Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, часто ли у вас бывают истории от ментов. Но я вобщем мент. Точнее дознаватель в отделе дознания. Год как после студенческой скамьи. Значит считайте, что еще лишь на половину мент, а на другую половину нормальный человек. А история будет про одного "полного мента" Василия Алексеевича. Он - мой коллега, тоже дознаватель. Годков ему за 40, всю жизнь в следователях. И уж очень он любит упиваться своей властью над людьми (подозреваемые, истцы, свидетели) проходящими по какому-либо делу.
Вызвал он как-то одного мужичка по одному из обычных дел. То-се типа пораспросить, можа типа свидетелем пойдет. Мужичок добродушно отозвался на приглашение. Оказался славным малым, поджары пенсионер, искренне желающим помочь правосудию и Родине. Дознаватель Василий Алексеевич напротив, никогда такого рвения со стороны потенциальных свидетелей не ценил, и принимал за проявление слабости. В таких случаях он начинал на свидетеля умело психологически давить, доводить до стрессового (почти полу-обмрочноного) состояния. Таким образом, что у человека в голове белкой крутилась лишь одна мысль: "Счас хоть на один вопрос не так отвечу, и меня самого посадят". От этого свидетель с каждой минутой все охотнее и охотнее начинал помогать дознанию, искреено при этом веря, что тем самым он сам себя от плахи спасает. Вроде бы цель такого психологического давления благая. Но Василий Алексеевич всегда перегибал палку и начинал просто издеваться над свидетелями. Грубо разговаривать, показывать свое превосходство и прочее. Так вот, вернемся к нашему мужичку-свидетелю. Фамилия у мужичка была Засядько. Он охотно отвечал на вопросы Василия Алексеевича. Но только до той поры когда наш гений дознания не начал выказывать свои приемы психологического давления. Тогда у мужичка промелькнула ехидная искра в глазах и он начал отплачивать следаку той же монетой. "Видать ГБ-шник бывший" - потом рассказывал Василий Алексеевич. И появись эта светлая мысль у дяди Васи именно в тот самый момент, истории могло и не произойти. Но в тот самый момент Василия Алекссевича несло как зашоренную лошадь. А мужичок-Засядько его отрабатывал как тореодор с красной тряпкой: "А почему вы не сразу записали мой ответ... Нет уж, запишите дословно...". "Это я здесь буду решать как мне и что писать" - ревел дядя Вася. "Нет уж увольте, это я буду решать, насколько точно вы записываете мои слова... А будете еще разговаривать со мной в таком тоне, я напишу письменную жалобу и потребую заменить дознавателя..." - со спокойной улыбкой отвечал свидетель Засядько. Дядя Вася понял, что этот мужичок изрядно строптивен и не так прост. И решил перейти к форме психического давления "номер два".
Василий Алексеич встал из-за стола и сказав, что сходит за некими важными документами, вышел из кабинета. В корридоре он закрывает кабинет на ключ и с повеселевшим взглядом идет в мой кабинет, находящийся буквално по соседству. Я был не занят. Василий Алексеич молча подсаживается к моему столу, достает из моей тумбочки дешевый коньячок. Наливает грам пятьдесят и так же молча залпом выпивает. Закуривает сигарету. Начинает свой рассказ из которого я и узнаю все подробности общения дяди Васи со свидетелем Засядько. Про себя конечно я слегка улыбаюсь. Приятно, что все же нашелся в нашем отечестве человек сумевший дать отпор грозному дознавателю. "На улице сейчас жара, в кабинете моем вообще пекло... пусть посидит часок... будет ему наукой... развели блин демократию..." - это были самые приличные слова высказываемые Василием Алексеичем в адрес человека в закрытом кабинете. Через 3 сигареты дядя Вася пророчески произнес: "Сейчас он еще и в сортир захочет... а вот потерпеть придется... развели блин демократию... ты у меня блин десять раз об*ссышся пока я дверь открою...". И действительно через несколько минут со стороны коридора раздался требовательный стук в дверь с просьбой открыть, ибо очень хочецца в туалет. Дядя Вася все-таки был знаток своего дела. Он был явно доволен, что теперь все дело пошло по его плану. Негодование Василия Алексеивича очень быстро сменилось на милость (или просто мои сигареты кончились). Вобщем прообщавшись со мной чуть более часа дядя Вася вышел в корридор, открыл свою дверь и вошел в кабинет. Представившаяся его взору картина его удовлетворила. На стуле для допрашиваемых изрядно вспотевший, в смиреннейшей позе, со смиреннейшим взглядом, молчаливо сидел свидетель Засядько. Дальше процесс дознания пошел как по маслу. Свидетель Засядько быстро и точно ответил на все вопросы Василия Алексеевича. Уложились в 15 минут. На этот раз дядя Вася общение не затягивал, ибо понимал, что свидетелю еще и в туалет надо добежать. Он был и так рад победе, добытой в труднейшей схватке. Сухой приказ: "Свободен", вручение пропуска и горе-свидетель быстрыми шажками улепетал по корридору в сторону выхода и туалета.
