Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает: - Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз... Ребенок: - Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
В истерике цыпленок долбится о стену курятника. Тут подбегает к нему мама наседка и спрашивает - Сынок, что ты делаешь? - Мама..... Скажи, мой папа правда петух? - Да. - Я так и знал и продолжает биться головой об стенку.
Вопрос в журнале: "Скажите, при мастурбации теряется девственность? Сергей 16 лет" Ответ: "Ну что тебе сказать, Сережа? Если будешь осторожно мастурбировать, то боятся нечего, а если с чрезмерным усердием, то всякое бывает"
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор, у меня УПАЛ!!! - Ну, это не беда, милейший. Сейчас все лечится... - Доктор, вы не поняли, ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!!
Сидит Чапаев в комнате. Заходит Петька и говорит: - Василь Иваныч, там Фурманов приехал! Чапаев: - Ну так накорми его. - А он сыт. - Ну как пос@ыт, еще раз накорми.
Внучка перед брачной ночью спрашивает у бабушки: - Бабушка какую мне сегодня ночью начнушку одеть шелковую или ситцевую? Бабушка подумав минутку отвечает любимой внучке: - Ой внученька ты знаешь какую не одень всеравно оттрахают.
Приезжает Лукашенко из командировки к себе на родину. Собрал парламентариев, думу и т. д. Все с расспросами, как да чего? - У нас теперь будет все! И газ, и электричество! - Как Вам это удалось?- вопрос из зала. - Приехал я к Путину в Москву, поставил его на стол и отсосал по полной! - А зачем на стол ставил? - Так шо ж я, перед всякими мудаками на коленях стоять буду???
Стоит мерседес на светофоре и в него на всей скорости врезается запор. Из мерса выходят три лба, а из запора выскакивает мужик и говорит: - Все правильно сделал, все правильно сделал... - Мужик, все правильно сделал! Пойдем квартиру смотреть!
Стоит взвод солдат на плацу, а им прапорщик читает лекцию: - У 1946 году у Советском Союзе был построен реакторный самалет. - Реактивный товарищ прапорщик. - Кто сказал? Рядовой Сидоров. - Два шага вперед. Лечь, всать, лечь, встать. Встанте в строй. - У 1949 году у Советском Союзе была построена автономная бомба. - Атомная, товарищ прапорщик. - Кто сказал? А рядовой Сидоров! Выйте из строя. Лечь, встаь, лечь, встаь. Встанте в строй. Ели случится атомная война, кто что будет спасать из казенного имущества? - Знамя - Сейф - Вас товарищ прапорщик - Кто сказал? А рядовой Сидоров! Выйти из строя. - Взвоооод! Лечь, встать, лечь, встать...........
Раз сошлись биться на поле куликовом русский богатырь Святогор и монгольский багатур Челубей. Бились они долго и вот... ударил Челубей Святогора тяжелой палицей по голове и подогнулись ноги русского богатыря и вошли по колено в землю. Приняла русская земля богатыря Святогора.... и ударил Святогор в ответ тяжелой палицей своей Челубея и подогнулись ноги монгольского багатура и вошли они по колено.... ему в задницу НЕ приняла земля русская богатыря Челубея!!!
Очередное вручение премий, собираются все звезды. Киркорова не пропускают охранники и говорят - Вы докажите, что Вы звезда, вот мы Повороти не узнали, так он запел сразу его пропустили. - Да вы, что совсем ох#$#$ я б#$# пи….. пи…. пи…. - Ой звените Филип Петросович не признали.
Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру. Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!
У одного мужика на животе образовались складки кожи. Врач посове- товал, чтобы избавиться от складок, сделать операцию по натягиванию ко- жи. Мужик согласился. После операции приходит он домой, трогает свой лоб рукой и говорит жене : - Вот черт, у меня оказался пуп на лбу. - Ты лучше посмотри в зеркало, какой у тебя галстук !
Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу. Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим??? Парень: Мальборо! Капитан: (с презрением) "Пацан" На следуюший день повторяеться. Капитан: чо курим??? Парень: Парламент! Капитан: (с презрением) "Пацан" На третий день. Капитан: чо курим??? Парень: Давидофф! Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит. Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан??? Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины. Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу. Капитан: чо курим??? Парень волосню любимой женшины. Капитан: Дай попробовать? Парень: конесно конечно. Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением) говорит: Близко к жопе береш паццан!
Идут два Болта по дороге, а на встречу им Гайка. Один Болт говорит другому - Слышь, давай в крутим? Другой болт отвечает... - Да ну ее. Еще ржавчину зацепим.
Поручик Ржевский просыпается с утра и говорит своему денщику:"Степан, а не трахнутся ли мне?" Степан подходит к поручику, снимает штаны, обреченно вздыхает и говорит: "Жениться вам надо поручик, жениться..."
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
Турист остановился у пещеры и кричит : - Эй ! - Эй! - отвечает эхо из пещеры. - В пещере никого нет ? - В пещере никого нет! - повторяет эхо. Турист оставляет свой рюкзак у входа и отлучается на пару минут. Возвращается и видит, что рюкзак исчез. - Эй ! - Эй ! - В пещере никого нет ? - В пещере никого нет ! - А кто рюкзак взял ? - А: =)-й его знает !
Сегодня Ф. Киркоров прокомментировал обвинительный приговор ростовского суда: "Ну не вышло из меня исполнителя вроде Шнура, теперь буду пробовать свой талант в русском шансоне"
Он потерял свой человеческий облик. Он приобрел нечеловеческие свойства. Отныне бандитам не будет пощады. Сильнее чем Человек - Паук! Быстрее, чем Человек - Летучая мышь ! Смотрите в ваших кинотеатрах - Человек - Свинья !
Толстяку наделось много жрать и решил похудеть. Подошел к врачу и рассказал про свое решение. Ну врач написал ему рецепт и отправил в аптеку. Толстяк подошел к аптекарю и показал рецепт. Аптекарь посмотрел на рецепт и дал толстяку написанную врачом количество таблеток. Толстяк смущается и по привычке просит у аптекаря: давайте побольше, побольше…................
И вновь команда русского экстрима ищет себе приключения. Встреча группы намечена на 2 августа у фонтана ЦПКиО им. Горького, приглашаются все желающие, при себе иметь футболки с надписью "ВДВ ху@ня", либо подобные. Планируется хоровое исполнение "Расплескалась синева..." и запугивание посетителей :(
Идет Билли Г. по Лос-Анжелесу, жует хот-дог, и встречается с голодным мальчиком-нищим. - Дядя Билли, дайте булочку.... - Не уверен, что она тебе понравится... Лучше купи демо-версию, just try it, а потом, если захочеш, дам... А глаза такие добрые-добрые...
Когда Володя Путин маленьким, он был очень чутким мальчиком. Расскажут ему, бывало, что подводная лодка утонула, и 120 человек экипажа погибли, а Володя спрашивает:
- А почему эти подводные лодки вообще плавают? Они же железные, а железо ведь тяжелее воды?
(по народным мотивам) Секретарша спрашивает программистов: - Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не грузится. - А ты его попингуй-ка. - Я его... чего? Сами вы попингуи!
Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...