Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
История обычная. Из армейской бытности. Давно это было, в конце 80-х. Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там было представлено во множестве. И вот, когда я был уже на "дембеле" к нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был просто украшением роты… :) На гражданке он был электриком, электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели, чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве. Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про лампочки. -" Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…" -"Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы накаливания, лампы неоновые…" Первые пять минут мы глупо хихикали. На пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по электротехнике... на память. Командир роты смотрел на Эдика остекленевшим взглядом, находясь в глубокой коме. Вышел он из нее только минут через 20-25. Занятие было закончено. Когда Эдик начинал где-нибудь вкручивать лампочку или (о ужас!) подходил к оголенному проводу с изоляцией в руках, мы мысленно прощались с ним, читали молитвы и просили простить, если что не так… Эти руки… Они были не его, чужими! Он был не в состоянии удержать в руках отвертку! Лампочка могла просто выскользнуть у него из рук! Но он НИКОГДА. НИГДЕ. НИ РАЗУ. НЕ ОШИБСЯ. Это был феномен. Он хлопал ресницами, а мы вытирали пот со лба. В один прекрасный день его послали на дальний пост. Видимо, вкрутить лампочку. Когда он вернулся… Мы, находящиеся в роте, были в шоке. Вместо носа у него был лосиный "рубильник" на пол-лица (!). Это была смесь гоблина с Гурвинеком. Он был весь грязный и в крови. :( Нервно отсмеявшись, мы решили поинтересоваться, что же все-таки произошло. Дальнейшее не поддается описанию. Мы. - Это ты как это…хм… красивый такой… Он. - А меня на грузовике подвезли. Мы. - Ну… Он.- А там лужа была. Мы. - Где там… Он. - Ну, я когда на ходу спрыгивал (Мы - =|??? ) там лужа была я не удержался и когда падал в лужу я чтобы руки не испачкать УБРАЛ ИХ ЗА СПИНУ(!!!!!!!!!!)… Он упал плашмя. У нас была истерика. Мы просто сползали по стенке вытирая слезы… Он никогда, нигде не ошибался, он столько раз нас выручал, он знал об электричестве ВСЕ. У него были золотые руки! Это от бога. :)))
Когда моей дочурке было месяцев так 5 - 6, шороху она давала хорошего… Однажды устроила нам веселую ночку почти без сна, с утра продолжала буйствовать, так что где-то к середине дня мы с женой были совершенно заморочены. Когда она в очередной раз с криком выплюнула соску-пустышку, я, как обычно, пошел мыть эту штуку кипятком. Возвращаюсь, протягиваю соску супруге, сидящей на кровати с ребенком на руках; она зачем-то открывает рот, я машинально сую в него пустышку, она БЕРіТ!.. Какое-то время наблюдаю любимую с соской во рту, мучительно пытающуюся осознать, что же с ней происходит…
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза. Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ». Я плакал!!! Tolstiypuh 07/07/04
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)): - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :) Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку, уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки - косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим, что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает, что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные... лечебные очки, от косоглазия!
Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.
Недавно был на Дне Рождения у подруги. Все протекало, как обычно, кроме одного: достигнув недетской степени опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку. Свими ушами слышал, как один "рыболов" обещался отвезти остальных любителей рыбной ловли на "козЫрное место", которое находится на запретной территории и рыбы там - как в аквариуме рыбного магаза. Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами. Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня. Ну вопрос:"Ну как, много рыбы поймали?", начал материться и поведал следующее: Какая, нахер, рыба?! Этот "Сусанин" догнался пивом в машине и напоказывал нам такую дорогу, что мы его "козЫрное место" полночи искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно ставил! И вода какая-то недалеко блестела. Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: "Мы же на запретке! Щас нас натянет по самое небалуйся.", но мент, сказав, что бы мы быстро уматывали отсюда, исчез из поля зрения. Успокившись, что угроза штрафа миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит детский сад, на территории которого мы и разбили палатку. За забором детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд. Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми немыслимыми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов. "Сусанин", вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил глаза, огляделся и выдал:"Бляяя, хорошо, что мы сети ночью не поставили!"
Вот уж, право, не знаю, а стоит ли, господа? Анекдотец, однако, 136-летней давности… Читаю нынче «Идиота» Достоевского, того самого, Федора Михайловича. Преумнейший, доложу я вам, человек, да и приколист, еще тот. Цитирую: «Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц (!), ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ГЛАЗ (!!!!!!!). Я как представил себе толпу в десять тысяч одноглазых, так меня и порвало. КРАСОТА СПАСЕТ МИР, стопудово:))) (Ф. М. Достоевский, «Идиот», С-Пт-б. Издательство «Азбука» 2003, стр.69 /впрочем, присутствует в любом издании/:))) (с)мИксикансий ппп.aRt.i.3an
Только что на LENTA.RU : По заявлению Таргамаде, Грузии не нужна авиагруппа в составе ССПМ. "Никто не сможет аргументировано обосновать, зачем вертолеты там, где нет даже нормальных дорог", - заявил грузинский парламентарий.
И действительно. У вертолета колеса есть? Есть! Как же они без автобанов?
