Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам. - Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте. Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником. - Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал: - Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить? Минут пятнадцать она кричала на меня будто я собственноручно извел запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому, что считалось, будто она на меня обиделась.
Через неделю мы пили на мировую и после третьей, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться. Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами. Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные, пока кашель под дверью не стал назойливым. - Мама, что простудилась? - спросил Петька. - С чего ты взял? - Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал. В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу.
Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил. - Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил? Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал: - Чтобы чистые были. Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он был здоровым. - А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она мне какую-то дубовую купила. - Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал: - Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.
Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я снова принялся пытать Петьку: - А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой? - А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и выбросила мою щетку.
Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?
Застава наша была очень отдалена от средств цивилизации, и потому, когда наступал выходной, народу т. к. делать нечего было и хотелось чего-то этакого, ну там за мумием сходить, или на охоту с начальником выехать... Раз пошли пацаны за земляникой, а т. к. вокруг Алтай горный и граница рядом(хоть и в тыл идем), ну изверье там всякое, то оформлялось все как наряд с сержантом воглаве, выдавалось оружие, радиостанции, ну мало ли что... Выехали рано на лошадях, пришли в ущелье, лошадей растрензенили, ну и разбрелись с ведрами по полянкам. Через некоторое время, Валера, сержант наш забрел на сопочку и орет второму который внизу стоит:"Акрам! Тут дырка какая-то!" А тот ему отвечае: "Валер, уйди от греха подальше! Вдруг там медведь!". Валера делает пару шагов назад и рядом с ним подпрыгивает мишка двухлеток и начинает мотать от Старшего пограннаряда.... Валера застыл в шоке.. про автомат забыл напрочь и стоит как вкопанный.\ Стоит сказать, что представитель фауны Алтая тоже видать сильно испугался, по-этому траекторию побега выбрал неправильную(какая первая в башку медвежью пришла), а именно вниз по горке, прямо на Акрама который внизу стоял, на полянке и все это видел…Понял это косолапый, когда уже на эту полянку выскочил но увидев зеленое создание в комуфляже, и, осознав свою ошибку, начал уходить в сторону но т. к. бежал он вниз, то по законам физики у него это не очень получалось, и столкновение было неизбежно. Видя это, медведь, принял срочное решение более не притормаживать, (что он делал ранее), а включив вторую передач, у прибавить скорости, продолжая уходить в сторону, и хочется отметить, что это у него уже почти получилось, и Горно-тропное происшествие должно было не случиться.. если бы не одно но... Доблесный ефрейтор Акрам растопыривает руки(а ростом он был под 2 метра)и с приговаривая:" ОПА-ОПА-ОПА..."пытается этому зверю перекрыть дорогу .(?????) Мишка включает уже третью передачу, и просто несется в сторону от этого ИДИОТА который стоит у него на дороге и своими граблями типа загораживает проход. Далее происходит немыслимое.... Видя что медведь на всех парах уходит в сторону, и в руки Акрама не попадает: : Доблестный Отличник Погранвойск второй степени родом из города ОШ со всей дури, абсолютно бесстыдно, лупит представителя красной книги ведром с земляникой по башке...... Медведь, понимая, что этот придурок его так не оставит в ответ кусает его за руку, после чего благополучно скрывается в зарослях кустарника.. Первые несколько секунд -немая сцена как в ревизоре, потом истошный крик Акрама с порванной как грелка рукой.. Не буду описывать доставку раненого на заставу, теряющего сознание Акрама и Валеру с ним на пару не переносящего вида крови, Володьку который бегал ловил по ущелью убежавших лошадей.. попытка скрыть правду от Началтника. Погранзаставы., отправку в отряд в ПМП для проведения профилактических мероприятий от бешенства, капитана медслужбы который получил информацию, что солдата покусала какая-то местная злобная собака, а открыв рану спросил водятся ли у нас на 7 Погрнзаставе собаки Баскервилей... Когда Акрам прошел все круги ада уколов против бешенства, вернулся на заставу, то сидя в курилке, мы его спросили:"Ну объясни, нахрена ты его стал руками ловить?????"Он с тихой грустью сказал:"А хрен его знает... бежит такой пушистый..... как в цирке." ………Видимо в детстве в цирке редко бывал хлопец........ Занавес...
Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.
Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил боулинг.
Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них одинаково быстро.
Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом перепутали…
Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они, икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.
Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена. Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).
Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…
Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете ли…
Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной, затаили дыхание…
Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…
Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки, пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость этого бармена…
Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем голову в сторону Черкаса.
Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так, раздельно: В Даль.
Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как всегда…
…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...
Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...
Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры. Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором» в т.н. «Киноцентр на Красной Пресне». Работа сводилась к регулярному перетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с одного места на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под чутким руководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене фанерный камин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров Советского Кинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа Давидовича Кобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на устаревших афишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их в витринах. В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация «Музей Кино». Я не был их штатной единицей, и они мечтали завести своего покладистого дебила, но, увы – идиоты вроде меня в девяносто четвертом году были большой редкостью.
