Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера. Новосибирск. Аэропорт Толмачево.
Прохожу через "рамку" на входе в аэропорт. Раздается какое-то
информационное сообщение. Сообщение прослушал, так как был занят сбором
выложенных перед "рамкой" мелочей. Часть окружающих начинает ржать,
часть (преимущественно сотрудники аэропорта) пытается сдержаться. Не
понимая что происходит, прислушался. Следующая фраза все объяснила:
"Повторяю, пассажир, забывший у стойки досмотра костыль, вернитесь"...
4
Удивило прочитанное объявление
"Приглашаются на работу водители со своим автомобилем. Высокая зарплата
и КАРЬЕРНЫЙ РОСТ гарантированы".
РЕВЕРСИ.
Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в
реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером
игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ:
"Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что
он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а
твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в
"список друзей" и надолго задумался...
Закрытие месяца. Бухгалтерия назначает награду за голову любого, кто,
завизировав счет, не предоставляет актов выполненных работ после его
оплаты. Я в мыле, в запаре и с двухдневной температурой мечусь по
сволочам-подрядчикам за этими бумажками. Сижу офигевшая за столом,
перебираю. Вдруг взглядом натыкаюсь на графу подписи и обалдеваю. Ну,
документ не такой уж и строгий, всякое может быть указано:
"Заказчик"-"Исполнитель", "Арендатор"-"Арендодатель",
"Продавец"-"Покупатель", масса вариантов. Но "Рабочий
орган"-"Получатель" я видела впервые! Отрадно, что "Рабочим органом"
сами себя окрестили сотрудники горсовета! Улыбнуло...
История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот
неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу -
все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то
историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут.
Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ
брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на
столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит
следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел,
и распечатки вставляет.
Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие
результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого
парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?
Спасатель

Ну, вот. Септик готов. Основательная такая выгребная яма, три кольца,
люк, труба заведена как надо, одним словом - любо дорого посмотреть. Еще
любее будет зимой не морозить задне-филейные детали в постылом уличном
клозете, а наслаждаясь благами цивилизации, гадить в тепле, покуривая
с газеткой... И вот так мечтая, ходя кругами вокруг нового инженерного
сооружения, придумываю вдруг открыть люк и посмотреть как оно там,
внутри? Ну, блин дотошный я такой, все мне надо проверить. Беру лом,
открываю люк. Кольца стоят ровно, люк лежит хорошо, ага! Надо попросить
жену нажать кнопочку на бачке. Во! Классно все сливается, поток воды
(пока чистой, пробной воды) отлично льется куда надо. Любуюсь, как
последние струйки журчат на дно септика, уже хочу закрывать люк, как
вдруг замечаю на дне какое-то шевеление. Точно, кто-то елозит там по
дну. Мелкий, сантиметров пять. Лягушка, думаю. Ну и фиг с ней...
НЕА! Не фиг. Вот как представил себе, что сейчас кружочек неба над ней,
ним не важно, навсегда закроется чугунным люком, да еще сверху начнут
натуральным дерьмищем поливать! Хуже участи и придумать нельзя! И тут
во мне просыпаются пароксизмы сознательности и жалости ко всему живому
и я твердо решаю зверюгу спасти!
Мммда. Задача, однако, нетривиальная. Три кольца по метру, плюс крышка
с дыркой под люк сантиметров десять, плюс сорок сантиметров кирпичного
"горлышка" плюс люк пятнадцать итого три шестьдесят пять глубины, с
которой надо достать живность. План спасения, в результате мозгового
штурма получился такой: взять длинный шест, присобачить палку-черпалку
и животно достать, совершая черпательные движения в области дна ямы.
Сказано-сделано. Соорудил из жердины и донышка от пластиковой бутылки
спасательно-черпательный девайс.
Капли пота стекают по носу... уф... Тяжелая жердина с учетом длины
рычага, явно не в мою пользу длины, елозит по дну... ыыыы.... крайне
тяжело. Юркая тварь совсем не желает спасаться, ловко по окружности
убегает, сабака! Фу... ыыыы... ОПА! Есть! Поймал! Аккуратненько, не
расплескать вынимаю, так, это кто там? О! Ящерица. Маленькая, рыженькая.
Ну, теперь будет жить, меня помнить! Взяв ящерицу, гордый как весь
гринпис после вытаскивания очередного кита-самоубивца с берега обратно в
окиян, тащу свежеспасенную зверюшку под кустик смородины. За спиной
прорезаются крылышки, нимб приятно давит на темечко, ангелочки дудят
что-то библейское.
Смотрите какой я, блин спасатель тварей!
.....
На следующий день как-то машинально заглянул под этот кустик.
Нифигасебе! А она еще тут! И чего-то не шаволится более... и сухая
какая-то... дохлая, вобщем. Мммда... Нимб зо звоном падает и вдребезги,
крылышки с характерным щелчком исчезают в воздухе. А, ну и фиг с ней,
судьба ее нелегкая такая! Втаптываю мумию в землю и ухожу, довольный,
насвистывая что-то из Раммштайна...ich will kein Engel zein...