К истории о магазинчике от 02.07 Хорошо, что хоть без разных дискриминаций. А вот у нас на улице Викулова некоторое время назад стоял магазин (и не маленький, двухэтажный) под годой и здоровой вывеской "Товары для животных". И чуть ниже чуть (ЧУТЬ!) мельче - пояснение, видимо: "мужские рубашки, сорочки"...
Интересуюсь у знакомого опера: - Че эт у твоего напарника кликуха «Центровой»? - А он как пенальти бить - попадает во вратаря, как по ногам стрелять - попадает в яйца.
На днях в компании зашел разговор о Киркорове. Мнения были самые разные и постепенно разговор перешел в тему, а приемлемо ли мужчине вообще оскорбить или даже ударить женщину? Я вспомнил один из рассказов Джека Лондона. Из его цикла рассказов Южных морей, где обосновывался с моральной точки зрения прецедент, когда можно. Ну и пошли истории " в тему". Одна показалась мне позволяющей быть опубликованной здесь. Со слов рассказчика, дело было зимой в районе второго ГАИ на скоростной Симферопольской. Гражданин средних лет, обычной наружности и вполне законопослушный спокойно ехал на своей старенькой шестерке из области в столицу. Приспичило ему, он съехал на обочину и отошел в лес по тропке. Вдруг за спиной он услышал характерный удар и скрежет металла о металл. Обернувшись он сразу понял, что ему опять придется вечерком выправлять многострадальный задний бампер, искать всякие финтифлюшки и немножко стучать киянкой по вмятинам в ржавом корпусе. Вздохнув, что хорошо, что краски еще осталось от прошлого раза, наш герой, пошел поинтересоваться, кто же в этот раз надругался над его старушкой. Оказалось, что в зад его шестерке въехала прекрасная дама на не менее прекрасном.....( ну сами придумайте марку, из тех на которых ездят современные прекрасные дамы). Что-то она там на дороге не туда вильнула, ее занесло и не съехала она совсем в сугробы только из-за машины нашего героя. Какая-то мелочь там разбилась, какая-то помялась, в общем, тфу, баксов там на, ну не знаю на сколько, но тфу, мелочь. Для дамы конечно, а не для нашего, который с шестеркой. Но он об этом пока и не думал, так как его это не касалось. Он пока думал, что вот хорошо, что дама вообще в лес не въехала, а то бы.... Пока эта дама не раскрыла свой прекрасный ротик, не вперила в нашего мужика взгляд своих прекрасных глаз и не понесла вполне по-русски монолог, в котором самым приличным словом, которое я здесь решусь восппроизвести, было "козел", с прилагательными и определениями, из котороых мужик понял, что козел именно он, да не простой, а с необычайной половой ориентацией. В общем, обвинила дама нашего героя, велела ему стоять, бояться, счас приедут и стала названивать какому-то, мнэээ, да, скажем Толику. Когда экспрессия дамы дошла до высшей точки катарсиса и она вознамерилась продиктовать номер "этого козла" неизвестному, но страшному Толику, наш мужик понял, что его моральные табу в отношения к прекрасной половине вступили в критическое противоречие с его же собственным чувством самосохранения. Тем более, что он был возмущен несправедливостью облыжных обвинений. И недостойным поведением коллеги по дороге. Вот тогда, наш герой и совершил примерно то же самое, что совершил грешный Филя, но на этом не остановился. Зная кой-какие слова понятные, как он убедился, прекрасной даме он умело скомпоновал их в емкую фразу, отобрал у потерпевшей ( с этого момента она становилась именно, именно уже не прекрасной дамой, а жалкой потерпевшей с размазанной по лицу тушью)... , отобрал у потерпевшей ее мобильник и от души закинул его в лес в далекие страшные желтые сугробы, а потом с обидой за вот это все, что приходится ему переживать и делать, въехал несчастной кулаком прямо в нос. От чего она села на снег и удивленно ( и испуганно) резко замолчала. - Привет Толику,- вежливо распрощался этот преступник, этот мерзкий тип и проклятый шовинист и с тем отъехал дальше по своим делам. У второго ГАИ, наш герой, а он был очень законопослушен, приостановился и передал гаишникам вкратце эту историю, попросив их, что если за ним будет гнаться страшный джип с мордатым Толиком (ну воображение такое богатое у него было) то, чтобы они, гаишники, этому Толику не говорили, куда он поехал. А сам через пару километров развернулся и поехал обратно. Потому, что не верил в справедливость и торжество закона, а верил в беспредел и корысть. И от этого хотел держаться подальше. А вечером в гаражах, выпив с жестянщиками, мужик занудливо вопрошал, а вот не стоили ли ему было ограничиться только лишением противника средств связи, а уж и не бить ее по морде? Что может быть это и не по-мужски? А? Но грубые жестянщики развеяли его сомнения, причем самый несдержанный из них попенял нашему мужику за то, что вообще следовало бы и над дамочкой надругаться. Но на это все мужики сказали экстремалу свое дружное пфф.
Превью. Кафедра бухучета находится недалеко от дамского туалета.
