Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На прошлой неделе: Сидит мой батя, слегка датый. А мой сынуля до него докапывается: " Дедушка, а ты когда был маленький, ты был "умненький, благоразумненький" (типа чувак "буратино" посмотрел и фраза запала). На что дедуля честно отвечает - " Нет Женя, я был таким-же придурком, как и ты". Мы с братом просто легли.
Есть у моего друга двухлетний сын. Потихоньку начинает говорить. Любит, как любой нормальный пацаненок, рассмартивать журналы с машинами. Так как его отец тоже нормальный мужчина, такой литературы дома водится в изобилии. Как-то раз, мама друга обратила внимание, что один из журналов, лежащих на диване после активного просмотра оных любимым внуком, раскрыт на некой рекламе моторных масел с изображением обнаженной девушки. (Причем тут масла?) Дабы сей рекламный шедевр не разлагал подрастающее поколение, она этот журнал закрыла. Тут подходит внук, берет в руки данное издание и начинает его сосредоточенно листать, причем осмысленно. Наконец, опять таки нормальный пацаненок, раскрывает журнал на этом же развороте и с сияющими глазами и улыбкой до ушей говорит, с удовольствием растягивая слова: - Тееееетя!!!
Еду я как-то в Минском метро, рядом со мной стоит женщина лет 30-ти, но фору даст любой молодухе. Я сам чуть слюной не захлебнулся! А рядом сидят два мужика и базарят%типа: Вась, ты че такой грустный(да вот жену отправил на юг.(А любовница? Да со своим уе....! А ты Петро че такой веселый? А я в эти выходные с любовницей на даче отдыхал. Я сней и в бане, и в койке, и на огороде, ну вообщем я ей так вдул!!!!!!!!!!!!!! В это время женщина краснеет, бледнеет, вообщем хреново ей. Ну я и спросил? А она тихонечко так ставит пакет на пол-и к этим двоим. Берет по удобнее сумочку и Васе по морде раз пять. С улыбкой так говорит: Это только начало, вот придешь домой--Я тебе вдую!!!!!!!!!!! Мужики-даже в метро может быть засада!!!!!!!1
Жил был Вася. Личность интересная своей непосредственностью и прямотой. Закончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но ему не повезло босс этой фирмы был реальный говнюк. Хотя начальник юр. Отдела был очень даже нормальный мужик. Начал Васю босс доставать тем, что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере того как Вася наблюдал несправедливости происходящие на фирме, например уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, что бы босс прочитал в этот же день, человек сидит до поздна, делает, приносит боссу, а он уже давно домой уехал, ну и так далее.
Так вот в один из дней приходит Вася на работу. С утра ему портит настроение знакомый очередным рассказом, о том что он вчера до поздна сидел работал к обеду босс появляется орет, материт, что все не так хотя вчера сам сказал делать все именно так.
В обеденное время босс вызывает Васю к себе. Вася как раз в это время собирался в туалет. Говорит боссу: «можно я сначала в туалет зайду». Босс: «Какой в п**ду туалет, ко мне быстро! Ну, Вася уже на пределе. Заходит к боссу в кабинет. Босс плюхается в кресло и начинает ему рассказывать, что ему предстоит сегодня сделать. Как всегда, рассказывает он это таким громким голосом, что, похоже, секретарша все за стеной слышит. Босс: «Сейчас поедешь к одному мужику, в Зеленоград, зовут его Михал Иваныч». Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей оформить, ну там, в очереди постоять и все такое». Вася: «На чем ехать? » Босс: «На хую на своем, бля! » Не знаю на чем тебе ехать! На чем люди ездят?! Или может тебе мой мерседес дать?! Значит так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, здесь секретарю моему порядок с договорами навести, плюс еще надо договор поставки к завтрашнему утру написать. Все бля, давай езжай!
Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на общественном транспорте в одну сторону, займет около двух часов. Плюс гимор в регистрации. Плюс еще задания, короче домой он вернется не ранее 12 часов, ночи.
Это его окончательно взбесило и он уже почи полностью потерял над собой контроль. Говорит боссу: «Александр Давидович, вы мне зарплату обещали поднять, когда можно ждать повышения? ». Босс: «Какого на хер повышения, ты на себя посмотри! » «Мне еще машину новый сполер надо поставить! » «Все иди отсюда не беси меня! »
Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не ехать. Заходит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к мерседесу босса со стороны капота, ставит на асфальт свой чемодан и на ступая на капот как на ступеньку проходит на крышу мерседеса. Встает на ней во весь рост, снимает штаны садится на корточки и начинает делать, то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.
