Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):
Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей матери и отцу.
Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но в принципе ничего серьезного.
Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того же самого.
КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и "мячи" - одно и тоже слово)
Блондинка. Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до неузнаваемости. В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить, что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы тогда взяться словам: - Ты минут через пять в прихожую выйди. Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно, но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись инстинкту, прижался к вороху одежды. Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк - значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет там шапку. В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть, людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего, если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася. - Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное, скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную. При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала того совсем за другое место. - Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди, я сейчас тоже приду. По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал: - Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла. Вася посмотрел на него злобно: - Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать. Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах. И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все, и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому быстро добавил: - Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но шутка действительно идиотская. А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над блондинкой, подумайте, может ей это нужно.
Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с 17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых безбашенных кранов. Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том, что нежить действительно существует и отличается умом и сообразительностью. Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован. Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой. Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого "маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В совершенно сумеречном состоянии. Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я рявкнул: - Ночной дозор! Выйти из сумрака! Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на прощание пробормотал: - Извини, я думал ты водитель. После чего снова отключился. Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать. Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)
Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина, задумавшись, произнес фразу: - Ты меня в лоб не толкнешь? Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать - нет :) Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова: - Ты меня в лоб не толкнешь? Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно: - Ты меня в Лобне толкнешь?
Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с перепоя, на билет «Торговые комплексы» начал пространно и долго излагать особенности психологических комплексов у работников торговли. Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как можно ввести в полный каматоз учителя английского языка. Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки и доходит до Василия. - Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого, хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь? - Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий. - Считай!
Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и…. О ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на помощь своего закадычного друга - Пельменя. Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе. Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать до десяти по-английски. И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя. - Эээ айн… цвай… драй….
Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка Василий так и не понял… Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они закадычные друзья и посей день.
Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о студентке по фамилии Понедельник. Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать - учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос, остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю: - Фу-у-у, точно напьюсь. Преп отвечает: - Знаете, после всего этого - я тоже. Все в аудитории согнулись пополам.
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина… Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске для котят…
Ночью- радуга над домом, В августе снежок идет. Это просто глаукома Знать вам о себе дает.
Если речи президента поражают новизной, КВН и снег зимой, МРОТ, "Аншлаг" и Дед-Мороз, Фабрики - и звезд и грез, - То секрет метаморфоз Прост: Рассеяный склероз.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
Так уж сложилось, что мой любимый - военный, причем не срочник, а контрактник и работает, вообще говоря, в той самой службе, про которую раньше, во времена строительства коммунизма, говорили лишь шепотом, ибо тогда они назывались чекистами. Ну и теперь, по долгу службы, с собой как удостоверение личности он у меня носит не паспорт, а свою фсб’шную ксиву. Ну и до кучи закончил мой лапочка в начале весны курсы вождения и сдал на права, а за руль больше не садился - 2 месяца прошло к тому времени.
Собственно, это прелюдия, чтобы было понятно дальнейшее: купил он у друга машину, а документы на него еще не переоформили. И выписал Сашка моему любимому доверенность. Понятное дело, на ксиву, за неимением у того при себе других документов.
Итак, едем мы, значит, с одного конца Питера на другой - машину перегоняем. Точнее, едем - это сильно сказано: медленно, осторожно и неуверенно ползем с максимальной скоростью 50 км/час. Даже со стороны было видно: чайник на колесах, только буквы «у» не хватает. И перед поворотом нас тормозит гаи’шник. Я еще удивилась: скорость не превышали, правил не нарушали, едем максимально осторожно в своем крайнем ряду…
Подходит, значит, доблестный служитель ГИБДД, на лице - улыбка голодного людоеда, предвещающего славное пиршество, походка уверенная, энергичная, глаза сверкают блеском голодного хищника, увидевшего легкую добычу. “А в чем, собственно, дело?” - интересуется мой любимый, быстренько прикинув, что мы - воплощенный образец законопослушания и придраться-то не к чему.
Гаишник это тоже смекнул, НО. Он же видит - сидит за рулем пацан, еще 22 лет нету, неопытный такой.. А поскольку ну действительно претензий нету, гаи’шник быстро спохватывается, изображает серьезно-официальное лицо (а-ля “я-блюститель порядка в этом городе”), и, тоном кошки, поймавшей мышь и играющей с ней, перед тем, как съесть, сообщает, что “для начала посмотрим ваши документики”.
Ну да любимый у меня права качать не стал, послушно показывает: это права (гаи’шник сверяется с фотографией - точно, он самый), это - доверенность на машину (демонстрирует рукописный листок, который гаи’шник удостаивает беглым взглядом с радостно-предвкушающим выражением), а вот это - документ, на который доверенность выписана (гаи’шник с непониманием смотрит на раскрытые корочки, внимательно вчитываясь)…
Это надо было видеть! Гаишник, разглядев на ксиве мое солнышко в военной форме и несколько строк рядом, внезапно зеленеет. Лицо у него вытягивается, как у ребенка, которому пообещали конфету, помахали ее перед носом, а потом отобрали; вид становится такой несчастно-обиженный, даже разочарованный и непонимающий, как жизнь может быть столь несправедлива.. плечи опускаются, глаза грустные-грустные, как у побитой собаки...
Так и ушел, чуть вздрагивая, не досмотрев остальные документы.. даже извиниться забыл почему-то..
Сергей Лукьяненко закончил сценарий сериала по мотивам "Лабиринта отражений". Но пока о нем известно лишь, что первая серия будет заканчиваться полетом банки из-под "Спрайта"...