Собственно, сама история. Знаете, на дверях кафедр очень часто вешают этакие рукописные бумажечки с надписью "Заседание кафедры" вне зависимости от происходящего внутри - толи действительно серьезного мероприятия, толи очередные триста лет граненого стакана именуемые в просторечье днем рождением какого-нибудь доцента. Вот иду я мимо кафедры, направляясь, пардон.... в комнатку для девушек, подхожу к заветной двери, хватаюсь за ручку... и остолбениваю. Надпись самописанная на двери гласит "Заседание кафедры". Отпускаю ручку, удивленно смотрю по сторонам, нет, вреоде не ошиблась, но войти все ж не решаюсь. Из дикого ступора меня выводит ржание студентов, стоящих чуть поодаль. Сделав свои дела присоединяюсь к группе наблюдающих, численность которой солидно возрасла. По коридору шатаясь толи от возраста, толи от принятого, идет пожилая профессорша кафедры бухучета, доходит до дамской комнаты, хватается за ручку, видит злополучную надпись, мозги у нее срабатывают в правильном направлении, и она, проявив недюжинную смекалку, стуча в дверь орет: - Марина Эдуардовна (зав. кафедрой бухучета)!! Это профессор Чистякова, откройте, меня студенты задержали! Занавес!
Место действия-обычная квартира. Объект приложения-шифоньер. ЖителиЖ я-вес102кг, жена-вев 55кг, КОТ СУЛТАН где-то 2-3кг. У шифоньера особенность, если наступить на одну из половиц- то вследствии неровности "половой системы" он выходит из состояния устойчивого равновесия и дверка открывается. Так и пользуемся (на дверке даже цепляться не за что- ручка сломалась) Если я наступаю-100% результат, жена-50% (см таблицу весов) Кстати КОТУ очень нравится спать ВНУТРИ шифоньера. И вот как-то жена мне: - Представляешь, кот у нас шифоньер научился открывать. - Во №ля! (моя реакция) Причем до меня не доходит что он это ЛАПОЙ делает. У меня в башке однозначно и четко выстраивается картинка, как злобная котяра встает на нужную половицу и долго ПОДПРЫГИВАЕТ!!!!
Еще о женской логике. Смотрим фильм "Ночной дозор" (фильм кстати отличный -- не верьте критикам). Одна из героинь - волшебница за что-то превращенная в чучело совы. Время от времени ее расколдовывают для какого-то задания, а потом превращают обратно в чучело. Последний раз выпускали в 40-х годах. По ходу фильма она снова превращается в человека в квартире главного героя. Он ей находит какую-то одежду, она стоит примеряет перед зеркалом. Моя сестра комментирует: - За 60 лет мода ведь изменилась! Тут волшебница на экране спрашивает: - Это сейчас модно?
Что сказать... Авторы фильма в женской логике разбираются лучше меня.
Давно думала рассказать эту историю, свидетелем которой была сама, но все руки никак не доходили. Надеюсь, вам понравится. Осень 2003 года. Турслет МАИ. Палатки, огромный костер, толпы пьяных туристов, романтика в общем. Ночь в палатках, а на следующий день турнир по мамбоболу. Это игра - смесь футбола и волейбола -надо забить мячик в ворота руками, причем игроки бегают связанные по парам, а вратарь тоже привязан к вороткам длинной веревкой; все падают в мокрую траву и глину, образуют кучу малу, затем распутывают веревки. Короче, весело. И вот на поле выходит самая сильная команда, главный и самый сильный игрок - Александр. В течение 10 минут он прорывается к воротам соперника, опасный момент, гооооо-о-о-оо-л!! Игра продолжается и через несколько минут игра переходит к воротам Сашиной команды. Отчаянная борьба, все запутываются в веревках, и случайно Саша забрасывает мяч в свои ворота… Гол засчитали, команда возмущается и пытается оспорить решение «судьи», но безуспешно, и обиженные игроки решают не продолжать игру. Бурные дискуссии, и тут игрок Сашиной команды, Андрей, выдает: Представляете, приходит Саша домой, его спрашивают, сколько голов забил? - Два - А какой счет? - 1:1 Пауза, взрыв хохота, игру смогли продолжить только через минут через десять. Мурка.
Готовимся к свадьбе. Пишем пригласительные и т. д. и т. п. Конечно есть бракованные приглашения. Мы отдаем их маленькой сестричке невесты (4 года) - ей нравятся такие красивые "бумажки". И вот она играет с ними, но видимо 4 года это уже возраст когда человек уже все понимает: +))). Она раскрывает одно из приглашений делает вид что якобы читает и очень серьезно произносит: "Приглашаем Вас к Максиму на стриптиз."Потом немного помолчав коментирует: "ФУ, КАКАЯ ГАДОСТЬ"
Хочу рассказать о смешном случае, который произошел недавно в нашей компании: сидим мы как-то втроем, вечером, пьем пивко.. Стали лазить по инету, наткнулись на сайт который создали пользователи ЖЖ ( с кучей тестов). Делать нечего, давай искать что-нить прикольное, нашли. Тест на сексуальную первертивность (отклонения т. е. разные). Одн по тогам оказался онанистом, второй мужланом, третий геем. И вот буквально через часок, пво у того товарища который оказался онанистом стало проситься наружу, ну он и выдал: Пойду как я в сортир, "гей" среагировал моментально: что, без меня, "мужлан" на все это посмотрел и заявил "пидоры!". Ржали мы долго:))).