Однажды кто-то из руководителей «Музея Кино» зашел к нам в отдел, и долго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболее впечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных на полу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густо краснея, предложил немного подзаработать. «Ага! Пидорасы! - наивно решил я, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!.. » Решив не издавать театральных воплей возмущения раньше времени, я вежливо осведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты. Потенциальный пидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно разочаровал меня: «Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы кто-то нарисовал афиши! Репертуар «Музея Кино» на ближайший месяц. А наш художник уже неделю не выходит на работу и трубку не берет… Звоним-звоним – безрезультатно… Возьметесь?.. » Сумма, которую он назвал, раза в четыре превышала мой месячный оклад, поэтому я охотно согласился. Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с Сергеем Жигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместить репертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьев и (о, коварный ебаный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанных почерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами и режиссерами… Я, как-то не принял во внимание, что из семи залов московского Киноцентра, пять принадлежали этому сучьему Музею, который с издевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо, Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев, которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, кто длинней назовет свое очередное творение. Ах, да! К этому следует добавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увидел впервые…
Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству. …С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящной погремушкой «Грек», принес ящик свежеукраденного пива. Очаровательно улыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро спросил: - Ну, что, приступим? - К чему? – мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он поскорее свалил отсюда навсегда со своим пивом. - Как «к чему»? Ты чо? Мы вчера о чем базарили? - А о чем?.. - У, бля!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьями умеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял… Ну, короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писать научу. - Слушай, Грек, может – не сейчас?.. Я очень плохо себя… - Да я-то – без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером их сдавать надо. - Пиздец. Точно… Пиво дай… Он заботливо сунул мне ящик, под которым я чуть не скончался, и уверенно отправился в кухню: - Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, - здесь стол больше!..
…Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного и рассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественного исполнения пресловутого «дембельского альбома». Я и сейчас с трудом могу представить себе, что это такое, тогда же это звучало для меня, как-то вообще потусторонне…
…Второй час прошел веселее: мы уже хорошо набрались, и с радостным гоготом, портили лист афиши, пытаясь провести хотя бы одну полноценную линию плакатным пером… Не факт, что у Грека выходило лучше…. …Когда, часов через пять, Грек появился со вторым ящиком пива, приобретенным на взятые у меня деньги, я уже довольно сносно умудрился вывести на бумаге три слова: «Ретроспектива Франсуа Трюффо». Он пролил на них пиво, сказал, что «хуйня! Все равно было не так, как надо! », и пообещал все исправить, вот только еще немного выпьет…
…Глубокой ночью Грек стал выводить на листе уродливые буквы. Взглянув на шрифт, не имеющий аналогов, я мгновенно представил себе ТОТ САМЫЙ ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ, о котором распинался Грек, и мне стало жутко. Не отрываясь от вдохновенной работы, Грек спросил через плечо: - Слушай, как пишется вот это слово? «МАДЕМУАЗЕЛЬ», или «МАДМУАЗЕЛЬ»? Я хотел, было ответить, но окоченел на месте: в афише уже было нагло и криво выведено: «МАДМЕУЗЕЛЬ СКЮДЕРИ», 4-й зал, 17 часов»… Слово «мадМЕУзель» порвало мое сознание вдоль, и я, чуть не разрыдался от жалости к себе. - Говно вопрос! Щас исправим! – сказал Грек, и вынул из нагрудного кармана здоровенный косяк, - Отличный гидропон! Убивает с одного напаса! В гробовой тишине мы выкурили косяк. По квартире, в конопляном дыму, слонялась гофманская мадмеузель Скюдери с дембельским альбомом, и не знала, куда его деть. Греку стало тревожно, и он судорожно попрощавшись, бесшумно срулил куда-то в ночь. Стало легче. Превозмогая ощущение полнейшего пиздеца, я вооружился пером, и осознал, что не способен повторить авторский шрифт Грека. Гаже своего уровня я писать, попросту, не мог…
…Под утро, все-таки, смог. Я пообещал себе, что на протяжении остальных тринадцати листов, я буду постепенно исправлять этот ублюдочный шрифт: исправлю наклон, добавлю засечки, и, в конце концов, приду к чему-то более традиционному, на сколько это возможно…
В «Музее Кино» мои афиши разглядывали молча, словно хоронили веру в людей. Мне даже выплатили гонорар за ЭТО… Когда я увидел в витрине эту чудовищную по своему убожеству композицию на двадцати листах – меня охватил не стыд. Меня охватил УЖАС!!! Я не верил, что мог приложить к ЭТОМУ руку… Это более всего походило на медицинские наглядные пособия, например, как тот или иной прогрессивный препарат в течение года влияет на жизнедеятельность наглухо разбитого параличом олигофрена. Или стадии вывода из послеродовой депрессии гориллы, страдающей врожденной лоботомией… Люди падали на четвереньки от хохота, подходя к витрине – я сам это видел. Более того – завершающим штрихом к данной композиции являлся маленький тетрадный листок, на котором ручкой было написано: «Уважаемые зрители! Администрация «Музея Кино» приносит вам свои извинения. Художник болен! »
Когда один из моих друзей, визжа и задыхаясь, задал справедливый вопрос: «Чем?! У него – пляски святого Вита?!! », я мстительно шепнул ему на ухо, что, пресловутый «больной художник», автор этого потрясающего культурного ублюдка – я. После того, как мой товарищ пришел в себя, оказалось, что у него от смеха лопнули в глазах несколько сосудов. Кстати, больше сотрудники «Музея Кино» меня никогда ни о чем не просили.
Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве. Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и, наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси. Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе. Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...
