Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пролог: Сессия. Экзамен по физике. Препод злой, но по слухам большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан с... . Но как? Действие: Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У нащих студентов от этого взгляда разом замыкает в голове, и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться" - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Далее действия по скорости и четкости исполнения превзошли действия механиков команды Ferrari во время пит-стопа в гонке Ф-1. Выливается водка - наливается вода из-под крана, через минуту студенты сидят с улыбками идиотов после процесса дефекации. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка на которой любовно порезана закусочка (огурчик, колбаска, хлебушек..). Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на на ох... ших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. Эпилог: НАЧАЛСЯ ЭКЗАМЕН!!!!!!!!!
Никто никогда не веселился в детстве, изготавливая пращу? Нет...?... А я вот веселился. Объсняю для тех, кто не знает - праща - это небольшой лоскуток, к которому привязаны две веревки. Кладете в пращу предмет, разматываете и отпускаете одну веревку - предмет летит далеко-далеко... Или не очень, но со страшной силой. А теперь расскажу как одним броском навредить сразу нескольким людям... Значит сделал я в деревне такую пращу. И тренировался бросать. Как вы думаете что? - Яблоки. Бросал я их за домом. В это время мой двоюродный брат качался на самодельных качелях, двоюродная сестра вешала постиранную белую блузку, остальные были в доме. Я раскручиваю пращу и отпускаю. Итого: яблоко срывается и летит прям в брата. Брат получает по затылку и сваливается с качель. Яблоко не прекращает свой путь, но делится на две части. Одна часть летит в сестру и попадает в блузку, которую потом пришлось перестировать - яблоко было сочное... Второй осколок летит прямо в форточку из комнаты моего дяди и попадает в висящие на стене часы с кукушкой. Последние с грохотом падают на пол... Минутное затишье... А после - не буду описывать, что было после... Скажу что бегал я до самой ночи... А кукушку починили, вот только теперь вместо кукушки был с тех пор шахматная фигурка - конь... ;)
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс "Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Не могу не поделиться. Знакомый, работающий в кредитном отделе банка рассказал. Пришли к ним из организации, кредит просить. Ну, будьте добры, принесите на проверку документы по кассовой дисциплине. Через некоторое время те приносят бумагу: "Невозможно предоставить документы для проверки кассовой дисциплины, так как вышеназванные документы были украдены. Приложение: протокол за №NNN от хх. хх.200х."... Ах, да, забыл сказать: организация это - ЧАСТНОЕ ОХРАННОЕ ПРЕДПРИЯЬТИЕ!!! ;)
Эту историю рассказал мне Геннадий Слонимский. 26 июля 2004 года. Это произошло с ним! Рассказ от его лица:
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: "хУева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
"Интересен принцип передвижения колобка. Если у него есть руки-ноги, тогда понятно - он не катался, а просто шел. И из кустов выбираться ему было легко. А вот если он был без всего, тогда остается одно - манипулировать собственным центром масс для перекатывания. Но такое подходит только для ровной дороги. Для путешествий по пересеченной местности, а тем более по кустам, ему необходим дополнительный источник крутящего момента плюс ребристая поверхность, как протектор у джипа, а может быть и шипы. Представляешь ребристого шипованного колобка?"
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник! - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! - Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. - Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. - Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя! - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок! - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?.. - За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые! - Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема. - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса.. - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. - Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан. - Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. - Робсон принял мяч... головкой. - Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. - (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.)
Читая Повторные истории от 27 июля 2004, прочел историю про лифт, когда на 16 этаж ехали нажав кнопки 1 и 6. Со мной было нечто подобное. Работаю инженером в компьютерном СЦ. Пошел на обед, подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова. И тут вспоминаю, что забыл какую-то фигню в конторе - надо вернуться. Судорожно ищу рядом с пимпой вызова кпопку ESCAPE...
