Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: АВС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Не мое, но очень понравилось.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

оригинал

13.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе -
химия.
Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек
настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку.
Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии,
есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе
не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие
экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся
первым.
- Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза.
- Да, - отвечает, долго мявшись.
- Тяни.
Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом...
Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает:
- Ну и???
Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты...
Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК),
супер человек:
- Александр, что ты делаешь?
- АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я
вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4.
А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо
точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если
завалю - лето потерял, а значит год.
И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5.
В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13:
- Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет.
Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит:
- Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!!
АК - химозе:
- Может быть, позволим перетянуть?
- Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет.
Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами:
"В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на
твердую 3-ку.
Одноклассникам привет!!!

29.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Собачники не замечают, а нас улыбает... Сегодня: девушка по пути здоровается со встречным парнем с собачкой на поводке, в ответ - а я тебя без собаки и не узнал! Другой случай. Зимний вечер, пустынная улица, собака напряженно смотрит на другую сторону, хозяин грустно говорит: пойдём, нечего смотреть, там такая же дворняга как и ты... Еще - по аллее степенно идёт овчарка без поводка, за ней спокойно хозяин. Впереди аллею пересекает проезжий поворот, который очень медленно проезжают авто. Собака без остановки идёт прямо и её слегка задевает авто, она переходит и виновато оборачивается к хозяину, тот с укорзной говорит - все спешишь, все торопишься...

30.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Из раньшего времени...
В начале 70-х(да и позднее)из аэропорта Кольцово было много внутренних авиарейсов(говорят АН-24 ещё выручает),стоимость билета в низкий сезон по студенческому была 5р.и через час уже у родителей.Попутно разные случаи, в общем пустые или почти...
Летний денек, посадка закончена, опоздавшей женщине с ребёнком на руках говорят-вон стоит ваш самолёт, трап ещё не убран, если успеешь-беги!Она просит донести два чемодана,бегом по полю(тогда разрешали) и через 200 метров мы уже на трапе.Вышедший из самолёта провожающий сделал женщине замечание за опоздание, а на помощника в крик-куда лезешь,и женщина обернувшись,ещё сильнее выразила негодование...И на том спасибо...
...Бортпроводница общительная,в полёте заигрывает с малышом, сидящим с отцом, взяла за руку и пошла гулять по проходу.Сидевшая у окна супруга,поменявшись с мужем местами,объявила -ребенка я еще рожу,а мужа где возьму?
Практичный ход...
Август,с билетами напряг,но в аэропорту таджик(везет виноград) сдает лишний билет,и остающемуся земляку передает четвертаками сотню.В салоне сидим рядом,говорит,земляк приехал торговать без справки из колхоза и весь виноград у него изъяли, он без денег.На вопрос знает ли он его,ответил,что не знает,но не сомневается,что тот потом его в Душанбе найдёт.Помолчал и добавил-так у всех, кроме вас.
Неужели ему виднее...
.

05.08.2016 / Стишки - основной выпуск

Люблю я кошек, таких пушистых,
Цветных и белых, и золотистых.
Но только кошки не понимают
Моей любови, и убегают.
На ту любовь мы глядим двояко...
Они ведь кошки, а я - собака.

04.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как хорошо сказать то, что думаешь, не думая ни о чем...

09.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Семейный ужин
Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь?
- Людьми командую..
- А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что?
- Чего-чего - металолом собираем.
- А, знаю, ты пионер!!
(занавес-папа подавился)

28.02.2001 / Остальные новые истории

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.

01.03.2001 / Истории - другая десятка

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.

16.09.2001 / Злободневные анекдоты

В связи с террактами в Нью-Йорке в МАИ усилен контроль за въездом и
выездом автотранспорта на территорию института. Поэтому въезд вместо
10рублей стоит 50.