У меня был приятель-музыкант, он играл в симфоническом оркестре на скрипке и, приезжая с гастролей, рассказывал байки, из которых три я осмелюсь предложить вниманию публики от его лица. Действие происходит в первой половине семидесятых годов 20-го века. Гастроли на Урале. Чусовая или Березники. Вечером, после концерта, будет в номере гостиницы пьянка, днем закупаем необходимое. В том числе заходим в булочную. Продавщица спрашивает: "Вам какого хлеба, восьмипяточного или семидвоечного?" Естественное удивление: а что это значит? Объясняет. В восьмипяточном хлебе 85 процентов муки, а остальное неизвестно что. Семидвоечый хлеб подешевле, он содержит всего 72 процента муки... Гастроли в Поволжье. Приезжаем в Татарию. Бугульма, Альметьевск, Лениногорск. Живут там в основном татары и русские. Татары не едят свинину, но едят конину, русские - наоборот. В магазине продается конская колбаса, нашпигованная свиным салом. На ценнике написано: Колбаса ДРУЖБА НАРОДОВ. Гастроли в Болгарии. Попал туда впервые. Когда болгары говорят НЕТ, они кивают головой, как мы (и весь остальной мир) при утверждении. А к слову ДА они головой мотают, как мы (и остальной мир) при отрицании, привыкнуть к этому очень трудно. Итак, перед концертом в зале "Болгария" (Coфия), одетый во фрак итд, сижу в буфете, жую бутерброд с сыром, запиваю колой. Подходят две молодые симпатичные дамы из публики. Наверно, они хотели со мной о чем-нибудь поговорить (в то время все болгары говорили по-русски, как сейчас - не знаю), и вот они меня спрашивают, можно ли присесть за этот столик. Понятно, я сказал ДА, я даже сказал "конечно". Но при этом я автоматически кивнул головой. ОНИ УШЛИ!! Сели за другой столик, и оттуда время от времени смотрят на меня довольно злыми глазами: вот, мол, жлоб! Ну, что тут поделаешь? Я и не сразу сообразил, что произошло. Мораль: зрение - лучший проводник восприятия, чем слух. ААМН.
Помню, мы с (будущей) женой только недавно познакомились, и я вместе с ней заехал к приятелю, поздравить его с днем рождения. Представляю подругу честнОй компании:
"Это Таня... любимая женщина...(пауза, подруга расплывается в довольной улыбке)... механика Гаврилова." (Народ давится от смеха. Она: "Ну ты и...!!!")
Моей подруге исполнялось 25 лет. Если помните, в 25 нужно было вклеивать новую фотографию в паспорт, без нее паспорт считался не действительным. А ей надо было куда-то уезжать... Это делалось недолго, но ей приспичило побыстрее. Она пришла в милицию, в паспортный стол. И говорит: Мне надо паспорт оформить. Ей отвечают: без проблем. Давайте паспорт, давайте фотографию Она: нет, вы не поняли, мне надо просто печать поставить, фотографию я уже приклеила... Милиционер раз 20 сказал, что она дура, брызгал слюной и вскидывал вверх брови и руки. Потом отнял у нее паспорт и выгнал. Поездку пришлось отложить.
Сегодня рано утром, еду в автобусе (если этот икарус заезжал бы в Ясиноватую, цены ему не было бы). Ехала рядом какая-то девица, часто посматривающая на мои стрелочно-механические часы, видимо за неимением своих. Очень нервничала. Я решил попрактиковаться в игре "каменные лица". Прикинул в уме экспоненту. Ехать оставалось 50 минут. Делая вид, что "на галерке" сидит кто-то, с кем я перемигиваюсь и обмениваюсь жестами, я поворачиавлся и каждый раз незаметно переводил часы на пять минут вперед. Сначала она нервно вздыхала. Еще на пять минут. Начала стучать ногой. Еще пять минут. Кратковременный нервный смех. Я приближался к цели. Делая каменное лицо. Еще пять минут. Она начала безостановочно бормотать "что же будет, ну что же будет, что же будет?!" Скрежет ее зубов о ее же ногти. Еще пять минут. Я достал книжку стихов Д. Хармса и начал невозмутимо шевеля губами читать что-то на случайно открытой странице. Последняя миля перед финишем. Еще пять минут. Она побелела, затем вспотела, затем пулей вылетела на "ветке", я тоже. Ворвалась в рядом стоящее такси, заорала что-то таксисту и тот рванул с места. А я пошел домой пешком.
Поговорили Сижу как-то одна в лаборатории. Заходит женщина в белом халате и шепотом у меня спрашивает: - А что вы тут делаете? Я ей так же шепотом отвечаю: - Практика у меня тут. Она опять шепчет: - Наукой занимаетесь? - Да. Потом оказалось, что она просто охрипшая была:))))))) Sela
А вот еще про военных. Стоим утром на построении управления дивизии. Комдив идет вдоль строя, осматривая подчиненных и иногда между ним и очередным офицером происходит такой диалог. Дословно. Комдив: - Товарищ подполковник, вы почему мне вчера не доложили? - Товарищ полковник, я вам докладывал... - Да не надо мне докладывать! Я спрашиваю: почему вы мне не доложили? Тут уж любой терялся и молчал, не зная, что ответить. А комдив, довольный собой, шел к следующей жертве и вопрос повторялся...