Особенности Чукотской охоты. Как-то теплым августовским вечером, на берегу бухты Беринговская, на косе, рыбачили мы с братом. Вынув рыбу из сетки, разделав и засолив, решили охладить вкуснющий спиртец в море и заодно помыть стаканы. Проходя мимо соседнего балка увидели его хозяина - Серегу Тахненко. - Серега, инвайт будешь? - Какой инвайт? - Да спирт! Просто добавь воды! - Ага, бегу, только отолью. Мы пошли прямиком, он завернул за угол своего котеджа. Вдруг он зашикал, замахал руками, показывая, что нам нужно сесть. Чуть не ползком он добрался до нас. - Нерпа!!! - Где? - Вон там!!! Он показал в сторону лодочного гаража, где под самым скатом для лодки то появлялась, то исчезала черная голова, с шумом выдыхая воздух. Обычно нерпа держится далеко от берега, эта же чуть сама не вылазила на берег. - Сейчас печеночки пожарим, только за ружьем сбегаю - сказал и исчез в балке Серега. Выйдя из балка, он обогнув его он потихоньку стал приближаться к воде вдоль стенки гаража. Было довольно темно, мы видели лишь смутный силуэт охотника. Наконец на фоне воды появился ствол мелкашки. Мы затаили дыхание. Выстрела не последовало. Сорвавшись с места Серега стал яростно колотить по воде прикладом, страшно матерясь. Мы поспешили на помощь. Прихватив по доске, что валялись возле гаража, мы неистово колотили по извивающемуся чудовищу, помогая Сереге. Наконец все стихло. Сердце колотилось как никогда!!! Охота, добыча без выстрела!!!! Печенка!!!! Спиртец!!!! Ляпота!!!! Серега взялся за голову и выташил тушу на берег. Нерпа показалась слишком длинной. Мало того на морде у нее была маска аквалангиста. Сняв маску с нерпы мы признали в ней другого соседа - Юрика в полном снаряжении аквалангиста. Он не шевелился. Подхватив его мы втроем притащили неподвижное тело к нему в балок. Зажли все свечки, что нашли на столе. Стянули костюм, отстегнули ласты. Поднесли зеркало ко рту. Оно запотело. Сразу отлегло - дышит. Приоткрыли рот, влили немного спирта. Тело, на котором не было живого места, выпучило глаза, закашлялось, приподнялось, с шумом задышало. Юрик оглядел себя и тихо спросил: - Мужики, что ЭТО было? - Да я тебя чуть не пристрелил- сказал Серега. Оглядев себя Юрик тихо прошептал: - Лучше бы ты меня пристрелил. А по башке зачем прикладом съездил? - Да чтоб не лазил, где ни поподя! А вы два брата-акробата зачем вмешались? Серегу колотило сташно, он был белый. - Да думали что это такая тактическая хитрость - взять нерпу без выстрела. Шкуру чтоб не портить. Немного подумав, Серега изрек: - Повезло тебе, Юрик. Я сегодня гвозди на досках загнул, а то мой пацан проколол колесо на мотоцикле. Курс лечения от побоев был сразу выбран правильный - спиртом. Накрыли на стол, поднесли к постели больного. Тяпнули, немного посидели. Тяпнули по второй, посидели. Потом тяпнули вторую. Бутылку. Посидели. После кончины второй Юра стал ходить, и сам достал уже третью. Потом Серега принес четвертую. Тяпнули. На утро Юра болел только с похмелья, но это вылечили уже быстро
Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила... 2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы, проходили практику. База - два барака эпохи царизма и парочка соответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такой туалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такими буквами объявление (привожу дословно): "Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ, ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА". Вот так! :-)
Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян - 14 и 20 лет. Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали. Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до 190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил. - Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить? Успокаиваю его: - Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно сигналят, торопят, - не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не торопясь. … Научишься. За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно - из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом. Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной путь у меня очень долгий. Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три километра в час! Рекорд смены» Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора: «Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там». Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять, подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает: - Как же так вышло? - Да, заболтался с племянником. - И о чем говорили? - Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных пунктах… …
Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают, интересуются, советуют и т. д. Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих похождениях. Народ радуется. Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями... Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь. И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже. Дочка у него. Тесен мир.
Дело было на очередной игре. Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение. Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля. Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса). Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает. Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...
У нас редко встречаются "теоретические" истории. Вот сегодняшняя. Попробуйте-ка решить такую задачу: ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Со всей суммы вы теперь должны уплатить налог, поскольку государство считает эту сумму вашим ДОХОДОМ. Кто не верит: логические умозаключения, подводящие к такому выводу, изложены в Письме Министерства финансов РФ от 12.05.04 № 04-02-05/2/21 "О применении бла-бла-бла" за подписью начальника бла-бла-бла тов. А. И. Косолапова (фамилия подлинная - честное слово). Часто даже не понимаешь - те, кто принимают законы - шутят так или просто идиоты?