17.05.2000 / Остальные новые истории

Один мой очень хороший друг носит обычную и самую распространенную
русскую фамилию: ''Петров''. Когда было Петрову шестнадцать лет вся
молодеж слушала ''Металл'' и носила майки с соответствующей символикой.
И вот пошел он в такой майке, на которой было что-то нарисовано,
а сверху на английском имелась надпись: ''Фак офф'', фотографироваться
на паспорт. На полученное фото он внимательно смотреть не стал и сразу
отдал паспортистке. Та тоже не отличалась особым вниманием и, отрезав
от фото все лишее вклеела ее в паспорт. Каково же было удивление друга,
когда получив готовый документ, и расписавшись под фото он на третей
странице прочел: ''Фак офф Петров''. С тех пор кличка ''фак офф-Петров''
прочно закрепилась за ним. Так что думайте в чем фотографируетесь
и под чем подписяваетесь.

30.07.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются американец, британец и финн. Випивают и разговор говорят.
А. - У нас в Америке изобрели такой самолет, что он поднимается на такую
высоту куда птицы не залетают, а Земля кажется такой маленькой как цент.
Б. - Круто. А у нас в Британии изобрели такую полодную водку, что она
опускается так низко, что ни одна рыба туда не заплывает и нет вообще
никакой жизни.
Ф. - А у нас в центре Хельсинки сидит на корточках мужик и у него яйца
достают до асфальта.
Напились и разошлись. На следующий день встретились - похмеляются. И все
стыдно, что приврали.
А. - Мужики я насчет самолета загнал. Иногда птицы и залетают, а Земля
довольно приличного размера.
Б. - И я загнал. Ну не так глубоко, что прямо жизни нет, да и рыбы
плавают.
Ф. - Ну если често, то и при3,14здел. Ну не совсем в центре Хельсинки.
АВС

13.01.2004 / Остальные новые истории

11 января 2004 года. Утро. Прибегает сын (2 года и 3 месяца) и ложиться
между мной и женой. Возимся мы с ним - играем. Просыпается жена:
- Глеб! Смотри какие у тебя руки холодные - быстро носки одень!
(Типа, как в анекдоте: Шапку на XY.. одень, а то уши отморозишь)

30.09.2007 / Остальные стишки

О Встрече с тобой мечтаю,
Встречи с тобой боюсь.
О, где ты, моя родная,
Как тебя я хочу!

30.09.2007 / Остальные стишки

Сделай же первый шаг!
Чего ты боишься, ну!
Я ж не могу, как ты!
Ты ж это знаешь, блин!

04.11.2007 / Остальные фразы

Навязчивость страхов во тьме желаний...

23.09.2017 / Стишки - основной выпуск

Окно закрыто, закрыта дверь
И ручка справа, и лютый зверь.
И лета нету, потом к тому ж
Ушли: папаша, сестра и муж.
Ушло веселье и песен звон.
И самураи, оставив схрон
Ушли, забравши мою любовь.
Ушёл братишка, ушла свекровь.
И даже кошка убёгла в ночь;
Коза исчезла, сосед и дочь.
И нет ни внучки, ни кабана.
Лишь справа ручка, и я одна...

08.04.2001 / Повторные истории

В 96-ом году были мы в Англии, и вот стою я в одной из комнат то ли
Виндзора, то ли замка Уорвика-Кингмэйкера, озираюсь: народ ходит,
экскурсоводы политкорректно бубнят что-то, мальчику-инвалиду в коляске
дают со стены кинжал посмотреть... И мой отец, который по-английски
знает разве что "здрасте", "спасибо" и "не бейте меня, я иностранец"
:о), указывает рукою на стену и внушительно произносит: "Щит!" А там
действительно висит кованый щит. "Щит!" Народ косится уже нехорошо, как
бы скандала не вышло, а что я им объясню? Так что пришлось папу без
объяснений тащить за рукав из этого зала...

АВС

25.09.2007 / Всякая всячина

Памяти дяди Лени посвящается:
Сибирская девчонка может 18 раз за ночь. Куда там городским
интеллегентным до нее...

25.09.2007 / Всякая всячина

Чувствую я, что-то будет. Закрутилось Колесо...