Что, думаете это конец истории? Ан нет. Через десять минут после ухода свидетля, все здание нашего управления содрогнулось от яростного рева Василия Алексеевича: "Засяяядькоооааааааа!!!!". Это дядя Вася открыл свой портфель-дипломат стоявший рядом с его столом. Все бумаги-документы в дипломате были угроблены смачной аккуратной кучей г*вна...
Не знаю, правда ли это, или лишь догадка дяди Васи по поводу КГБ-шного прошлого свидетеля Засядько. Но вот с тех пор в нашем управлении завелась веселая присказка по отношению к свидетлям, по типу: "А он точно не ГБ-шник, а то будет как с дядей Васей."
Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался. Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить. Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок. А говорил он следущее: - Это не урна! Не надо туда бросать! Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся, а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов. Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту" граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу. Железные нервы, хоть и трезвый.))) Воркутинский
Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь ненарочно, а исключительно по складу натуры...
Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве. Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама. Заявляющая что: а) Она из прокуратуры б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает на что-то ужасное в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем по три раза г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать Генерального Директора.
Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит фразу, ставшую легендарной:
А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ УБИЛ.
После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная тишина. Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?
Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY
Дама повесила трубку.
Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки врагов.
А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не убил прокуроршу.
Друг рассказал. Жду его значит в гости, с Питера, сам я сейчас в Праге живу.. Прилетает.. Бля, говорит, еле вырвался.. Далее с его слов: Вчера надо было знакомого с Д. р. поздравит, ну я заехал типа на 5 минут, а Д. р. в ресторане отмечали компанией человек в 10. На следующий день вся эта же туса собирается на рыбалку (это важно!!) на Ладогу с намерением там и продолжит... Причем выезд должен состояться сразу после ресторана, под утро, без заезда домой, все у всех приготовленно и пара непющих ребят на машинах наготове. с расчЕтом порыбачит и попит на природе 3 дня и усталыми но довольными вернутся на растерзание к женам.. Ну мои друг Д. забежал в ресторан, именинника поздравил, рюмку выпил, все, говорит, побежал я банда, домой срочно надо, а то завтра в 6 утра на крыло, в Прагу к другу лечу (ко мне значит), и дел ещЕ массу надо сделать сегодня.. Типа подарков с исторической родины закупит в виде кабачковой икры, ну и так далее.. А народ уже нормально принял, никто его никуда отпускат не хочет эссно.. Никуда говорят твоя Прага не денется, улетишь типа нормально, только давай сейчас побухаем по-человечески, а потом разберемся утром.. ну в общем русская классика.. И в этот момент заходит именинника поздравит ещЕ один товарищ, страшно деловой, куда-то торопяшийся, поглядывающий на часы и всячески озабоченный работой.. Ну поздравил он именинника, подарок вручил, рюмку выпил и говорит: Все ребята, пора мне, завтра в 7 утра в аэропорт ехать, важные англане приезжают контракт супер-пупер подписывать, я их во всеи красе встретит должен, и сразу на переговоры, туда-суда, а у меня ещЕ не все готово, я всю ночь должен речь готовит приветственную типа.. ясно короче.. Народ естестно завозмушался.. куда говорят??? какие нахрен англики... ДЭН рождения у друга раз в году, а контракты свои ты типа остальные 364 дня в году подписывай с кем хочешь, никто тебе и слова не скажет.. А он ни в какую, серьЕзное дело и в самом деле у человека с этими британцами.. В общем понятно, не уговорит его никто и ни за что.. Народ вроде как проникся, только штрафную говорят давай за именинника накатишь, да и пойдЕшь с миром свои бумажонки готовит.. В это время мои друг Д. , понимая что ему представился случаи по тихому свалит, так как внимание в этот момент было переключено на этого заартачившегося подписывателя контрактов, незаметно испаряется из этого ресторана, народ уже за столом в дым, никто вроде и не заметил.. Д. благополучно утром проснулся, метнулся в а-порт и прилетел ко мне.. Я его встречаю как положенно, сидим за рюмкой, он мне это рассказывает... И говорит.. О!!! надо же этому позвонит!!(ну типа тому кто контракт должен был подписывать) узнать как дела..(какие-то у них там общие интересы с англиками были.. Звонит... Я сижу слушаю этот разговор.. Привееет!!!.. Как дела??.. На том конце -Привет.... нормально... сижу, бля... рыбачу... Комментарии нужны???)))))
Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно. Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно проживает родная сестра. Далее диалог: - Классный городок, да? - М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная. - Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит. - Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком, я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь главное сохранили … - Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город классный! - Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились. - Завод? Так у них там и завод есть, что ли? - Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный город. - Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно шашлычок на закусь взять. - Так, а в город-то вы выходили? - В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с третьего этажа спустись!
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по анатомии, получилось гдето-так: - А зачем глазки? - Чтоб смотреть, - А зачем ушки? - Чтоб слушать. - А зачем щеки? - Чтоб зубы не торчали. ... и т.д. и тут один решил поумничать перед ребенком: - А зачем печень? - Чтоб по ней бить.
Опять из Переделкино (Москва). В том (2003) году, лето. Спать все ложатся поздно, или рано (утром), у кого на сколько здоровья хватает. Со двора все ушли, часа два-три ночи. Все тихо рассредоточились по квартирам. Кто допивает, кто просто трындит за жизнь на кухне. ДомА все темные, окон со светом практически нет. И вдруг на улице раздаются НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, похожие на предсмертные вопли-стоны-хрипы женщины (ночь, тишина, эхо). Начали зажигаться окна, на балконах появились тлеющие огоньки сигарет. Во дворе ни хера не видно, так как фонарей нет и вообще - темно там. Все вглядываются в темноту двора в непонятках - че делать - то ли вызывать милицию то ли самим бежать, но непонятно куда и в какую сторону. Первым решение нашел нетрезвый сосед по балкону. ЗапулИв в темноту бычок он проорал в ночной двор (ночь, тишина, эхо, страшные стоны): ЭЙ! ТЫ НАМ ТОЛЬКО СКАЖИ, ТЕБЕ ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?!! Вот, на этом все и закончилось, в смысле убивать ее перестали. Ну а вообще наш двор (если заползти на карачках ночью) похож на лесной массив - если упереться в дерево (1 шт.), или на пустыню - если преодолеть парапет детской песочницы. Уж не знаю где у них Любовь случилась. Vo!
Давно было, когда только появились Барби, Кены и домики для них. Племяшка давно приставала ко всем с просьбой купить такой домик. Наконец мама сломалась и двинула на рынок «Переделкино» (Москва, не сказал бы что дешевый). А там тогда тетка торговала - вреднючая и товар (игрушки и пр. фигня) назад не принимала. Даже если не права - нет и все. Ну вот, выбрала мама домик, и с сомнением спрашивает - А Барби в этот домик поместится? Ясный перец поместится, и не просто Барби, а Cупер Барби, за такое бабло домик не может быть не для Барби по определению. Как вы наверное поняли, Барби туда поместилась только на карачках (то есть раком). Обреченная мама идет предпринимать попытку поменять эту "хату" на большую. Тетка в своем репертуаре - нет и все - купили - пользуйтесь. Чуть не до слез довела - гнида. Мама замечает идущего по рынку мужа. Отношение к жизни у него исключительно философское - если что-то полезное - пригодится, если нет - ну его ну хер. Ну и дальше диалог: Молодая маманя: А вон мой муж идет, я ему на вас пожалуюсь. Тетка: А срала я на весь мир, а домик назад не возьму и денег не верну! Подходит муж, въезжает в проблему, и выдает фразу: Ты че, бля, у меня в твой домик хуй не влезет, а ты хочешь, чтобы дочка в нем с Барби играла?! В полном молчании был произведен обмен старого домика на новый, но большего размера. Для Барби с Кеном и их выводка (кажется со скидкой). Хе, умейте удивить собеседника... Vo!