1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье, платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло (в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак, спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву... Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает? Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно, любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?
Оставили дочку(4 года) у знакомых, они дают ей конфету одновременно спрашивая,- "Аня а тебе конфеты то можно кушать". На что после того, как Аня засунула конфету в рот был получен ответ,- "Не нужно".
Занятия по парашютному спорту. Молодая парочка прыгает впервые. Как потом выяснилось, девочка решила взять парня «на слабо», а он согласился при одном условии: любимая, ты со мной. Ну так любимая отыгралась… Сели в вертолет. Летят. Парочка пытается скрыть нервозность погыгыкиванием и анекдотами про парашютистов («А если у меня самолет не раскроется, сколько я буду лететь до земли? » - «Всю оставшуюся жизнь»). Остальные парашютисты на них уже смотрят с неприязнью. Ну, ладно. Короче, прыгнули. Сначала он, потом она. Тренер, который на земле стоит, парня в свои объятия принял, а девчонку по полю чуть дальше занесло. За кустами скрылась, и вдруг мы слышим ее душераздирающий плач. Тренер с матюками «Опять бабы себе вечно калечат все» рвется в сторону кустов. Мы, соответственно, за ним. Девица склонилась над чем-то под кустом и причитает «Ой, Лешенька, солнышко мое, да как же я теперь без тебя-то жить буду?! ». Лешенька, немного ошарашенный, но польщенный, кричит «Любимая, со мной все в порядке! » Любимая поднимает абсолютно незаплаканные глаза и заявляет: «Да? Ой, извини! Но тут ЭТО на тебя так похоже». Если бы видели лицо Лешеньки, когда он узнал, что его милая ломала комедию… Знаете над чем? Над «коровьей лепешкой». Вот так ненавязчиво обозвала своего милого дерьмом… Интересно, у них потом что-нибудь сложилось?
Комментарий Сижу один раз на лекции. Вдруг чувствую, что чувак сзади поставил ноги на подножку моего стула, да еще и топает ими. Ну дико меня это раздражает! Я к нему поворачиваюсь: - Солнышко, убери свои лапки с моего стула! Он нагнулся, посмотрел и убрал. Его сосед прокомментировал: - Хм-м, это солнышко еще и посмотрело, его ли это лапки! )))))) Sela
Как известно, общественный транспорт бывает не только полезен, но порой и опасен, особенно для людей в состоянии, так сказать, аффекта, особенно если речь идет о маршрутках. Так вот, еду я как-то 11-ым маршрутом в сторону м."Киевская". На улице теплый летний вечер, Мичуринский проспект без пробок (!) - и старая раздолбаная "Газель" мчит во весь опор. Вобщем ничто не предвещало... Тут вдруг, водила бьет по тормозам и совершает "экстренное торможение". Как оказалось на дорогу из-за автобусной остановки вылетел, держа за руку сына лет 8-10-ти, лысый разгоряченный мужик. Причем что он, что сын (несмотря на юный возраст) дышат как марафонцы на финише и у обоих выражение лица людей, потерявших по рассеянности как минимум атомную боеголовку... Вобщем мужик распахивает дверь в общий салон и со словами "Гони за тем автобусом!!!" залазит сам и затаскивает сына. Все сидячие места заняты и им приходится стоять друг за другом буквой "Г" (особенно мужику). В порыве страсти он, стоя уже внутри, изо всей силы пытается захлопнуть сдвижную дверь салона, а у нее, как известно, есть такой металлический зигзаг, который некоторые заботливые водилы обматывают параллоном во избежание ЧМТ у пассажиров. Там параллона не было... дернув дверь на себя (надо было наоборот - оттолкнуть), мужик со всего размаху бьется лбом об этот выступ и со словами "Ой бля!!!" убирает свою несчастную голову с линии удара. Дальнейшие его действия описывать страшно... Отклонив голову он со страшной силой продолжает закрывать дверь НЕ В ТУ СТОРОНУ!!! А за его спиной стоял сын... лоб сына принял на себя не менее жесткое столкновение. Все это произошло в течение каких-то секунд, все успели только открыв рты тихо обалдеть от увиденного! Ну слава Богу пострадавших не было, и автобус тот проклятый они догнали! А все остальные подавляя вырывавшийся хохот стыдливо опускали глаза - больно ведь наверное!
Кое-что из приколов русифицированных программ: Вот такой стих получится, если расположить главное меню программы Microsoft Word 2000 (которое появляется по умолчанию после установки программы) в стихотворной строфе:
ОФИС, м. Университет, 175 кв. м, 3 мин. пешком, 16 и 17 этаж в 15-этажном сталинском престижном фонде, шикарный панорамный вид, два телефона, нежилое изначально, продажа. 500 тыс. $. Опубликовано: 08.07.04
Сегодня из рук в руки опубликовало очень интересные предложения. Ну понимаю, 16 этаж - чердак, но 17? Это крыша?