Работаю в Иркутске сервисным инженером. Обслуживаю компьютерное оборудование юкосовских заправок. Только пролетел пух, следовательно в машинах его немеряно, и надо проехаться по всем заправкам и выдуть из компов пыль, пух и прочий бутор. А также заменить кулера на процах, внутри корпуса и намордные. Делать енто необходимо ночью, иначе убытки от простоя АЗК слишком велики. Едем с таксистом. На заднем сиденье - коробка с сорока разными кулерами и пылесос тысяча пятьсот забытого года выпуска - специально старый искали, т. к. новые на выдув слабо работают. Тормозят гаишники. Производят досмотр салона. Гаец (Г): - А что это у вас на заднем сиденье? Я: - Кулера - говорю - для компьютеров. Г: - А документы на них есть? Я: - Ты что издеваешься? Ты документы на мои брюки еще спроси. Нет, конечно. Г: - Придется задержать вас с грузом до выяснения. Вдруг - ворованые? Я: -! @#$%! Че творишь-то? Совсем обалдели тут? Где ты последний раз видел вора, который в 5 часов утра в костюме и при галстуке везет на такси 40 ма-а-аленьких вентиляторов??? Да на них в их короткой жизни один документ и был и тот давно в бухгалтерии, фигли ты от меня-то хочешь??? Г: - Не е...т, поехали в отделение. ... Приехали. Дежурный сержант (Д), в той же степени ох...ния, что и я. Д: - А как доказать сможешь? Я: - @#$%^&... Я был на АЗК №123 и АЗК №3. Проверяйте, там подтвердят, что я не ночной похититель, мля... ... Естественно, после звонков на заправки, личность моя была установлена. Д, гайцу: - Ну и на х...й ты их сюда притащил??? Своей башки нет, что ли? Или телефона у вас на посту нет?? Г: - А я, что? На провозимый груз должна быть счет-фактура... Я: - @#$%^&!!! А если я куль картошки повезу??? Г: - Если один, то можно, а если 10 - должна быть счет-фактура... Я и Д, в голос: - Да ты совсем ох...ел?!?! Накопал я на своем поле 10 кулей картошки, везу домой. Откуда мне твою е...аную счет-фактуру взять? Из земли выкопать??? Г мнется... Д: - Ху...и растерялся? Человек тебе нормальный пример привел, отвечай, мля! Не знаешь? Ну пошел на х...й отсюда, мудак! Понаберут дебилов... Г с матами под нос сваливает громко хлопнув дверью. ... Спасибо, сержанту, оказался нормальным человеком. ... Гайцы - квинтэссенция российских проблем. Дураки на дорогах...
Есть у него 3 сына (нет - младший не дурак.... это не русские народные сказки а американские :) и со всеми тремя и с ним самим связано достаточное количество хохм...
Решила поделиться историей про среднего - Мэтта... Тут необходима предыстория. Есть у них кот. В ту пору его как раз тока тока кастрировали, что похоже оставило неизгладимый и своеобразный след на психике ребенка :)
Как то раз звонит им домой воспитательница (наверное эквивалент нашего детского сада старшей группы). Говорит - посмотрите у вашего сына в альбоме, что он нарисовал сегодня на уроке рисования на тему "Наши домашние животные". Открывают. Нарисован их кот - который лежит на спине с лапами вверх и в стороны и головой повернутой набок, на зрителя... С ним рядом стоит грозная медсестра со злобной мордой с красными крестами на одежде и чепчике и держит в руках огромные ножницы рядом с узнаваемо-прорисованными (пардон) яйцами кота. У кота из глаза стекает маленький ручеек слезинок, образующий лужицу, а ко рту пририсовано облако (как на всех комиксах куда вставляется текст который персонаж говорит) И там огромной чередой идет душераздирающее
--------------------------------------------------------- Тот же Мэтт на вопрос кем он будет когда вырастет очень серьезно отвечал (в возрасте 3-4 года) - Папа, я тебе этого не могу сказать... - Почему? - Это будет сюрприз!
Даже и не знаю- анекдот или история. Рассказано мне дядей. Дело было при кумире ВВП товарище Андропове, а может уже и при Горби. Как известно эпоха борьбы с самогоноварением, пьянством и т. д. Один мужик получил зарплату + отпускные новыми трехрублевыми купюрами и решил разыграть жену. Слегка смочив деньги, повесил их сушиться на бельевой веревке. Приходит к нему в гости сосед, сволочь та еще. - Что это у тебя тут такое?- спрашивает. - Да вот напечатал деньжат немного, щас высохнут за пивом пойду. Ты только не болтай зря. - Конечно, какой разговор.
А сам бегом домой - милицию вызывать. Приезжают фараоны, фальшивомонетчика не каждый день ловят. Довольные такие.
Деньги висят, мокренькие еще- доказательство на лицо.
- Ну чем печатал? - интересуются фараоны. - Чем и все тут у нас, самогонным аппаратом. - А где аппарат? - Сосед забрал, его ведь вещь.
В общем выяснилось потом, что деньги настоящие, а вот сосед пострадал конечно.
На днях в приемный покой одной из иерусалимских больниц, пришел некий чел ,(как потом выяснилось проглотивший стекляный глаз )с жалобами на сильные боли в области живота. После проверки на аппендицит его направили на эндоскопию и колоноскопию. Первая процедура прошла легко и изящно-подозрение на язву не подтвердилось, подошла очередь второй. Поначалу все тоже шло прекрасно. Туннель метро уходил в бескрайние, розовые дали. Камера выводила картинку на экран, позволяя любоваться пейзажем врачу и двум медсестрам.
КАК ВДРУГ прожектор головного вагона, то бишь световода, высветил некое инородне тело. Камера приблизилась - на присутсвующих с экрана пытливо взирал небесно голубой глаз. Без век и ресниц его взгляд был особенно строг и проникал в самую душу.