Был я в Набережных Челнах. Сделал свои дела, давай искать жилье. Полночь. Парни подвезли к гостинице "Татарстан". Совок совком, но цены вполне буржуазные. Вышел, думаю, че делать, жаба ест за ночь стока денег отдавать. Парни говорят - других гостиниц нема, только элитные еще есть :)).
И тут смотрю - на крылечке тусуются бляди с сутенером. Девки таки молоденькие, стройненькие, одеты нормально. Ух ты! Здорово! Побежал быстрее номер оплачивать да блядей заказывать.
Будете смеяться, оказалось - это не бляди. Это "Фабрика Звезд" была на гастролях, выезжают с гостиницы и ждут своего автобуса вместе с продюсером (или как там у них называется.. :)
К одному нашему товарищу (назовем для простоты – С.) приезжала подруга из другого города. Он под это дело снял квартиру недалеко от нашей общей работы. Подруга уехала, но квартира еще на одни сутки оставалась в его распоряжении. Естественно, мы вчетвером (С., А., В. и я) решили это дело отметить. Трое предусмотрительно взяли на следующий день отгула (у В. не прокатило). Хорошенько затарились, чтобы утром не бегать, и началось. После принятия изрядной дозы, А. говорит: «Гля, как я могу» наливает бутылку водки в пивную кружку и спокойно выпивает, после чего ставит пустую кружку на стол и заявляет «А вам слабо?». Далее буквально на наших глазах его глаза костенеют, и он прекращает связь с внешним миром. Утром В. ушел на работу, А. не проявлял какого-либо интереса к событиям из нашего мира, я и С. прибрались в квартире, собрали весь мусор в пакеты, и я их выкинул в мусорный ящик во дворе. Т. к. квартиру надо было возвращать хозяевам, а две души требовали продолжения банкета, было решено ехать ко мне домой. Кое-как вдвоем дотащили А. до стоянки такси (его опорно-двигательный аппарат и центральная нервная система приняли отгул близко к сердцу), доехали до дома, бросили А. спать, а сами занялись тем, ради чего приехали. Через какое-то время С. отлучился отдать ключи хозяевам квартиры, а я задремал в кресле. Проснулся от звонка в дверь, удивился, что С. так быстро вернулся, но дверь открыл. На пороге стояли жена и теща А. (не знаю как они нас вычислили – ни до, ни после этого они у меня не появлялись). Далее диалог: ЖТ: - Ну-ка дай пройти! Я: - Не дам. ЖТ: - Мы щас милицию вызовем! Я: - Я и милицию не пущу без ордера на обыск. Смотрю – сникли, а мне уже хочется праздника, решил их приободрить: Я: - А чего хотели-то? ЖТ: - А. забрать. Я: - Да забирайте - не жалко. Пропустил их в комнату, сам остался у порога. Слышу в комнате возня и отборный мат. Минут через пять ЖТ выходят с грустными и непонимающими лицами, но у меня–то уже праздник: Я: - Ну что взяли? ЖТ: - Как тебе не стыдно, до чего человека довел – он домой идти не хочет. Я: - Это вам должно быть стыдно, вы его довели до того, что он домой идти не хочет. На том и расстались. Потом пришли С. и В. Втроем еще догнались. А. не приходя в сознание, остался у меня ночевать. Утром бужу его: «На работу пора». Он с уже осмысленным и довольным лицом: «А у мня отгул на сегодня». Я позавидовал, но на всякий случай спросил: - А у тебя отгул на какой день? - На среду. - А сегодня – четверг. Он в непонятках: - А где среда? И чуть позже: - А где мой пакет, там книжка библиотечная? Я прекрасно помню, что ко мне он приехал без вещей, а все пакеты я лично выбросил в мусорный ящик. Далее выясняется, что в пакете кроме книжки, была барсетка с ключами от квартиры и машины, паспорт, пропуск на работу, техпаспорт, водительские права, портмоне и что-то еще, но его интересовала в основном книжка (он собирался поступать в аспирантуру, а книга была единственная в библиотеке). Взяли такси и к мусорке. Вспоминаю, что, когда выкидывал пакеты, ящик был пустой, сейчас почти полный. Один плюс – еще не вывозили мусор. Правда, не факт, что пакет на месте – могли местные бомжи выцепить. Сходили на работу, взяли еще по отгулу, минут через 40 вернулись – ящик уже с горкой, поковырялись в мусоре, почесали в затылках. Начали местные подтягиваться – ждут зрелища. Кто-то говорит: «а вы переверните ящик», мы: «а что потом с мусором делать», местный дворник: «я лопату и метлу дам», мы: «отлично». В итоге нашли пакет, а когда А. , как фокусник, начал из него доставать ключи и документы, на местных жалко было смотреть (все это они могли сделать пока мы работу ходили). Поставили дворнику поллитру, чтоб у него инфаркта не было. И пошли домой уже к А. – отметить такую удачу. А. с женой через неделю помирился и почти год даже пива не пил (такой грустный конец).
