Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде. - Ну и пришел кто-нибудь? - Угу. Толпа мужиков, одетых... http://rafos.h11.ru
1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам. - Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться с нами, мы строим советскую власть. - Можно я посоветуюсь с Сарой? - Хорошо, сколько Вам надо времени? - 3 дня
Приходят через 3 дня: - Ну что сказала Ваша супруга? Рабинович машет рукой: - А, она сказала: нет денег-не надо строить
Дополнение к от 10.08: >Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького? < А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой орбите летал?"
На птичьем рынке бабушка и внучка остановились возле говорящего попугая. На одной ноге у него была синяя лента, на другой - красная. Внучка спросила: - А для чего они привязаны? Продавец отвечает: - А для того: дернешь за синюю, попугай говорит по-английски, за красную - говорит по-французски. - А что будет, - спросила бабушка, - если дернуть за обе ленты сразу? Попугай не выдержал: - Что будет, что будет... На жопу упаду - вот что. Дура какая!
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает смеяться. Второй: - Ну и что здесь смешного? Первый: - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: - Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!!
Сидит мужик на скамейке и плачет: - Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают на х..! Тут возле него останавливается мужик и говорит: - Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3 тыс. долларов! - А что нужно будет делать? - Брать интервью у Филиппа Киркорова!
Две маленькие девочки моются голенькие в ванной. Одна другой говорит: "Представляешь, а на моей обезьянке уже начали расти волосики!" Вторая отвечает: "Ха! Подумаешь, волосики! Да моя обезьянка уже во всю бананы жрет!"
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий изнескольких зданий и подземного гаража.
О.О.О. Сервис для бюро Мюллер и сын Заячий переулок 17 12345 Мустерштадт
Господин Шмитт Берлинштрассе 5 23456 Кляйндорф
Тема : Изготовление копий и рассылка вашего письма
Уважаемый господин Шмитт, Большое спасибо вам за то что вы решили воспользоваться сервисом нашей фирмы.
Ваш заказ был принят в форме : 10 копий одного письма 16,95 евро рассылка письма различным адресатам 4,99 евро Налог на добавленную стоимость 16% 3,5 евро Всего 25,45 евро.
К сожалению в данный момент мы не можем выполнить ваш заказ к вашему полнейшему удовлетворению,так как вы не полностью оплатили счет.Вероятно вы просто забыли об этом.
Мы считаем нашей обязанностью напомнить вам о тех вероятных неудачах и несчастьях которые постигнут вас в случае если вы не заплатите вышеуказанную сумму в течении следующих семи дней.
Вероятно вы помните,что случилось с Шекспиром,который сначала принял такого рода письмо за шутку,и выкинул его. Ровно через три часа умерла его любимая кошка ! Шекспир одумался,и начал писать десять копий письма по памяти. Но было уже поздно.Недописав даже четвертую копию до конца, Шекспир сошел с ума и скончался на месте.Письма до сих пор не найдены ...
Подумайте,господин Шмитт ! Намного проще воспользоваться услугами нашей фирмы. Мы гарантируем своевременное выполнение заказа еще до начала действия проклятия ! Оплатите указанный счет,и вас минует безумие Гоголя, одиночество Наполеона,глухота Бетховена,нищета Моцарта и многие другие удары судьбы.
Если вы своевременно не оплачиваете этот счет,мы оставляем за собой право обратиться в суд.
Новости Микрософт. Наш источник, близкий к руководству компании сообщает: По личному распоряжению БГ, началась разработка Service Pack 3 для Windows XP. Софтина будет отслеживать постящих истории про маршрутку и писю и выкладывать в свободный доступ их домашние и служебные адреса и телефоны. В комплект поставки входит бесплатная бейсбольная бита.
Идет мужик мимо кладбища. Вдруг видит, какой-то крендель сразу с четырьмя девицами зажигает. Просит: - Мужик, у тебя четыре девахи, хоть одну дай! - Дай, дай... Пойди, да накопай!