Забыв световод в анусе врач с медсестрами радостно побежали звать коллег полюбоваться на чудо. В тот день у персонала был праздник. Нескончаемой чередой мимо глаза прошли почти все работники больницы, включая охранников. Картина напоминала народное прощание с усопшим членом Политбюро. Сходство еще больше усиливалось тем, что действие происходило в колонном зале. На было только слез, цветов и величавого старца, а была хорошая атмосфера массового хепининга. Расходились под утро вдоволь наговорившись и насмеявшись.
- А что больной ?- спросите вы. Получив ударную клизму он был очищен и отпущен.
Наверное многие видели таблички "ПУСТОЙ" перед лобовым стеклом грузовых машин. Так вот вчера едет КамАЗ с такой табличкой, а на ней мелким шрифтом внизу приписано: "трезвый и холостой".... Гаишники наверное смеются :)
Да простит меня Майкрософт за разглашение "комерческой" тайны. Пришлось некоторое время поработать там оператором на телефоне. Задача моя - это активация Вындоуз ИКС ПИ. вот алгоритм действий. -Служба Тех Поддержки Майкрософт Фамилия Имя, здравствуйте, -Бла-бла пара вопросов для отчетности и стаистики. -Диктуйте пожалуйста код установки, по три цифры. Типа: один два три, пауза, четыре, пять, шесть, и т.д. Сам код выглядит где-то так: 12345-12345-12345-12345-12345-... (Кто не знает это новая заморочка Майкрософт, клиенты нам код - туева хуча цифр, а потом мы им столько же, чтоб те ввели. Типа борьба с пиратами.) А далее начинается цирк, котороый зависит от личности клиента. Большая просьба не обижаться вот пара зарисовок. Обычно диктуют тремя способами: по одной цифре, по две, по три.
О - оператор К - клиент 1. Звонит некто из какого-то банка. О -код диктуйте пожалуйста. К -Я начинаю: сто двадцать пять тысяч четыресто пятьдесят шесть ... После этого мне стало грустно, т.к. я понял какими числами оперирует этот человек.
2. Звонок из Казахстана О - Код диктуйте пожалуйста. К - Только я быстро диктовать буду О - Ничего страшного К - Готовы? О - Да К- Один, ...пауза 4-5 сек..., два, ...пауза 4-5 сек..., три, ...пауза 4-5 сек...,четыре, ... Если для них это быстро, то хочу жить в Казахстане - Устал от жизни в сверхскоростной Москве
Анекдот прислали: "Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter"
У меня в подъезде кодовый замок, выглядит как 10 кнопочек с цифрами. Когда купили квартиру, и я первый раз шла домой, я нажала код, который мне сказали: 67, т. е. 6, потом 7. Замок не открылся. Я нажала еще раз и стала искать где тут ввод... Оказалось, кнопочки с цифрами надо было одновременно нажимать и тянуть дверь на себя...
P.S. муж у меня тоже программист. Ему я код сказала как 6+7. Проблем не возникло :)
В продолжение №10 от вчера "Из жизни молодых родителей". Наш сынуля измочаливал нас первый месяц (в основном :)). Точно так же попеременно вечерами и ночами мы таскали его, укачивая, на руках. Утром я занималась своими домашними делами, а муж шел на работу. Однажды он вернулся и рассказал: - Сижу, в монитор пялюсь, в кабинет залетает В. А. (его шеф и директор конторы) и начинает чего-то на меня орать. И вдруг наступает тишина... Я спохватился на том, что, не отрываясь от монитора, в сторону шефа сижу и шиплю: "чщ-щ-щ-щ...". Шеф замолк, потом сказал одно слово: "Понял!" и вышел из кабинета... А шеф и впрямь понял, не обиделся :) Кстати, и с пустышкой номер тоже был, только это я по ошибке мужу ее в рот засунула...
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.
В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о бесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".
Все тайное становится явным. В нашей конторе трудятся порядка 30 человек, и все любят погонять чаи в рабочее, естественно, время. Чай с лимоном - что может быть лучше! Однако лимоны в последенне время стали переводиться с неимоверной быстротой, и кто стоит за этими злодеяниями, неизвестно. Уже просили не нарезать их килотоннами, не есть с тарелочки с сахаром - все бесполезно. Лимоны растворялись в воздухе, хотя наш повар покупает их по 3 штуки на день. Оказалось все до неприличия банально: сегодня своими глазами видела, как некто берет лимон, разрезает его на 2 части, одну половину отправляет в чашку, другую в рот, и с блаженным видом уходит в свою берлогу. Авитаминоз, однако.
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
Отель "Метрополь". Антикварная мебель и все такое. Идет напыщенная девушка по вестибюли и ругается с собеседником по мобильному телефону: "Не знаю как ты %? *% выбирал отель, здесь вся мебель старая".
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а "шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия, "железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
эпиграф "... А как, спрашиваю, по-украински будет "кот" - "кiт" - а как же тогда "кит"? - да нету на Украине никаких китов..." Булгаков "Белая гвардия"
Вчера ночью смотрел какой-то америкосовский фильм про газетчиков, они там обсуждали какую новость напечетать и среди новостей была такая : "На Украине самка кита принесла тройню...". Они, интересно в школе географию проходят?
