Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alexveter
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная
овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она
будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

24.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вот что приходит человеку в голову, когда он играет в кровавую
"стрелялку", носится с невдолбенным гранатометом по лабиринтам и мочит
злодеев направо и налево?

Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно
это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по
восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче
игрушки в природе не было.

И вот в нее-то мы с братом и играли.

Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не
очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и
IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный
боекомплект.

Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не
интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и
сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну
что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и
безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво?

- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что
потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!

26.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

Сынуля отжог.
Спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка
- А-а-а, на память, да?

19.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно
одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта
собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с
тех пор я ее боюсь.

Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я,
стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь
такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с
зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в
дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу.
Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом.
Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало
быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой
беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду
замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не
получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев
сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы.
Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою
правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая
нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на
шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на
шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе,
думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в
тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил,
наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже
весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в
рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с
зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно
несущий мой жеваный туфель.

Вот и познакомились.

Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука!
(Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня
кусали.

А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем,
собака тут уже совершенно ни при чем :)

Alexveter

31.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри - решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фига. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...

28.07.2004 / Остальные новые истории

Есть у моего друга двухлетний сын. Потихоньку начинает говорить. Любит,
как любой нормальный пацаненок, рассмартивать журналы с машинами. Так
как его отец тоже нормальный мужчина, такой литературы дома водится в
изобилии.
Как-то раз, мама друга обратила внимание, что один из журналов, лежащих
на диване после активного просмотра оных любимым внуком, раскрыт на
некой рекламе моторных масел с изображением обнаженной девушки. (Причем
тут масла?) Дабы сей рекламный шедевр не разлагал подрастающее
поколение, она этот журнал закрыла. Тут подходит внук, берет в руки
данное издание и начинает его сосредоточенно листать, причем осмысленно.
Наконец, опять таки нормальный пацаненок, раскрывает журнал на этом же
развороте и с сияющими глазами и улыбкой до ушей говорит, с
удовольствием растягивая слова:
- Тееееетя!!!

31.07.2003 / Остальные новые истории

Не перестану удивляться странному и неизученному, но весьма часто
попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская
логика".
Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом
взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и
учудили.
Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по
кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как
успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит
над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в
кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою
сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь.
Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку,
изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь.
Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит
ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке,
вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется
прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость
эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю.
Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит...
Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет:
- Ну и зачем ты сюда пришел???
Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.

Вместо занавеса довольствовался простыней...

02.09.2008 / Остальные новые анекдоты

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

30.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

О творческом подходе.
На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному
моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной
конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно
разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел
родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший
интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча
хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я
пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя.
Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю
немалую помощь конторе - выносить будет меньше :)
Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую
железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь,
кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо.
Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж
5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего
не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие
диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не
заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я
самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот
магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный
был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак,
блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит
великую фразу:

- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!

Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут
началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под
стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я
спрашиваю:
- Нафига они вам?
- А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же
толстенный мануал можно крепить!
И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых
магнитах схемы и толстые инструкции.
- А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? -
попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.

До конца рабочего дня было еще далеко...

<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>

14.11.2007 / Стишки - основной выпуск

Кусочек траектории снежинки
Выхватывает светом фонаря
Из темноты - штрихами для картинки
С простым названьем: "Вечер ноября"
Из тени в тень неслышно пролетают,
Чтоб в темноте погаснуть навсегда.
Но каждая из них тайком мечтает,
Что именно ее полет запоминают,
Что именно она сверкнула как звезда
На главной роли в сказочной картине
С простым названьем: "Вечер ноября"
В немом луче простого фонаря...

09.02.2007 / Стишки - основной выпуск

В лесу пикник. Цветет весна.
Гитара, пиво с шашлыками...
И тут является Она -
Девчонка с толстыми очками.

А Он гитару обнимал
И что-то тихо напевая
Ее сперва не замечал,
Лишь так: "А это кто такая?"

Их познакомили. И лед
В его душе тотчас оттаял.
И не гитару, а ее
Сидел весь вечер обнимая.

И по лесу пошли гулять
В обнимку - "типа за дровами" -
Пошли любовь свою искать,
Подсказанную небесами.

Пришли усталые, без дров,
Но счастьем их глаза светили.
Они нашли свою любовь!
...
А за дровами мы сходили!

11.02.2007 / Стихи - специальный выпуск

Помнишь - май - освистан соловьями,
Опьянен черемухой в пыли -
Мы с тобой друг-друга повстречали
И, казалось, вечность обрели?

Терпким ароматом звездной пыли
Был пропитан летний небосвод -
Помнишь, мы созвездия крушили
И любили ночи напролет?

И октябрь взорвался листопадом
Золото разбрызгав по ветвям -
Помнишь, я бродил с тобою рядом
По листвой засыпанным лесам?

И зима в морозно-белой шали
Оседлала снежного коня -
Помнишь, мы друг-друга согревали
У камина жаркого огня?

И когда сугробы испарялись,
и апрель подснежником расцвел,
Мы с тобой нелепо разбежались...
А казалось - только миг прошел!

Alexveter
08.02.07

06.02.2007 / Стишки - основной выпуск

Пап, что это?
... Нестрелянный патрон.
И гильза тут немножечко помята.
Наверное в патронник не вошел
В винтовке неизвестного солдата.