ПОМЕЩЕНИЕ нежилое свободного назначения, м. Киевская, 10 м. тр. , ул. Пудовкина, д.5, 161.4 кв. м, цоколь/8 эт. кирп. , ж/б перекр. , 3 тел. линии, пот. 2.67 м, отд. вход, 1-я линия домов. 350.000$, возм. продажа с арендаторами. "Риэлком" эксклюзив
А бедные арендаторы знают, что их тоже продадут? Наверное, крепостные...
Здраствуй Дедушка Мороз Борода из ваты Ты подарков нам принес Пидараз горбатый Я подарков не принес Денег не хватило А хули ты сюда пришел Старое мудило!
Иногда так приятно побыть со своими детьми. Нежный лепет там, все такое... Повела своих на пляж. Загораю, понимаете ли, а старший (9)тыкает мне в спину какой-то травинкой и придуривается: "- ну смотри какой я трогательный, ну неужели я тебя не трогаю?!" Младший (6):-" ты ее не тем трогаешь". Ну что он имел в виду?!
о рекламе в метро Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или "Рисуем теннис большой и маленький" :-)))
Решил я знатца как-то прикупить сайтового дизайну. Попристойнее. Ну и главный тут - сами знаете кто. В общем - суд да дело, где-то за 40К вечнозеленых было мне обещано много щастья. В том числе в виде гостевых книг, форумов и т.п. Что, учитывая к оным элементам трепетное отношение их главного Сами Знаете Кого ("... Я ненавижу гостевые книги в любом их проявлении. Гостевая книга — это выгребная яма для потока бессмысленных мнений. ..." - конец цитаты), веру в цельность Студии поколебало...
Но последним перышком, сломавшим спину верблюда, оказались присланные документы, где все, в том числе и название (законопослушно зарегестрированное везде где только можно и нужно) принадлежащей мне компании гордо объявлялось собственностью Студии. Так что решил от греха подалее не связываться, а ну как отберут...
А вместо этого Сами Знаете Кому предлагаю свод уложений, достойных к размещению на заглавной странице всех документов Студии. Или в КуКуВодстве, что ли...
1. Если мне это нравится, это мое. 2. Если это в моих руках, это мое. 3. Если я могу это у вас взять, это мое. 4. Если это у меня было когда-то, это мое. 5. Если я собираю или строю что-то, все элементы этого мои. 6. Если это похоже на мое, это мое. 7. Если я увидел это первым, это мое. 8. Если вы отложили что-то на время, это мое. 9. Если это не прибыльно, сломано и/или не на что ни годно, это ваше.
Копирайтить даже и не пытаюсь, все равно все ихнее...
Банки переживают кризис по разному. Вот как это в одном из подмосковных филиалов Гута-банка происходит: Гута, в том числе и города N, закрылась от клиентов до понедельника. А людям надо платить налоги. Приходят, а в окошке молодой человек- клерк. Спрашивают его, а как же проплатить? Клерк отвечает: «А вы знаетет? Все ушли в отпуск. Как то вот не подрасчитали и всех отпустили в отпуск. »
О лошадях в Екатеринбурге. С недавнего времени в нашем городе организовано конное милицейское подразделение. И даже успешно опробовано во время народных гуляний - вроде бы все довольны: и рукоприкладство не требуется, и народ старается не нарываться. И вдруг по радио сообщают, что мэр города издал указ о запрете на пребывание лошадей конкретно в центре города. К слову сказать, мэрия располагается в самом что ни на есть центре. Услышали мы эту новость, естественно, на рабочем месте и стали удивляться: чем это лошади не угодили нашему мэру? Может он животных не уважает или факт наличия лошадок не отвечает урбанистическому мировоззрению главы города - предположений было много, но первое место досталось следующему. - Да он просто под ноги не смотрит, только и всего! Мы затихали минут пять, живо представляя как главный городской чиновник чертыхаясь стряхивает с подошв свежие лошадиные лепешки... И ведь настолько все логично!
Шутите всегда, шутите везде, особенно шутите о..... Женщинам - феминисткам посвящается.... Феминистка: это какой-то небоеспособный ЧЛЕН организации, борющейся что-бы ЕЕ приравняли к члену.
Irinka Папа у меня был министром МВД в одной из многочисленных республик бывшего СССР, потом стал послом, в общем деньгами и связями наша семья не была обижена. Да еще и я сама не уродина, поэтому поклонников было море. В один из приездов с Англии, где я училась в универе, познакомилась с обалденным парнем лет так 27. В результате свадьба!!! Хотя и предупреждал меня папа о том, что не я моему мужу нужна. Прошел год, жили мы отдельно в Англии, учились, работали, да все равно-то нелюбовь мужа ко мне сказывалась ужасной холодностью в постели, искуственно как-то и без жара. Еще маленькое отступление: муж был ужасно брезгливым. Он очень любил, как я готовлю, ели мы всегда в столовой, куда еду я приносила с кухни уже на тарелке для каждого. И вот как-то после 3 бокалов вина он признается мне, что брак для него по расчету, прав был все-таки мой папа. Больно было мне и обидно ужасно, после быстрого развода прошло месяца два, я мечтала о мести и вот решилась на такую гадость. Позвонил он мне, опять больная тема, опять упреки, мол ты меня не поймешь, сытый голодного не разумеет, и тут я ему выкладываю, что все время замужества подозревала о его подлости и ВСЕГДА подливала в сок и чай свою мочу, а в еду добавляла понемногу фекалии кота(чего, естественно, не делала). Рвать его начало прям в трубку, но зато я уже больше года не слышу свою "прелесть".