На http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html статья: С военного аэродрома загадочно исчезли плиты В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть. Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло. Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Продолжение находится на http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3 (6 обьявление): Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
Омск. Рекламный щит возле городского музея. На темно-синем фоне мелкий красный шрифт, а посередине большими белыми буквами "ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО" Надпись провокационная, "поведемся", всмотримся... Оказывается: "Оформление, дизайн, материалы для наружной рекламы и т. д..... ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО - это наше дело. Фирма ХХХ, адрес ХХХХХ"
Мой шеф - один из провинциальных телебоссов (Б). Выпала тут ему командировка в Китай. Ну мы ессно этой твари и нажелали всякого. Эффект вышел - что надо. Он хотел взять с собой оператора и снять документальный фильм о поездке. С тем, чтобы потом продат его родному телеканалу за бабло зеленое. (У нас в "деревне" пока еще зелень больше ценят.) Оператора ему взять не дали - примерно 3 000$ минус. Вся делегация взяла с собой национального напитка и местных ликеров - угощать китайских товарищей. Положили все это богатство в пакеты. Летчики говорят - нужно упаковать и сдать в багаж. Долго орали друг на друга - пофигу. Пришлось срочно рыскать по аэровокзалу в поисках упаковки. Упаковали. Сдали. Прилетели. В Пекин. Стали получать. Одна коробка есть, двух с водкой и ликерами - нет. Тут Б замечает неподалеку китайскую пару с потеряными коробочками. Делегация в полном составе ломится к ним: "Это какой же тут самурай у русского человека хотел всю водяру украсть?!!!!" - "Так это ваши коробочки?! Вы своей вишневой гадостью все наши сумки залили. Кмпенсацию давай" В общем зреет международный скандал. Б хватает останки пойла под мышку и с крником "Во всем виноват перевозчик, мы все целое сдавали!" отваливает с поляны. Приезжают в Харбин,(куда собственно и направлялись на дни китайско-российской дружбы), им говорят: мы конечно обещали 5* гостинницу, но придется пожить в 3*. Злые делегаты, согласные почти на все, едут заселятся в отель. Только заселились приходит руководитель делегации:"Парни! Все пропало. Стенд, с которым мы ехали остался в Пекине." Траур и паника на лицах. "Не отчаивайтесь, я уже обо всем договорился. Стенд прилетит сегодня. В час ночи. Надо помочь погрузить. У кого нибудь есть с собой рабочая одежда?" Минута молчания. Час ночи. Вся делегация в аэропорту. Четыре утра. Выясняется, что стенд не прилетит. (он прилетел за день до закрытия всех мероприятий) Всем уже наплевать. На следующий день Б пошел покупать подарки и сувениры многочисленной родне. Купил новый красивый кейс, серебряные колоколчики, палочки для еды, кимоно и пр. По прилету на Родину выяснилось, что кейс украли. Злой, без, фильма, без денег, без сувениров Б заходит домой. Все на него странно сморят. "Ну не привез я вам сувениров, в другой раз привезу, чего так смотреть - то на меня?" "Ты только сильно не переживай, твою Тойоту угнали...." Так ему, ГАДУ!!!!!!!
Моей дочери 2.5 года. Маму любит безумно и очень гордится. Когда я привожу ее в сад, и навстречу выбегают ребятишки из ее группы, она всем с пафосом сообщает: "Это моя мама!" Точно также она говорит всем где бы то ни было: в лифте, в магазине, в гостях. И вот на днях едем мы с ней в автобусе - для нее впервые в жизни, до этого передвигалась только со мной на авто. У ребенка буря эмоций. Крутит головой по сторонам, пытается все потрогать. Окружающие в восторге. Автобус резко притормаживает, раздается характерный звук... Мой киндер громогласно и с гордостью декламирует: "Это МОЯ мама пукнула!"
Внучатому племяннику всего 12 лет, но он уже конченный маньяк компьютерных игр. Есссно, в ущерб школе. Правда, паренек весьма смышленный, видать, игры развивают покруче Наробраза. Мать беспокоится да укоряет: - Сынок, да тебе уж скоро с девочками дружить, а какая захочет с таким дурачком связываться? - А я найду себе такую же дурочку! - Да где ж ты такую сыщешь? - В Интернете!
Значит так, когда мой меньший братец был еще в садике в младшей группе (сейчас это здоровый лоб в штанах 50-какого-то размера и с дредами), пришел я его забирать раньше, чем обычно. А воспитательница (кто ее за язык дергал?) его и спрашивает, мол "Никитка, а не хочешь покушать? У нас как раз полдник, запеканочка". Никита то ли в натуре проголодался, то ли не смог отказать "второй маме", но сел к столу, в принципе по-быстрому (и сейчас тем же отличается :). И вот он сидит вместе с другими детишками и запеканкой давится. Я, меж тем, стою в проеме двери и все прекрасно вижу и слышу. А воспитательница ходит между столиков и проповедует: "Дети, запеканку надо кушать, она из творожка, а это полезно, будут у вас кости крепенькие" и т. д. Никита с набитым ртом поднимает голову, смотрит исподлобья и говорит: "Да, а если взять большой камень, то можно любую кость сломать" :)) Я смеялся.
Началась эта история самым обычным образом, не предвещавшим ничего интересного. Двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку и бумажник. Потерпевший побежал в милицию с горячей просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что в бумажнике у него были все документы. В отделении, конечно, приняли соответствующие меры, и через 30 минут грабители были задержаны по приметам.
