Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: - Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Со слов милиционера, дежурившего у ворот станции метро "Рижская": "Террористка шла прямо в метро, но когда увидела меня, то решила не рисковать и взорвалась".
В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г. Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом - поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.
Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих порядок в проведении данного мероприятия.
Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посpедине огpомная квадpатная яма. Pядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очеpеди солдат. Позвал одного, говоpит : -- Стань вот так :: O ----|---- | / \ / \ Тот стал. -- Пpыгай в яму! Пpыгнул. Позвал дpугого, говоpит : -- Стань вот так :: O /---- /__ / -- Пpыгай! Пpыгнул. Позвал следующего, говоpит : -- Стань вот так :: O | ---\--- | \___ / | | -- Пpыгай! Тут подбегает Петька и кpичит : -- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетpис игpаете!
Штирлиц проводил радистку Кэт до дома. Возле подъезда он спросил: - Может встретимся еще- - Давай завтра -ответила Кэт- у роддома. Штирлиц поднял глаза и посмотрел на окно, действительно урод был дома. zima.
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает: - А что любимая ты себе купила? Жена: - Да так "грацию". Муж: - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация". Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
Возмутились блондинки, что их умственные способности принижают и обратились с протестом в международные организации. Там решили устроить показательный экзамен. Блондинки выбрали из своего числа самую умную. Полный зал блондинок, на сцене экзаменатор (Э) и испытуемая (И): Э: Скажите, сколько будет 6 * 7? И: (после долгого и напряженного раздумья) 41... Э: Ну вы сами видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, еще один вопрос. Сколько будет 5 * 6? И: (после долгого и напряженного раздумья) 32... Э: Мы сделали все что могли, но вы сами все видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, последний вопрос и все. Если нет, то нет. Сколько будет 2 * 8? И: (после долгого и напряженного раздумья) 16... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет. Американец говорит: - ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто. Все говорят: Да, круто оторвался! Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню. Все говорят: Да, могут французы! Ну тут русский решился: - Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Сын подходит к матери, и спрашивает: - Мам, а почему меня в школе все называют "вампирчиком"? - Да не слушай ты их, лучше поешь супчик, пока он не свернулся...
- Какое твое заветное желание? - Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы. Много. В гробах чечены. Вот такая мечта. - Но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
Идет всероссийский конгресс дворников. Голос из президиума: - А сейчас выступит дворник Егор. Входит Егор. - А я чо. Я не чо. Если е... в рот, то ну его на.... Зал скандирует. - Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.
- Oн, кажется, меня узнал... - заявил "Паша Мерседес", выходя из военного госпиталя имени Бурденко. - Откуда такая уверенность ? - А он плюнул мне в рожу...
Идя навстречу пожеланиям трудящихся СНГ и в ознаменование вечной памяти о великой дружбе народов СССР переименовать славный город Миргород в г. Харкiв Секир-Башкирского района Мордовской АССР.
Игра "Кто хочет стать Миллионером?" в форуме первого канала с Галкиным в качестве модератера. Галкин: В этом топике первыми отметились трое и быстрее всех первонахом оказалась КАТЯ!
Очень "хорошии" переводчик: http://babelfish.altavista.com/tr "President Bush set out his vision for a second term in office Thursday with the theme "nothing will hold us back." In a speech to the Republican National Convention and televised nationwide, Bush outlined his ambitions on compassionate conservatism issues and traditional Republican values, and vowed continued strength in the war on terror" Перевод: "Президент Кустик set out его зрение для второй термины в офисе четверге при тема "nothing будет держать нас back." В речи к республиканский общенациональный съезда и переданной телепрограмму общенародно, кустик конспектировал его гоноры на сострадательных вопросах консерватизма и традиционных республиканских значениях, и поклялся продолжаемая прочность в войне на терроре"
В товарищеский суд литейного цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" тов. В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику тов. А. Куркуль стукнул его по голове железо-батоном сыра «Имперский». Товарищеский суд проверил жалобу по- существу. Оказалось - ничего подобного! Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не тов. А. Куркуль, а его гражданская жена, в-третьих, не железо-батоном сыра «Имперский», а плавленным сырком "ДРУЖБА". Как говорится, у страха глаза велики!
Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев, показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не благородный бык - улучшатель по кличке «Дон Педро», как это раньше считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сообразительным. Однажды, например, в его районе отключили воду. Володя не растерялся, и раскрыл жидо-масонский заговор на водокачке.
Как сообщает итальянская газета "Мafia Unmortale!", на редкость смешно проходит фестиваль юмора и сатиры в Сицилии. Девиз фестиваля - "Смеяться до смерти!". Безудержное чувство юмора, а также смешные до слез некрологи на таких в прошлом известных мастеров сарказма, как (†) Падло Гробини, (†) Хулио Труппо, (†) Прострелло Воньючи оказались настолько популярными, что власти на радостях объявили дни юмора и ночи сатиры в Сицилии повседневными.
Законодательная, исполнительная, судебная власть... Разделение - но как же обеспечить вертикаль власти? - думал Володя, студент Петербургского уеиверситета. И пришла к нему в голову свежая мысль: разделение - это правильно, но доложно это быть разделением добычи! … А через много лет пришел учиться на этот же юрфак другой Володя.
Добрая традиция водится у корабелов г. Придонска. При спуске со стапелей на воду нового судна, о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника Василия Рыбкина. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, то жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
- Что с вашей подлодкой? - Она утонула. - Что с вашими самолетами? - Они упали. - Что с вашим метро? - Оно взорвалось. - Что с вашей школой? - Идет процесс нормализации.
Недавно по интернету прошла информация, что специалисты кинологи обнаружили, что если служебно-разыскным собакам ежеднемно скармливать хотя бы 25-50 г чеченского мяса, то они обучаются по запаху находить лиц чеченской национальности даже среди большого скопления людей. В связи с участившимися терактами, собаки, тренированные по этой программе, будут использоваться в аэропортах, на вокзалах, а также при уличном патрулировании в крупных городах, таких как Москва и С.-Петербург и Нижний Новгород.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень гуманным. Доложат ему, например, что захвачена школа с детьми. Володя ночь не спит, ходит из угла в угол, и думает, как поступить с заложниками: газом отравить, или перестрелять?
Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"! Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остается. Остается только сухая попка - правда, ее приходится ее поискать. Сухая попка - счастливый шахид! (с) Дейзи Чейн
Путину докладывают: "Y нас опять захват заложников" Путин задумался: "Странно, но почему у нас всегда история повторяется - сначала трагедией потом фаршем?" Bur
Ельцин уснул перед телевизорои и снится ему, что он предложил себя вместе с "семьей" террористам в Осетии в качестве заложников, вместо детей, захваченных в школе. Снится ему, что он стоит перед школой и говорит, что его замучила совесть, и, что он хочет искупить свою вину за все те страшные страдания, которые он и "семья" причинили России. Заходит он в школу, а там террорист в маске как трахнет его калашом по ребрам. Он сразу же и проснулся, протер глаза, и видит, что никакой это не террорист с калашом, а всего лишь Наина со скалкой, стоит и кричит: "Опять нажрался с утра пораньше, гарант". Но Ельцин на нее не рассердился, а только сказал: "О боже, то была Наина". А после этого он долго бродил по Барвихе, истерически плакал, крестился двумя перстами, приставал с поцелуями к охране и повторял навзрыд:"Пушкин - наше все".
Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему: - “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые страны, богатые нефтью и полездными ископаемыми к передовой американской демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача - сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ” Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и докладывает: - “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ” - “В какой именно? ” - поинтересовался Буш. - “В путинской России. ” - ответил тот.
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно: - Я бы ее разок трахнул... Жена отталкивая его от себя: - Давай, вперед! - Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже. RiskMaker
Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители. В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"...
Отец - сыну: - Балда! За что опять двойку получил? - Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички. - А что тут неправильного? - Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.