В тему о сообразительных собаках. Поздним зимним вечером возвращаюсь из гостей домой. Идти всего ничего - одну остановку, поэтому от провожатых откказалась. На полпути попадается мне навстречу большой желтый пес, порода неясна, не кавказец, не московская сторожевая, что-то около, в общем, крупный пес. Подошел, внимательно меня обнюхал, и не отходит. Ой, думаю, что делать - укусит, плохо, шубу порвет - тоже ничего хорошего. Говорю: - Привет! Он - чуть шевельнул хвостом, типа привет. Я: проводи меня до дома. Он посмотрел на меня, и с видом "ну пойдем" повернулся, и пошел в нужную мне сторону. Так как зимой по нашим кое-как чищеным дорогам быстро не пойдешь, за ним я не успевала. Тогда он стал делать так: забежит вперед, подождет, пока я с ним поравняюсь, и идет дальше, оглядывается - иду ли я за ним. Довел до самого дома, более того, до моего подъезда (откуда он узнал, до сих пор не пойму). Говорю: ну, спасибо, друг, за то, что проводил. Он опять чуть шевельнул хвостом - типа, не стоит благодарности. И ушел в том направлении откуда меня привел. Вот такой благородный рыцарь в собачьем обличье.
Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро "Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.
Друг пошел покупать куриные окорочка, крылышки и прочая. Там, где все это дело на витрине лежало, его весьма заинтересовала куриная тушка, лежавшая между куриных ножек. Подходит к продавщице и спрашивает: - Девушка, а что у вас между ног лежит? Общий занавес.
Очень давно читаю истории сайта, и хотелось бы рассказать что нить самому... сейчас прочел лексуса из норд шайлд и решился... Сижу сдаю вступительный экзамен по физике в ВУЗ. Получил задани, пытаюсь прочитать и осмыслить текст задач. Через девушку от меня сидит парень, с внешностью... эээ... ну такой короткостриженный, лицо простое, как топором стругали... вообщем читает он 1 задачу.. делает задумчивое лицо и спрашивает у девушки, что сидит между нами: -Слушай, а "вичислить" это как?! вот так вот в ВУЗ и поступал...
Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке. Канада. Торонто. Наши дни.
Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.
На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен, бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с лампочками. Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):
- Ч. Закурить не найдется?
- Я. Нет. (ну не понравились они мне).
- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).
Зима. Решил я пригласить старосту своей группы в бассейн - пытался с ней встречаться. Все чин-чином: в кафе посидели, поплавали, вышли на остановку и ждем троллейбуса. Вышеуказанный подходит, вперед я пропускаю девушку, сам лезу следом. Стоим у дверей, т. к. час пик и желающих ехать немало. На руках подруги самые обыкновенные серые такие шерстяные перчатки. Левая верхняя конечность покоится на поручне у дверей, другая бережно охватывает сумочку. Взгляд устремлен куда-то вдаль. Думаю - непорядок, и пытаясь привлечь ее внимание начинаю нежно поглаживать пальчики ее левой руки. Непорядок продолжается. Ваш герой добросовестно мнет пальчики. Девушка не проявляет никаких эмоций, все также на чем-то сосредоточена. Непонимая причин этого я беспомощно озираюсь и замечаю рядом женщину бальзаковского возраста в огромных очках с раширеннми от ужаса глазами, смотрящими прямо в мои. Теряясь в догадках, я вдруг вижу, что на поручне лежат две руки в совершенно одинаковых перчатках, одна из которых и стала объектом моего внимамания. С большим трудом я осознаю, что эта рука принадлежит испуганной женщине. Густо покраснев, извиняюсь и все трое ржем до окончания рейса.
Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера, аж самой не верится! Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег, маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!
Вот прочел в новостях: "Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г." Христу-то тогда было 4 годика от роду! Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!
Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить названия всех российских регионов и соответствующие названия областных центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их столицы. Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка. Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба. После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну. Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д. Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью. И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу, пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает (как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся, почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так сказал. Они то наших фильмов не смотрели.
По ящику опять попса в исполнении новоявленных звезд... И что я думаю - раньше, Сева Новгородцев предлагал музыку которую запрещали, а теперь предлагает - которую надо запрещать!!!! Блин!!! Не фига не смешно, зато правда :(((
Екатеринбург. УЭК. Юрфак. Решил послать перлы наших преподавателей из колледжа: Английский. - Ребята разбирайте "Россию" ( про тексты для перевода) - Хоть не девочки но реагировать обязаны ( на перекличке) - Кто то вслух разговаривает Уголовное право. - Старосты у вас - интересные залетчицы. - у тебя тяжелая ситуация ты не просто не помнишь, ты не знаешь и забыла ИПиПУ - говорить хором я не могу и не нахожу нужным ТГП - Право записывается в письменной форме - Да мне хоть папа римский хоть Иоан Павел II - Постройте ларек и торгуйте в него - Человеки как человеки все равны - Что ему остается продавать свои рабочие руки, ноги... Культурология - Одной рукой человек поддерживает искуство, другой гуманизм, а другой коварство (про эпоху возрождения) Семейное право - 98 год, ну числа вы все равно не запомните поэтому просто 98 год - тот в голове почесал, почесал и придумал ИГПР - высажденные железные насаждения....... Гражданское право - Ехали две машины подскальзнулисись, очнулись. - Имелись решетки на стеклах. Логика - Хоть кому объясняй хоть китайцам хоть преступникам - Я не спрашиваю по какому языку это слово - Крокодил размножается яйцами - у вас мысль отрапирована которой думают Здесь собраны мною услышаные высказывания наших преподавателей привет студентам УЭК и выпускникам
сначало анекдот: едут два москвича куда-то далеко в восточную сибирь. проехали урал,(кончились горы), они сели у окна. и смотрят. проходит день, уже проехали тюмень; тут один из них не выдерживает: - чего не пойму, весь день в окно смотрели, а байкал так и не увидели.
теперь правда жизни. сейчас по стране идет рекламная акция сименса М65. в омске я видел их фирменный разрисованный мега-крутой тягач (наверное для би-2). на нем в следующей последовательности указан маршрут рекламной акции: тюмень-новосибирск-омск-... дальше не помню, ибо вспомнил предыдущий анекдот. если кто-нибудь сможет мне обьяснить, как в такой последовательности можно проехать эти три города - жду...
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним ходом. Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с шестого этажа через заклеенное окно! Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????) Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
История из произошедшая в немецком трамвае в одном студенческом городке. Трамвай так сказать забит до отказа, на двух креслах сидят пацанята лет по 9 - 10 крутятся елозят... орут... ругаются... ржут.. короче ведут себя наипротивнейшим образом, а напротив них две старушки сидят... а рядом еще две старушки повисли... сесть то им не куда... Ну вот одна из сидящих старушек и говорит: "Вы бы намного больше впечатления произвели, если бы дамам место уступили..." На что один из них немедля изрекает: " А ты себе брови выщипывать не пробовала...?" OUT!!!--- Челюсти отвалились у всего трамвая... а невозмущенные ребята продолжая в том же темпе полезли под свои кресла...
Произошло это со мной в военкомате. Ну проходим мы значит с пацанами врачей, уже первых два прошли, и тут короче следующий врачь - уролог. Ну посмотрел он на мое достоинство, и следующий врачь - хирург чтоли говорит мне "снимите носки", я забыл сказать что я разделся до трусов, а вот носки было влом снимать. Ну вот значит, он говорит мне "снимите носки", видимо хотел посмотреть нетули у меня плоскостопии, а вот мне послышилось "снимите трусы", вы представте его еБАЛьник, он охерел, весь военкомат взгрелся.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"