Их завели в "обезьянник", обыскали и, пригласив понятых, начали проводить опознание похищенных вещей. "Что было в бумажнике?"- спрашивает опер у потерпевшего. Тот начинает вспоминать: "Деньги, в сумме столько-то, паспорт, водительские права и..." - "Что еще?" - Он покосился на понятых и выдавил: "И удостоверение мастера спорта по боксу" - "Фальшивое, что ли?" - удивились менты. - "Нет, настоящее..." Опер все-таки не поверил, или сделал вид, что не поверил, и на другой день съездил в соответствующий госкомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Опер не преминул рассказать про обстоятельства дела, показав материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 см.
Маленькая пакость удалась. Боксер потом напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и т.п. Его спортивная карьера закончилась.
По-моему про этот рекламный перл Московского метрополитена здесь еще не писалось... Вчера вечером едем с женой по Люблинской ветке. Она видит какую-то рекламу и начинает хохотать. На мой вопрос просто показывает пальцем на плакат с очередным достижением китайской медицины (в области ниже пояса) с названием "Красный корень" и изображением здорового качка в плавках. А под этим всем подпись: Красный корень - мужчина будет доволен! (А может это средство специально для педиков?) НО этим рекламщикам сие суперсредство наверно необходимо. Всех уже зае"али!!!! Serzheek
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
История совершенно дикая, но стоящая того, чтобы ею поделиться. (Действие происходило в маленьком городке в Америке, штат НЙ.) Друг молодости моего мужа лет 10 назад жил в своем домике недалеко от маленького старого кладбища. Музыкант(гитарист), рокер с патлатой головой с седыми космами торчащими в разные стороны... В период же о котором я рассказываю у него к тому же не было всех передних зубов (результат аварии на мотоцикле, усугубленный хронической нехваткой денег и как результат невозможностью вставить зубы несколько лет подряд.) Если представить это вместе то получается вполне колоритная баба яга. Они с женой оба - страстные любители животных. Дома у них тогда жили 2 собаки, 4 кошки, попугай и 3 козы. Козы жили свободно(не в доме), гуляли где хотели и собственно они и являются героями рассказа;
Как то раз находясь в своей обычной домашней одежде - то есть длинных плавках (boxers) на голое тело (и больше ни в чем), непричесанный и беззубый, Рич сидел в доме и практиковался в игре на гитаре. Сделав паузу, он услышал странные звуки, доносящиеся со стороны кладбища. Случилось так что кто-то имел там старый купленный участок рядом с его домом и церемония была в полном разгаре. Что-то явно нарушали целостность картины и Рич, присмотревшись, с ужасом увидел своих трех коз в центре всеобщего внимания.
Одна коза задумчиво обьедала живые цветы с венков приготовленных для гроба, не обращая внимание на вежливые попытки впавших в ступор провожающих ее отогнать. Две другие козы не поделив "сферу влияния" разбегались и сшибались лбами почти над гробом, споря за то кто ест лучшие цветы..... Рич сорвался и побежал туда, забыв за кошмарностью происходящего все на свете, а в частности о том, КАК он в данный момент выглядит. Когда уже достаточно офигевшая процессия увидела несущегося почти голого косматого беззубого жутко кричащего человека в трусах, я думаю дальше уже ничего не могло быть сюрпризом для них в тот день. Картину же, когда один человек с внешностью бабы яги пытается унять 3х коз и бегает за ними между свежей могилой и старыми могилами и тащит одну из них в сторону дома за рога, в тот момент как коза упирается всеми четырьмя ногами, надо наверное только видеть.
Не далее как вчера вечером. После честно отработанного трудового дня решили с друганом попить пивко. Ну он как примерный семьянин решил позвонить домой и предупредить жену о своем позднем приходе. Заодно решил и приколоться. Правильно, изменил голос. Ну жена не узнала и дала в ухо отбой. Чему он был несказанно рад, типа вот какая у меня жена верная. Все бы хорошо, только он после этого не так и не смог до дома дозвониться. Жена то думала, что опять тот ненормальный звонит и трубку больше не поднимала. А друган пришев поздно и явно не в особенно трезвом состоянии получил свое сполна. Не знаю как ему, а мне было весело.
История произошла с моей женой. Для ясности, жена у меня работает в МСС (Московской Службе Спасения) оператором связи- отвечает на телефонные звонки, работает с корреспондентами на рации, обрабатывает информацию. Да и я в добавок к этому являюсь корреспондентом МСС.
Теперь сама история. Идет, значит, моя милая из магазина, переходит дорогу. Тут у нее на глазах происходит ДТП, совсем мелкое, только жестянка помята. Водители выходят, начинают выеснения, решают вызывать ГАИ. И вот один из них ловит мою благоверную чуть ли не заруку и говорит ей: "Девушка, позвоните, пожалуйста, в Службу Спасения, чтоб нам, значит, ГАИ вызвали". На что она вполне резонно решила поинтересоваться с какой это стати. Мужик привел железный довод, что типа у нее какой телефон? БиЛайн? вот звони и все (тут надо заметить, что БиЛайн за звонок в СС бере что-то около 2,5 у. е. за минуту, а у МТС в этом плане халява, и у любого нориально человека не возникнет желания звонить по таким пустякам за такие деньги). Ну жена ему и ответила, что у того мол свой телефон есть, вот пусть сам и звонит. Мужик попытался привести в свою пользу последний, по его мнению наверное козырный, довод: "Вот такие, как Вы, девушка, в Службе спасения не работают!!!" Занавес.........
P.S. Я вечером дома, когда мне это жена рассказала, смеялся так, что стены тряслись.