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что все - правда. Далее от первого лица. Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена, Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей, потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться. Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили, потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это - моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко. Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах, которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих (она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением: - Леха, ты что, сразу с двумя? Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол, такой горячий мужик, что ему одной бабы мало. - Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал! Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова трахнулись… В общем, домой я попал только под утро. С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы, где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась. С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно произнесла: - А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии! - Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая, ответил я.
Армейская история. Предистория: Служил в роте охраны и хим. защиты вместе со мной, допустим Наджибулаев – разп…дяй страшный. Офицеры его побаивались, а "духи" (молодой состав) – просто в шоке. История: В нашу часть по переводу попал еще один разп…дяй, но уже капитан лет 23-25 (не помню). Так как офицер был молодой, да еще и "свой парень" решили мы этого Наджибулаева проучить. Капитан в штабе достал "фирменный" бланк, поставил на него бооольшую гербовую печать, а текст мы уже придумывали вместе, но об этом далее. Заступаем в караул, начальник караула - наш капитан, я - разводящий и личный состав, включая Наджибулаева. Картина: "Наджи" спит мирным сном, вдруг включается яркий свет пред ним стоит 6 вооруженных человек, включая офицера и меня, холодным официальным тоном приказывают встать. Под конвоем выводят на улицу, ставят к стенке, не чего не понимающего и оху…щего "Наджи", который все время нервно хихикал спрашивая, чего это мы. "ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, МЛАДШИЙ СЕРЖАНТ НАДЖИБУЛАЕВ А. А. ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ ЧЕРЕЗ РАСТРЕЛ. ПРИГОВОР ОКАНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. КОМАНДИР ЧАСТИ № хххх ПОЛКОВНИК ИВАНОВ И. И. `` дата, печать и подпись. Дали "Наджи" ознакомиться и расписаться под договором. Парень вид имел весьма бледный. Далее как в кино "Караул ГОТОВСЬ, и опять же… ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, …. бла-бла-бла, ЦЕ-ЛЬСЯ, ПЛИ!!! `` БАБАХ-БАБАХ (патроны холостые) "приговоренный" падает. …. ?! Бля, патроны же холостые…… Обошлось, просто Наджи потерял сознание и контроль за своим "донышком". Может Наджи и пытался бы отомстить, но кавказская гордость помешала, ведь могли все узнать о том что такой настоящий джигит в буквальном смысле обасрался. Дослужил оставшиеся время он тихо и мирно. ;-)
Помните анекдот про мужика? Вот расскажу: Поселяется мужик в хрущевке и празднует новоселье, которое затянулось за полночь. Гость идет по коридору и, указывая на медный таз говорит "Что это?" "А, это говорящие часы" "Как говорящие часы?" "А вот так!". Берет ремень и изо всей дури бьет по медному тазу. голос из-за стены "2 часа ночи еб твою мать!!!" Я живу в старом доме, но как я играю на синтезаторе слышно на всю округу. Раз я играл на нем в 23:00, радуясь победе греков. Соседи кричат, что сейчас 23:00! Так, что говорящими часами мог быть отнюдь не медный таз...
Было это во времена моей юности, Учился я в медучилище №30 надо сказать что знания давались совершенно ненужные а нужные совсем не давались, вообщем перегружена была программа всем чем можно и откровенно говоря на парах все спали, а в перерывах между парами пили пиво. Я был разгильдяем хоть учился хорошо но поведенице всегда подкачивало. Да как во всех медецинских училищах нас заставляли ходить в халатах, а он у меня всегда лежал в рюкзаке а рюкзак где только не валялся. И вот история. На одной паре уже не помню по какому предмету к нам приходит зауч, вся такая из себя с большим гонором, и осматривает студентов. А я сижу на первой парте и чегото рисую в коспекте. Зауч осмотрев меня внимательно. - Почему у вас халат мятый. Из какого места вы достали халат. Я не задумываясь. - Из @опы. Аудитория в ауте- девки затихли. Преподавательница в шоке. С задней парты доноситься голос. - Какой вопрос -такой ответ. Зауч краснеет и выбигает. Дальше меня пытались исключить из медучилища, за постоянные шутки и полное неуважение к преподам но так и не исключили и я всетки закончил эту медуху, но фраза во всем училище стала культовой.
