Поиск по автору:

Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас
преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в
Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в
америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и
"кул".
Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -
в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,
тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,
что их что-то интересует, а просто так.
И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)
подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о
том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.
Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в
шапках-ушанках, независимо от времени года?"
Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток
покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же
отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.
У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы
мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали
Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах
штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России
фотодоказательствами.

ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и
шапках-ушанках =))

Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

Не мое.
Двор девятиэтажки. Детская площадка. На качелях сидят два пацана,
видимо, ждут кого-то. Наблюдают такую картину: Около одного из подъездов
некий мужик лет 30-ти эдак ожесточенно целуется с молоденькой девчонкой.
Именно так - не просто целуется, а как-будто лет двадцать не видел
женщину.
Пацаны смотрят на это, перекидываются какими-то шуточками. Вдруг
девчонка отталкивает от себя мужика и убегает в подъезд. Мужик начинает
нервно ходить туда-сюда и курить.
Пацаны гадают, что же такое произошло. Может, он ее укусил сильно или
затронул какое-нибудь "запретное" место. Минут через 10 девчонка
возвращается, и они с мужиком возобновляют прерванный поцелуй длинною в
год. Пацаны совсем офигевают и не знают, какие версии происходящего
выдвигать.
Тут окно пятого этажа открывается, оттуда появляется голова
десятилетнего парнишки и орет на весь двор:
- МАШААА! МААШШАААА!
Девчонка отрывается от своего партнера, задирает голову и недовольно
орет в ответ:
- Ну чего тебе???
- Посрала - смывать за собой надо!!!!!

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет
подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в
Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором
отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от
белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать,
Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего
сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты,
почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью
поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально
трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос"
звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из
Белоруссии в то утро так и не позвонили.

Скатано с

Дело было в году так 99-м. Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой
турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег,
чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно
оскудевшие запасы "горючего".
Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли.
Ехать было часа два - не много, но чуток отоспаться все-таки можно.
Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну,
облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности.
Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой
нам так не хватало на турбазе, где, кроме спирта и самогона, вся
остальная жидкость обитала в реке Волге. Сидим себе на остановке около
Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о
жизни. Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города
грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю:
- Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки вокруг!
Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я
немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить
он, ессно, смог только минут через десять. Да и то выдавил только:
- Ты на себя-то посмотри!
Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе
понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки,
содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской.
От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо,
сделав меня типа Терминатором - одна половина лица нормальная, другая
наглухо синяя.
Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной,
нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я
повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во
мне тыкскызыть другую грань моей личности.
Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))