У нас на территории бизнес-центра установлен автомат с кока-колой. Вчера после обеда решили взять с коллегой по бутылочке. Подходим к означенному автомату, напиток стоит 15 р. Я засовываю десятку, табло показывает "10 р." Опускаю монету 5р. - табло по-прежнему показывает "10 р." - монета не провалилась. Решила ее пропихнуть рублем - та же фигня - "10 р.". Жму на возврат - ноль реакции. Стукаю кулаком - ноль реакции. Думаю, ну ща я тебе покажу, блин. Отхожу метра на 2, разбегаюсь :-), и каблуком по автомату - хрясь!.. В следующий момент с этаким пренебрежением (поверьте, было даже заметно!) он нехотя выплюнул десятку, на, мол, подавись... Хорошо еще, что спиной не повернулся :-).
И так. Дело было в школе классе наверное в шестом. Предмет-История!!! Все узаживаються по местам. Начинаеться урок. Училка: И так продолжим разговор о древнем египте. Недавно ученые вскрыли новую гробницу и извлекли глиняный горшок поражающих размеров! И как вы думаете что на нем было??? И тут мой лучший друг отличился! На весь класс: На горшке было написано: Срать сюда! Весь класс лежит под партами...
Работаю я в одной конторе, в отделе АСУ (IT). Ну так вот история может и не очень супер, но меня позабавила. Выхожу я из админской покурить и меня перехватывает сотрудница одна на лестнице с таким траблом, мол засунула дискетку в комп, а кнопка на флопаке сломалась. Но дискету вытащить же надо, т. к. то ли отчет там какой то ли документ важный. Ну грех на юзверями не поприкалываться. Вобщем я делаю умный вид, спрашиваю вообще никак не получается. Она: " Да застряла." В итоге я говорю: " Значит так вырубай тачилу, выдергивай все провода... " Меня слушают очень внимательно. " Поднимай комп мордой вниз и тряси что есть силы, мож ивылетит." В итоге ко мне через минут 15 вбегает говорит, что никак не получается, не вылетает. Я конечно прихуел такой доверчивасти, ржал долго .
Давеча ехал на поезде в районе Раменского. На одном из заборов узрел надпись (!): "АЙЗЕРЫ ВОН ИЗ РОССИИ"... Представил, как рыдают эти самые таинственные АЙЗЕРЫ, когда открывают для себя, что их в России не любят...
Разбирали с женой (ну да вобщем то я так больше под ногами путался) вещи дочери в связи с ремонтом и обнаружили сказку которую она написала в 4 года. Мне она показалась забавной, решил привести ее в авторской орфографии. Итак: "Жили были брат и сестра и была у них курачка ряба. Какта раз снисла курочка зернышко и сказала посодите ето зернышко. Посодили они ето зернышко. Взашло за ночь. Зернышко привратилось в дерево. А рядом собачка и говорит можно я буду с вами жить я буду вас защищать. Конечно асовайся. Ето маленький человечки телепузики Ляля Дипси Тинки-винки Поо. Што они плачют. Мы плачем потому што никто не разрешает у них переночевать. Входите. Спасибо вы очень добры, кут-куда, возмите по ийичку. Спосиба. И жили они весело. КОНЕЦ"
Вот сегодня случилась со мной история: Отключили горячую воду, ну и ессесно приходится водичку в кастрюльках подогревать, чтобы яйца не отморозить... Проснулся я довольно таки раненько и пошел на кухню в одних трусах. Там поставил, значит, я на плиту кастрюльку литров на пять, подождал, пока согреется, и аккуратненько так полотенцем кухонным взял, чтобы не обжечься. Иду босиком, в трусах по коридору, в руках - кастрюля с кипятком. Захожу в ванную и чувствую, чем-то паленым пахнет, но не особенно сильно. Удивился, думаю - на кухне не пахнет, а ванной с чего бы? И, блин, понял что случилось, только когда из-под кастрюли языки пламени появились. Хорошо хоть с испугу пузо кипятком не обварил. :) Оказалось, пока я АККУРАТНЕНЬКО брал кастрюлю с газовой конфорки, полотенце-то и занялось :)
P.S. Полотенце сгорело пополам, да и волосню на своем пузе я всю спалил, начисто. ПИВОХЛіБ
Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что он должен был увидет, уже увидел.
Тема, конечно, печальная, но что из этого могут сделать наши СМИ… Разбился в Новогородщине стратегический бомбардировщик Ту-22М3. Весь экипаж – 4 человека – погибли. Судя по заявлениям командования, это был плановый тренировочный полет. Комментарии по этому случаю дал генерал-майор авиации в запасе Александр Салко. А вот что было написано на NEWSRU.com….
«Именно это в первую очередь и приводит к катастрофам, "а остальное - какая конкретно делать отказала или какую ошибку допустил летчик - это уже детали", добавил Салко. »
Честное слово, после прочтения первая мысль возникает о том, что в полет наши летчики берут взвод баб и все мысли у них не о выполнении боевой задачи, а о том, чтобы во все дыхательные и пихательные, а если не дала, то «в чем же я ошибся? ». Задумался – и катастрофа…..
Как меня достали ГАИцы! Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная, попка розовая, денег хочет! Да не на того напал. - Почему превышаем? - Почему нарушаем? - Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить! - А вот я Вам протокол! - А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе скидку сделаю, жену с собой возьми... - а я не женат - с девушкой приди - девушки нет - ну... с парнем своим приди.... Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.