Только что. Заходит ко мне наш бухгалтер (блондинка) с расстроенным видом и говорит: - Представляешь, Олег, сегодня сижу с утра и думаю... Я, невозмутимо: - Не представляю.
Вот буквально только что произошло)). Начальник на меня орет (ну он сам по себе громогласный, а тут еще и недовольный весь). Вощем орет, орет и кричит мне "А это те кто тут понаписал??!!! Что за бред!!!!! Де ты это взяла?!...... а это я написал...."
Хочу расказать две сцены из жызни с моей 2.5-летнеи дочкой: 1. Мама в кухне что роняет и разбивает. Чадо смотрит пристально в глаза и вопрошает: "Блядь?" 2. Приходит моя дочурка в комнату и серьезно говорит мне: "Мама себе делает бобо" (больно, то бишь) С интересом иду в ванную. И в прямь: мама себе депилирует с воском ноги.
На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую подготовку: - А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на женском половом органе? - ??? - Прикрывать прикрывают, но не защищают!
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Типа правда, но про разные города слыхал... Ивановская, Владимирская область, год эдак 1988. Мужики решили сообразить на троих, разложили пару огурцов и 0,5 на газетке - на днище 200 л. бочки где то на задворках, за гаржиками, разлили по первой. Тут вылазит бомжик откуда-то, трясется весь, жалобно так просит похмелить. Ну да, похмелить, дефицит водка то, и на троих 0,5 - научно рассчитанная доза, норма, нальешь лищнему человеку - может недогон случиться, потом бежать за второй, а две - это уже заход серьезный, можно разогнаться, может и перепил случиться... Да добра руская душа, и покуражиться тоже надо. Предложил один - ежели просящий сядет на бочку и просунет свое хозяйство в горловину - поднесут стаканчик. Товарищи гонят бомжика, ругают друга -мол самим мало, да и много ли хитрости. Тот ухмыляется и свое гнет. Бомжик мялся, мялся, видит - наливают уже, не выдержал, стянул портки, сел на бочку и пропихнул свой "генофонд" в отверстие. Не обманули, налили грам 100, захорошело тому, сигаретку просит. Мужики третьего своего и спрашивают - а смеяться то типа где? - А смеяться - когда вставать похмеленный будет. Бомжик почуял что-то, - все говорит, спасибо на добром слове, и встать пытается. Ан нет - яйца по одному то проскользнули, а вверх парой не лезут. Мужики ржут, бомжик орет, яйца пухнут.... Но вечер только начинал становиться томным (с). Пока мужики за второй таки побежали, бомжик умудрился упасть вместе с бочкой на землю, орет вообще уже нецензурно, люди забегали, толпа зрителей... Милиция, само собой... Сержанту умная мысль пришла - дырку сделать в стенке и яца по одному изнутри выпихнуть. Сказано - сделано, хлопцы пьяны, кони запряжены, автоген уже притыщили и разжигают, однако бомжик весь смелый отряд обломал - плачет, стонет - а вдруг там в бочке бензин, ацетон там или еще чего горючее осталось по нашей безхозяйственности - бочка на орбиту ведь уйдет, вместе с мужской гордостью. Представите его (страдальца) ощуxyения, когда бочку начали топором прорубать? Наверное, каждый удар отзывался сокровенным... Крику было - скорой с сиреной не слышно было. В скорой и перчатки резиновые сподобились... Что дальше было, не знаю, да и кому интересно... Выжили все, не посадили никого вроде, все хорошо, как всегда в России...
Как-то недавно мне рассказали историю. Было это на остановке маршрутного такси, выстроилась очередь, в этой очереди стояла семь, состоящая из отца, матери и троих детей, а перед ними стоял дедушка с палочкой, подъехала маршрутка, все ломанулись, так получилось что одному ребенку пришлось стоять. Дальше самое веселое. У дедушки начался нервный приступ руки и он начал стучать палочкой о пол, но на его палочке снизу не было надето резиночки, соответственно звук получался довольно громкий и не приятный. Ну вот отцу того семейства и не понравилось происходящее, он не долго думая сказал дедушке: « Ты бы хотя бы одел резиночку, чтобы не так стучало», но дедушка оказался тоже не промах, в ответ он сказал прекрасную фразу: « Если бы ты вовремя резинку одел, мы бы в маршрутку нормально влезли»
В новостях идет сюжет про неисправный самолет.. и о том как его доблестных пассажиров мурыжили полтора дня... вроде довольно скучненький сюжет, если бы не интервью с начальником аэропорта. В оном интервью он рассказывает что мол так и так, перед взлетом была обнаружена неполадка, какая то деталька там навернулась, ну заказали ну привезли... и вот тут цитата прямым текстом... "Установим неисправную деталь в ближайшее время"... летайте самолетами аэрофлота кароче.. )))
Сегодня зашел на сайт с программой телепередач, и обнаружил, что одна романтическая комедия в этой программе превратилась в фильм ужасов с киннибалистическим уклоном:
... 22.00 Одри Tory в фильме "AM ЕЛ И" (Франция) ...