28.09.2007 / Всякая всячина

Враг коварный строит хитрые планы, затаился и ждет...

28.09.2007 / Всякая всячина

Это не безответная любовь, это измот. Ни словечка не допросишься...

11.10.2007 / Копии фраз

Вера дает Крылья!
http://zhurnal.lib.ru/s/spiwak_e_d/hokku.shtml

30.09.2007 / Остальные стишки

Сейчас, или никогда.
Это закон и нет другого пути.
Иначе исчезну навек.
И не найдешь ты меня,
А даже забудешь, вот!

30.09.2007 / Остальные стишки

Приходи ко мне домой,
Чаем угощу.
Развлеку и покажу сказку новую тебе.
Боязливый ты какой,
Иль сомненья гложут?
Ты их выкинь нафиг все,
Однова живем!

30.09.2007 / Остальные новые истории

РЕВЕРСИ.
Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в
реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером
игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ:
"Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что
он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а
твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в
"список друзей" и надолго задумался...

14.10.2007 / Остальные стишки

Не верю я в любовь до гроба,
Все изменяется, поверь!

16.10.2007 / Остальные стишки

Вдогонку...

Выгнать на пенсию
В расцвете сил,
Приговорив к
Пустому прозябанию,
Прикрывшись сладкоречивой лестью
Может только полная мразь!

17.10.2007 / Остальные стишки

Кишен Тухес как помойная яма,
В нем на всех хватит дерьма.
Чем больше он срет,
Тем больше в нем копится,
Такая его судьба!

АВС

17.09.2007 / Остальные стишки

Растерял свою я Нежность.
Чужую Рифму я Ценю.
Но: в Тупиках запутался совсем.
И Жить я дальше НЕ ХОЧУ.

"Кишен Тухес"

19.09.2007 / Остальные стишки

Одно и то же думать я привык,
И Свои мысли знаю я прекрасно.
И если я о помощи прошу, то
Не затем, чтоб вновь увидеть Их.

"Кишен Тухес"

04.10.2007 / Остальные стишки

Ускользающая незавершенность,
Переходящая в вечность:
Тоненькая надежда
На доступные изменения...

04.10.2007 / Остальные стишки

Счастливая обреченность
Всегда знать наперед.
Кто ты, о Мастер меча,
Защищающий свой дом?

05.10.2007 / Остальные стишки

Любовь Кишен Тухеса жалит,
Любовь Кишен Тухеса душит.
А если ты ей неподвластен,
Любовь Кишен Тухеса кружит!

АВС

15.10.2007 / Остальные фразы

Охуительный мираж - пизда идет на абордаж!

20.10.2007 / Остальные фразы

А мне до пизды, что будет завтра со всеми вами.
Я забочусь о стране!
российский бюрократ

23.08.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За МЕДНЫМ лбом бывает очень чувствительное СЕРДЦЕ...

17.09.2007 / Остальные стишки

Прошлые Ошибки нельзя искупить.
Страх оставляет Вечные Следы.

29.09.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На самом деле Лени не существует. Есть только Непонимание того, как
сделать то, что Хочется.

30.09.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слишком большой кайф оборачивается Бедой, маленький кайф - Скучно.
Поди найди тут Золотую Середину (маленькая, тоненькая, золотая ниточка;
где Ты, милая, родная; как тебя искать? Имя тебе Любовь, званье твое
Огонь, еще тебя кличут Солнце, или же Жар Сердец).

14.10.2007 / Остальные фразы

Не забудь вовремя кончить. Будет повод начать сначала!

14.10.2007 / Остальные фразы

Тост: ебстись Вам не переебстись!

14.10.2007 / Остальные фразы

Не отстану, пока не наебусь!

14.10.2007 / Остальные фразы

Придрочусь - и ты полюбишь!

14.10.2007 / Остальные фразы

Сколько с бабой не ебись, а ума не наберешься!

АВС (138)
Рейтинг@Mail.ru