Alexveter
Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на
которых написано "План Путина — победа России".
Блин, опять придется платить ясак победителям!
недавно пришел к выводу - Киев - бильярдная столица мира. Даже назвали
ее в честь Кия. =) гг
7
Работаю в Киеве в околосоциологической конторе. И когда офис-менеджер на
перекуре призналась, что у нее всю неделю нос чешется, то решили ввиду
грядущих выборов обсудить с социологами проведение экзит-полла в офисе.

Итак, используем:
а) коньяк;
б) список политических партий, как в избирательном бюллетене.
Процесс.
Наливается по первой. Выпивается. Ставится птичка возле первого
кандидата. Повторяем для всех последующих пунктов списка (их 22: *)
Примечание. Перед "оптичиванием" пункта "против всех" следует сбегать в
туалет и "излить душу".
Vurdalak
Сидим как-то с друзьями, пьем водку. Уже долго сидим и один товарищ с
трудом встает и собирается домой, к жене, мол, пойду. А второй ему и
говорит:-Че, Андрюх, пойдешь в пилотку нырнешь? На что Андрюха, видимо
не поняв юмора отвечает:-Я русский солдат, я в пилотки не ныряю, я их на
голове рву!!!
Любимая женщина свалила в Турцию. В спортпрогнозах не везло.
Работа не то, чтобы совсем тупейная, но, в основном, с тупыми.
Непроходняк. Хоть в петлю лезть.
Вбил в стенку крюк, подобрал веревочку от чужого профсоюзного
подарка (взносы дерут со всех, но одним все, а другим фигос под нос)
так веревочка гнилая – оборвалась, нашел другую – крюк с куском
стенки(гипсовой) отвалился. Не тем местом повернулась товарищу
удача или отвернулась совсем.
Прыгнул к соседу в машину, там соседская жена, малолетка-дочка,
собака непонятных кровей, и покатил с ними в самую что ни на есть
преисподнюю, где и в декабре жарко, к Мертвому морю.
Вот, оно, море. Пес радостью к воде. Глотонул и чуть не "отбросил
копыта". А детка-малолетка кричит: Домой! Все перемрем. Тут
одни мертвяки. Перемазались грязью, сполоснулись и назад.
А деточка во многом права. Сдает местная бюрократия часть своих
сограждан конторам по найму труда на кабальных условиях, сдает.
Такую демократию разве что дерморкратией назвать можно.
Хотя, в целом, все не так уж и плохо. Собака гавкает. Электричество,
и не только, дорожает, но яблоки подешевели. Детка - малолетка
пошла в школу. Любимая женщина прилетела из Турции, и когда
утром проходит по заводскому коридору – очень приятно.
Питер Розенблат
13
КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ЖЕСТОВ

Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится:
"КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня,
лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит
Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык!

На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное
участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже
АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора
САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и
хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров.
Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных
доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик
ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного
дилера одной немецкой компьютерной корпорации.

Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов,
крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только
нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую,
включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от
последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним
случился легкий обморок.

Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его
корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую
модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и
большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).

В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест
обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган,
реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой
себя не утруждать.

*****

Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай
гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест –
"жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока
его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение
этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил
и разъяснительную работу.

*****

У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое
политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум
начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля
показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских
хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для
Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во
власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может
фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой
игрой была игра "в жопки".

... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/signlang/
ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ

У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный
товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же
в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники
относятся к нему с большой настороженностью.

... Может, из-за фамилии – Бесчестных?

© Алик, не халявщик, а партнер www.alikdot.ru/anru/word/names/horsename/

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.11:
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Рейтинг@Mail.ru