так мало, что его плохо видно. Тараканище «величия», сжавшись, убежал в глубину сознания. Зато вылез и зашуршал лапками обычный, мужской тараканчик «сомнения». Подруга Наташи рассказывала, что, пока Наташа пыталась рассмотреть детали, у «эксгика» сжималось все: и член, и рост, и выражение тупого превосходства на лице. Он поспешно запахнул свой плащ и исчез в кустах. Будто его и не было. Больше его в окрестностях Института не встречали. Может быть, вылечился от полученного шока. А за Наташей закрепилась слава «крутой девчонки». Хотя, конечно, валерьянкой ее пришлось отпаивать. Потом, когда она сообразила, что к чему.
Сегодня, прежде чем уехать с WCG (российские отборочные по компьютерным играм на мировой чемпионат с охрененными денежными призами) зашел я таки в сортир на первом этаже торгового центра "Тишинка". Так вот, захожу я, а на встречу мне просто огромный мужик - накачаный до нельзя, да еще и с татухой морского десанта на плече. Я прохожу, он (с мааааааленьким ребенком - сынишку водил поссать) - выходит. Между писуарами и раковинами - стенка. И вот слышу я такую вот фразу, после того как включают воду (голос = безумно нежный!): "Ну ты ручки-то под воду подставь! А то ж пиздец!"
Наших знают везде! Дело было в Германии. Один наш соотечественник, назовем его Иваном, работал на траке, грузовике то бишь, возил в чистой и красивой цистерне бензин на заправки. Года три возил, добросовестно и практически бескорыстно, потому как немцу за ту же работу платить в три раза больше надо было, ну а для Вани и это были большие деньги. Хозяин на Ваню не нарадуется, исполнителен, аккуратен, и что немаловажно, в автомобиле разбирается. Сам! , без посторонней помощи даже колеса меняет. Немцы на этот счет ленивые, да и туповатые, если честно. Чуть что, норовят техничку вызвать. Я мол, водила, а не слесарь!! Ну так вот, начали обращать внимание на заправках, что как-то возросла уж больно испаряемость бензина, стал он как-то подозрительно быстро заканчиваться. Привезет бензовоз 10 тонн, сольет, работает заправка. Пордсчитывают остаток-не хватает. Все дружно зачесали репы. Проверили все емкости на наличие утечек-нет утечек. Проверили герметичность тары-тоже все в порядке. Задумались немцы. Не могут взять в толк, куда бензин девается. Проверяют бензовозы. Как положено, взвешивается машина перед отправкой, налито до краев, как должно быть. Приезжает на место-открывают люк, бензин на месте, плещется аккурат под крышкой, т. е все тонны налицо. Сливают, замеряют-недостача. Заглядывают в бочку, там пусто, все слито, до последней капли. Вопрос-куда делся бензин. Если бы сразу по тонне пропадало, ясно было бы что ворует Ваня. А то пропадает всегда за раз 50-70 литров. Чудеса какие-то. И следили за Ваней, и машину проверяли раз 10, ну не к чему придраться. Кристально чистый работник, хоть тресни. Ваня тем временем подзаработал денежку, отработал свой контракт и свалил в родную Россию. Бензин перестал у немцев испаряться. А секрет был прост, как веник. У немцев на ихних бензовозах везде, где только можно стоят фильтры-абсорберы, ну, типа всякие запахи и пары бензина на улицу не пущать, дабы не нарушать экологию. Ну Ваня, не долго думая заменил в этих фильтрах хитрые прибамбасы на обычные памперсы. А так как памперсы всякие жидкости ну ооочень любят в себя всасывать, то Ване оставалось только памперсы отжимать и заменять на новые. Дешево и сердито.
Историю рассказал вчера за бутылочкой пива, в честь окончания рабочей недели :) мой очень хороший знакомый. Работает он монтажником по установки сигнализации. Которая охраняет потом всяческие помещения от посягательств злоумышленников. Ставили они недавно под охрану морг нашего славного Красноярска. Работали они там уже третий день и успели попривыкнуть к запаху и виду санитаров (или как их там) в испачканных кровью халатах и синим жмурикам в целлофановых пакетах. Дак вот на третий день заканчивают они свои монтажные дела, а морг работает до трех, после трех практически весь персонал расходиться и дверь закрывается на кодовый замок… (чтобы не сбежал кто-нибудь из жмуриков :) Дверь закрыта! Они тянут проводку в большом холе… и тут раздается странный звук… «УУУУУУУуууууууууууууууу» протяжный такой и разносящийся эхом по коридору… Они слегка офигели…. Но так как работали они там уже не первый день и практически точно знали что жмурики не бегают, не угукают и вообще ведут себя преспокойно :) да и время еще не ночь, сильно не испугались, поприкалывались и дальше тянут провода. Проходит минут 15 а звук не прекращается…. :) Тут уже им становиться не очень смешно… вспоминаются страшные истории… :) А дальше хуже… звук из просто гула…. Переходит в РЕВ и РЫЧАНИЕ!! Доносящиеся из закрытой двери… Сказать что они офигели… :) ничего не сказать! :)) Но и разбегаться с криками «помогите» они не стали! :)) Начали искать источник звука… Оказалось что в дальнем конце коридора дочка комендантши играла с какимто шлангом от раковины…. Сначала она раскручивала его над головой… шланг издовал забавный гул :) потом ей это все надоело и она начала рычать и дуть в этот шланг… звук получился забавнее… :)) Вот так вот маленькая девочка сумела испугать двух не маленьких парней :))
Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна радуга. Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная блондинка". И одна говорит другой: - Смотри, радуга! Вторая отвечает: - А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу делают... - С чего ты взяла? - А она каждый раз с другой стороны!..