Идут мама с сыном по зоопарку. Сын просит маму:"Мам, мам - купи мне поесть, я есть хочу!". Мать говорит:"Дорого здесь все, ничего я тебе не куплю!". Сын опять клянчит:"Мам, мам - купи мне попить, я пить хочу!" Мать отвечает:"Отстань, ничего я тебе не куплю!". Мимо проходящий мужчина услышал и говорит:"Да купите ему арбуз, и наестся и напьется одновременно". Женщина в ответ: "Иж ты умник какой, не пробовал драчить в пресядку - и наебешся и напляшешься!".
Попали как-то Чебурашка и кракодил Гена в тюрьму. Чебурашка сразу лег на спину и заснул, а Гена ворочается со стороны на сторону и заснуть не может. Смотрит на Чебурашку и ему завидно стало. Берет кирпич и как еба№ет Чебурашке по балде. Тот сразу вскочил: - А, че, где? Гена сморит на него с ухмылкой и говорит: - Че, сука ушастая тоже не спится, да? Тасманиан
Когда Володя Путин был маленький, соседи по квартире просто не могли им нахвалиться. Он никогда, после того как замочит кого в туалете, не забывал спускать воду и тушить там свет.
Просыпается утром мужик с Бадуна! Руки-ноги тресутся, всего переворачивает, колотит. Смутно припоминает как вчера бухали с друзьями! Еле глаза открыл, сползает с дивана, ползком в ванную... приближается к зеркалу. Смотрит лицо все помятое, волосы дыбом-сам на себя не похож, вдруг видит изо рта торчит веревочка! Мужик медленно тянет за веревочку и говорит:-Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон! ХОть бы Липтон! =)
На передаче "Поле чудес" мужик берет микрофон и спрашивает у Якубовича: - А можно не приветы передавать (родственников я и так каждый день вижу), а направить президенту личное послание? - Может не надо, президенту, да еще и послание? - Тогда Киркорову!!
Блондинка хвалится подруге. - Ты представляешь, мой новый бойфренд практически не курит и практически не пьет. - А практически - это как? Ну, курит если только пару раз в день и то только анашу, а пьет и того реже - если ширево кончилось.
Вчера на церемонии открытия Олимпийских игр в Афинах присутствовали представители почти всех стран мира. И только сборная команда Эстонии вот уже который день добирается в Афины на самолете Эстонских авиалиний...
Суд над Киркоровым состоялся. Вина признана. Наказание назначено. Теперь Филька во всех анкетах в графе "Судимость" вместо слов "не имею" будет писать "имею непогашенную по п. 2 ст. 130 УК РФ". Правильно Пугачиха себе накаркала, что под личиной настоящего полковника скрывался уголовник.
Идет мужчина по рынку. Обувной ряд. Обувь стоит рядами. - Эти туфли почем, - тычет пальцем в детские ботинки на ребенка 1-2 лет. Продавец: - Эти 120 руб. - А эти почем, - тычет в такие же детские ботинки, но на ребенка 3-5 лет. - И эти 120 руб. - А эти почем, - указывая на аналогичные, но уже на ребенка 6-7 лет. - Вы что мужчина! Вся обувь одной партии и вся по одной цене!!! - Тогда достаньте мне из этой партии туфли 42 размера.
Имеем: британцы млеют с "Балтики", в Европу скоро проложат пивопровод, а в Америку поплывет плавучий пивзавод, т. е. весь мир будет посажен на "Балтику". Вывод: выпей "Балтику" - почувствуй себя Наполеоном!
Приходит подчиненный в кабинет начальника: - Вызывали? - Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример. - Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в России социальную справедливость. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму у Ходорковского ЮКОС, а на вырученные деньги заменю льготы денежными компенсациями!
Дорогая администрация anekdot.ru! Пожалуйста, помогите найти воров! Это мог сделать только работник вашего сайта, так как компьютер у меня украли сразу после того, как я прочитал ваши анекдоты и пошел в туалет.
Брежнев посещает маленький провинциальный городок. В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!" Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой привезти пять хлебов и пять рыб. Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб, кончилась рыба. Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?