Я несколко раз в своеи жизни переезжал и в основном неудачно. Первый раз я перехал из роддома домой, что было болшой удачей. Не заплатил ни копейки и получил медаль - "Рожденному в Ленинграде". Время было героическое, поэтому я ничего и не помню. Наверняка отметили, но опять же я говорю, ничего не помню. Говорят дедушка помог. На машине. А сейчас ни дедушки, ни его машины. Ничего не помню. Такого удачного переезда со мной болше не случилось. Почему я думаю так славно все началось. Несколко переездов я организовал сам. Летним днем собрался ехать на дачу на несколько месяцев. Помнил первый опыт, поэтому билета на электричку не покупал. Естесственно. Но однако и не сел в поезд. До билетов не дошло, было много народу. Я поплелся домой, в воздухе вязком как сургуч. Я перенял опыт, слушал что говорят, что рассказывают. Ездить в электричке нужно в тамбуре. Готовиться к поездке нужно заранее. Придти к поезду пораньше, до его прибытия, а вовсе не до убытия. Все ето как то не вязалось с тем что я нашел по этому поводу у Достоевского, который очень хорошо описал в своем Идиоте Натальу. Кто то говорил нужно идти свиньей. Построиться и идти. В этом возрасте возникают первые привычки. К хорошеи еде, стулу и так далее. От моих привычек берет оторопь. При подходе к тамбуру вначале нужно идти боком в позе "васяныч", найти и заранее занять место около мужика с бабой. Ближе к ее бидону. Фокус в том что мужик будет толкать свою бабу в поезд, а баба будет толкать бидон, а потом она устанет и опустит бидон. Место освободится, надо стать прямо, принять позу "раскрепощенный мотылек", и сделать вид что у тебя рахит всего. Про медаль не надо. Внесут в тамбур вместе с бидоном. Ногами - ничего - из-за бидона. Я считау что поза "отравился вином" не оправдана при посадке в электропоезд совсем, хотя недооценивать ее не стоит. А "федулычи" без бабы с бидоном, но с билетами, поедут на 10-часовом. Завтра.
Из сегодняшнего разговора с женой - почти блондинка, хоть и юрист. Речь идет о подарке для женщины:
- Ей коробку конфет купить, или может что нибудь из косметики Нивея - Не знаю. Косметика - дело сугубо интимное, тем более - для женщины. Ты знаешь, что ей нужно? - Я имею в виду шампунь, гель и т. д. - А! Ну, это можно, но это - гигиена. - Ну не так выразилась. Можно сказать что это косметика для гигиены тела.
Вчера была у детей в больнице, они у меня там на пару лежат - "оздоравливаются". Младший, ему через меся будет пять лет, с умным видом изрекает: - Мама, а знаешь, как я дядю Путина зову, дядя Пудинг! И улыбается до ушей. Я вот и думаю, задорнов растет или сценариий для "Кукол " писать будет.)))
Сидим сегодня в женской компании, обсуждаем парней с работы, одна из девченок говорит: "А знаете нашего новенького - Толика-вонючку?", а вторая в ответ: "это тот, который высокий, с Оболони? так он еще и воняет!" :)
Круто я попал... в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Знаете, было очень весело. Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили на время из соседней части ракетчики. В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР: дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики, корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне. Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас... Конечно же присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина, землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т. д. Но речь не об этом. Среди всего этого бардака находились человеки, которые оставались людьми, не впадали в уныние и тоску (то есть не чморились). Часто находилось место простому человеческому общению и юмору.
История №1. Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный. Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался доказать нам, что он больше не чмо, что он крутой и т. д. Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его крайнее раздражение. Как то раз прапощик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов и дембелй не спал: играли в карты, пили чай, ели жареную картошку, да и просто разговаривали... Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присединиться к упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время, пока всем не надоело его занудное присутствие. В следущий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора жирными смачными харчками. Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты. Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем Гитиномагомедовым. Пока прапорщик продолжал обход, каждый боец с верхнего яруса (кто добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей слюной фуражку прапора П. Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой в омерзительное зеленое месиво... Он долго стоял в ступоре, потом изрыгая трехэтажный мат и угрозы вступить в половую связь в виновными, ворвался в казарму как смерчь, весь такой страшный в гневе. Солдаты еле сдеживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел вон нетвердой походкой. Больше он к нашим компаниям не клеился.
Есть и другие истории. Если будут отклики - расскажу.
Когда я была мелкая, то любила прикалываться по телефону. Один раз спрашиваю взрослым голосом: - Здравствуйте, вас беспокоят из ЖЭУ. Скажите, пожалуйста, а у вас есть горячая вода? Хозяин пошел, посмотрел: - Да, есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать! ))))))))))) Sela
Прикол Однажды я прикололась над парнем из своего класса. Я написала (ударение на свой выбор) на бумажке: " Я голубой и горжусь этим!" Потом похлопала его по спине, прилепив это "признание": - Как дела? - Нормально. Потом над ним начал стебаться весь класс: - Саша, как ты мог?! - Что мог? 0/0( - И ты еще этим гордишься! - Чем?!! - Ну как же ты не понимаешь?! - Да вы что все - рехнулись? - Ты был гордостью нашего класса, а теперь ты - жопа нашего класса!. Он в диком недоумении поворачивается к соседу по парте: - Что случилось?!!!!!!!! Тот сидит уже с красной мордой, пытаясь на заржать, что у него очень плохо получается: - Да не знаю я! (тоже мне, друг называется) Короче, когда все вдоволь наиздевались, парню наконец-то объяснили в чем дело. Он не очень обиделся. С юмором человек оказался... А мог бы и по роже дать. ))) Sela
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК... Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа. Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос. Ну, посмеялись мы. И тут Вер говорит:"Неповинному человеку дала ПОЩіЧИНУ!" А Ветка отвечает:"Пощечина- когда по щеке, а я в нос попала". Ну, я, без всякой задней мысли ляпнула:"Значит, это была ПОНОСИНА!" Немая сцена...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.