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь) Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль. Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком. Ребенок: Мама, а мы до конца едем? Мама: Почти. Ребенок: Почти едем?
Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"
мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто. если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша. первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003. и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца, который промахнулся на этом повороте. все бы ничего, но он перезжал из города в город, продавши дом и вез в чемодане порядка 400тыс канадских долларов. по канадским законам через границу можно перевозить только 10 тыс. при вьезде обратно в канаду таможенники отобрали у него деньги.
Если вам на туркменской таможне когда нибудь скажут: - Надо ждать. Не ждите ничего. Это надо понимать как: - Надо ж дать. Давайте и идите дальше, ждать можно долго.
Недавно проверено. Русский язык они еще не забыли, однако.
Газета.ру, статья о матче Локомотив-Крылья Советов.
"Помогло умение Дмитрия Хохлова играть головой. После навеса Дмитрия Хохлова мяч летел метров тридцать, и на углу вратарской его траекторию подстерег Хохлов. Взвившись вверх, он перепрыгнул Ковбу и послал мяч в ближний от Полякова угол. Мяч вошел в притирку со штангой. "
Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге, который играл агента Смита в "Матрице".
У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица - хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь. Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
По городу развесили рекламные щиты пива - спонсора олимпийской сборной. Изображен спортсмен и двусмысленный рекламный слоган: "Твоя победа - наша награда". Вот оказывается какова цена спонсорства!
Специально для Sela :-), сборник детских приколов, опробованных лично:-)
1 Позвонить и спросить: "Вам мебель нужна?" На ответ "нет" сказать "Щас приедем и заберем"
2 Ало, это зоопарк? Нет А почему я тогда разговариваю с мартышкой?
3 Ало, квартира Зайцевых? Нет А почему уши из трубки торчат?
Потом часто звонили и тоже советовали типа из ЖЭУ - набрать воды и все такое. А однажды нам крупно повезло - нарвались на доверчивую бабку, которую развели на то, чтобы она пришла назавтра в Гаи к старшему лейтенанту Пилипенко и заплатила штраф 15 рублей 48 копеек за переход улицы на красный свет. Продолжалось это минут 40:-)
Но самый прикол - это когда мы грузили минут 15 какого-то паренька нашего возраста (11-12 лет) насчет того, чтоб он набрал полную ванну воды (кстати, для Кишинева и тогда и сейчас отключения воды и света не редкость), мол, придет мама или папа, а ты сделал все как надо... Он слушал-слушал, а потом сказал только одну фразу: "Подольская - соска". Я иногда думаю до сих пор, кто та Подольская, и чей голос из нас ему напомнил голос ее. :-) Баловство мы прекратили ОЧЕНЬ БЫСТРО, сразу после того как появились определители. Мы позвонили в фирму "Чип и Дейл" :-), которая занималась тогда лоставкой всякой чуши, и начали изгаляться. Через пять минут нам перезвонили и наобещали всего-всего и побольше:-))))) RGKot.
Лет 8 назад работал в правоохранительной конторе (не в ментовке). Вот как-то поехал летом с товарищем в "славный" г. Новосибирск (сам из Кемерово) по рабочим делам, да попутно на авторынок заглянуть. Сделав все свои дела, собираемся уезжать, и на одном из проспектов видим голосующую симпатичную девушку. Решаем подвезти, хоть она и стоит на противоположной стороне. Разворачиваюсь через двойную сплошную, предлагаем свою помощь, на что она называет такой адрес, которого я и не слыхал никогда, потом она, поняв, что мы вобще не местные, посылает нас подальше и садится в такси. Мы же разворачиваемся (опять через сплошные), все это на глазах стоящих метров через 80-90 ГАИшников. Правда потом еще и прямо проехали из третьего ряда со стрелкой налево (реально он был пятым). Ну, в общем ГАИшник меня останавливает, я ему показываю удостоверение, он кричит, что это фигня, давай права и техпаспорт. Я ему их показываю, не отпуская из рук, слушаю его нотации про... обязанность водителя и т.п.... И тут этот гад выдергивает документы у меня из руки и убегает к себе в машину. Я б его догнал, но был на 21099 и еще и руку умудрился на дверь положить, в общем кнопка блокировки нажалась, что я понял, когда почти совсем оторвал ручку двери. Когда выбрался из своей машины, этот урод уже накатал протокол, изъял у меня удостоверение, выписал временное, и, пустив меня в свою машину долго слушал кто он такой (звания у нас одинаковые были, да и свидетелей не было). Короче, приезжаю в свой город, на каком-то перекрестке поворачиваю на желтый налево, вижу палочку полосатую... Остановился, швырнул в ГАИшника документы, что-то там на него очень нелестное вылил, и слышу в ответ спокойно-успокаивающий голос: "Леха, ты че седня, с похмела что-ль или с женой поругался?". Поднимаю голову, вижу знакомого своего из нашего ГАИ, рассказываю ему как все было. Он говорит, типа не переживай, у нас вражда идет с ними, ни одна наша спецслужба не котируется в их городе и наоборот. Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как будто между бандитскими группировками.. Да и обидно, у меня на то время временного не было, только одна корочка, потом после уплаты штрафа мне эту бумажонку еще вручили...