К историям-воспоминаниям о прекрасных школьных годах. Утром того памятного дня, когда меня принимали в пионЭры, я, вбегая из коридора в класс, с хорошего разбегу, высадил головой дверное стекло. А там не менее 5 мм было и размером где-то метр шириной и полтора в высоту. Звон, грохот, кровища - полный фейерверк и мощный вспрыск адреналина всем преподам, находившимся в соседней с классом учительской, включая и директора. Он и вынимал то, что от меня осталось, из этой двери. На процедуре приема в пионеры я выглядел, как пионер-герой-партизан Павлик Морозов, зверски пытуемый кулаками-фашистами - забинтованные руки, порезанная губа (шрам заметен до сих пор), царапина во всю щеку до самого уха и три-четыре дырки в голове, обильно смазанные йодом. Всегда готов, короче. Слава богу, обошлось без порванных вен-артерий, а такое в нашей школе, с ее огромными стеклами в дверях, тоже как-то случалось. Хватило ведь ума у кого-то придумать такие!
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом, дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая, что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец - что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя... спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом моего отца?)...
В воскресенье наткнулся в программе на ТВ-шоу Дом-2. Вспомнил про рекламу и решил посмотреть. Участники шоу "Хомячки в банке" получают от ведущих здоровые "простыни" бумаги, на которых зрители, персонально, посредством SMS дают советы участникам. Показывают крупным планом девку (которая там считается самой красивой и сексуальной, хотя, на мой взгляд, в ней самое сексуальное это только рост), которую все зовут Бузова. Эта чекса с выражением и распираемая от гордости громко читает свое послание: "... Ольга Вы на проекте самая умная и красивая... держитесь подальше от этих оболтУсов!" Гордый и снисходительный взгляд на остальных оболтУсов. ОболтУсы согласно машут головами. Сегодня посмотрю обязательно это шоу клоунов.
Уважаемые господа Вы пишите друг другу и незнаю почему все ваши писма проходят через мой почтовый ящик. Разберитесь в этом. Или я сам буду разбиратся. У меня стоит почтовая программа TheBat которая собирает почту с mailto:stas@**. ******.ua.
не совсем история, просто наблюдение. опять к теме коментаторов, на этот раз боксерских. буквально вчера, бились аргентинец и англичанин... 11 раунд.... ведет по счету англичанин коментатор - "Преимущество втечение всего поединка было и остается за англичанином..." (не цитата а передача смысла) и далее "... вобщем так и было задумано..."
интересный у них бокс, если коментаторы знают как и кем был задуман ход и исход поединка.
Как сообщил депутат Госдумы Александр Хинштейн, "сейчас ведутся переговоры с руководством "Рособоронэкспорта" и НПО "Алмаз", как одного из главных производителей экспортного оружия, чтобы боеголовки ракет, которые идут на экспорт, также раскрашивались хохломой. Таким образом, те ракеты, которые будут направляться на цель, будут расписаны хохломскими узорами", - заявил Александр Хинштейн.
еду со своим парнем в лифте на прогулку. Суббота, солнышко! настроенице веселое и игривое! целовашки обнимашки, при этом я изображаю вампиршу - рычу и шипю соответственно, а он жертву тоже с соответствующими звуками!! едем с 17-го этажа и только на подъезде к первому заметили, что оказывается свидетелем(точнее слушателем) всего этого действия стала диспетчер, динамик ее голосом призывно надрывался: "Ответьте Вам плохо? Что случилось? Может быть вызвать скорую?".... Смеялись долго, хотя решили впредь вести в лифтах себя более цивилизованно..... а то не дай Бог и правда ведь бригаду в белых халатах вызовут :))
Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект, который мне предстояло выполнить. Цитата из него:
Требования к интерфейсу ... - min *, бантиков, флажков и подобной фигни
Еще прикол оттуда же. Вначале было:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу двух различных пользователей: "Основной пользователь" - Иванов "Руководитель групы" - Петров
Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" - Иванов
Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу
Опускаю вниз курсор (у меня автоматически убирается с экрана панель) Вторая позиция SQL Query Anal... Тупо смотрю секунд 10, потом тыкаю и какое же разочерование, это оказался SQL Query Analyzer
Как обманывает природа, сказал ежик слезая с кактуса :)