Лежал я как-то в больнице, в инфекционном т. е. в карантине. Весь корпус сплошные наркоманы - гепатитчики, только наш этаж оставили для ненаркоманов. И лежали на нашем этаже в основном молодые солдатики, служившие в Москве, но родом из глубин нашего государства. Еще были разные заморские гости, в основном с черного и желтого континентов. А в нашей палате в основном "мирные" граждане лежали. Я впервые в больнице, температура ниже 39 не падает, у меня вечный кайф. Так вот положили к нам молодого солдата из деревни Зилипукино. Он стал распрашивать меня и еще одного "мирного" про учебу в Москве. И зашла речь об образовнии, в частности об обладании всякими заморскими речевыми навыками. Ну солдатик и говорит, в шутку: - Я типа вынес из урокоа Англицкого только ругательство "Fuck my Ass"!!-!! Весь ужас в том, что имел он ввиду "Kiss my Ass"!! Я "по пацански" ему и сказал: - Ну, ты, типа такой смелый, а сможешь в лицо негативам из 6 палаты такое сказать, не зассышь "ПАЦАН"! - Да Е"№;л я их в рот. - ответил защитник родины. И вот выходим мы ближе к вечеру на лестничную площадку, где собирались все инфекционные с этажа. На сцену выходит наш богатырь и набрав воздуху басит: - Эй, НИГГЕР, ФАК МАЙ ЭС!! Черные люди замерли в углу и не понимают, хотя между собой они только по англицки общаются, причем очень умело. - Ну, ты че не понял ФАК МАЙ ЭС!!! - сказал защитник Руси матушки и гордо ушел в палату. Я в следствии плохого самочуствия (40 по цельсию)сполз в истерике по стене и не мог встать. А мой сопалатник из "мирных", подошел к представителям людоедской рассы и после тетральной пакузы на студенческом английском стал объяснять: - He is harmless!.. a litle bit crazy.. he is passive gay, if he`ll come at night? don`t f@ck him too hard! Дети саванны еще неделю косились на молдодого бойца.
Случилось на днях. Есть у меня знакомое семейство, она 26 лет, он 35, и их дите 5 лет с небольшим. Встречаемся с ними редко, но от нас не зависит, жизнь такая. А тут повод, Игорек снабженец крупной стройки, а мне как раз надобно всяких саморезов да анкеров в купе со всякой другой ерундой для ремонта, а то работяги по такому прайсу закупают... ну кто делал ремонт поймет. Позвонил, проконсультировался, узнал примерные расценки, и договорились что через пару дней у Игоря на складе он мне передаст все необходимое, купленное с бешенными оптовыми скидками, а я ему денежку. Встретились, загрузился под крышу, и понял что тут с гаком, перебор в общем. Объяснения предельно просты, типо все равно закупается тоннами, вот я и взял чутка, а деньги... деньги мелочь, давай посидим в кафейнике, пообщаемся. Денежку обещанную я ему все таки отдал, заставил взять, так будет точнее. Сели в баре, ему сто грамм и бутерброд, а мне пиво.33 и орешки. выпили, пообщались. Прикинул что могу и за руль сесть, пытаюсь раскланиться мол жена ждет, да ремонт стоит, но не тут то было. Игорек предлает еще тост... сто грамм и бутерброд, мне же кофе. Потом еще, и еще. В общем я попробовал весь скромный ассортимент безалкогольных напитков, в Игорек сделав пять по сто, и пару пива совсем стал хорош. Затолкал его в машину, довез почти до дома, он типо пройтись захотел. Проконтролировал что он пошел в напровлении "к жене". Позвонил Ане, его супруге, объяснил, получил легких звездюлей, но все все поняли. Я с чувством выполненного долга поехал ко своей. Приехал звоню Ане - Игорька нет, мобильник в ауте. Напрягаюсь. Звоню через час - нет. Я совсем напрягся, у Ани тихая истерика. Час ночи. Игорька нет. Мобильник голосом робобабы сообщает об отключке абонента. Аня лезет на стенку. Хватаю машину, еду искать. На полпути звонит Аня, сообщает что мужинек пришел. Мне обещанны самые что ни наесть большие и реальные звездюли. Но это так сказать призказка. А сама история коротка. Звоню Игорю, спрашиваю как он тогда дошел. Говорит отлично, по пути пивасик взял, с мужиками посидел, а самое главное что похмелья нет, только на работу проспал. А версия Ани несколько иная: встает Игорек с утра, около 7, и радостно так сообщает что прекрасно себя чувствует, вот сейчас в душик и на работу. Далее он выпивает стакан воды, впиливается в косяк, падает и отрубается, включается только вечером... следующего дня действительно, похмелья нет, 36 часов то проспать, но вот на работу то опоздал.
К истории про анатомические вопросы детям... У меня обратный случай был, когда сын задавал подобные вопросы, а я отвечал... Я с успехом отчитался о предназначении глаз, ушей, носа и т.п., пока не был поставлен в тупик вопросом: "А зачем человеку лоб?".
На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть. Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во всю грудь, буква "Я" на футболках.
Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих животиков.
Надежда умирает последней. Захожу как-то в магазин, смотрю чего бы прикупить сладкого. Симпатичная продавщица лет 40-ка с тоской в глазах не выдерживает моего молчания: "Молодой человек, вам что нужно?". Я, вроде уже не молодой, спокойно глядя ей в глаза, весь в раздумиях: "Нежность..." "Что, что????" - выражение лица меняется на удивленно-недоумевающее. "Нежность" - более уверенно заявляю я, сделав выбор. Продавщица краснеет, смущенно опускает глаза. Тут до меня доходит нелепость ситуации, и я, тыкая пальцем в витрину, произношу: "Торт сырковый "Нежность". Видели бы вы ее лицо.
Застрял в одной конторе, жду директора - подписать бумаги. Мимо раз десять пробегает секретарша, все чаще бросая заинтересованные взгляды. Время рабочее заканчивается, и я, переживая, что не успею оформить документы, останавливаю ее и спрашиваю: "Вы до которого часа работаете?". "Я до 6-ти" - лепечет она. Удовлетворенный ответом - сижу дальше. Видели бы вы ее лицо.
На пятом курсе все будто сходят с ума - все дамы ищут дичь по-жирнее для околцевания. Я ввиду скромности происхождения в списки жертв не попадал, но... Как то по зиме устроился под лестничным пролетом подымить, чтоб на мороз не соваться. И стал свиделеем интересного разговора. К трем веселым подружкам из моей группы подвалили две девицы из непростых и начали распрашивать, вот есть у вас такой-то и такой-то (обо мне). На что получили краткую характеристику: "Да классный пацан - оттянутся, и выпить, и по..баца". Видели бы вы мое лицо. А те две обходили меня потом стороной за километр.
История эта произошла со мной на этих выходных в Германии! Как любой автолюбитель я знаю, что за руль в нетрезвом состоянии садиться нельзя, в первую очередь потому что не хочется разбираться с ментами. В Германии же существует допустимая норма около 0,2-0,3 Промили, но сколько это в литрах я понятия не имел! Ясно одно - пить МОЖНО! И вот находясь на банкете, границы, мной, дозволеного выпить стали расширяться, правда на посошок я пить откозался, заявив что мне еще за руль. И вот на мое счастье тормозит меня ихний мент. Осозновая костным мозгом, что в моей крови не 0,3 а скорее 3,0 Промили, чувствую, что я попал! После стандартной проверки документов он задает свой стандартный вопрос: "Вы пили?" и понимая что терять уже все равно нечего я заявляю: "Да я не пью вообще!!!" Не поверите, но ему стало настолько неудобно за то что он спрашивает такие глупости! Извинившись и пожелав счастливого пути отпустил!!! Я до сих пор в шоке! Интерессно а наших ментов, так развести можно? P.S. Все таки хорошо что у нас нет никаких промиль, нельзя значит нельзя
Поехал я сегодня в Даунтаун Чикаго. Ну надо было мне. Итак, 4 часа, подхожу к метро. На улице народу: ну не проити, куча молодежи (очевидно в ДеПоле летние курсы берут), ну и естественно много другого народа. Подхожу к метро, а из метро выходит неопределенного возраста негритянка. Ободранная, волосы дыбом, взгляд абсолютно в никуда -тихопомешанная. Такие иногда встречаются, особенно среди бездомных или безработных или велферщиков. Ну ладно. Тут ета негритянка как заорет:
"Hey, Bitch!!!" (то бишь Эй ты, сука)
3/4 женщин и девушек оборачиваюстся на крик... :-)
Дело было в году так 99-м. Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего". Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два - не много, но чуток отоспаться все-таки можно. Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности. Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где, кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге. Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни. Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю: - Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки вокруг! Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять. Да и то выдавил только: - Ты на себя-то посмотри! Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором - одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя. Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности. Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))
Рядом с речным вокзалом поставили у нас прицепчик под названием "пОБЕДа". И надпись сделали на нем: "Причаливай пообедать". Все хорошо, но надпись эта сделана на козырьке, которым окошко закрывают на ночь и, соответственно видна только тогда, когда заведение закрыто.
Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
В "Читательской десятке" от 27.07.04 прочитал анекдот: "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!". Отправил СМСкой другу, который читал "дозоры". Приходит ответ: "Позор, Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора запой 3 уровня." saty
Звонок: африканский вариант (найдено на сайте новостей) http://podrobnosti.ua/ptheme/mobile/2004/07/22/134926.html Жители африканской страны Нигерии ударились в массовую панику из-за слухов, что GSM-телефоны убивают людей. Местные газеты и телевидение муссируют ужасные истории о том, как люди умирали после того, как им звонили с номеров 08022225999 и 08023111999, принадлежащих местному оператору Vmobile.
Местный оператор пытается убедить нигерийцев, что ничего подобного просто быть не может. Да, один из номеров действительно принадлежит оператору (08022225999 просто не существует). Однако от звонков по телефону еще никто не умирал. Но беспокойство граждан не утихает.
Возможно, эпидемия слухов возникла после массовых просмотров известного фильма ужасов "Звонок"? Неизвестно, но похоже на то.
А пока же отметим, что в Нигерии довольно высокий уровень цивилизации. Обеспокоенные слухами граждане просто осаждают звонками местные службы поддержки. Однако никто не громит киоски и не сжигает работников мобильной связи на кострах
Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273 градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению великих американских ученых.
Далее с его слов: В общем, приехали мы на завод панели который делает, он же дома строит эти, на левом берегу это на ул. мира. Тишина в офисе, народу нет, спокойно, с директором поговорили, выбрали планировку, заявку подали, ну и все - сказали через какое-то время надо будет подъехать сам договор заключить, они мол позвонят. Ну ладно. через какае-то время звонят подъезжайте молза договором, там его и подпишете, потом только оплата через сбербанк остается. ну поехали значит с мужиком одним, а тут надо же было в это время приключиться банковскому кризису, народ деньги снимает, куда вкладывать их - в квартиры - мол они точно не подешевеют. приезжаем на завод, там у директора кабинета жуткое столпотворение, народ в очереди страшно возбужден, дело до потасовок и драк даже доходит, пройти в кабинет вообще невозможно - при попытке это сделать народ сразу приступает к уничтожению пытающегося это сделать - пиздец полный. Ну охраннику сказали, что мы за договором, он все без проблем проходите - нихуя - там за волосы народ держит, за одежду - типа приблатненные без очереди, почти готов убить - а нам ведь уже просто надо договор забрать. Нихуя не пройдешь - прикончат ведь - судьбу не стали испытывать. Другой охранник сходил за директорм, тот вышел, мы с ним с другую комнату сходили, там все подписали и свалили быстрее от туда. Реплика из очереди - это наших сатириков достойна - мужик какой-то, отстояв очередь, подает заявку на две квартиры - народ в очереди орет - "По две в одни руки не давать!!!! Совсем охуел пидор ебанный!!! Одну бери и снова в очеред вставай за второй". Напомнило очереди в винный магазин за водкой, ну полная аналогия. Вот сам бы не видел - не поверил бы ни за что. А когда приехал через два дня квартир в этом доме уже не было, все продали....
В Москве возле Центрального телеграфа по поводу приближающейся Олимпиады повесили огромный плакат. Реклама партнера нашей команды - пива "Золотая бочка". Мужик нарисован с медалью, косая сажень в плечах, ликующий трибуны, все как надо. Одно только смущает как-то - это слоган.
Твоя победа - наша награда,
гласит он. Ну то есть, ты, мужик, побеждай, а что с наградой делать - это уж мы сами как-нибудь разберемся...
Это реальная история. Произошла в одной из маршрутных Газелей в Барнауле... Еду значит я в этой газельке, на очередной остановке заходит женщина с маленькой девочкой. Сели, едут, девочка постоянно нудит: - Мама, купи мороженое!!! - НЕТ! - Ну купи, ты же обещала! - Я сказала нет! .... так проходит минут 5, затем девочка выдает следующее: - Купи мне мороженое! А то я расскажу Косте, что ты сегодня ночью с папиной писей делала! (девочке года 4-5) В газеьлке повисла 5-секундная пауза... Мамаша стала как помидор, быстро сказала водиле остановиться и выскочила даже не заплатив, но водила даже и просить не стал - как только дверь захлопнулась, весь салон и водила ржали наверное с минуту, затем поехали... Через остановку заходит мужик с маленьким мальчиком и садятся на место мамаши с дочуркой... В салоне раздаются сдавленные смешки. Затем через минуту пацан выдает: "Папа, купи мороженое!". Салон разразился диким ржанием, мужик начал смущенно оглядываться в непонятках. Затем газель тормозит, в салон переваливается водила и говорит: - Мужик, лучше купи ему это мороженое!!!! Салов выпал в аут, я в жизни так не смеялся!