И для него закончилась война
Лежал и гнил под кочкой у березы.
Но чья-то не прострелена весна
И чья-то мать не вытирала слезы.

11.02.2007 / Стихи - специальный выпуск

Полет над бездной суеты -
в прикосновении
И поцелуй сожмет часы -
в одно мгновение.
Пылает жертвенным костром
твое желание
Тебе откроет целый мир
мое признание!

Над пеплом будущих веков -
обыкновенные,
Мы звезды новые возьмем
в свои вселенные!
Моя любовь сожгет века -
неопалимая!
И эта новая строка
тебе, Любимая!

Alexveter
10.02.07

03.02.2007 / Стишки - основной выпуск

В чернилах с блестками огней
Испачкан ночью зимний город
Зачем иду сегодня к ней?
Зачем придумываю повод?

Притворной страстью насладясь
Натужно самутвержраюсь.
И слез ее не замечать
Я снова тщательно стараюсь.

09.02.2007 / Стишки - основной выпуск

И снова...

И снова вечер зарею алой
Стряхнет на запад
Усталый день

И снова звезды. Лучи-кристаллы
Пробьют навылет
Ночную тень.

И снова месяц рога наточит,
Разрежет тучи,
Чтоб всем светить

И снова грустно. И снова очень.
И снова нужно
Меня простить.

А завтра утро сверкнет востоком
Обрывки сажи
Рассеет в тень.

А завтра Солнце взойдет жестоко
И гордо скажет
"Вот новый день!"

А завтра смоют меня заботы
Назначить, встретить,
Писать, звонить...

"Да, дорогая. Я на работе.
Приеду поздно.
Чего купить?"

И снова...

30.09.2007 / Остальные новые истории

Спасатель

Ну, вот. Септик готов. Основательная такая выгребная яма, три кольца,
люк, труба заведена как надо, одним словом - любо дорого посмотреть. Еще
любее будет зимой не морозить задне-филейные детали в постылом уличном
клозете, а наслаждаясь благами цивилизации, гадить в тепле, покуривая
с газеткой... И вот так мечтая, ходя кругами вокруг нового инженерного
сооружения, придумываю вдруг открыть люк и посмотреть как оно там,
внутри? Ну, блин дотошный я такой, все мне надо проверить. Беру лом,
открываю люк. Кольца стоят ровно, люк лежит хорошо, ага! Надо попросить
жену нажать кнопочку на бачке. Во! Классно все сливается, поток воды
(пока чистой, пробной воды) отлично льется куда надо. Любуюсь, как
последние струйки журчат на дно септика, уже хочу закрывать люк, как
вдруг замечаю на дне какое-то шевеление. Точно, кто-то елозит там по
дну. Мелкий, сантиметров пять. Лягушка, думаю. Ну и фиг с ней...
НЕА! Не фиг. Вот как представил себе, что сейчас кружочек неба над ней,
ним не важно, навсегда закроется чугунным люком, да еще сверху начнут
натуральным дерьмищем поливать! Хуже участи и придумать нельзя! И тут
во мне просыпаются пароксизмы сознательности и жалости ко всему живому
и я твердо решаю зверюгу спасти!
Мммда. Задача, однако, нетривиальная. Три кольца по метру, плюс крышка
с дыркой под люк сантиметров десять, плюс сорок сантиметров кирпичного
"горлышка" плюс люк пятнадцать итого три шестьдесят пять глубины, с
которой надо достать живность. План спасения, в результате мозгового
штурма получился такой: взять длинный шест, присобачить палку-черпалку
и животно достать, совершая черпательные движения в области дна ямы.
Сказано-сделано. Соорудил из жердины и донышка от пластиковой бутылки
спасательно-черпательный девайс.
Капли пота стекают по носу... уф... Тяжелая жердина с учетом длины
рычага, явно не в мою пользу длины, елозит по дну... ыыыы.... крайне
тяжело. Юркая тварь совсем не желает спасаться, ловко по окружности
убегает, сабака! Фу... ыыыы... ОПА! Есть! Поймал! Аккуратненько, не
расплескать вынимаю, так, это кто там? О! Ящерица. Маленькая, рыженькая.
Ну, теперь будет жить, меня помнить! Взяв ящерицу, гордый как весь
гринпис после вытаскивания очередного кита-самоубивца с берега обратно в
окиян, тащу свежеспасенную зверюшку под кустик смородины. За спиной
прорезаются крылышки, нимб приятно давит на темечко, ангелочки дудят
что-то библейское.
Смотрите какой я, блин спасатель тварей!
.....
На следующий день как-то машинально заглянул под этот кустик.
Нифигасебе! А она еще тут! И чего-то не шаволится более... и сухая
какая-то... дохлая, вобщем. Мммда... Нимб зо звоном падает и вдребезги,
крылышки с характерным щелчком исчезают в воздухе. А, ну и фиг с ней,
судьба ее нелегкая такая! Втаптываю мумию в землю и ухожу, довольный,
насвистывая что-то из Раммштайна...ich will kein Engel zein...

Alexveter

07.02.2007 / Стишки - основной выпуск

Автопародия в защиту Татаркина от личного пародиста

В чернилах руки до локтей.
М-да, краткость не твоя сестрица.
Закрой окошко поскорей
И не марай пустой страницы.

Пока Татаркин слог точил
И в стихоплетстве упражнялся
Ты словоблудием своим
Натужно удовлетворялся!

Alexveter (18)
1
Рейтинг@Mail.ru