Студенты-заочники закупаются в супермаркете всякой закуской на вечер. Один из молодых-интересных-неженатых купил презервативы. Ну купил и купил, дело житейское, но упаковка внушительная, 12 штук. Одногруппницы сразу расшутились на предмет "а не много ли", он отмазался на тему "маленькие вы еще, раз такие вопросы задаете", и все потопали в общагу.
Уже вечером на коллективном перекуре кто-то заметил, что молодой-интересный-неженатый куда-то пропал. Одна из одногруппниц, не присутствовавшая в супермаркете, услышав от нас рассказ про покупку заявила "Я знаю эти презервативы, которые по 12 штук. Это же семейная неделька!". И в ответ на наш коллективный немой вопрос, пояснила: "Ну, семейная неделька! Январь, февраль, март...."
Не знаю мозно ли назвать ето историей, скорее забавное заблуздение. Все наверно знают выражение: "Терпи казак атаманом станеш" так вот до не давнего времени я былы уверена что звучит ето произвидение народного творчества как, "Терпи каза, а то мамой станеш:)
Забрел тут на сайт с кучей наших мультов... кое-какие мысли вкрались в голову. Хочу поделиться
14 5/4 9 с половиной недель для детей?
75 Балерина на корабле Дааааа..... умно
164 В гостях у гномов 165 В гостях у лета 166 В зоопарке - ремонт Отлично сочетается ))))
171 В стране Бобберов. 1. Гомункулус 172 В стране Бобберов. 2. Обед с господином Грызли Казалось бы при чем тут Грызлов...?
175 В яранге горит огонь У чукчей праздник удался... ))
179 Василиса Микулишна 180 Василиса Прекрасная Они бы определились уже... ))
182 Великая битва слона с китом Режиссеры курят
185 Вера и Анфиса на уроке в школе 186 Вера и Анфиса тушат пожар 187 Вера и Анфиса. Про Веру и Анфису Вера и Анфиса в тюрьме... ))
217 Веселый цыпленок Они уже покурили )))))
234 Волк и семеро козлят 235 Волк и семеро козлят на новый лад Волки козлят по-новому
238 Волшебная лопата Лопата. Смеяться тут
260 Второе Я Шизофрения
287 Девочка и дельфин 288 Девочка и зайцы 289 Девочка и медведь 290 Девочка и слон Зоофилия??? ))
299 Диалог (Крот и яйцо) Молчу ваще ))
315 Дом, который построил Джек 316 Дом, который построили все Так и не ясно, кто его строил...
347 Жил у бабушки козел Сказка про дедушку )))
364 Заяц, который любил давать советы Режиссер все курит... ))
368 Здравствуй, атом! Докуривает...
369 Зеленая пилюля Матрица!
382 Ивасик-Телесик Без комментариев...
388 История кота со всеми вытекающими последствиями Бедный кот... из него аж все вытекло...
417 Как грибы с горохом воевали Наверное шумно было ))
605 Маша. Как Маша поссорилась с подушкой Маша с режиссером курила...
619 Мой друг зонтик Ну уж если не с кем дружить...
641 Мыльные пузыри кота тетушки Фло Неужели надо так курить?
764 Паучок Ананси и волшебная палочка 765 Паучок Ананси. Три желания Порнография полная... ))
776 Петя-петушок Тюремные истории
796 Полночные игры Опять кино "про любовь"
815 Приключения Зига и Пюса Ай, хорошая трава была...
836 Приключения старого дворника Чаще надо дворники на машине менять
842 Про козла Нe культурно как...
845 Про поросенка, который умел играть в шашки И его друга режиссера... как же они много курят!
946 Синюшкин колодец С водярой...
974 Слоно-дило-сенок Пых-пых
1020 Травяная западенка Вот оно все и выяснилось...!
1035 Тушканчик. Корабль пустыни А я думал - верблюд!
1047 Утенок, который не умел играть в футбол 1048 Утенок. Как утенок-музыкант стал футболистом Даже не знаю, что сказать...
1049 Ушастик 1050 Ушастик и его друзья 1051 Ушастик. Как Гусенок на Лису охотился 1052 Ушастик. Когда Медвежонок проснется 1053 Ушастик. Таинственная пропажа Дааааааа......
1087 Четыре неразлучных таракана и сверчок Курить вредно ))
1094 Чуня 1095 Чуридило 1096 Чуча 1097 Чуча 2 А это кто такие???
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!